yo tambien no se que hacer con mi vida

Consejos útiles sobre la depresión y qué hacer para superarla.

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Necesito ayuda, no quiero seguir viviendo
Enviado por: Señorita (IP registrada)
Fecha: 28 abril 2008 03:58

Hace ya casi un año que estoy mas que sumida en medio de esto que, en unprincipio, no conocia muy bien o no sabia clasificar, fui perdiendo la motivacion en mis estudios, en mi trabajo en mi dia a dia, pense que quizas fuese un problema de estres. Cuando llego el verano decici no hacer nada ya que tenia ganas de disfrutarlo para mi misma, busque trabajo pero sin mucho interes y al no encontrar me dedique, durante 3 meses a no hacer nada.

Tenia algo de dinero ahorrado de los meses pasados y hice lo que abria hechoo cualquier otro verano pero sin tener que trabajar. cuando se fue acabando pense que ese pequeño Break me habia ido bien para sentirme mejor y descansar un poco de mi situacion.

El curso escolar volvio a comenzar, y yo, que soy una persona que normalmente pone emocion a estos pequeños reencuentros no queria que el dia llegase. Fueron pasando los dias, volvi a obtener un trabajo ya que el dinero no me sobraba y el tiempo pasaba mas y mas lentamente y mi disgusto y mi cansancio constante volvieron a aparecer. por eso de octubre volvi a ejar el trabajo (que de por si eramas que poco gratificante...) y los estudios, de estas deciciones no me he arrepentido por que creo que justamente fueron lso estudios los que de una manera u otra me llevaron a esta situacion.

Decidi dar un cambio a mi vida y actuar cuanto antes, como ams pasaba el tiempo mas me costaba levantarme por las mañanas, dormia unas 14 horas los fines de semana y me pasaba el dia agotada. Soy propensa a enfermarme de costipados, asi que pase todo el otoño con gripe.

Al parecer el hecho del cambio le dio un giro a mi vida que podia ser bueno, como minimo, seria diferente, el miedo a no saber que hacer entonces (pues siempre acabo lo que empiezo) me llenaba la cabeza, la incertidumbre, el buscar un nuevo empleo y el pequeño caos que se habia producido en mi vida me producian un cierto miedo pero a la vez me empujaban a reaccionar.

Estube a punto de obtener el trabajo que para entonces era perfecto, pero despues de entrevistarme 5 veces y de pasar por encima de 24 personas, cuando slo quedabamos dos, me dijeron que era "demasiado buena" para el cargo... con esto me desilusione muchisimo pues me habia hecho ya ideas sobre cambiar de piso de estudiantes para poder pillarm algo pequeñito para mi donde poder hacer mi vida pues la convivencia me estaba desgastando, ademas de por que uno de mis compañeros de piso es mi pareja desde hace 4 años y medio y estavamos pasando por un momento bajo, asi que crei que darle un cambio y un poco de movilidad y accion a la relacion nos iria bien.

Todo esto logicamente se me desmonto con el rechazo, encontre otro trabajo, de pocas horas (que era lo que buscaba ya que mi intencion era moverme, actuar y buscarme pequeños momentos de ocio en mis horas libres) pero el sueldo no era tan bueno aunque si me servia para vivir, de hecho en el estoy ahora.
Despues de varios meses tuve que irme situando en la idea de algo nuevo a que matricularme para el curso escolar que viene por que quiero hacer algo que me motive con mi vida, ya que hace mucho que no tengo el por que de levantarme cada mañana. He encontrado una opcion a la que esperopoder acceder.

El hecho de encontrar algo con que seguir en cierto modo volvio a motivarme y de hecho hace poco mas de una semana que creeia que por fin estaba cambiando todo, me he apuntado a un lugar para ir a dibujar con modelo cuando quiera, ya que dibujar es algo que queria conservar de la etapa anterior y que llevaba sin hacer ma de un año, y comence a aprovechar mas el dia. El trabajo comenzo a gustarme cada vez mas.

En medio de ese tiempo con mi pareja decidimos darnos un poc de aire, vernos sin "obligaciones" cenar juntos solo si asi queriamos, es decir, no hacerlo solo por el hecho de convivir. yo lo vi bien ya que de hecho como he dicho antes, lo vi como darnos aire... pero hace cosa de 3 dias depsues de comentarme que... hace varios dias ha estado "hablando mucho" con alguien y de mucho hablar me ha quedado claro que lo que pretendia es que nos fuesemos dejando paulatinamente, para que la relacion no se rompiese y conservarnos como buenos amigos.

soy una persona muy extrovertida pero a la vez muy cerrada, no tengo verdaderos amigos por que aunque me cueste poco hablar con la gente me cuesta mucho hablar sobre mi vida y confiar en ellos, mis padres estan a 200 km y nos vemos una vez cada mes o cada dos meses asi que, no me ven dia dia, y de hecho solo mi pareja sabia cual era mas o menos mi estado y me ha estado apoyando... pero sinceramente lo ultimo me sento como una patada en la boca, me he visto substituida o en breve substituida, me he sentido engañada y como un "lugar de paso hasta algo mas seguro" aparte de inmensamente sola ya que no quiero conservar en estas condiciones este tipo de relacion. no quiero ver como poco a poco me dejan de lado.

Desde entonces me ha vuelto esa estupida tristeza infinita, me siento vacia... mas que vacia, me siento como un agujero negro que se traga toda la felicidad a su alrededor, me siento culpable por no poder sacar a flote mi relacion, por no saber que hacer con mi vida si no consigo entrar en mi nuevo plan de estudios, por no saber tan solo si no vovlera a pasarme lo que me ha pasado con el anterior y sobretodo siento que he fracasado.

Llevo tres dias sin parar de llorar, tengo los ojos como bombonas y vuelvo a sentirme culpable por tener que salir asi a la calle o ir a trabajar, levantarme por als mañanaas vuelve a ser un suplicio al que no hago ms que preguntar porque! sin encontrar respuesta alguna y he llegado a pensar que el unico motivo por el que no he decidido embutirme un pote de pastillas es por que no quiero hacerles daño a mis padres que en cierto modo son un poco ignorantes de todo esto.

Cosa que me hace plantearme seriamente y por una vez mas la lucidez de mi estado mental, por que jamas, nunca, pense llegar a pensar en este tipo de cosas... pero acabo de sorprenderme pensando en aquello que dejaria escrito a las personas que en cierto modo me importan el tia que me vaya.

Necesito ayuda y no se como pedirla, despues de intentar la acopuntura y demas he acdeptado que necesito un psicologo, pero todo esto no tenia prisa hace 4 dias cuando pensaba que mi vida volvia a tener un rumbo, no quiero ir a parar al primer centro que encuentre, escribo aquki, ademas de para desahogarme para que, si alguno de vosotros por casualidad vive en barcelona me recomiende algun lugar a donde ir. Por que de verdad, soy una persona que piensa y que ademas es consciente de su situacion pero los motivos por los cuales no despertarme un dia cada vez son menos y eso en el fondo me da miedo.

Ayuda por favor.

todoesoaqui @ gmail.com



Enviado por: lau (IP registrada)
Fecha: 01 mayo 2008 04:25

solo te puedo decir que animo¡ hay muchas personas en tu situacion, y lo bueno es darse cuenta del problema y ponerse manos a la obra para solucionarlo, animate que yo tengo mucha similitud con tu caso, y creo que voy a tener que ir al psicologo tambien, para que me ayude porque este estado mental no es normal , piensa que las depresiones se curan, pero no las podemos arreglar por nosotras mismas, necesitamos ayuda, y que mejor que un profesional....

animate guapa que ya veras como un dia te levantaraas y veras todo con otro animo,
piensa que cada dia que pasa es otra oportunidad que tenemos para hacer las cosas mejor y para aprender a vivir,
y que de todo se sale, ten paciencia y veras...

ciao



Hola
Enviado por: RBK777 (IP registrada)
Fecha: 06 mayo 2008 01:07

Hola,
Comprendo tu situacion, porque yo tambien paso por un momento de incertidumbre bastante grande. Poner disciplina a tu vida es lo primero que te recomiendo te impongas. Todos los dias levantarte a una hora que sea buena alternada con la de la noche para que duermas lo suficiente y puedas aprovechar el dia al maximo es bueno para empezar. Tener una agenda para organizar tu vida es tambien bastante bueno, asi sabras planificarte y tendras el dia calculado de manera que tengas espacio para el trabajo, las comidas, dibujo, y diversiones.

