depresión por amor

Veo que estas depresiva, lo que no entiendo es que si lo amas y crees en el, por que desconfias de el, si tu debes pensar en ti, en lo que tu sientes, asi que debes buscar tu felicidad, y si no eres feliz y segura a su lado, busca respuestas Positivas, el no es tuyo, solo tu eres de ti, si el quiere estar a tu lado es xq asi lo eligio, asi que busca tu felicidad

hola tengo 13 años y boy en la secundaria. Yo pase por casi lo mismo que tu, a mi me gustaba un chabo le dije a mi amigas que se lo dijier, el respondio que lo creia como una amistad, como mejores amigos entonses casi no nos hablabamos como antes desisi volber a hablar con el pero me dio miedo.
Yo sentia una gran ilucion por el pero resulto que a el le gustaba mi amiga, creo que son novios me senti terrible ese mismo dia que me entere no pare de llorar mis amigas me apollaban. pense que nunca debi desirselo,fui una tonta

Me queria matar, me empeze a cortar las manos y brazoz me duelen tanto que no se los puedo mostrar a mi madre,

E desidido ya no hablarle pero no puedo, el me suplica que lo perdone pero no se que desirle.

siento que estoy sola ya no quisiera estar hai.

Hola.espero que puedan ayudarme.
Yo tengo una amiga,y me entere de que quiere utilizar a un chico para olvidar a otro,al chico que pretende utilizar le conozco,y hable con el y le avisé,no hablaba mucho con el hasta ahora.Nos hemos enamorado.

El problema esque yo nose si es verdad,porque no nos hemos visto en persona aun y yo,tengo dudas.

Mi amiga esta tarde me ha comentado que no va a parar hasta liarse con el para olvidar al otro chaval,y,el chico con el que estoy yo asi tonteando me dijo que no dijera nada a Laura para que no le metiese bobadas contra mi en la cabeza.


La amiga tambien me ha comentado que ultimamente han estado muy juntos (antes de que empezasemos a hablar él y yo) eso no me preocupa,lo que me preocupa esque se lanze y él le siga el juego..


¿Que puedo hacer?
Me como la cabeza pensando en si me quiere..


Un saludo.
Cuidense.

Sabes realmente creo que no amas a tu novio por que de ser así no estarias comportandote como lo haces... creo que lo mejoer es que lo dejes, no vallas a lastimarlo ... es mejor que lo dejes creo

hola yo tambien soy como tu lo unico que estoy casada y m i esposo es tan frio desde q tube mi bebe que habeces pienso que esta con otra y que todo lo hago mal y cuando se va a trabajar solo paso llorando por q el no me entiende y quisiera irme
y lo peor es q casi no como y me estoy engordando y estoy mal
quisiera q fuera comprensivo y me tomara importancia ....

Mi novia o ex esta pasando por la misma situacion no se que le paso pero, me ha pedido que me aleje de ella. lo cual me duele hasta el alma, te puedo decir que jamas la he engañado y es el amor de mi vida, pero ahora ella me esta causando un daño que no puedo con el. que me dicen.

hola sofi, sabes hace unos momentos , casi como media hora entre en un depresion canija y a que no adivinas por que? pues por lo mismo que tu escribistre ese mensaje, entre a internet para ver si encontraba consejos para autoayudarme con la depresion que tenia.
lo que pasa es que al igual que tu, quisiera que mi novio estuviera todo el santo dia conmigo, que me tratara asi como yo le trato a el,que todo el dia estuviera pensando en mi; sin embargo yo se que estoy mal, que no puede ser asi, en algunas ocasiones pense que me engañaba, sin embargo el me dijo y me demostró que me ama, y yo le creo por que me lo demuestra con sus actos, pero siempre quiero que me este abrazando y haciendome cariñitos. desde que somos novios, el dejo de andar con sus amigos, y se la pasa todo el dia conmigo, pero ahora que yo estoy de vacaciones y el no, es un martirio para mi no tenerlo a mi lado.


