No sé qué es pero duele

Mira yo tengo 23 años y aun no tengo ni la selectividad, llevo años intentando superar mi depresion y mis miedos, tengo buena nota en el bachillerato, pero por miedo, nunca me he presentado, y asi estoy, amargada, porque no hago nada.Estuve currando los findes, pero en general no he hecho nada.No tengo amigas, porque cada una va a su bola y tiene sus historias, y mi novio pues muchas veces no me comprende y no puedo quedar con el todos los dias porque tambien tiene que estudiar y cosas que hacer.

Estoy super triste porque me siento inutil y que no valgo para nada.Este año voy a intentar presentarme a los nosecuantos intentos ya.Entre los problemas de mi casa y esto pues estoy super depre, no salgo de casa, antes salia mucho de fiesta, ahora me la paso o en casa o saliendo a cenar y a casita.Es mu triste, pero no se de donde sacar la fuerza de voluntad para hacer algo que me motive cuando no me motiva nada en absoluto

hola mi nombre es josemi y quiero decirte que yo he pasado por lo que tu estas pasando ahora y creeme que de todo se sale,pero eso si la primera que tiene que querer salir esres tu y si tu crees en ti lo conseguiras.
aqui tienes un amigo para lo que necesites,un abarazo y animo

Bueno lo primero que quiero decirte es que animo...

Pero en todo hay un truco del que tienes que darte cuenta. La desmotivación y la motivación tienen lazos o digamoslo de otro modo, corrientes inducidas en ellas. Ahora entenderas lo que te digo.


Imaginate a ti misma, como estarias motivada??? Que es es lo que estarias haciendo???
Si lo piensas te daras cuentas de que son algunas pequeñas cosas. Date la libertad de sentirlas dentro de ti, tal cual te sentirías en el mundo en el que estas ahora mismo.
Una vez así, piensa el siguiente aspecto.... ¿por que cuando estas desmotivada te entra un espiritu de hundimiento


Son olas de sentimientos encontrados, te dejas llevar y caes en ellos. Simplemente una de las cosas más importantes es que sigas manteniendo parte de tu ritmo de vida no te dejes caer, tampoco es la solución. No se trate de forzarse a no levantarse simplemten entiendo esto.

El @#$%& la unica solucion!!!!
Pero si no divertite haciendo lo que tenias pendiente para ver de que se trata no mas porque seguro no te vas a sentir mejor!!! jeje
Saludos y no te suicides por tus familiares y amigos, les haras daño. Aunque se que es una injusticia...

Se por lo que estás pasando, yo no se que rumbo tomar en la vida, ahora vivo fuera de mi país, y es durísimo, pero espero recuperar la ilusión que siempre llevaba conmigo, pero ahora para mi todos los días son iguales, los amigos ya no son lo que eran,ni si quiera recibo desde hace mucho una carta desde mi país de origen, todos dicen que están ocupados, y echo de menos a mi mejor amiga que decidió irse a buscar el paraiso, espero encontrar gente llenen mi vida, como yo llené la vida de mucha gente con sonrisas y actividad.

Suerte a todos.

Mira yo tengo 20 años, tengo, depresion, ansiedad, agorafobia, y falta de asertividad, e intentado, hacer el bachiller, pero por mi depresion estar con la gente no me va nada bien, pero, no me dejan hacerlo a distancia, xk tengo k vencer y salir ai fuera, y estudiar con los demas, desde 6 de primaria hace que tengo esto y en 4 de eso recai, hoy e dejado otra vez el instituto para hacer el bachillerato, no e tenido, novia, y ahora le hacen pruebas a mi madre xk la tienen k operar y yo me he hido a buscar para estudiar un fp o para hacer un grado superior. Nose, estoy que no se que hacer, me cuesta todo, y estoy que no paro de llorar por nada y por todo.

No dejes nunca que los miedos te dominen, yo he pasado por eso y sigo luchando contra ello, si algo te da miedo hazlo, no dejes de hacer las cosas prque tus miedos se incrementan y ahi es donde nace la fobia. Trata de mantener tu estado mental controlado y llenate sólo con pensamientos positivos. La ansiedad, fobias, depreciones, etc pueden superarse, algunos necesitan ayuda y medicina, otras lo superan solos, pero en cualquier caso dependerá sólo de ti ser una persona diferente. Todo está en la mente, puedes ser lo que quieras ser, al igual que puedes mandar todo al demonio sólo pensandolo, puedes hacer que las cosas mejoren con tan sólo una actitud positiva frente a las cosas.