El sentido de nuestras vidas radica en hacer las cosas que nos apasionan y nos hacen sentir bien. Que te gusta? en que eres buena? que es lo que siempre has querido hacer?
Los psicologos ayudan muchisimo, teniendo claro que la respuesta esta en nosotros y solo nosotros podemos encontrar la solucion. Solo nos pueden dar las herramientas, por eso son tan utiles.

Hablandote de mi caso, yo creo que sufro de una depresion porque me siento incomprendida por el mundo, mas que todo inadaptada. Tengo en comun contigo que soy sociable pero muy desconfiada, por lo cual tengo muchos conocidos pero muy pocos amigos de verdad. El humano me ha dado muchas razones para distanciarme de el, pero tambien muchas otras para acercarmele, solo que no puedo, porque no creo en mi, ni creo que el crea en mi como para interesarse. Basicamente es soledad lo que siento. No se si toda la vida sera asi.

"La vida sin amistad es un desierto" Bacon. Mi motivacion para despertar el dia a dia: La esperanza que todo va a cambiar porque yo voy a cambiar. El cambio no es facil, es mas bien dificil, un proceso largo, que trato de apresurar, en mi desepero y frustracion, pero ello no puede ser depurado.

Si necesitas hablar mi email es rbk_rp@hotmail.com con gusto me gustaria poder ayudarte aunque yo estoy en una situacion similar a la tuya...



yo tambien no se que hacer con mi vida
Enviado por: pentesilea (IP registrada)
Fecha: 17 mayo 2008 12:31

Hola

Yo tambien he pensando ayer en dejar de vivir, pero soy catolica y eso es lo que me frena , para los catolicos el @#$%& es un pecado grave, solo eso me frena, solo eso.
No puedo decir que pensar en mi familia o en mis amigos me frenen porque no siento la ayuda de ellos, se creen que es facil salir de la depresion, mas cuando la sociedad y ellos mismo que son parte te hacen sentir excluido.

Hace cerca de cinco años cai en depresion, tengo 35, y comence a engordar porque no comia bien, no comia mucho, es decir durante el dia estaba sin comer y a la noche recien tenia hambre y comia, y por supuesto mal, pero hacia eso porque no tenia ganas de nada y cuando estaba sola que era a la noche, me agarraba ansiedad, el tema es que ahora peso cuarenta quilos demas, ademas tengo insulinoresistencia.

Hace dos semanas mi mama y el chico que estaba conmigo (como si se hubieran puesto de acuerdo, aunque no se hablaron) me dijeron que sentian verguenza de mostrarme, para mi eso fue un golpe muy fuerte y si quisieron ayudarme (algo que no creo) , no lo consiguieron proque ahora estoy peor.

Estoy cansada de que me quieran o me tengan que aceptar por lo fisico, estoy casada que la gente te eliga por eso, yo tengo alma y se que soy una gran persona excelente y no lo digo con soberbia , lo sabe mi mama y este chico, pero no lo ven, no ven mi interior. nunca lo hicieron, ni ellos ni nadie.

Fisicamente he sido muy linda , pero despues de ver mis fotos de antes , recien ahora me doy cuenta, porque siempre he tenido la critica de mi mama que debia ser delgada, y por no ser rubia linda para ella, tenia desventaja y pensaba que era obvio que no me quisieran,

Ahora ella tambien ve mis fotos de antes y me reconoce que si era linda, que era bonita , pero de que me sirve que me lo diga ahora? de que me sirve si ahora tampoco me acepta? ni ella ni mi chico,

Hace dos semanas comence el tratamiento para bajar de peso, pero no quiero caer como me esta sucediendo, pero saben que ? todo el tiempo me pregunto, para que bajo de peso? para mi? si , pero se que si llego a estar fisicamente aceptada, mi mama se va a acercar , me va a poder mostrar y mi novio tambien. Ahora.,,,,,,,de que me sirve eso? solo me sirve darme cuenta que realmente no me quieren,
Y la unica forma que se den cuenta de lo que estan perdiendo, es suicidarme.

Lo unico que quiero es morir quiero descansar, ya no quiero ver a la gente que lastima, que discrimina que no le importa el ser del otro, pero me da bronca porque no me animo.

Perdon



Enviado por: esther (IP registrada)
Fecha: 21 mayo 2008 03:08

Lo uniko que os digo es que ánimo que mucha gente lo ha conseguido es un enfermedad que podeis con ella y que por favor aunke penseís que la gente no os quiere os quiere muxisímo y que las cosas no se solucionan suicidandose sino tirando para delante .
Espero que saqueís fuerzas y para delante xicas !!!



Enviado por: MaríaMexico (IP registrada)
Fecha: 24 agosto 2008 11:30

No sabes como me identifico contigo, pero tu todavía conservas a tu chico, yo no a mi me botó como se bota a un trapo viejo cualquiera después de 3 años de relación, yo se que eso es no querer y lo peor es que yo si lo amo, yo sé que soy bonita, pero ¿de que me sirve? si tengo un cuerpo deforme por el peso, y además de eso una depresión tremenda.

Perdí a mi padre ya hace bastante tiempo que era el único que me quería como era, mi madre también me molesta todo el tiempo por todo lo que hago no le parece nada, no tengo amigos, por que los que creía mis aigos pues desaparecieron al haber termiado mi relación con mi novio, tengo un trabajo que aprecian lo que hago y me mantiene ocupada es realmente lo única que me sostiene, y mi religión soy católica es lo que ha prevenido que no me mate, pero estoy a punto de hacerlo, no le veo ningún sentido a la vida, tengo 35 años, siempre quize tener hijos, y ya no creo tenerlos.

Solo me falta u poquito de valor para hacerlo solo eso.



Oye Chica!
Enviado por: juancito (IP registrada)
Fecha: 16 abril 2009 03:45

Hola, te voy a dar mi opinion sobre el @#$%&:

Lo que tu te imaginas, es lo que tu te imaginas. Quien quiere que mueras? Tu. Esa es una decision, pero una tonta decision. Porque? Porque es rendirte, pero rendirte a la nada. Tienes idea de como se siente uno despues de muerto? Habra un juicio final? Hay muchas preguntas por contestarse uno mismo. Y que tal si los que se suicidan les va peor en alguna parte del universo? Tal vez entonces decidas volver a suicidarte!. Asi no se soluciona nada. Crees que mueres y haran una fiesta.

No es mas facil mandar a todo el mundo al carajo y rehacer tu vida? No te preocupes tanto por los que te rodean, menos si sientes que te dañan. La solucion es estar donde quieras, hacer lo que quieras, dejarte querer por las personas que les gusten las curvitas, los kilitos, etc. Claro que existe esa gente. Yo soy uno Ja Ja! No puede uno estar esperando gustarle a las personas. Cada quien con su cada cual, sea quien sea! No se si estas palabras te ayuden. Lo que si se, es que la vida vale! No podrias comprar una vida con ningun medio economico.

Ojala que a tiempo te llegue este mensaje. Alguien que no te conoce, que se preocupa por ti. No vale la pena vivir? Tal vez lo que no vale la pena es lo que te rodea pero nunca tu!. Vamos coge animo y dale la batalla a la vida que al final siempre venceras. SIEMPRE.



Enviado por: Paradelo (IP registrada)
Fecha: 15 octubre 2010 02:17

Hola!

Soy un chico de 53 años que pesa 170 Kg, y es porque tengo un problema con la comida: nos llevamos demasiado bien..
Yo tambien me quise @#$%&, pero descubrí que los cuchillos eran mejor merienda que arma.. ademas no me llegaba a las venas

Os contaré mi historia:
La frase que resume mi vida es "Paradelo, calzón!" y es porque de pekeño era bastante feo, y me tiraban de los gayumbos, por ese motivo se me irritaba la zona púvica, y me costaba caminar, me salían verrugas y los demás se reían más de mí. Por eso me cambie de colegio, acabe en un instituto de curas...
Era el ojito derecho del profesor, pero para mi que el unico ojo que queria de mi era el del culo, porque me violaba.. y su perro también...
Mi infancia fué traumática[center][/center] un dia tuve novia, craso error, tenia pene.. el echo de estar aquel dia en la cama.. mi primera vez.. (hay.. tiernos cuarenta años..) y la experiencia de comer almohada.. teniendo lo de mi profesor..
Me casé con la amante de mi jefe, en vez de bello púvico enia vello público la muy zorra, nos divorciamos.. y no me dejo ni la dentadura , ya que mis dientes se me cayeron al resbalar en un charco y "morder" una barandilla, entonces empece a engordar..
Ahora mismo escribo con palillos porque al poner el dedo0 en una tecla marco 8 sin kerer.