siento que ya no me manda mensajes bonitos, ni me besa y abraza a cada rato y vivo diciendoselo y me dice que si creo que ya no me ama, pero todo es tan confusopor que se que estoy mal.
el caso sofi es que surante esa media hora estuve escribiendo una carta y diciendome una y otra vez que mi vida es simple y aburrida y no quisiera meter a mi novio en mis problemas con la depresion por que siento que puedo llegar a hacerle la vida aburrida y lo amo tanto para arruinarle la vida, como ya tengo arruinada la mia con este problema de la depresion.


no es que yo quiera ser asi, simplemente este problema se presenta cuando menos te lo esperas, pero sabes algo sofi? no estoy dispuesta a que esto arruine mi vida y mi felicidad, es por eso que estoy buscando ayuda y espero que tu igual te propongas salir adelante de todo esto, no tanto por ti, si no por las personas que te aman y quieren verte feliz. besos chao

Hola amigas/os os cuento mi historia, que es digna de una novela... a veces pienso que es mas que eso... Empiezo:

"Llegaste a mi vida como agua de Mayo, nos presentó un compañero de mi padre.. cuando te vi, pense.... “¿Desde cuando los ángeles visten de uniforme?”, moreno, alto, con un brillo en esos ojos castaños y una boca que me dejaste sin aliento, madre mía que muchacho tan guapo... “pensé”, después de eso te pediste tu café solo e intercambiamos algunas frases... subí a mi casa y me pegué todo el día pensando en aquel muchacho moreno...


Posteriormente lo seguí viendo, pues mi coche siempre lo aparcaba cerca de su trabajo (Punto de información) y cuando su turno coincidia o bien por la mañana o por la noche al regresar... siempre nos quedábamos hablando pues al tener la misma profesión que mi padre y al tener conocimiento de mi futuro ingreso en la Guardia Civil,


hablabamos de temas relacionados... cada vez más los temas iban mas derivando a lo personal, pero nunca faltaban esas anécdotas mías y suyas que hacía que el tiempo volara y que tanto nos hacía reir....


Él de su vida personal apenas comentaba nada, si de donde era............ extremeño.... cuando lo supe me dije: “Si es que no podía ser de otro sitio”, no es por menospreciar pero adoro esa tierra, mi padre era natural de Ceclavín (Cáceres), para colmo hasta se llamaban igual “Jose”, Pepe... vamos, ufff demasiada coincidencia.


El caso es que hablar con el me reconfortaba y me gustaba desde el primer momento, me lo pasaba bien... pasaron los meses y hasta que dejé de verlo un tiempo, pues por las fiestas de navidad y por el cambio de patrulla, apenas lo veía, no tenía su número de teléfono, nunca nos lo dimos, pues nunca surgió, siempre que nos encontrábamos nos enfrascábamos hablando de otras cosas.


Un día en cuestión, el hombre que nos presentó le dio mi móvil poco antes de la nochebuena, al verlo después de las fiestas me dijo que se lo dieron pero que lo guardó en un bolsillo y no se lo llevó para su tierra, pues se fue a pasar las navidades con los suyos allí... mas tarde supe por el mismo que no se lo quiso llevar para evitar llamarme...


El caso es que a mi ya por esa época, me gustaba demasiado, me derretía el verlo, me ponía nerviosa cuando me sonreía... vamos, la edad del pavo, que pensé que ya la tenía superada...


en fin después por nochevieja me dió su móvil y desde ese momento comenzó la verdadera historia, la historia mas bonita de mi vida, pero las mas amarga a la vez, un sentimiento agridulce, la primera vez en mi vida que siento que he perdido a alguien sin estar separada de él, la sensación de dolerme el corazón mientras sus besos me recorren el cuerpo, besos que extraño, que anhelo y que me llenan a la misma vez de la vida que me ha faltado desde que perdí a mi padre, una luz en mi oscuridad, el verdadero compañero de camino que siempre esperé, que siempre busqué sin éxito alguno...


