Muchas gracias por tus bellas palabras; has permitido que este día sea mejor. Ciertamente, soy una guerrera ( al igual que todos de cierta manera) ...

Consejos útiles sobre la depresión y qué hacer para superarla.

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Cómo superar?
Enviado por: Andreina (IP registrada)
Fecha: 14 diciembre 2010 04:44

Hola con todos!!!

A veces me pregunto por que la vida tiene que ser tan complicada. Siempre he sido una persona muy positiva y luchadora contra viento y marea.
Para " reirme de mi misma" digo que vine con "defectos de fábrica". No culpo ni a Dios ni a mis padres, simplemente me gustaría que las cosas fueran diferentes.
Jamás he tenido una vida llena de vicios y la verdad, nunca me han interesado.
Crecí en un hogar lleno de mucho amor, cariño, comprensión, .......pero a la vez, "en una burbuja de cristal".

Tuve una infancia extraordinaria. Aún llevo en mi mente grandes recuerdos de alegrías y momentos involvidables.
Lastimosamente, mi adolescencia no fue asi. Todo empezó un verano justo al entrar a la secundaria. Estuve 3 meses muy enferma y ahí me diganosticaron un sinnúmero de enfermedades que ni mi cuerpo peor aún mi mente de 12 años podía comprender.
Veia como mis hermanos, amigos y compañeros jugaban, reian, empezaban a enamorarse; mientras que yo, tenia que estar en una cama para evitar " que me enfermara mas".

Nunca pensé ( ni creo que lo haga) en @#$%&, simplemente , recuerdo que en un par de ocasiones le pedí a Dios que me lleve porque el peso que llevaba en mis hombros era muy grande para mi.
Nunca tuve novio y como saben a esa edad que empiezan a "alborotarse" las hormonas, eso " es importante". No me consideraba agraciada y aveces, " amigos" se burlaban de mi aspecto y lo peor es que yo les creia.

No podía comprender porque esas cosas me estaban pasando a mi. "Qué mal he echo": me preguntaba siempre. Aveces, hasta decía: " en mi otra vida fui con certeza una malvada, por eso ahora estoy pagando".

Siempre tuve el apoyo de mi familia, pero como siempre, los cambios empiezan desde uno y cada quien, tiene su tiempo de proceso.

De repente, algo surgió dentro de mi. Tuve fuerza, fortaleza, coraje, más amor propio y TODA MI VIDA CAMBIO...... "me sentia saludable". Con el tiempo, me di cuenta que había aceptado mi condición. Con el tiempo, noté cuan poderosa puede ser la mente a pesar de las circunstancias.

Y así ,los siguientes 7 años fueron únicos.... me divertí tanto, reí tanto, me amé tanto. Aún así, quedaron rezagos (que yo pensaba que ya lo había superado) de lo que viví en mi adolescencia que después afloraron con más intensidad.

Uno de mis grandes sueños era ir a estudiar a otro país. Lo hice, lo logré, lo obtuve .. pero el precio que he debido pagar por ello ha sido muy alto y es una cuenta para el resto de mi vida.
A mi llegada del nuevo destino estaba llena de sueños, metas, fuerzas por sacarle " el mejor provecho" a esta oportunidad. Pero, las cosas no fueron como me las imaginaba.

Tuve unan gran cantidad de problemas para adaptarme a la gente, a la sociedad. Asumía que, el contacto que había tenido con personas de otras nacionalidades, religiones, formas de pensar, eran como un "entrenamiento" para esta nueva aventura.
Me molestaba la actitud de la gente. Su frialdad, individualismo y porque no decirlo, su xenofobismo.
Perdí demasiado tiempo en esos asuntos sin importancia dejando de lado mi objetivo básico.... SER FELIZ.
Y obviamente, mi autoestima volvió a decaer. Pero a pesar de eso, quería seguir luchando.

Mis dos primeros años trabajé incansablemente para poder solventar "algo" mis estudios. No tenía tan buenos colegas. Intenté de todas las maneras formar parte de su sociedad, pero ellos, no lo dejan facilmente.

Entré a estudiar!!!!! Estaba tan feliz, pero a a la vez animicamente agotada. Había tenido que pasar una gran cantidad de problemas para lograr esto.

Un día conocí a un chico y me enamoré perdidamente de él. Ahora que ya ha pasado algún tiempo de ello, puedo concluir que él no tuvo la culpa de haberme engañado, menospreciado, subvalorado, como lo hizo. Yo la tuve, porque no me amaba a mi misma. No me odio y no lo odio por eso... el fue una de las mejores y peores cosas que me pudo haber sucedido en la vida. Por qué esperar que alguien te ame, cuando tu lo tienes todo para hacerlo?
Volveré a amar porque experimentar ese sentimiento sin barreras, sin condiciones, sin nada que se interponga.... hace que la vida sea aún más bella.

Para ese entonces, ya mi cuerpo daba señales MUY CLARAS de que algo "no iba bien". Gasté una gran cantidad de dinero para curarme, pero, como curar mi cuerpo si mi alma estaba agonizando?