Me dedico a vagabundear por internet haciendome pasar por por una cubana de 20 años para verle la polla a la gente.. le coji gusto a esto del bujarrismo..; tambien me hago tuentis con el nombre de "puntuofotos .." o " los mas wapos ****" y demás ejemplos..

Asi trancurren mis dias, cogiendole elgusto a las cosas pekeñas de cada dia.. como mi poya.. y aun no me he suicidado..



Enviado por: Paula33 (IP registrada)
Fecha: 13 diciembre 2010 09:07

Te entiendo tanto...Es la depresión la que no te deja ver nada en positivo...Si estuvieras bien te aseguro que lo verías de una forma totalmente distinta...Ahora lo ves todo negro y te parece que la gente de tu alrededor no te quiere bien, o hacen las cosas para herirte...NO ES ASÍ...

Si has aumentado de peso es debido a la depresión y a los atracones de noche ,(el momento perfecto para darse un homenaje y disfrutar de comida grasienta para calmar la ansiedad que llevamos dentro...)La gente que está a tu lado es porqué te quiere, (si no no se molestarían en decirte nada) y saben que así no estás a gusto contigo, aunque digas que eres la misma persona que antes sabes que no es así...


Te puedo contar mi historia o la de muchas otras personas que han sufrido o sufren depresión...
Pero también te puedo contar la historia de amigos y amigas que eran felices, que no sentían depresión, que querían vivir la vida...Pero desafortunadamente hoy no están entre nosotros...Por accidente de moto uno,(Fran), por un atentado de bomba, (Diego) , por un cáncer, (Isabel y David)...Por todo lo que ellos no pudieron disfrutar vivo yo! Sería una inhumana si me apenaran mis problemas cuando tengo la oportunidad de cambiar todo cada día que me levanto, cada minuto que VIVO!


DISFRUTA CADA MINUTO PORQUE PUEDE SER EL ÚLTIMO. Apóyate en los tuyos y en profesionales, cada sonrisa tuya es un triunfo que solo tu habrás luchado y conseguido...QUIÉRETE, MÍMATE, y no esperes que nadie lo haga por tí, porque solo nosotros mismos sabemos lo que necesitamos para ser felices.
ESPERO PODERTE AYUDAR CON MIS PALABRAS QUE SON FRUTO DE MI EXPERIENCIA...SALUD Y ALEGRÍA, a pesar de los malos tiempos...



No te me derrumbas!!
Enviado por: Víctor (IP registrada)
Fecha: 03 agosto 2009 06:39

Soy un chico de barcelona, me ha emocionado mucho tu carta de verdad, no te derrumbes todo en la vida tiene solucion!! eso tienes que asumirlo de verdad, apartir de esa idea todo sera mas facil y ira solo smiling smiley

recuperateee un besoo



muero lentamente
Enviado por: homonima (IP registrada)
Fecha: 21 febrero 2013 06:28

Lloré leyendo tu historia... pareciera quee estuvieras contando la mia... pero creo estar un poco peor pues llevo 1 año desde que renuncie a mi trabajo y ademas me involucre en una nueva relación donde el sexo loco y el abuso del alcohol son la principal diversion... esto obviamente me llena de extasis por un rato, pero luego pienso en todo el daño fisico y mental que le estoy haciendo a mi cuerpo... todo el tiempo que estoy perdiendo.... que alguien me ayude por favor.... cada dia para mi son solo horas para gastar esperando a un dia sin fecha en el calendario a que todo mejore o acabe rapidamente para mi. Este es un grito desesperado, AUXILIO!!!



Enviado por: Teléfono de la Esperanza Medellín (IP registrada)
Fecha: 21 febrero 2013 09:17

Somos el Teléfono de la Esperanza. Estamos en 15 países y cerca de 50 ciudades en el mundo:
[teldelaesperanza.blogspot.com]

Llámanos. Estamos de tu lado!



Enviado por: yoli (IP registrada)
Fecha: 29 mayo 2008 01:11

Estoy cansada de la gente que todo lo ve tan facil, dicen "no te preocupes esto pasará", yo llevo años así, sin querer vivir, vivo porque me da miedo la muerte, pero amenudo me pregunto si esto es estar viva, cuando me levanto no tengo ganas de nada, solo de llorar, ni de trabajar, ni de salir, de nada ni siquiera de salir a la calle. Mi relación con mi marido no funciona en ningún sentido, no tengo ninguna amiga o amigo, los dineros no me llegan hasta final de mes, tengo 31 años y las espalda la tengo que apenas puedo moverme, no duro en ningun trabajo me parece que no valgo para ninguno.

Fisicamente tampoco me acepto, mi cuerpo esta algo deformado por la desviación de columna, estoy mas gorda y mi cara solo refleja cansancio y pena, no tomo muy bien el envejecer dia a dia. Mentalmente me considero tonta y torpe siempre me he preguntado si tendria algún problema mental porque creo que no puedo ser normal

Mis amigos me han ido dando de lado porque solo cuento penas y mi familia me da la impresión que solo me buscan cuando tienen algún problema que yo pueda resolverles, ya sera la tercera vez que se juntan a comer y a todos se les olvida llamarme.

Yo creo que de esto no se sale se lleva así toda la vida y mueres pensando lo miserable que ha sido tu vida, si no has acabado con ella antes, en cualquier caso yo creo que morire sola en un rincon, porque creo que no le importo a nadie por lo menos nadie me ha demostrado nunca lo contrario, tal vez por que no lo he echo yo primero pero ni siquiera se si tengo ganas de importarle a alguien, es como si todo en esta vida me importara cada vez menos.

Lo siento si con estas palabras he herido la sensibilidad de alguien pero solo intento expresar como me siento todos los dias de mi vida desde que me acuesto hasta que me levanto

Pido perdon



un solo lema
Enviado por: emiliano (IP registrada)
Fecha: 16 julio 2008 08:19

hola a todos, antes que todo les pido un minuto de sus vidas para leer esto se que es mucho pero un esfuerzo les pido.
Tendria que haber leido el tema de esta conversacion y si alguien alguna vez lee esto, quiero decirle una cosa, hace tiempo que no se quien soy pero estoy conteto de ello, sin duda el mundo la vida se desenvuelve como debe y por eso la vida es tan hermosa.. si bien hay cosas que nos hacen "tambalear" no quiere decir que te vallas de tu camino.. mirate al espejo y reiteee nada mas y la vida sigue es como si estuvieras siempre dependiendo de alguien alla arriba como si un padre te protegeria por eso aprendi en mis pocos años de vida a no preocuparme tanto por las cosas aunque a veces es imprescindible..
tengo esa costumbre a pesar de lo joven que soy estoy tratando de aprender bastate a expresarmee por eso no se si dejo en claro lo que quize decir..

pero amigos, les dejo un abrazooo giganteeee y muchisimasss graciass por exissitir..

Pase lo que pase, Siempre va a estar bien.. quedate tranquilo.



Enviado por: 9yassfe (IP registrada)
Fecha: 16 diciembre 2008 12:04

por que los putos que continuan diciendo animo! no se dan cuenta que no es todo tan facil?!

nada de lo que proponen es facil

no hay ninguna solucion aqui solamente resignarse



Enviado por: Analia (IP registrada)
Fecha: 21 enero 2009 12:20

Bueno, pero qué pasa con los depres que quieren mejorar su situacion, pero el sistema social de su pais boicotea todos sus animos?!....