Hola a todos,
No tenia ni idea de que existia este foro pero lo he visto intentando averiguar lo que me pasa y no he dudado en escribir...haver si alguien está pasando por lo mismoo, o ha pasado por lo mismo alguna vez, y sabe como ayudarme, os cuento mi situación:

Soy una chica de casi 20 años, que supuestamente (segun dice mi madre), no tendria porque estar deprimida, pero lo estoy: actualmente me siento encerrada en la rutina, siempre con las mismas amigas, que estamos aburridas de estar siempre juntas y hacer siempre lo mismo, pero no hay más gente, nos hemos encerrado en nosotras y nos hemos quedado solas.

Mi vida amorosa es totalmente inexistente, no encuentro ningun chico que me llame la atencion, y se ve que yo a ellos tampoco, y pienso que es mas por mi caracter que por mi fisico...porque no soy una chica diez pero tmpoco me considero fea, aunque estoy empezando a pensarlo...

Estoy totalmente deprimida, no tengo ganas de nada, pero yo creo que mas que por mi es por la situacion que me rodea, que me siento totalmente sola en el mundo, incapaz de ser feliz, yo creo que en pocas ocasiones realmente lo he sido. NO vivo el presente, no lo disfruto, siempre estoy adelantandome en el tiempo, pensando en lo que are mas adelante.

No se como salir de esta situación, a mi me gustan muchisimas cosas: salir de fiesta, beber, bailar, hacer deporte, estoy estudiando una carrera, en fin muchisimas cosas. Pero el problema esque parece que la gente que me rodea me haga el bacio y me de la espalda, parece que este sola en el mundo, y eso me llena de rabia, tristeza y enfado, y eso lo pago con mis padres, que son los ultimos en el mundo que se lo merecen,pero es asi. Es como si no me viera teniendo un buen futuro, no quiero estar toda mi vida con depresion, quiero salir de esto.

Me gustaria que esto cambiara...pero esque como he dicho antes creo que no depende de mi...es una situacion que se ha generadoo a mi alrededor y me ahoga profundamente...tanto que me gustaria huir...irme a otro sitio...otro pais y empezar de cero...pero temo que pasara lo mismoo. No quiero sentir envidia, pero la siento por la gente que es feliz, y disfruta de la vida, algo que a mi me encantaria hacer pero no puedoo...Siento que en mi vida no logro ni disfrutar, ni vivir lo que hace la demas gene de mi edad, u no entiendo porque razon...

Hoy es nochebuena y no tengo nada de ilusión como otros años...preferiria pasarla sola en mi casa a tener que juntarme con mi familia y finjir...

Bueno, esto es todo, se que es muy largo pero por favor, ayudarme, necesito consejos o sluciones.
muchas gracias

A mi me pasa algo similar, solo que tenemos algo que nos diferencía. Al contrario de ti, yo no gusto de beber, salir o fumar; simplemente de actividades con mi familia o amigos más cercanos.


Actualmente estoy cursando mi segundo semestre en la universidad (a una hora de mi ciudad), de hecho hoy fue mi primer día. Estoy en casa de asistencia con otra compañera (anteriormente era mi mejor amiga pero decidió irse a una casa rentada), y bueno, no somos las personas más abiertas del mundo y tampoco nos prestamos para confiarnos nada porque simplemente no nos conocemos y cada quien tiene para donde ir en cuanto a asuntos respecta.


Desde pequeña he tenido problemas para relacionarme con los demás, siempre fui la niña a la que hicieron aún lado por gustar de los deportes "marimacha" era el calificativo que utilizaban conmigo. No me permitían ingresar a sus juegos y siempre tuve un número reducido de amistades que usulamente eran las"raritas" o "inadaptadas" a las cuales yo les daba la bienvenida gustosa siempre que veía a una nueva alumna.


Mis padres siempre me apoyaron, toda mi familia me aconsejó que no prestara atención a los insultos, desprecios, etc. Que padecía en la escuela. Pero...¿Cómo puede una niña ignorar el hecho de que no le permiten jugar con los demás, que la insultan solamente por gustar de deportes? Simplemente ¿Cómo le explicas a un niño que no sucederá nada a pesar del constante ataque que recibe en la escuela diariamente?


En quinto grado decidí no volver a prestar atención a nada ni nadie que no me interesara. Fue así como me blindé y como dice mi madre "te has encerrado en tu caparazón y ni quién te saque de ahí".


Comencé a escribir, leer, practicar deportes (tennis y basquet). Comencé a sobre salir en la escuela ocupando lugares importantes en calificaciones, deportes, pintura, escritura y lectura. Me hice campo en esa jungla estudiantil (cabe decir que la escuela era de puras mujeres). Y de esa manera, aparté a los demás de mí. Viviendo solamente de lo que me hacía feliz sin importar lo otro, porque no deseaba volver a pasar por aquello.


