secuencia a Déjalo si puedes....

Los hombres piensan diferente a las mujeres – resume John Gray en su famoso libre “Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus” pero algunas veces quisiera que él fuera más considerado.

Los hombres no tienen el gen perfeccionista, la intuición que las mujeres tenemos para buscar cubrir las necesidades de afecto y apapacho de nuestra pareja….

Mi marido es un hombre dulce, buen padre y buen proveedor - me digo a mí misma - Cuando lo conocí era un fracasado sin futuro. No tenía carácter ni confianza en sí mismo, así que decidí apoyarlo a sobresalir. Creo que lo he logrado bastante bien, pero necesito desahogarme, algunas noches quiero salir corriendo de aquí, y me invade una enorme tristeza, me vuelvo insegura y quiero desaparecer. Algunas noches incluso, lloro.

Tengo un marido egoísta, y sé que terminará siendo como el egoísta de su padre, un poco más preparado académicamente y no alcohólico, pero veo a su padre en él…y su padre mató a su madre de tristeza, soledad…y un coraje.

Mi marido es egoísta, tiene problemas con papiloma, muchas verrugitas en el pecho y espalda. Le he pedido que las elimine o se someta a algún tratamiento y el continua sin hacerlo..a pesar de que yo pasé ya por dos dolorosísimos tratamientos para eliminar papiloma del cuello de mi cérvix.

Le encanta el sexo oral, y yo tengo terror de contraer cáncer bucal por su problema. Decírselo solo lo pone de mal humor, y a mí me entristece pensar que sólo piensa en su pene y la incomodidad de eliminar su verrugas…y no piense en que a mi pueden causar la muerte…y eso me duele muchísimo.

Algunas veces no quiero tener sexo, pero me chantajea con lo cansado que esta, con que tiene insomnio o que yo lo incito por toquetearlo todo el día (así le dice él a mi costumbre de acariciarlo, pellizcarle una nacha o agasajarlo todo el día)…lo que ya le he aclarado para mi es jugueteo (pero él no pone de su parte, solo espera recibir, que lo toquetee y no me regresa la atención) no hay jugueteo travieso, que le arranca siempre una sonrisa, en años nunca lo ha hecho-

Ni ha hecho el esfuerzo de aprender que si mete su mano en mi entrepierna con fuerza, no es jugueteo, es agresión y me da escalofríos…no entiende que yo lo que necesito es que me abrace con ternura, me susurre algo al oído, o me acaricie apenas el hombro, pase su dedo por la espalda…como un acto de tenue seducción y no como un violador inexperto….y no es porque no se lo haya dicho, lo que solo lo encabrona.

Cuando hacemos el amor se monta y quiere terminar como a él le gusta, ya no es llegar juntos si no llegar como él quiere. Y eso le quita todo el romance y no le deja más que el puro acto animal del sexo…y aunque suene excitante, no lo es. No es que no lo sepa, porque le digo que necesito amor, y el escucha quiero sexo. Necesito apapacho, y el escucha quiero agasajo…y sexo.

El ama su trabajo, yo lo admiro y lo odio por eso. Lo adora porque hace lo que a él le gusta… y es bueno. No sabe como he llegado a odiar su trillado discurso de porque soy tan bueno porque hago lo que me gusta. Porque para que él haga lo que le gusta yo tengo que hacer lo aburrido. Mientras él se divierte en la parte bonita del trabajo (y él lo dice así)…olvida que yo me quedo atrás enterrada en papeles, en una rutina administrativa interminable…y cuando surge el tema su respuesta es: - Pues no lo hagas – como si las cuentas se pagaran solas, y los informes se hicieran solos, y todas esas cosas odiosas y aburridas que le permiten hacer su mundo divertido y fascinante, desaparecieran con sólo desearlo. Y mejor ya no lo vuelvo a mencionar…hasta que me harto de nuevo.