Yo soy de Argentina (obvio)....y la verdad que estoy en una situacion familiar fea....Para empezar, mis viejos estan separados , pero viven juntos (enfermante) ...las discuciones...divinas. Ademas esta mi hermano mayor de 28/29 años que tuvo sus problemas, por malcriado, drogon, etc, etc...y es una mie... de persona; egoista, egocentrico, egolatra...todos los ego que se les ocurra.... Te hace la convivencia imposible, desordena lo que acabas de arreglar, ensucia lo que acabas de limpiar...y le importa 3 carajos, digas lo que le digas...Y mis viejo siempre lo apañan...




Por otra parte, me quiero ir de casa desde hace rato, pero los salarios son bajos, y los alquileres son altos, más el costo de vida que se fue por las nubes....Estoy trabajando de peluquera canina, pero el horario del negocio me deja sólo 3 horas al medio dia, y a la noche salgo a las 8:30...onda, no puedo hacer nada extra, y para descansar sólo tengo los domingos...(Y para vivir? )
...El temas es... no es que no quiero hacer nada, quiero hacer un monton de cosas, pero no se como ordenarlas, qué hacer primero, ni cómo "financiarlas"...Mi problema es no saber qué hacer en el ambito laboral...que me pueda ir bien y que me guste....Por lo menos que me de para irme a vivir sola....Y me desinfla el hecho de que haga lo que haga, el final del día tengo que terminarlo en mi casa...No tengo ni a dónde ir, ni con quién y lo que tengo ahorrado no me alcanza para nada... (no veo un futuro imposible, sino inexistente)




...Quiero salir a buscar otro trabajo, o anotarme en algun curso etc y tampoco puedo porq el sistema de trasnporte de aca (los colectivos) funcionan con monedas...y "NO HAY MONEDAS" ni en los bancos te cambian (el como)...




Se que hay personas millones de veces peor que yo...El punto es...no es tan facil como los que dicen "va a pasar", "la vida es maravillosa" "animo" ..etc, etc porque esto sigue empeorando....Y tampoco es tan dificil para los que más o menos algunas cosas pueden hacer.




... No tienen que vivir pendientes de que la gente los quiera, o los acepte...porque todo es transitivo...No es obligacion que la gente te "aguante", ni haga de soporte, ni te banque...al menos que sin compromisos alguien quiera hacerlo/serlo...
Pueden no tener ganas de levantarse, etc, etc....Pero, si se levantan para comer...no estan depresivos, estan parásito. ojo...(Si te levantas para comer, todavia tenes voluntad de existir, de ser y de hacer...)...A todo se le puede buscar la vuelta...
..."La vida es un derecho , (y un deseo), no una obligacion" el que crea que no es para la vida, que haga lo que sienta....La vida será un regalo, pero no simpre nos gusta, o nos queda, lo que nos regalan"
No creo que haya que tenerle miedo a la muerte, no creo que pase nada despues...Asusta mas lo que "No pasa despues"...Es un punto sin retorno...no tiene salida, ni solucion...




Yo tampoco sé qué hacer con mi vida, ni tengo muchas esperanzas...pero me la banco!!! Naaaah, no me la banco ni ahi, pero hay que esperar a ver qué pasa, la vida da muchas vueltas, nada es definitivo...Cualquier cosa por minúscula que sea nos puede llamar la atencion... y hay que aprovecharla antes de tomar ninguna decision tan brusca y drastica...




Hay miles de cosas para hacer...Y no busquen "encajar" en la sociedad, que el mundo esta patas para arriba ultimamente, desde hace 10.000 años más o menos... Hagan lo que se les ocurra es mejor para cada uno...(no maten a nadie porfa) y no den más bola ...




uuuuuuuuy qué tipa más deensaaaa!...Sori...pero me salió asi.....Bueno...ahí se ven...Analía ....22 años...

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Yo he pasado una depresión
Enviado por: Iñigo (IP registrada)
Fecha: 01 abril 2009 12:32

Hola! Que tal estais?

Segun veo mal.

Trataré de explicarme lo mejor posible, de lo que he aprendido de mi depresión que me ha durado un año, para ayudar, para ayudarte. Pero si acabas de empezar a leer esto, sabrás que NO TODO EL MUNDO SABE AYUDAR, por tanto no debemos sentirnos afectados por alguien que no sabe cómo ayudar (aunque si podemos alegrarnos al ver su intención de ayudar, y no despreciarla por ejemplo).

Cuando algo no nos ayuda, hay que seguir buscando, porque yo también he tenido una actitud derrotista y a pesar de ello duré un año entero sin querer vivir, y vivo en parte por la esperanza en parte por el miedo a morir, y ahora despues de lo que ha sido la experiencia más compleja de mi vida, vuelvo a querer vivir. No he olvidado el pasado, no he cambiado ningun chip, no he cambiado mis principios, no he cambiado de forma de ser, no tengo un humor-prejuicio... He comprendido lo sucedido y lo he superado (con la ayuda de un especialista).

Cuando he preguntado ¿que tal? he dicho que segun veo, "mal". Y estar mal significa obviamente no estar bien: cuando uno no está bien no está como para tomar decisiones. Necesita: primero ayuda para "estar bien"(buen especialista necesario), segundo aprender a tomar decisiones acertadas (experiencia y asimilación), tercero disfrutarlas. Solo hay una decisión que es imprescindible que incluso el que está mal decida elegir: solicitar ayuda.

¿Como hacerlo? Por ejemplo se pueden coger las páginas amarillas y buscar el apartado de psicología. Y esperar. No se soluciona en el primer día, no todos los psicologos tienen el mismo tacto o sensivilidad. Yo (por poner un caso) empecé a notar que mi psicologa me ayudaba a la sexta consulta. La primera no fue horrible, la segunda si, la tercera no tanto, la cuarta casi decidí no ir nunca más, la quinta odié a mi psicologa, y la sexta empecé a respetarla. Sentí emociones a punta y pala, y no me dejé llevar por ellas.

Esperé y esperé, y aguanté. Había pasado una racha X, no hace falta repetirla y repetirla, ni explicarla con los miles de detalles que pueda tener, ni por mucho que se repase se consigue que desaparezca: ahí no está la solución, aunque lo parezca cuando uno está mal.

Lo que hice fue poner mi psicología en manos del especialista, y supo (con los estudios que ha tenido), ser más emocionalmente inteligente de lo que yo he nacido teniendo. Supo solucionarlo porque tenía herramientas que había adquirido. No hizo que la vida fuera absolutamente justa, ni completamente perfecta, tampoco que yo reciviera una compensación por el sufrimiento pasado. Hizo que yo estuviera capacitado para volver a crecer, para volver a vivir y disfrutar.

Por eso, a todos los que están deprimidos (y esto no es más que estar tremendamente triste, durante un largo tiempo, sin poder levantar cabeza) debeis decidir ir a un especialista, llamar, cruzar la puerta, y esperar.

Ahora voy a hablar de cómo me sentía yo mientras duró mi depresión. Esto creo que varía segun la persona. Antes debo explicar un poco mi vida.

Soy un chico de 21 años, que a los 18 empezó a estudiar biologia. Digamos que he tenido una niñez un poco sufrida, jamás en mi niñez he sufrido depresiones largas, aunque por supuesto he estado triste a veces, cabreado otras, contento otras, feliz otras. Pero aunque me ocurrieran cosas desagradables, mis emociones eran flexibles y me recuperaba igual que estropeaba. Pasé niñez y llegó adolescencia, al principio mejoré muchisimo tanto animica como fisicamente (era un niño algo enfermizo) porque empecé una dieta (para ganar fuerza, era muy delgado y debil) y de pronto heché espalda, musculos y fortalecí tanto fisica como animicamente muchisimo.

Como el patito feo que acabó resultando un cisne. Mientras fui cisne, estuve sano, feliz absolutamente, hasta 4 de la ESO. Porque volví a encontrarme solo y a pesar de tener buenas defensas y estar fisicamente fuerte, sufrí muchisimo mi soledad a los 15-16.

Llego bachiler y fue un oasis para mi, todo empezó despacio, pero de pronto tenía muchisimos amigos, me convertí en alguien muy sociable (sin perder mis principios), saqué buenas notas, tuve una buenisima cuadrila, me encontraba fuerte y sano. Tuve una novia, una chica estupenda que admiraba como persona, pero duró poco (2 meses), porque soy conscientemente homosexual desde los 15 años (cosa que llevé en secreto hasta los 18). Pasé de los 16 a los 19 una epoca terriblemente feliz, despues de mi escabrosa niñez no me creía que la vida fuera tan maravillosa.