Mira que la vida me ha puesto trabas para ser felíz pero como esta, he de reconocer que, o bien no estaba preparada o es el reto mas grande al que me he enfrentado hasta ahora..


Resulta que una de las veces quedamos estando el y un compañero de servicio a tomar algo, llegué y ya estaban esperando, lo saludé y el me presentó a su amigo por segunda vez ya que no me acordaba bien de la primera... normal, estaba pendiente solo de Jose, jeje... el caso es que pedimos algo y hablando, hablando todo el rato, riéndonos, contando anécdotas...


en fin que nos pegamos hasta cerca de las tres de la mañana de charla, el siempre metiéndose conmigo, con mi aspecto de gitana, que si picoleta, siempre con respeto y con un especial cariño, sobre todo cuando me decía “Mi niña”, expresión muy típica de el que hacía que se me cayera la baba, ojalá hubiera sido su niña de verdad, que pena, que amor tan grande, que mala suerte....


Aún no sabía lo que me esperaba saber de él, algo que me partió en dos el alma y todo...


Al día siguiente quedé de forma fortuita con su compañero, Miguel, el cuál me llamó para tomar algo tranquilamente y yo, como no, contaba con la presencia de Jose, le mandé un sms y cual fue mi sorpresa, cuando ya, de camino a recoger a su compañero, me contesta que estaba de discusión con la parienta, que esas cosas no se las decían a uno cuando se casaba...................................................DIOS “¡¡¡¡QUE ESTÁ CASADO!!!!”, Dios...


tuve frenar, pararme en el arcén con un dolor físico en el corazón que me dejo muda, hasta se me olvidó que había quedado con Miguel, me dieron ganas de volverme para mi casa y no ir a mi cita... en verdad es lo que tenía que haber hecho, que sensación tan desagradable sentí, ¿¿¿cómo no me lo dijo antes???, he de reconocer que ahí fue cuando derramé mi primera lágrima por el y a lo único que me limité fue a contestarle, que si me necesitaba para lo que fuera ahí estaría yo para apoyarlo....


eso, con el corazón roto y yo como siempre ofreciendo mi hombro, cuando la que necesitaba un hombro urgentemente y un consuelo en esos momentos era yo.


Me recompuse un poco y continué conduciendo, camino a buscar a Miguel, lo recogí y nada mas montarse en mi coche, discutiendo éste con su novia por teléfono, a lo que me dije yo, “Nada chica hoy te toca arrimar el hombro.... está claro”.


Fuimos a tomar unas tapas a un sitio del centro de la ciudad y empezamos a contarnos nuestras vidas y la verdad es que lo pasamos genial, por un momento descubrí que el dolor se me distraía con las anécdotas de Miguel, pero no desaparecía mi amor por Jose, no se, a la vez que sentía que lo quería, me daba rabia y he de reconocer que hasta sentí tal malestar que llegue a odiarlo por un momento, después pensé que el no tenía la culpa de nada, que era yo la que tenía el problema.


Del bar de tapas fuimos a tomar unas copas y ahí seguimos hablando un poco de todo, yo lo veía cada vez mas cariñoso conmigo y yo cada vez mas bebida, desde luego ese día necesitaba una copa para al menos olvidar el disgusto de la tarde.