Como es de suponerse, en mis estudios no me fue bien. No terminaba de comprender a la gente y eso "me desoncentraba". Tenía profesores " muy especiales" que continuamente mostraban su interés para que yo volviera a mi país.
Esta situación ( xenofobismo) se volvió después algo sin importancia.

Yo no sabía lo que era estrés a este nivel, o depresión al punto de vivir " con piloto automático", hasta que vine a este país.

Muchos me preguntaban que si yo no me sentía bien aqui, por qué entonces me quedaba? si, eran mis ganas eternas de superación pero no fui lo suficientemente inteligente para saber decir: " HASTA AQUI". Ahora, ya no me puedo arrepentir, porque, el daño esta echo.

Después de casi cinco años volví a mi país. Me sentía como " Moisés", era mi tierra prometida.
Al mes de haber llegado, muere mi padre al cabo de una larga agonía en el hospital..... De eso ya es casi medio año y aún siento que una de parte de mi, se fue con él. Todo fue tan rápido. Esto es sin duda.. LO MAS DIFICIL que me ha pasado hasta ahora. Por otro lado, ver a tu ser amado sufrir es para mi signo de egoismo.

Por mis estudios tuve que regresar después de un par de días de su entierro. Pero al llegar, recien comenzaban mis problemas. Estuve internada mucho tiempo en el hospital y operada, inmovilizada, aveces incomunicada y con una gran cantidad de doctores y demas miembos del área de la salud diciéndome lo que tenía que hacer. Fue como volver a recordar lo de mi padre pero en mi cuerpo.

Y nuevamente volvieron a diagnosticarme nuevas enfermades y a mostrarme que las que ya tenía se habían agudizado volviéndose crónicas.
Pronóstico: cáncer de esto y aquello, diabetes, transplante de órganos en menos de 10 años, casi imposible tener hijos, tumores que deben ser urgentemente operados, etc.
Creo fervientemente en Dios y se que después de toda esta " tormenta" vendrá la calma.

YO SE que fue la depresión lo que me llevó a este nivel. Siempre he sido muy sensible y muy fuerte a la vez.
Reconozco muchos de mis errores a lo largo de todo este tiempo causantes en parte de esta situación.

Ya no me siento deprimida, ni infeliz como antes, solo.. estoy muy preocupada por mi futuro.
Siempre le he pedido a Dios que me dé salud, que del resto, me encargo yo.

Mi vida ya no es la misma desde la partida de mi padre. Antes vivía como en la " fórmula 1"; ahora, disfruto cada segundo que tengo la dicha de vivir.

En mi primera recaída ( adolescencia ) aprendí que la aceptación puede transformar tu vida para bien, pero, ahora... con estos problemas tan serios.. temo mucho el estar " más pronto" con mi padre por que si me gustaría hacer muchas cosas aún por aqui. Me cuesta aceptar y superar esta situacón y por eso el título: " cómo superar?"

A pesar de mi condición, jamás he pedido ni he reclamado un trato especial. Tengo mis limtaciones pero siempre me he considerado muy capaz de lograr mis metas.

Desde hace algún tiempo he venido considerando el echo de regresar a mi país y dejarlo todo aqui. Aún no acabo mis estudios pero, a pesar del cambio espiritual que he tenido este último tiempo, siento que más que mi cuerpo, mi alma y espiritu necesitan descansar.

Amo la vida y amo vivir y pase lo que pase estaré complacida porque he tenido la suerte y la fortuna de poder ser feliz!!!!!!


Muchas gracias a todos!!!!

:-)



Enviado por: cokezr (IP registrada)
Fecha: 14 diciembre 2010 11:18

Mira se ve en la forma de expresarte que eres una gran persona , pero solamente voy dicirte que tu situación me ayudo a comprender que vale la pena vivir y que nunca me dare por vencido, GRACIAS, pero tu lucha con todas tus fuerzas amiga confia en Dios eres una guerrera, me hubiera gustado conocerte en persona la verdad. Animo!!!!

Dios te bendiga

LUCHARÉ YO TAMBIÉN



Enviado por: Andreina (IP registrada)
Fecha: 15 diciembre 2010 01:41

Muchas gracias por tus bellas palabras; has permitido que este día sea mejor.
Ciertamente, soy una guerrera ( al igual que todos de cierta manera) pero soy humana y eso también me hace vulnerable.
Conocerse no se basa solo en distancias.. no lo crees?

Dios te bendiga a ti también!!!