Y entré en la universidad (UPV de Leioa, Bilbao), entonces empezó a cultivarse mi depresión (aunque la sufrí más adelante). Cambié de provincia, por primera vez no vivia en casa de mis padres. Poco a poco fui declarando mi homosexualidad a mis amigos más cercanos, pero aunque mientras lo llevé oculto no tuve ningun problema moral con mi sexualidad, entonces empecé a cuestionarmelo. La religión catolica y la genetica contribuyó en esto. Al estar alejado de mis padres, ellos no lo llevaron bien (tampoco con mi hermano mayor, que acabó dejando la carrera y trabajando de obrero) y empezó a enfermar la relación.

Mis amigos se alejaron, mucho, y no solo eso, se volvieron bastante más superficiales (cambiaron sus necesidades), pero yo seguía siendo una persona dependiente (aunque lo guardara en silencio). Me faltó dinero, porque mis padres no supieron dar lo suficiente y yo no supe pedir lo suficiente. Me puse a trabajar de socorrista.

Esta situación pudo con mi estabilidad emocional, con mi equilibrio emocional. Me desequilibré, pero aun y todo aguanté la carrera, aguanté a mis padres, aguanté la soledad, aguante la escasez de dinero, aguanté los problemas en el trabajo. Hasta que estaba tan deprimido que empezaron las incapacidades: tenía miedo de ir a mi pueblo natal, de ver a mis padres y a mis amigos, no podía ir a clase. Pasé todo un año (2008) en mi piso universitario, y solo salía para nadar y para hacer la compra. En mi piso hacía pocas cosas, sobre todo leer, leer mucho, y me presionaba a mi mismo para que estudiara, "no era posible que estando en el tercer año de universidad me fuera a rendir"...

No conté nada con suficiente claridad, pero cuando empecé a pedir más de lo habitual, lógico, o normal, mi alrededor me empezó a rechazar. Claro que yo no estaba ni normal, ni en una situación habitual, ni lógica, pero eso no lo comprende todo el mundo (normalmente solo los especialistas saben diagnosticar depresión y diferenciarlo del aprovechamiento, lloriqueo o mimosidad). La gente pensó que me estaba portando mal.

Por supuesto en ese momento yo me reboté muchisimo, rompí muchisimas amistades (todas excepto 2), dejé de ver a mis padres, cambié de trabajo, dejé la universidad, empecé a salir y a hacer deporte (desmesuradamente), lloraba a veces, me volví muy insociable, desconfiaba de todo el mundo, apretaba la mandibula de noche tanto que se me dislocó... los problemas vinieron sin querer uno detras de otro, y cada pequeño grano de arena era casi completamente insoportable.

Así todo 2008. De todos modos, es cierto que en el 2008 me puse a conocer a gente gay. Y también vino a vivir a mi piso por 4 meses una compañera de piso de mi pueblo natal, que al final resultó alguien con experiencia en problemas psicologicos y fue amiga mia, y supo comprenderme (por suerte). He dicho que no iva a clase y que solo salía de casa para 2 cosas.

Eso fue estrictamente así durante 5 meses, pero cuando conocí a gente gay, empecé a salir, inverti el poco esfuerzo que me quedaba en socializarme de noche (borracho). me ayudó, aunque eso fue en mi caso y ese momento, nada recomendable en general. No tome drogas, porque sabía que si ya era bastante desequilibrado mi estado de animo, las drogas harían lo suyo y sería dar un paso atras.

solo alcohol

...

y además de ello, cada jueves actuaban en un bar 3 travestis muy dibertidas. Fueron ellas, mi amigo gay y mi compañera de piso las razones para no @#$%&. Y me las busqué yo, no me vinieron a la mano. A mi compañera de piso le ofrecí que viniera, con mi amigo quedé yo por primera vez, y la entrada de las fellini la pagué yo.

Quiero decir que uno tiene que querer dar estos pasos. Y lo mismo que estos, la psicologa. tardé 1 año en ir.

¡1 año!

Pero acabé yendo, cuando me di cuenta de que mi vida no podía quedarse en 2 amigos y unas travestis de noche, despues de lo feliz que había llegado a ser, de los colores que había visto en el mundo, y que me daba cuenta de que otros veían. También otros veían o habían visto el color negro.

podría seguir hablando, pero creo que si has llegado hasta aquí, debes mandarme un correo impersonal al i.gartzia87@gmail.com y trataré de ayudarte en lo que pueda

espero haber empezado a ayudarte. Busca ayuda, solicitala, y espera

que te mejores: un beso, Iñigo



Enviado por: V.BA (IP registrada)
Fecha: 31 octubre 2010 12:06

De todos los relatos el tuyo fue el mas centrado y racional. Al final buscaste ayuda y pudiste resolver tus conflictos. Yo todavia estoy caminando en la oscuridad, estoy funcionando por las personas que me aman mas que por mi misma.

Nadie en este momento, solo yo se que tan grave es la situación. No puedo dejar de preguntarme porque esto me esta sucediendo, tuve una infancia feliz y una adolescencia tranquila y normal y de pronto todo se vuelve un infierno. Años pretendi que todo estaba bien, hasta que todo estuvo tan mal que termine en la sala de urgencias de un hospital psiquiatrico, donde fui diagnosticada con Transtorno depresivo mayor con sintomas psicoticos. "La vida no tiene sentido" es el pan de cada uno de mis dias.

Hace un año que estoy tomando psicofarmacos, lo unico que puedo decir de todo el asunto es que ya no siento nada. No hay tristeza pero tampoco felicidad. No se que voy a hacer con mi vida. Hay dias que no me puedo levantar de la cama, hay días en que la sola idea de asistir a una clase en la universidad me pone nerviosa, hay otros en los que parece hay una luz pero son pocos.

El tiempo pasa, estoy desperdiciando mi juventud, estoy consciente de eso pero no soy capaz de ver la salida. Si solo encontrara algo que amara, si supiera con certeza en quien me quiero convertir, quien quiero ser y que quiero hacer, podría trabajar para conseguirlo. Pero es esta incertidumbre, esta falta de metas lo que me tiene en este limbo entre la vida y la nada.

Voy a seguir buscando, no me voy a dar por vencida, aunque no tenga en este momento una vida social, me queden solo cuatro amigas, y mi familia sea mi unica ancla, voy a tomar un día a la vez y esperar lo mejor. Que más puede uno hacer que esperar lo mejor.



Increible
Enviado por: Mar/ (IP registrada)
Fecha: 08 enero 2011 12:41

Pense que era una de pocas , pero ahora me siento mejor, ya que todos estamos pasando o hemos pasado por lo mismo. Hay que ser fuertes y seguir adelante.
Yo vivo en una depresion por eso mismo de no saber quien soy que voy a hacer con mi vida,siento que estoy con la persona equivocada, decisiones mal tomadas o tomadas por razones equivocadas.
Ahora analizo que si todos nos sentimos asi , es normal , sentirnos asi, nos pasa a todos. Debe haber un proposito mas grande alla arriba que permite que nos sintamos asi, para probar quienes somos en realidad.
Que bueno tener unos hermanos como ustedes........Desde PR



Mi depresión
Enviado por: kanyira (IP registrada)
Fecha: 03 noviembre 2010 10:12

Hola , no quiero dar mi nombre, no quiero decir quien soy por que ni yo se quien soy o que quiero hacer o adonde ir, solamente se que mis amigos y amigas se han ido para siempre todo lo que mas amaba en el mundo era cantar, yo cantaba mucho tenia mu grupo, un baterista , guitarrista, bajista y en ese momento no me daba cuenta el tesosro que era mi vida, yo estudiaba, yo salia a pasear, jugaba al basquet de vez en cuando ese era mi deporte y hacia mucha gimnasia,

después que entré a la iglesia cuando sentí que mi vida ya no tenia sentido busque la ayuda de Dios pero en la uglesia no encontré más que personas que creen en cosas como que ven estatuas que lloran gente con estigmas dones de lenguas y muchas otras cosas que realmente no ayudaban a mi problema y eso me fué haciendo adentrar en un mundo nuevo en donde muchas cosas de las que nunca habia escuchado hablar ahora era la charla cotidiana, cada vez que queria intentar hablar de esto con mi familia nadie me escuchaba....