Acabamos en un karaoke de mi antiguo barrio los dos bebidos, pero sin perder los papeles...aún... me llevó a su casa porque apenas si podía coger el coche y ahí en vez de parar seguimos bebiendo.... creo que fue la mezcla de todo lo que bebi, el dolor del notición de horas antes que cuando me quise dar cuenta Miguel me besó... , la situación no podía ser peor, Miguel peleado con la novia, compañero del hombre del que me había enamorado que a su misma vez estaba casado, vamos, un desastre total


Que arrepentida estuve por eso, no por nada sino porque si quería a una persona estuviera casada o no, era como traicionar mis sentimientos, mis principios, mi todo... me llegue a sentir sucia y con ganas de hablar con alguien, de desahogarme... al único que podía contarle algo así era a Jose,no es por nada pero mis amigas me hubieran matado... pero ¿Cómo?, si es el hombre que quiero, voy a quedar fatal... al final lo llamé mas o menos le conté y quedé justo el día de reyes al mediodía después de que saliera de trabajar...


Yo no caí hasta mas tarde en el detalle, pero despúes de pensarlo me dije... “¿no me ha puesto pegas para quedar un domingo, día de reyes?, no pude evitar hacerme la pregunta del millón... ¿Y su mujer qué?, en fin... fuimos, tomamos café, le conté lo de Miguel y el mas o menos se lo esperaba, ya que le puse en antecedente cuando hablé con el por teléfono me aconsejó bien y me dijo que no tenía de que avergonzarme... cuando yo en verdad me avergonzaba por el y no se lo podía decir...


¡¡¡QUE IMPOTENCIA!!!, si lo estaba escuchando y solo me daban ganas de abrazarlo y decirle que estaba muy mal desde que me enteré que estaba casado, que se estaba adueñando de mi mente, de todo...... nos pegamos como cosa de dos horas para despedirnos, sacábamos temas para no irnos.. lo se, ahora lo se, en ese momento supe que le gustaba, pero lo frenaba su situación y el desconocimiento... ya lo dice el horóscopo, los Aries son arriesgados, pero no suicidas...


Seguimos con los sms y me facilitó su cuenta de correo electrónico para poder hablar por Internet, es ahí, sin vernos las caras, sin pasar vergüenza o corte alguno cuando empezamos a hacernos ciertas confesiones que hacían que cada día lo quisiera mas.


Después de varias conversaciones por messenger, un día por la mañana temprano me despertó un sms suyo, decia que esa noche no había conciliado bien el sueño, que que tal se me daba preparar desayunos, que los sueños lo habían distraido....., todo vino a raiz de una conversación de la noche anterior, donde los dos al igual que dos chiquillos soñabamos en cómo sería nuestro encuentro... bastante sincero, pues ya nos abrimos el corazón mutuamente y solo faltaba el momento de estar con el, de saber si era un capricho, de si esto nos haría daño, de si era deseo solamente.. faltaba dar el paso definitivo, o por lo menos yo lo necesitaba...


Vino a mi casa, desayunamos, hablamos y.................. sin palabras........... deseo? Sentimiento? Ternura?... fuimos una sola persona, jamás sentí que alguien me quisiera sin decirmelo, solo con sus besos, con sus abrazos, la manera de tratarme, es increíble... nunca sentí algo igual, creo que el tampoco, volé, volé y me elevó al cielo.......... Dios es que no tengo palabras.... confirmado... ESTABA ENAMORADA DE EL.. No me importaba lo que había, no me importaba las trabas que tenía junto a él, estaba en una nube, estaba feliz, la sonrisa de oreja a oreja, pues después de ese primer corto pero intenso encuentro hubieron dos mas... una noche entera junto a el y casi un día entero para mi... era para vernos, pareciamos una pareja de verdad.... que felicidad tan grande, que bien a su lado, que amor tan grande, que cariño y que lindo es...


Como el dice, bajarse de la nube duele y es que estamos tan implicados ya, que no puedo prescindir de él, no se como lo voy a hacer pero si no lo tengo me muero, el está mal porque no quiere verme sufrir, le dolió verme llorar la última vez , que fue hace ya tres largos días... no como, no duermo... en lo único que pienso es que lo amo, que me encantaría compartir toda su vida, pero no es posible, aunque tampoco se puede decir que sea imposible del todo, el caso es que todo esto está en manos del destino y he de reconocer que la última palabra pase lo que pase la tiene el mismo...