El tiempo pasó y los calificativos cambiaron, comenzaron a respetarme y dejaron de insultarme. En la secundaria todavía seguían los grupitos de amigas y me uní al único que quedaba aunque nunca supe realmente si pertenecía a él. Entablé amistades con 3 chicas que al final de cuentas traicionaron la confianza que tanto trabajo me había costado brindarles. Ese fue el tercer golpe. Nuevamente, decidí no volver a abrirme para los demás.


Ingresé a la preparatoria con torneos ganados en tennis, múltiples escritos ganadores, así como concursos de otras índoles. Me sentía bien conmigo misma por todo lo que había logrado y agradecida por el apoyo de quienes nunca me fallaban:mi familia.



Dentro de la preparatoria aprendí a relacionarme con los demás, tanto hombres como mujeres. Trabajé muy a gusto pero algo sucedía. Nunca he sido de salir mucho con amigos, realmente no me interesé demasiado por esos asuntos. Mi familia es muy tradicionalista y por lo mismo, no se me permitieron muchas cosas en determinado momento.



No he tenido novio hasta la fecha y tengo 20 años. No estoy desesperada por uno, pero si me molesta e inclusive entristece a veces mucho, el hecho de no poder permanecer al lado de una persona que me quiere y busca lo mejor para mí. Independientemente de si es bueno o malo ante los ojos de los demás, normalmente suelo encontrar una o muchas razonesp ara apartarme.

Mis motivos son muchos, pero el principal se reduce a una sola cosa: no arriesgarme a salir lastimada nuevamente. Ya lo intenté dos veces, la primera el chico salía con su ex novia mientras salía conmigo y el segundo, decidí apartarme porque el joven inició una relación con una de sus amigas sin comentarme nada.



Y sí, realmente me siento segura así. Pero no es lo mejor y estoy consciente de ello. Ahora que tengo esta edad, veo cómo me ha afectado todo lo que he hecho en mi vida. Forme mi personalidad y carácter, cultive mis conocimientos y dediqué tiempo a mis talentos para hacerlos crecer. Pero he llegado a un punto en el que veo a mi al rededor y me veo simplemente como una persona con máscara.


Piensan que soy fuerte y realmente no lo soy, creen que soy lista pero cada día me doy cuenta de que entre más sé más ignoro, he perdido asertividad por tratar de encajar, he hecho lo posible por mostrarle a mi familia que estoy dispuesta a dar lo mejor de mí y acomodarme en la sociedad. Ellos no me presionan del todo para que lo haga, pero sé que en el fondo desean que forme parte de ello porque lo consideran lo mejor. No los culpo.


Sin embargo, experimento la extraña sensación de no ser capaz dce hacer muchas cosas que quisiera, tengo miedo a ser todo lo que puedo ser. Esa fortaleza que aparento es solo un frágil velito que cubre lo que soy, y aún queriendo, no lo muestro a los demás. Le doy muchas vueltas a las cosas y soy más observadora que persona de acción. Me siento apartada del mundo e incapaz de encajar, no logro relacionarme con los demás o eso es lo que me parece.

Evito salir con las amigas de la escuela porque tienen diferentes costumbres, cada una cuenta con su propio grupo de amistades con conversaciones y temás a tratar muy diferntes a los que conozoc. No siento interés por los suyos, hablando de temas de conversación. Bilar, embriagarme, fumar o salir en el auto no me llama la atención. Soy persona de casa, familia, libros, escribir, dibujar, etc. Me siento a gustocomo soy, pero cuando veo lo demás me topo con una pared que simplemente me detiene. Por más que lo intento, no logro relacionarme como lo hacen los demás. Esto me hace sentir algo sola y fuera de lugar.



Hoy ingresé a mis egundo semestre de universidad. El día de ayer mis padres vinieron a dejarme en la casa de asistencia y sentí como si no fuese a volver a verlos. Soy dependiente de muchas personas y odio serlo, me enoja, entristece todo l oque experiemnto. No me gusta estar alejada de mi hogar, odio estar entre mucha gente y más si no hablan más que de tonterías o cosas sin importancia.



Tuve que hacer un par de tests y me salieron estos tipos de personalidades, realmente soy así en un 99%. Me dicen que soy especial, pero si ser especial significa sentirse apartado del mundo, sinceramente no me gusta la idea.