Ho señor pero yo ya no queria salir de la iglesia, arrodillarme en el santisimo a ver al señor a sentir su presencia se habia convertido en el agua que bebia mi alma, era mi casa, mi hogar, y sentía que Dios me llamaba a estar a su lado. Pero fuí muy cobarde me alejé mucho pienso que no quiero ser monja. soy cantante soy alguien que toda su vida estuvo bien parada pero en el momento que quice pedir la ayuda de Dios no pude , o no supe de que manera afrontar ese llamado que el Señor me hacía. Solamente se que Dios toco mi corazón, desde ese momento puedo decirles soy la mujer más estupida, ya no veo mi lugar en el mundo, mi mayor deseo es casarme y formar mi propio hogar, estoy con mi novio y lo amo, pero que es lo que me pasa... por que me siento tan mal, no quiero suicidarme solamente le pido a Dios que no me prive de ser Madre al menos una sola vez en la vida.

Eso es todo lo que espero tanto de la vida como del futuro, yo creo que mi corazón no es tán grande como para dar todo hasta mis virtudes , mis defectos , y hasta el dia mas desesperado cuando tuve un ataque de presión y mi rostro se torció hacia un costado o cuando casi pierdo mi pierna y estuve en la sala de traumatologia por dos meses sin poder operarme. Yo solamente les digo, amense, respetense, son unicos , nadie tiene un doble nisiquiera en la invencion de la ciencia (los clones) nisiquiera quienes juegan a ser Dios pueden crear una persona identica a la otra son unicos e irrepetibles,

y Dios a querido traerlos al mundo por que aunque ustedes no lo crean , yo antes de escribir estuve leyendo estas historia y veo que si no tienen ganas de hacer nada o piensan que el mundo se les vino encima, digan antes de acostarce todos los dias en vos baja. " Jesús en vos confío tu vara y tu callado me infunden confianza y no temeré ningun mal por tu estás conmigo" .


Ruego al Señor mas allá de la religión de ustedes que los libre y los guarde de malos pensamientos y de malas influencias por que la mente dirije mis pasos, asi como pienso asi actuaré, pon a tu mente a trabajar haz que trabaje piensa en positivo no en negativo despinta tu mundo blanco y negro y aplicale tonos rosa , azules y dorados , y tu futuro brillará como el ORO.


Un abrazo a la distancia.



eres un emoo
Enviado por: odio a los emos :D (IP registrada)
Fecha: 10 enero 2010 10:13

estos emos me hacen daño(8) hahahaha eres uun emoooo! consiguete una vida winking smiley



Enviado por: maria Felix (IP registrada)
Fecha: 26 abril 2011 09:58

Solo quiero que me ayuden a salir de esto que estoy sintiendo, siento que mi vida no tiene sentido, tengo 19 años y todo en mí está mal, siempre lo ha estado, mi madre nunca esta para mí, siempre está cansada y con sueño y cuando nos comunicamos todo es a gritos, yo también la he llegado a insultar, siento que no me entiende, nunca se a sentado a platicar conmigo, se que tiene como un rencor así mi porque un día me dijo que hubiera preferido que no hubiera nacido, mis hermanos siempre lejos de mi.
Mi escuela, por la misma depresión me esta yendo muy mal tengo muy bajas calificaciones siendo que antes era la mejor de mi salón, estoy en la universidad y siento que en mi vida no me superare.


En el caso del amor me ha ido muy mal, los hombres nunca me toman enserio, aunque yo me doy a respetar ellos nunca quieren nada enserio conmigo, siempre he dicho que nunca encontrare a alguien que me quiera con el alma.
Mi padre hace días lo conocí y lo único que me dijo fue: ¿como estas?, a mí se me salieron las lagrimas y mi garganta se cerraba poco a poco, alguna veces quisiera drogarme o tomar alcohol para olvidarme de todo, pero lo que más deseo es morirme, algunas veces pienso que este es el infierno. díganme que puedo hacer para no sentirme como me siento.



Enviado por: amor (IP registrada)
Fecha: 22 agosto 2013 01:29

Me siento tan bendecida cuando leo todos estos comentarios, cartas o como le quieran llamar a todas estas quejas de personas que no saben que hacer co su vida. No se dan cuenta que su vida no les pertenece? Que nuestra vida le pertenece Dios, nuestro Creador?
Una respuesta es la tengo para todos ustedes: Cristo es la solucion. El es real, El no es una leyenda. El se ha hecho real en mi vida y ha cambiado mi vida de una vida como la de ustedes en una vida llena de esperanza en cada nuevo amanecer. Antes de conocer a Cristo todo era negro y blanco y ahora que lo he conocido el mundo se a tornado de diferentes colores.

yo he vivido la depresion y tambien he sentido ese cansancio de la vida y creemos que el dejar de existir es la solucion cuando hay un mundo tan lleno de cosas bellas. Por favor, tres cosas les voy a aconsejar. Primeramente, acepta que existe un Dios que todo lo puede, acepta el regalo de su Gracia por medio de Jesucristo su hijo amado que dio su vida para que nosotros tuvieramos vida y no una vida que termina, sino una vida que permance para siempre,Y rindete al El.


Quieres vivir de verdad? Quieres aprender a vivir? consiguete una Biblia. Deja que la Palabra de Dios te instruya y te ensene como vivir.
Se lo que estas pensando: Diras: otra fanatica, que sabe ella de vivir muriendo? yo estuve donde tu estas, creeme! pero Cristo es la solucion!
No te voy a decir que le digas; pero como tu sabes hablar, pidele que sea tu libertador, tu sanador, tu amigo, tu confesor, que se haga real en tu vida, que quieres ver y sentir cambios verdaderos en tu vida, que estas cansada de palabras huecas, que quieres ver soluciones.
Jesucristo es la respuesta!
Los amo a todos en el Amor del Senor!
Su hermana en Cristo.



alguien que pasó por lo mismo
Enviado por: tomas de arg. (IP registrada)
Fecha: 13 julio 2009 05:23

La verdad que no se si soy alguien para ayudar, no se si soy una persona que alguna vez llegara a dar un consejo a otra persona, no se si soy alguien, o no se quien soy .

La insertidumbre, la soledad, en sierta forma la tristeza, la inutilidad, el dolor, el aburrimiento que aveces es peor que todo lo otro, son algunos de los sentimientos que tube . y que ya no se si los sigo teniendo o sea mi destino final y el de muchos otros. Muchas veces pedi ayuda, aveces me sirvio otras veces no! No siempre se recibe ayuda sincera desinteresada o exenta de la ipocrecia humana que destruye cada vez mas de manera acelerada a este preciado mundo. No digo que pedir ayuda no es bueno eso no se puede negar, es algo fundametal como primera medida para dejar de lado una depresion.

Yo enrealidad no se si entre a esta pagina para encontrar consuelo sintiendo que no soy el unico que ha llegado a pensar repetidas veces en matarse drogarse o tomas caminos equivocados y que llevan a la ruina de la que despues es imposible volver... una vez que desviamos nuestra vida como consecuencia de rendirse, y bajar los brazos, ya no podemos retornar por eso es que todos somos dueños de nuestros actos y culpables de nuestros males.

No se si me meti aca para sacarme alguna duda o para dar algun consejo jaa si digo que todo lo que a mi me tenia encerrado en una pena que me atormentaba todas las mañanas y me entristesia todas las noches,ya lo supere!! estaria mintiendo! pero la verdad que en todo este tiempo que enrealidad es poco... he aprendido muchas cosas que me han enseñado o que he aprendido solo, una de ellas es que ""-Todo lo que uno nesesita para salir adelante o para ser feliz esta en uno mismo lo demas es secundario(profesionales, asistentes, familiares, amigos etc) si uno no esta predispuesto y decidido a superar los problemas nada de la ayuda de otros va a valer la pena... esos problemas que desesperan y angustian a algunos son barreras sin sentido fasiles de atravesar para otros pero al fin y al cabo son los mismos, nada cambia, es una prueba un desafio que todo ser humano tiene: atravesar esas barreras sin sentido, esas caidas... por que no podemos ser todos iguales-literalmene- nadie es igual a nadie en esta vida somos todos distintos pero me refiero a que todos tenemos la misma capacidad y los recursos para ser felises por que no utilizarlos?? porque ignorar que todos pueden lograr lo que se proponen y, no que, algunos si pero no todos, esto es una entre otras cosas que pueden mantener en pie a una persona, LA FE , aveces no se tiene esperanza pero se tiene fe que no es lo mismo

esa fe de la que todos hablamos cuando pensamos o nos referimos a jesus... quien no le dio la vida a cada uno en vano!! si vinimos cada uno a este mundo es por algo... claro que no es facil no se trata de pretender salir de un momento malo de la vida tan rapidamente asi como asi para los que crean que a los demas les parece facil decir (ya va a pasar)(no te suicides) les digo que no ha todos les parece facil a gente que paso por lo mismo y pudo salir y otra que esta pasando por lo mismo pero no pierde los sueños no pierde las ganas de ser feliz de superarse
la fé es muy facil perder y no ganar y morir perdidos entonces es cuando Jesus dijo hagan el bien y amen sin esperar nada a cambio.