Creo que el concepto que Jose tenía del amor era un poco subjetivo y que es ahora cuando esta amarrado de pies y manos cuando se está dando cuenta de que no lo tenía todo en la vida, que le faltaba algo bastante importante y que por circunstancias del destino o de lo que sea lo encontró en mí, tiempo al tiempo, pues solamente el tiempo tiene el final de una historia, que para mi es lo mejor que he tenido, pese a sus vaivenes, sea como acabe, jamás me quitarán lo más importante... su recuerdo... aunque mirándolo desde el lado conformista, por ahora no puedo aspirar a mucho mas que ha tener vivo su recuerdo el resto de mis días.


Y si todo sale mal? Y si nunca se decide a estar conmigo?, quiero y necesito confiar porque sin darme cuenta he construido un castillo en las nubes, me estoy haciendo ilusiones y no quiero caer en la desilusión de haber soñado despierta, sinceramente no me gustaría estar en su pellejo, pero si me imagino como debe sentirse, yo en cambio me quedo aquí esperando, pensando...


echándolo de menos, preocupándome por el, deseando que llegue el día en el que seamos libres de corazón y valorar lo que hemos pasado para que jamás nada nos separe, parece mentira que el destino nos enseñe una vez mas sus dientes, que nos recuerde una vez más que no decidimos nosotros, sino que somos barcos dirigidos por un timón controlado y que a base de hacer fuerza nada es suficiente para detenerlo en el puerto que queramos, yo... tonta de mi, pensaba que podía dirigir mi vida y no es cierto, no quise enamorarme, pero lo estoy.


Han pasado varios días desde mi último escrito y la situación aparentemente va bien pero eso, solo aparentemente, o mejor dicho, va bien mientras el está conmigo, porque cuando sale por la puerta, me quedo cada vez mas vacía, cada vez lo necesito mas, cada vez doy mas y mas vueltas a la cabeza, hay veces que lo veo fácil, otras en cambio lo veo todo cuesta arriba e imposible.


Ya ha pasado mas de mes y medio desde que comenzó nuestra historia y hemos tenido altibajos, siempre ocasionados por el dilema de siempre... su situación tan delicada, hasta esta última semana pasada no ha dado un giro mas o menos significativo ya que hemos llegado a la firme conclusión que hay que dar solución a esta situación,


tengo miedo de perderlo aunque no dudo de su amor hacia mi, debería estar tranquila por ello, pero es que no me imagino la vida ya sin el, no puedo pasar ni un día sin tener noticias suyas, me encantaría tenerlo todos los días conmigo, levantarme todos los días junto a el, vivir a su lado, es que a veces pienso en como me ha cambiado la vida y me quedo boquiabierta...


Aún recuerdo cuando me decían que para encontrar mi príncipe azul tenía que besar muchos sapos... y yo me reía, ahora lo pienso después de los años y que cierto es, algo en el corazón me dice que Jose es ese príncipe que he estado esperando toda mi vida, que a estas alturas en las que he tenido la oportunidad de tenerlo entre mis brazos y de compartir tan buenos momentos junto a el, tengo la plena seguridad que es el y que no hay ni habrá otro... aunque el piense y me quiera dar a entender que eso no lo puedo saber que me puede pasar como con las tres parejas que tuve en el pasado.... ufffffff que equivocado está...


quizás no pueda expresarlo con palabras pero está muy equivocado... o eso o es que aún no sabe lo que significa para mi, hablo como la que lleva veinte años, pero es que aunque llevemos poco tiempo siento que lo conoco de toda la vida... quizás en una vida pasada hayamos estado juntos y ésto, no es ni mas ni menos que el “karma” que vuelve a unirnos de nuevo, para estar siempre juntos.