[www.odiseajung.com]
[www.odiseajung.com]

A mi me pasa algo similar, solo que tenemos algo que nos diferencía. Al contrario de ti, yo no gusto de beber, salir o fumar; simplemente de actividades con mi familia o amigos más cercanos.


Actualmente estoy cursando mi segundo semestre en la universidad (a una hora de mi ciudad), de hecho hoy fue mi primer día. Estoy en casa de asistencia con otra compañera (anteriormente era mi mejor amiga pero decidió irse a una casa rentada), y bueno, no somos las personas más abiertas del mundo y tampoco nos prestamos para confiarnos nada porque simplemente no nos conocemos y cada quien tiene para donde ir en cuanto a asuntos respecta.


Desde pequeña he tenido problemas para relacionarme con los demás, siempre fui la niña a la que hicieron aún lado por gustar de los deportes "marimacha" era el calificativo que utilizaban conmigo. No me permitían ingresar a sus juegos y siempre tuve un número reducido de amistades que usulamente eran las"raritas" o "inadaptadas" a las cuales yo les daba la bienvenida gustosa siempre que veía a una nueva alumna.


Mis padres siempre me apoyaron, toda mi familia me aconsejó que no prestara atención a los insultos, desprecios, etc. Que padecía en la escuela. Pero...¿Cómo puede una niña ignorar el hecho de que no le permiten jugar con los demás, que la insultan solamente por gustar de deportes? Simplemente ¿Cómo le explicas a un niño que no sucederá nada a pesar del constante ataque que recibe en la escuela diariamente?


En quinto grado decidí no volver a prestar atención a nada ni nadie que no me interesara. Fue así como me blindé y como dice mi madre "te has encerrado en tu caparazón y ni quién te saque de ahí".


Comencé a escribir, leer, practicar deportes (tennis y basquet). Comencé a sobre salir en la escuela ocupando lugares importantes en calificaciones, deportes, pintura, escritura y lectura. Me hice campo en esa jungla estudiantil (cabe decir que la escuela era de puras mujeres). Y de esa manera, aparté a los demás de mí. Viviendo solamente de lo que me hacía feliz sin importar lo otro, porque no deseaba volver a pasar por aquello.


El tiempo pasó y los calificativos cambiaron, comenzaron a respetarme y dejaron de insultarme. En la secundaria todavía seguían los grupitos de amigas y me uní al único que quedaba aunque nunca supe realmente si pertenecía a él. Entablé amistades con 3 chicas que al final de cuentas traicionaron la confianza que tanto trabajo me había costado brindarles. Ese fue el tercer golpe. Nuevamente, decidí no volver a abrirme para los demás.


Ingresé a la preparatoria con torneos ganados en tennis, múltiples escritos ganadores, así como concursos de otras índoles. Me sentía bien conmigo misma por todo lo que había logrado y agradecida por el apoyo de quienes nunca me fallaban:mi familia.



Dentro de la preparatoria aprendí a relacionarme con los demás, tanto hombres como mujeres. Trabajé muy a gusto pero algo sucedía. Nunca he sido de salir mucho con amigos, realmente no me interesé demasiado por esos asuntos. Mi familia es muy tradicionalista y por lo mismo, no se me permitieron muchas cosas en determinado momento.



No he tenido novio hasta la fecha y tengo 20 años. No estoy desesperada por uno, pero si me molesta e inclusive entristece a veces mucho, el hecho de no poder permanecer al lado de una persona que me quiere y busca lo mejor para mí. Independientemente de si es bueno o malo ante los ojos de los demás, normalmente suelo encontrar una o muchas razonesp ara apartarme.

Mis motivos son muchos, pero el principal se reduce a una sola cosa: no arriesgarme a salir lastimada nuevamente. Ya lo intenté dos veces, la primera el chico salía con su ex novia mientras salía conmigo y el segundo, decidí apartarme porque el joven inició una relación con una de sus amigas sin comentarme nada.



Y sí, realmente me siento segura así. Pero no es lo mejor y estoy consciente de ello. Ahora que tengo esta edad, veo cómo me ha afectado todo lo que he hecho en mi vida. Forme mi personalidad y carácter, cultive mis conocimientos y dediqué tiempo a mis talentos para hacerlos crecer. Pero he llegado a un punto en el que veo a mi al rededor y me veo simplemente como una persona con máscara.


Piensan que soy fuerte y realmente no lo soy, creen que soy lista pero cada día me doy cuenta de que entre más sé más ignoro, he perdido asertividad por tratar de encajar, he hecho lo posible por mostrarle a mi familia que estoy dispuesta a dar lo mejor de mí y acomodarme en la sociedad. Ellos no me presionan del todo para que lo haga, pero sé que en el fondo desean que forme parte de ello porque lo consideran lo mejor. No los culpo.