Si no que merito nos queda?? (perdon si no es textual o exacta pero es algo asi) lo que eso quiere decir es que nunca nos comfiemos en que lo podremos lograr que nuca nos rindamos pensando en que el lograrlo es para otros no para uno porque lo mas importante de todo es luchar hasta la muerte dar batalla ha esta vida tan difisil pero que enrealidad vale la pena vivirla Tambien dijo:"Serás lo que debas ser" eso quiere decir que nosotros seremos lo que nos merecemos ser Todo el mundo cuando llega a la adultez es lo que en algun punto se merece por su actitud a menor edad. No perdamos esta posibilidad que es conocer y entender la vida... de crecer y llegar a nuestro final diciendo yo busque ser feliz y mejor aun yo logre todo lo que logre por que defendi mi sueño y lo consegui

La verdad es que yo bueno, no se si tube motivos realmente para haber estado tan mal no se si paso algo demasiado grave pero tan bien llegue al punto de querer terminar con mi vida y no poder porque lo unico que no me lo permitia eran mis padres, o por miedo, quien sabe se puede perder la motivacion, se puede perder las ganas de seguir se puede perder al alguien muy querido... es mas yo hay momentos en los que estoy desanimado o me parece muy difisil poder hacer lo que uno quiere hacer y eso deprime, no digo que disfrute esta vida al 100 x 100 pero me parece que esto que pienso le puede servir a otro y ojala me sirva a mi

La verdad que prefiero vivir toda mi vida ilusionado ha lograr lo que quiero cumplir deceos ser feliz a que me ganen los enemigos a que me gane la cobardia! se nesesita de un proceso muy difisil donde hay que poner mucho esfuerzo para superar todo lo que le pasa a uno y eleminiar todo el miedo la depresion el no saber quienes somos o donde estamos parados no se trata de algo tan sensillo solo se trata de no perder esta oportunidad que dios nos da, que nos da la vida de defendernos y luchar... esforzarnos por nosotros mismo de pelear por nuestros derechos y un derecho que obtenemos al nacer es el de ser feliz! no se sabe si uno ganará no se sabe a que se llegará no conocemos lo que vendra pero por lo menos habremos intentado...y eso ya es un avance... un gran paso...defender lo que nos corresponde y hacerles entender a los demás, a los que nos rodean que venimos a la vida con un objetivo con un papel que cumplir, eso esta en lo mas profundo de alguien, es un deber descubrirlo y nadie nos lo puede quitar simplemente es ser uno no querer ser como otro o no querer ser nadie o querer irse.

Estoy seguro que hasta en la mayor oscuridad que puede existir hay una luz eso es lo que hay que ver que todos tienen que ver. Si no que merito nos queda??



alguien que pasó por lo mismo
Enviado por: tomas de arg. (IP registrada)
Fecha: 13 julio 2009 05:26

La verdad que no se si soy alguien para ayudar, no se si soy una persona que alguna vez llegara a dar un consejo a otra persona, no se si soy alguien, o no se quien soy .

La insertidumbre, la soledad, en sierta forma la tristeza, la inutilidad, el dolor, el aburrimiento que aveces es peor que todo lo otro, son algunos de los sentimientos que tube . y que ya no se si los sigo teniendo o sea mi destino final y el de muchos otros. Muchas veces pedi ayuda, aveces me sirvio otras veces no! No siempre se recibe ayuda sincera desinteresada o exenta de la ipocrecia humana que destruye cada vez mas de manera acelerada a este preciado mundo. No digo que pedir ayuda no es bueno eso no se puede negar, es algo fundametal como primera medida para dejar de lado una depresion.

Yo enrealidad no se si entre a esta pagina para encontrar consuelo sintiendo que no soy el unico que ha llegado a pensar repetidas veces en matarse drogarse o tomas caminos equivocados y que llevan a la ruina de la que despues es imposible volver... una vez que desviamos nuestra vida como consecuencia de rendirse, y bajar los brazos, ya no podemos retornar por eso es que todos somos dueños de nuestros actos y culpables de nuestros males.

No se si me meti aca para sacarme alguna duda o para dar algun consejo jaa si digo que todo lo que a mi me tenia encerrado en una pena que me atormentaba todas las mañanas y me entristesia todas las noches,ya lo supere!! estaria mintiendo! pero la verdad que en todo este tiempo que enrealidad es poco... he aprendido muchas cosas que me han enseñado o que he aprendido solo, una de ellas es que ""-Todo lo que uno nesesita para salir adelante o para ser feliz esta en uno mismo lo demas es secundario(profesionales, asistentes, familiares, amigos etc) si uno no esta predispuesto y decidido a superar los problemas nada de la ayuda de otros va a valer la pena... esos problemas que desesperan y angustian a algunos son barreras sin sentido fasiles de atravesar para otros pero al fin y al cabo son los mismos, nada cambia.

Es una prueba un desafio que todo ser humano tiene: atravesar esas barreras sin sentido, esas caidas... por que no podemos ser todos iguales-literalmene- nadie es igual a nadie en esta vida somos todos distintos pero me refiero a que todos tenemos la misma capacidad y los recursos para ser felises por que no utilizarlos?? porque ignorar que todos pueden lograr lo que se proponen y, no que, algunos si pero no todos, esto es una entre otras cosas que pueden mantener en pie a una persona, LA FE , aveces no se tiene esperanza pero se tiene fe que no es lo mismo

esa fe de la que todos hablamos cuando pensamos o nos referimos a jesus... quien no le dio la vida a cada uno en vano!! si vinimos cada uno a este mundo es por algo... claro que no es facil no se trata de pretender salir de un momento malo de la vida tan rapidamente asi como asi para los que crean que a los demas les parece facil decir (ya va a pasar)(no te suicides) les digo que no ha todos les parece facil a gente que paso por lo mismo y pudo salir y otra que esta pasando por lo mismo pero no pierde los sueños no pierde las ganas de ser feliz de superarse
la fé es muy facil perder y no ganar y morir perdidos entonces es cuando Jesus dijo hagan el bien y amen sin esperar nada a cambio.

Si no que merito nos queda?? (perdon si no es textual o exacta pero es algo asi) lo que eso quiere decir es que nunca nos comfiemos en que lo podremos lograr que nuca nos rindamos pensando en que el lograrlo es para otros no para uno porque lo mas importante de todo es luchar hasta la muerte dar batalla ha esta vida tan difisil pero que enrealidad vale la pena vivirla.

Tambien dijo:"Serás lo que debas ser" eso quiere decir que nosotros seremos lo que nos merecemos ser Todo el mundo cuando llega a la adultez es lo que en algun punto se merece por su actitud a menor edad. No perdamos esta posibilidad que es conocer y entender la vida... de crecer y llegar a nuestro final diciendo yo busque ser feliz y mejor aun yo logre todo lo que logre por que defendi mi sueño y lo consegui

La verdad es que yo bueno, no se si tube motivos realmente para haber estado tan mal no se si paso algo demasiado grave pero tan bien llegue al punto de querer terminar con mi vida y no poder porque lo unico que no me lo permitia eran mis padres, o por miedo, quien sabe se puede perder la motivacion, se puede perder las ganas de seguir se puede perder al alguien muy querido... es mas yo hay momentos en los que estoy desanimado o me parece muy difisil poder hacer lo que uno quiere hacer y eso deprime, no digo que disfrute esta vida al 100 x 100 pero me parece que esto que pienso le puede servir a otro y ojala me sirva a mi

La verdad que prefiero vivir toda mi vida ilusionado ha lograr lo que quiero cumplir deceos ser feliz a que me ganen los enemigos a que me gane la cobardia! se nesesita de un proceso muy difisil donde hay que poner mucho esfuerzo para superar todo lo que le pasa a uno y eleminiar todo el miedo la depresion el no saber quienes somos o donde estamos parados no se trata de algo tan sensillo.