Jamás tuve una vida dificil, jamás sentí tener una familia rota, mal parada, sino todo lo contrario... pero desde ese maldito 25 de enero de 2002 en que perder a mi padre en aquel accidente hasta ahora, he sufrido, he luchado, he llorado lo que en todo una vida llena de alegrías, y me he sentido que me he quedado sola, con una familia disgregada, a la que sigo amando pese a las zancadillas que me pongan, que sea como fuere son los míos, lo único que me queda de algo grande y unido que tuve, pero que aun así no deja de ser grande para mi...


Jose ha llegado en mi vida como agua de Mayo, me ha devuelto la sonrisa, pese a que se sienta culpable de mis lágrimas... si supieras que hasta las lágrimas que derramo son dulces porque las derramo por ti...!!! Dios si es que me olvido de los problemas cuando el está a mi lado, por favor Dios no me quites mas cosas, dejame a Jose a mi lado, al menos dame eso.....!!!!


Además de añorar a la piedra angular de mi familia... mi padre, también añoro y deseo tener la mía propia... es una necesidad, no se como explicarlo, me lo pide el cuerpo y no se por qué desde que conocí a Jose mas aún, por eso en parte deshacerme de algo tan grande como es un hijo, me ha afectado tanto, porque era lo que me producía esa felicidad plena, me ha afectado mas de lo que pensaba, pero al igual que no se por qué la vida te pone contra la esada y la pared, se que un día ese nuevo alma bajará del cielo y quedará de nuevo en mi vientre, se y tengo la gran fe que Jose estará conmigo... ojalá mi sexto sentido no me falle, porque tengo mas esperanzas de las que digo y admito tener...


Dependen tantas cosas de ti mi niño, mi vida y la tuya, nuestros sueños, nuestras ilusiones, mi felicidad pero sobre todo la tuya propia dependen de ti mismo, esto no es una batalla donde se gana o se pierde, es más que eso, es tomar un camino u otro, pero no tirar por el camino de en medio como dices, no hagas jamás eso porque me muero...


Eso lo escribi hace casi 6 meses que llevo con el y aun no ha dado el paso, se que es sincero y no está jugando conmigo porque el esta igual o peor que yo, he querido dejarlo muchas veces pero es que es el hombre de mi vida y el no se caso convencido, fue presionado por su familia, por los 10 años que llevaba junto a su novia de toda la vida... no supo ni descubrió lo que era el amor de verdad pues lo unico que conocio fue lo que vivio con ella, con la unica con la que estuvo, despues de 4 meses de casados me conoce y se da cuenta lo que es de verdad sentir el amor en su 100% ,


Como habeis leido... sabia de sobra donde me metía, pero entenderme... llevo buscando él amor de mi vida sin exito... y voy y lo encuentro en alguien casado... he pensado en su mujer, en que me lo hicieran a mi... pero nadie tiene culpa del destino, que con sus retorcidas ramas te llevan, te dirigen a callejones sin salida...


me siento atrapada, he perdido peso, no duermo y siento que mi vida sin el no tiene sentido, el esta igual... pero siento que necesito ayuda porque tambien llevo la perdida de mi padre a cuestas... en 5 años todo se me ha venido encima y siento que no puedo mas.

lei tu historia, y siento que estas en un "circulo malo y vicioso" que vos misma alimentas y cada dia lo haces mas grande dentro tuyo. ese circulo no te permite alimentar al otro circulo"el del optimismo, la alegria"este al estar desatento cada vez es mas chico,no esta alimentado, esta descuidado porque estas muy ocupada en circunstancias pasadas de tu vida que hacen que el circulo malo sea
cada vez mas grande y se apodere de todo lo que todavia tenes por dar en esta maravillosa vida.








cuando las historias vienen conflictivas, a veces esas circunstancias son el motor que seducen a uno.lo que no se tiene lamentablemente es lo que uno desea hasta que lo tiene, asi es el ser humano,no tomes com ideal esa relacion empantanada que tenes, no la reorganices en tu mente como lo mas maravilloso, es lo que es con sus virtudes y sus defectos y tenes que aprender a desechar lo que le hace mal a tu vida"el circulo malo y vicioso"