Sin embargo, experimento la extraña sensación de no ser capaz dce hacer muchas cosas que quisiera, tengo miedo a ser todo lo que puedo ser. Esa fortaleza que aparento es solo un frágil velito que cubre lo que soy, y aún queriendo, no lo muestro a los demás. Le doy muchas vueltas a las cosas y soy más observadora que persona de acción. Me siento apartada del mundo e incapaz de encajar, no logro relacionarme con los demás o eso es lo que me parece.

Evito salir con las amigas de la escuela porque tienen diferentes costumbres, cada una cuenta con su propio grupo de amistades con conversaciones y temás a tratar muy diferntes a los que conozoc. No siento interés por los suyos, hablando de temas de conversación. Bilar, embriagarme, fumar o salir en el auto no me llama la atención. Soy persona de casa, familia, libros, escribir, dibujar, etc. Me siento a gustocomo soy, pero cuando veo lo demás me topo con una pared que simplemente me detiene. Por más que lo intento, no logro relacionarme como lo hacen los demás. Esto me hace sentir algo sola y fuera de lugar.

He acudido con psicólogos pero no han podido apoyarme para salir de esto.

Hoy ingresé a mis egundo semestre de universidad. El día de ayer mis padres vinieron a dejarme en la casa de asistencia y sentí como si no fuese a volver a verlos. Soy dependiente de muchas personas y odio serlo, me enoja, entristece todo l oque experiemnto. No me gusta estar alejada de mi hogar, odio estar entre mucha gente y más si no hablan más que de tonterías o cosas sin importancia.



Tuve que hacer un par de tests y me salieron estos tipos de personalidades, realmente soy así en un 99%. Me dicen que soy especial, pero si ser especial significa sentirse apartado del mundo, sinceramente no me gusta la idea.



[www.odiseajung.com]
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con 20 años y deprimida Enviado por: MARIA 20 (IP registrada)
Fecha: 24 diciembre 2010 11:50


MARIA, agregame al msn, yo te puedo ayudar, tengo 20, casi 21.

mbrunetti@live.com.ar

Yo tengo 17 años y empecé con crisis de pánico y de angustia a los 7 años. Verán que no fue nada fácil. Lo superé, estuve bien unos años y ahora caí de nuevo. Me da pena y me provoca aún mas angustia pensar que lo tendré para siempre. Soy muy ansiosa, nerviosa y mis pensamientos son siempre catastróficos. Por suerte me han obligado a ir al colegio porque sino sería una ermitaña. Tampoco tengo motivos muy terribles como para sufrir depresión, es simplemente la rutina, la gente y mi trastorno de ansiedad generalizada que me provoca una tremenda inseguridad y así es como se entra en estos círculos viciosos.

La única solución es un tratamiento profundo para erradicar el problema, sacarlo de raíz y en eso estoy. Y les digo a todos los depresivos que inventen cualquier actividad para motivarse.

Los únicos que podemos solucionar nuestro problema somos nosotros asi que a ponerle empeño y mejor gastar la platita en psicólogos y entretención (hay que distraerse )

Hola a todos, bueno yo tengo 20 años y os contaré mi historia, todo empezó hace un año en una fiestas de mi pueblo le di una calada a un porro y me bajo la tension y me empece a agobiar y me dió ansiedad, yo nunca habia sentido lo que era la ansiedad y me asusté tanto que a partir de ese momento le cojí mucho miedo a que volviera a sucederme, pues pasaron unos meses y me volvio a pasar

, y más me obsesioné y he llegado a un punto en el que yo misma me provoco la ansiedad solo con pensarlo, y mi problema es que solo me siento segura cuando estoy en mi casa con mi familia, yo era una chica que siempre salia y ahora me da miedo salir a cualquier lugar un poco lejos de mi casa por si me da ansiedad, y claro ya voi pensandolo pues ya es seguro que me va a dar, todo esto está provocando que entre en depresion pues no me apetece salir e ir a sitios , conocer gente porque siempre tengo el miedo de la dichosa ansiendad

aveces me asusto tanto que pienso que voi a volverme loca, soi consciente de que solo yo puedo salir de esto y que lo mejor es olvidarse de esos malos pensamientos pero me cuetsa tanto....los tengo dando vueltas todo el dia en mi cabeza y no sé que hacer porque cuanto mas intento olvidarme mas pienso... solo quiero ser como antes , antes de conocer esa dichosa sensación de ansiedad y volver a sentirme segura conmigo misma.... bueno espero queme comprendan y aver si pueden ayudarme