Debí haberlo visto venir desde los primeros años de nuestro matrimonio, cuando pasé semanas reeditando su tesis (porque él reconoce que es un asco escribiendo) y olvidó colocarme en sus agradecimientos...-se me olvidó ponerte, pero si quieres te firmo esta copia – me dijo; aun me siento indignada con su desconsideración.

Siempre le doy crédito de lo que yo hago, trato de incluirlo, y el cuándo platica, sólo habla de él. Yo hago esto, ya hago lo otro. Mis proyectos no le interesan, y siempre tiene pretextos para no ayudarme. Hasta que rompo en llanto y le reclamo…entonces se apura a hacer como que hace, sin ganas ni pasión (como hace con sus cosas) y me entrega cosas mal hechas (porque se de lo que es capaz ,,, y no se aplica con mis cosas). Lloro seguido, a solas, por las noches. Mientras el duerme en el cuarto, y yo escribo en la cocina o en la sala, para que él no se enoje o no comencemos una discusión.

Cuando me enfermo es el acabose…lo odio cuando estoy enferma. Trato de sobrellevar dolor y enfermedades, trato de soportarlo sin hacer dramas, porque me choca el chantaje emocional. Y aun con tos o gripa es un maldito desconsiderado.

Y que John Gray me perdone, se molesta cuando lo miro desconcertada mientras le sube al aire acondicionado del coche…y yo con una gripa de miedo– y todavía me reprocha enojado ¿Quéeeee!? Se me olvidó que estas enferma. Tengo tos y e pone el ventilador en la cara…porque él tiene calor.

Debo salirme del cuarto porque a él le molesta la luz de la lámpara, o le molesta el ruido de la televisión…pero él si lo hace cuando yo duermo antes, yo pienso, ok trataré de dormir que él vea su programa…él piensa que no lo dejo dormir, que lo molesto con mi luz y que el cuarto es el lugar para dormir…excepto cuando él se queda tarde viendo la tele, facebokiando en su lap o viendo alguna película pornográfica…para luego despertarme porque quiere sexo.

Si le reclamo mi derecho a permanecer en el cuarto y exigirle la misma consideración que yo, cuando él decide dormirse me argumenta: - el cuarto es un lugar para dormir o peor me sale con esto: - me voy a dormir a la sala (y pone su cara de perro apaleado)…es decir, como puede ser tan egoísta y desconsiderado para no puede tomarse la pequeña molestia hipócrita si asi lo llamaríamos de hacer lo que yo, fingir que no me molesta su luz, su televisión o sus arrimones calenturientos cuando yo estoy tratando de dormir…porque no entiende que valoraría mas ese sacrificio que yo hago, que su insultante intento de chantaje de “irse a dormir a otra parte” como si fuera víctima.

-Me voy a dormir a la sala porque no puedo dormir con luz o con la televisión… (y las incontables veces que se ha dormido en la cama con l a luz y la televisión con un programa o película de “viejas” que a él no le gusta y que yo le obligo a ver…hasta ronca)

Y que John Gray me perdone pero ahora me sale con esto: -¿Que no aprendiste nada del libro ese que leíste de Marte y Venus? – entonces por que te enojas si ya deberías saber cómo somos los hombres…si, pero se supone que él debería haberse interesado por entender cómo piensan las mujeres….él debería haberse interesado por leer el libro, también..

Muchas noches me digo a mí misma que merezco algo mejor, no solo por mí, sino por el mal ejemplo que voy a dejar a mi descendencia…que el hombre puede permitirse ser desconsiderado con su mujer, y que la mujer debe aguantarlo…y me entristece reconocer que veo patrones repetitivos en mi prole...y que el daño ya está hecho…creo que merezco un hombre mejor, merezco un hombre mejor, quiero ser la prioridad de alguien, quiero ser el motivo para ser mejor, para entender mejor a las mujeres, quiero un novio que me apapache, quiero alguien que piense en mí, antes que en él… merezco que alguien me haga feliz a mí, que me demuestre cuanto me ama todos los días, como si fuera un novio eterno… ya no quiero sentirme vacía…de vaciarme por un miserable egoísta.