Hola., Susy , mira me paso una historia parecida, y la verdad es que el no creo que se desida a dejar a su esposa, asi me paso ami espere y espere y nunca paso y yo se que el si me quiere aun pero es muy dificil dejar a su esposa y no es porque la ama. Asi que mejor deja de esperar algo que no va llegar tal vez le estas cerrando la puerta a otra persona que te ame, ., mira yo ya supere esa desilucion en una semana no tienes porque estarte haciendo daño por otra persona., hechale ganas

tengo un serio problema,mi madre se caso hace 1 año(aproximadamente),su pareja tiene una hija de su primer matrimonio,la chica se llama Alison,pero le dicen Ali,ella tiene 19 años y es una verdadera hermosura de mujer,debo decir que cuando la conoci me encanto pero sabia las concecuensias,asi que opte por mantenerme alejado de la chica y vivir tranquilo,¿pero como puedes hacer esto si la chica vive bajo tu mismo techo?

luego de unos 3 meses,tuve la oportunidad de hablar con ella,platicamos y me dijo que ella se daba cuenta de como yo la miraba,me quede mudo,pero me sorprendio lo que dijo despues:"sabes algo chris,tu me encantas",no sabia que hacer,asi que me deje llevar,y paso lo que estuve evitando desde el principio.

luego de esto siguieron los cortejos a escondidas,lo hicimos una vez mas,y en esa noche yo le dije que debiamos parar las cosas,yo tenia la sospecha de que su papa ya sospechaba de lo nuestro,pero ella me dijo que era imposible y no paramos las cosas.un dia ella me dijo que vendria su hermano a pasar las vacaciones con nosotros,pero yo estaba casi seguro de que su padre lo habia llamado para espiarnos.

en le tiempo en que su hermano estuvo en nuestra casa,no me le hacerque a Ali para nada,eramos como extraños y eso me estaba matando,y lo peor fue que en ese tiempo ella conocio a un fulano que su hermano le presento,yo pensaba que ella solo lo hacia para dicimular lo nuestro pero cuando su hermano se fue,ella me ignoraba por completo,y al mes de que salia con este tipo,lo llevo a la casa,se metieron a su recamara y...no les dire eso,ya se lo imaginan,ahi fue cuando me senti destruido,me queria morir,recuerdo que esa noche llore y llore,y me bebi todo el whisky de mi padrastro,pero entonces recorde que a mi madre le habian dado unas pastillas,debido a que la habian operado de una pierna,eran sedantes para evitar el dolor,los busque y me meti medio bote de estos,lo que ya recuerdo fue que me desperte completamente idiotizado en el hospital,luego cuando sali continuaron mis depreciones,no se que hacer,esa mujer me hundio por completo,a veces pienso en suicidarme,estoy desesperado y quiero ayuda,por favor solo quiero consejos y ayuda lo antes posible porque estoy completamente fuera de mi,yo ya no soy el de antes,ya no me siento bien y solo quiero morirme.

Mi opinio personal es que en esta vida hay que joderse.

La verdad es que me siento mal, creo que tengo depresión. Mi novio (ahora ex) me dejó (se que fue mi culpa) pero igual, a veces lo miró y habló con él, me siento realmente mal. Lloro mucho y no tengo deseos de vivir. Se que nuestra relación no tiene futuro, pues él ya tiene una opción diferente y me ha hecho ver que es mi ex y solo quiere ser mi amigo. No tengo la confianza de decirle a nadie lo mal que me siento. Ayudenme necesito consejos!!!!!

solo para que chequen que hay personas que también pasan por lo mismo pero saben desahogarse de varias formas, visiten el siguiente blog
depresionextrema.blogspot.com, realmente hay muy buenos poemas.

Saludos y no están solos