Necesito ayuda, no quiero seguir viviendo

Hace ya casi un año que estoy mas que sumida en medio de esto que, en unprincipio, no conocia muy bien o no sabia clasificar, fui perdiendo la motivacion en mis estudios, en mi trabajo en mi dia a dia, pense que quizas fuese un problema de estres. Cuando llego el verano decici no hacer nada ya que tenia ganas de disfrutarlo para mi misma, busque trabajo pero sin mucho interes y al no encontrar me dedique, durante 3 meses a no hacer nada.

Tenia algo de dinero ahorrado de los meses pasados y hice lo que abria hechoo cualquier otro verano pero sin tener que trabajar. cuando se fue acabando pense que ese pequeño Break me habia ido bien para sentirme mejor y descansar un poco de mi situacion.

El curso escolar volvio a comenzar, y yo, que soy una persona que normalmente pone emocion a estos pequeños reencuentros no queria que el dia llegase. Fueron pasando los dias, volvi a obtener un trabajo ya que el dinero no me sobraba y el tiempo pasaba mas y mas lentamente y mi disgusto y mi cansancio constante volvieron a aparecer. por eso de octubre volvi a ejar el trabajo (que de por si eramas que poco gratificante...) y los estudios, de estas deciciones no me he arrepentido por que creo que justamente fueron lso estudios los que de una manera u otra me llevaron a esta situacion.

Decidi dar un cambio a mi vida y actuar cuanto antes, como ams pasaba el tiempo mas me costaba levantarme por las mañanas, dormia unas 14 horas los fines de semana y me pasaba el dia agotada. Soy propensa a enfermarme de costipados, asi que pase todo el otoño con gripe.

Al parecer el hecho del cambio le dio un giro a mi vida que podia ser bueno, como minimo, seria diferente, el miedo a no saber que hacer entonces (pues siempre acabo lo que empiezo) me llenaba la cabeza, la incertidumbre, el buscar un nuevo empleo y el pequeño caos que se habia producido en mi vida me producian un cierto miedo pero a la vez me empujaban a reaccionar.

Estube a punto de obtener el trabajo que para entonces era perfecto, pero despues de entrevistarme 5 veces y de pasar por encima de 24 personas, cuando slo quedabamos dos, me dijeron que era "demasiado buena" para el cargo... con esto me desilusione muchisimo pues me habia hecho ya ideas sobre cambiar de piso de estudiantes para poder pillarm algo pequeñito para mi donde poder hacer mi vida pues la convivencia me estaba desgastando, ademas de por que uno de mis compañeros de piso es mi pareja desde hace 4 años y medio y estavamos pasando por un momento bajo, asi que crei que darle un cambio y un poco de movilidad y accion a la relacion nos iria bien.

Todo esto logicamente se me desmonto con el rechazo, encontre otro trabajo, de pocas horas (que era lo que buscaba ya que mi intencion era moverme, actuar y buscarme pequeños momentos de ocio en mis horas libres) pero el sueldo no era tan bueno aunque si me servia para vivir, de hecho en el estoy ahora.
Despues de varios meses tuve que irme situando en la idea de algo nuevo a que matricularme para el curso escolar que viene por que quiero hacer algo que me motive con mi vida, ya que hace mucho que no tengo el por que de levantarme cada mañana. He encontrado una opcion a la que esperopoder acceder.

El hecho de encontrar algo con que seguir en cierto modo volvio a motivarme y de hecho hace poco mas de una semana que creeia que por fin estaba cambiando todo, me he apuntado a un lugar para ir a dibujar con modelo cuando quiera, ya que dibujar es algo que queria conservar de la etapa anterior y que llevaba sin hacer ma de un año, y comence a aprovechar mas el dia. El trabajo comenzo a gustarme cada vez mas.

En medio de ese tiempo con mi pareja decidimos darnos un poc de aire, vernos sin "obligaciones" cenar juntos solo si asi queriamos, es decir, no hacerlo solo por el hecho de convivir. yo lo vi bien ya que de hecho como he dicho antes, lo vi como darnos aire... pero hace cosa de 3 dias depsues de comentarme que... hace varios dias ha estado "hablando mucho" con alguien y de mucho hablar me ha quedado claro que lo que pretendia es que nos fuesemos dejando paulatinamente, para que la relacion no se rompiese y conservarnos como buenos amigos.

soy una persona muy extrovertida pero a la vez muy cerrada, no tengo verdaderos amigos por que aunque me cueste poco hablar con la gente me cuesta mucho hablar sobre mi vida y confiar en ellos, mis padres estan a 200 km y nos vemos una vez cada mes o cada dos meses asi que, no me ven dia dia, y de hecho solo mi pareja sabia cual era mas o menos mi estado y me ha estado apoyando... pero sinceramente lo ultimo me sento como una patada en la boca, me he visto substituida o en breve substituida, me he sentido engañada y como un "lugar de paso hasta algo mas seguro" aparte de inmensamente sola ya que no quiero conservar en estas condiciones este tipo de relacion. no quiero ver como poco a poco me dejan de lado.

Desde entonces me ha vuelto esa estupida tristeza infinita, me siento vacia... mas que vacia, me siento como un agujero negro que se traga toda la felicidad a su alrededor, me siento culpable por no poder sacar a flote mi relacion, por no saber que hacer con mi vida si no consigo entrar en mi nuevo plan de estudios, por no saber tan solo si no vovlera a pasarme lo que me ha pasado con el anterior y sobretodo siento que he fracasado.

Llevo tres dias sin parar de llorar, tengo los ojos como bombonas y vuelvo a sentirme culpable por tener que salir asi a la calle o ir a trabajar, levantarme por als mañanaas vuelve a ser un suplicio al que no hago ms que preguntar porque! sin encontrar respuesta alguna y he llegado a pensar que el unico motivo por el que no he decidido embutirme un pote de pastillas es por que no quiero hacerles daño a mis padres que en cierto modo son un poco ignorantes de todo esto.

Cosa que me hace plantearme seriamente y por una vez mas la lucidez de mi estado mental, por que jamas, nunca, pense llegar a pensar en este tipo de cosas... pero acabo de sorprenderme pensando en aquello que dejaria escrito a las personas que en cierto modo me importan el tia que me vaya.

Necesito ayuda y no se como pedirla, despues de intentar la acopuntura y demas he acdeptado que necesito un psicologo, pero todo esto no tenia prisa hace 4 dias cuando pensaba que mi vida volvia a tener un rumbo, no quiero ir a parar al primer centro que encuentre, escribo aquki, ademas de para desahogarme para que, si alguno de vosotros por casualidad vive en barcelona me recomiende algun lugar a donde ir. Por que de verdad, soy una persona que piensa y que ademas es consciente de su situacion pero los motivos por los cuales no despertarme un dia cada vez son menos y eso en el fondo me da miedo.

Ayuda por favor.

todoesoaqui @ gmail.com