Un abrazo
:-)



Enviado por: cokezr (IP registrada)
Fecha: 15 diciembre 2010 02:08

Pues tienes razón yo creo que aunque tengas mucho tiempo conociendo a una persona (en persona) no la terminas de conocer nunca, porque las personas cambian aunque digan lo contrario.

mi correo: lexjzr@hotmail.com



Enviado por: yumiko (IP registrada)
Fecha: 16 diciembre 2010 01:20

Soy una persona que acaba de aceptar en que estoy mal y tus palabras me han enseñado hoy, a seguir una lucha por recuperar a mi familia aunque al final sea triste,pero no dejare que esto suceda gracias por darme la fuerza guerrera para luchar(por cierto soy hombre)



Enviado por: Andreina (IP registrada)
Fecha: 16 diciembre 2010 03:38

Gracias a ti....!!!!!!
Sin duda, el primer paso ya lo has dado; como tu mismo lo dices :" soy una persona que acaba de aceptar que estoy mal".
Jamás olvides que TODO ES POSIBLE!!!!!
Todos tenemos miedos, traumas, complejos que no nos permiten ir "más allá" para obtener lo que realmente queremos.
TÚ eres más fuerte que todos ellos juntos!!!!!!!

:-)



vas bien!
Enviado por: jjmex (IP registrada)
Fecha: 17 diciembre 2010 02:18

Hi te saludo desde mexico, se por lo que pasaste y estas pasando, ánimo Dios esta contigo, no quiero citar ninguna religión, solamente A Dios, esa es lA fuerza suprema que nos hace levantarnos, yo intente @#$%& dos veces y Dios no lo permitio.

Al igual que tu pense en irme a estudiar al extranjero, no lo hice por el amor de mi vida. total me case con ella y al final me engaño con un tipo 10 años menor que yo; en fin sacrifique todo por ella y nada me dio una patada, pero ya la perdone y me perdone, eso es lo importanmte perdonar para ser feliz.

Dios siempre nos responde lee la biblia, cualquier version es buena, eso si crea en ti una relación con Dios no es una religión, la religión mata, te vuelve intolerante, te ciega, vives para dar gusto a otros, y te lo dice alguien que busco llenar un vacío en su corazón en religiones (católica, evangélica, testigos de jehová, etc, etc) y nada, todas las religiones tienen la razon, es decir buscar a Dios, y son muy respetadas, pero ninguna tienen la verdad (no existen verdades absolutas) mas aun cuando te imponen doctrinas o te hacen ver que son la única, - la única verdad eres tú y Dios, es una relación - cuidate y ánimo!! Dios te ilumine!



Enviado por: Andreina (IP registrada)
Fecha: 07 enero 2011 03:36

Hola,

Perdona por contestarte después de tantos días.
He tenido en este tiempo "otra" de mis recaídas... pero ya estoy mejor y con ganas de seguir caminando.

Dios, sin duda ha sido en mi vida un motor importante para continuar. Sus palabras han permitido que tenga paz en mi alma, aunque aveces los demonios de la depresión vienen a mi, pero al final.. es Él quien me aleja de ellos.

Muchas gracias por tus palabras!!!!

Dios te bendiga.



Enviado por: odasap (IP registrada)
Fecha: 10 enero 2011 02:04

tengo la "piel de gallina" que se dice, por leer todo esto... siempre me considere como tu, la mas fuerte y débil a la vez.
El leer todo eso me ha servido para gesticular una sonrisa y pensar que yo me paso la vida sin salir, deprimida, y aun que he de decir que al principio de leer todo eso tenia ya la idea de comentarte diciendo por lo menos has tenido una infancia feliz la cual yo no he tenido jamas y la adolescencia menos, pero el final ha sido...

como ya te digo siempre me hundí, he tenido fuerzas y fuerzas para aguantar con todo, pero aun sigo en el fondo, reprimiéndome cuando lo mio tiene remedio, tengo todo para que una persona pueda ser feliz, y solo falta que yo pueda conseguir a pesar de las heridas del pasado serlo de una vez, por una vez en mi vida. Me ha servido para saber que yo me quejo por todo sin saber que todo tiene solución menos la muerte, y que tu has luchado sin depender para ser feliz sin depender de ti el resultado y eso es algo muy pero que muy grande... gracias por hacerme reflexionar un rato.

SUERTE!



Enviado por: Andreina (IP registrada)
Fecha: 16 enero 2011 03:15

Hola Odasap,


Eres muy amable al compartir también tu experiencia.

Uno al nacer no escoge ni familia, ni país, ni idioma...etc, donde se va a desarrollar.
Es un echo que nadie en este mundo merece sufrir y peor aún cuando no puedes defenderte por ti mismo ocasionándote más de un problema en tu vida adulta; pero sabes qué? acepta lo que te ha tocado vivir!!! Por experiencia propia te recomiendo. La paz interior no tiene precio. Espero que a ti también te sirva.

No permitas que una discapacidad de cualquier tipo; una carencia sentimental o material haga que tu vida deje de ser lo maravillosa y aveces un poco complicada; ya verás que al final siempre valdrá la pena.

Tú lo tienes todo para ser feliz.

SUERTE!!
:-)



Autor Libro Sin Retorno
Enviado por: Miguel Galvis (IP registrada)
Fecha: 20 enero 2011 05:40

Soy autor de un libro sobre depresión y @#$%&, te lo recomiendo personalmente, mucha suerte en tu vida y fuerza.

Miguel Galvis

[sites.google.com]





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