Solo se trata de no perder esta oportunidad que dios nos da, que nos da la vida de defendernos y luchar... esforzarnos por nosotros mismo de pelear por nuestros derechos y un derecho que obtenemos al nacer es el de ser feliz.

No se sabe si uno ganará no se sabe a que se llegará no conocemos lo que vendra pero por lo menos habremos intentado...y eso ya es un avance... un gran paso...defender lo que nos corresponde y hacerles entender a los demás, a los que nos rodean que venimos a la vida con un objetivo con un papel que cumplir, eso esta en lo mas profundo de alguien, es un deber descubrirlo y nadie nos lo puede quitar simplemente es ser uno no querer ser como otro o no querer ser nadie o querer irse.

Estoy seguro que hasta en la mayor oscuridad que puede existir hay una luz eso es lo que hay que ver que todos tienen que ver. Si no que merito nos queda??



Enviado por: Joanjo (IP registrada)
Fecha: 09 mayo 2010 11:14

Yo hace mucho tiempo que pasé una depresión igual o mucho mayor de las que estoy leyendo,me duró casi tres o quizás mas años, la superé dando me yo solo ánimos , tardé mucho tiempo pero les diré que gracias a Dios soy una persona que todo me sale bien , dicen que soy maravilloso cuando hace un tiempo no valía nada o creía que no valía, espero que sirva esto para levantar los ánimos, tenemos que vivir felices, muchas gracias a todos y muchos besos.joanjo.



Enviado por: Joanjo (IP registrada)
Fecha: 09 mayo 2010 11:14

Yo hace mucho tiempo que pasé una depresión igual o mucho mayor de las que estoy leyendo,me duró casi tres o quizás mas años, la superé dando me yo solo ánimos , tardé mucho tiempo pero les diré que gracias a Dios soy una persona que todo me sale bien , dicen que soy maravilloso cuando hace un tiempo no valía nada o creía que no valía, espero que sirva esto para levantar los ánimos, tenemos que vivir felices, muchas gracias a todos y muchos besos.joanjo.



si necesitas una amiga,aqui estoy
Enviado por: gama (IP registrada)
Fecha: 25 mayo 2010 10:08

Yo tambien sufro de depresion, te entiendo si quieres hablar mas escribeme quiza te sirva de algo.



Enviado por: Daniel :( (IP registrada)
Fecha: 29 julio 2009 04:22

A mi me pasa lo mismo que vos, estamos en la misma. no tengo trabajo, ni amigos.
pongo nerviosos a mis padres, me peleo con ellos.
mi vida es un pandemonium.
eso que tengo 23 años recien cumplidos



Enviado por: Daniel :( (IP registrada)
Fecha: 29 julio 2009 04:43

Me inavden los fantasmas de la incertidumbre, el aburrimiento, la soledad...(me van a matar pronto)
me gustaria sentirme dueño de mi destino, cosa que nunca va a pasar



te doy mi opiniion
Enviado por: bruno (IP registrada)
Fecha: 02 agosto 2009 06:36

Mira yo tengo 16 años nada mas pero las cosas que te pasan no son normales no?¿ yo piienso que tendriias que poder apoyarte en algun hombro y poder descargarte de todo lo que sientes eso es lo que yo haria...bueno espero que te mejores y suisidarte NO ES UNA OPCION suisidarte es desaserte de tus problesmas sin solucionarlos un besito y mejorate soy de argentina grinning smiley jajaj



mira !!
Enviado por: tilda (IP registrada)
Fecha: 20 septiembre 2009 03:59

A mi me parece que dramatizas un poco,y lo unico que necesitas son unas vitaminas,creo si tubieras la "vida" que yo tengo ya te hubieras

suicidado hace tiempo.

Mis padres se separaron cuando yo tenia 6 años,aun que la verdad es que no me acuerdo muy bien por que pasaba la vida cuidada por una

canguro,era maja,siempre me llevaba a su casa tenia un hermano paraplegico,y muchas horaas con el, mi padre no nos pasaba ni un duro a si

que deje de ir a el colegio de pago,deje el tenis y clases de piano,mis amigo mi casa,y empeze a aguantar los multiple intentos de reacer la

vida emocional de unos y de otros,mi padre se caso con una mujer que encontraba mil excusas para que su mano acabara en mi cara,mi

padre dejo el trabajo y monto un negocio sin licencia,y le pillaros,monto u bar el el culo de el mundo y se quedo pelao,y monto un puf que

funciono y gano una pasta pero se la metio toda por la nariz,de los 9 a los 12 me la pase cuidando a los hijos de mi madrasta,sin ropa casi que

ponerme,sin butano cada vez que me duchaba y viendo situaciones que no necesitaba ver,com 6 cambios de colegio,a los 12 años mi padre

me echo de casa por que le estorbaba en la relación con su mujer,y me fuy con mi madre,que es moderna para sus cosas,pero no para lo

de mas ,si que es muy trabajadora,perdi el interes por los estudiosy alos 16 me puse a trabajar,de dependienta,para ayudar a mi madre y a mi

misma la parte que me que daba de mi sueldo me gastafa un poco en ropa,y lo de mas en fiestas en fumar muchos porros,y mal vivir,la tienda

en la que estaba cerró por que mi jefe tenia una enfermedad degenerativa y no podian ocuparse de la tienda,el fiquito era grande peró lo

malgaste, a si que tube algún trabajo temporal mas,peró 18 años y ningun futuro,con los chicos nunca me fue bien ,nos soy una belleza,no

tengo apenas pecho y soy muy belluda,y mi voz es horrenda,tengo una pierna 2 cm mas corta y mis zapatos no son los que me gustaria por

que tengo que ponerme un alza,cogí mucha mania de micuerpo y aunque no me gusta llamarlo a si pase una anorecxia muy fuerte y estube 2

años sin regla,pude curarme peró aunque ahora estoy en mipeso ideal no dejo engordar ni adelgazar un gramo a si que debo mantenerme y

eso es dificil.


conocí a un chico,creo que me enamore,me izo creer que,nose me trataba muy bien,como no estaba acostrumbada me deje llevar,el es

marroquí,para mi muy guapo,me lo hizo pasar tan bien,peró no era real,se reia de mi a mis espalda,me utilizo,el no tenia papeles y lo

echaron,yo lo fuy a buscar amarruecos para ayudarle,me quede embarazada,yo lo hize por que le queria,el por que queria arraigo en

españa,me trató fatal,me matrato y abusos ,se gastó, aun no se en que, todo el dinero que tenia haorrado,a si que soy madre soltera tengo

24 años, no

tengo estudios ni trabajo,mi madre no quiere tenernos en casa,estoy ,estoy horrible,no tengo amigos,mi hija tiene 4 años,y

estoy ya cansada,muy cansada,mi hija es agotadora,se me a pasado ya la vida de fecha y va siendo hora de tirarla.



Enviado por: Salomon (IP registrada)
Fecha: 12 octubre 2009 12:26

yo tengo 17 años!!! y estoy siempre aburrido, no tengo amigos en la escuela, y no se que hacer nunca!!!!!!!!!!!!
siempre tengo l aidea de que los buenos momentos de mi vida ya pasaron y que no volvera a suceder alguno mas porque todo seimpre es igual!!



Hola
Enviado por: Euge (IP registrada)
Fecha: 13 octubre 2009 01:26

Jaaaa...pediste ayuda y todo el mundo empezó a contar sus problemas en vez de darte una solución.Me pasa lo mismo que a vos,entré y me puse a leer los comentarios de curiosa nomás y encontré las típicas respuestas que leo en varias páginas "todo tiene solución" "hay que ser

positiva" "ya va a pasar" "vos vales mucho" y bla bla bla bla.

Sabés cómo me estoy autocurando? ,no acepto nada que me haga mal por ejemplo,si no me gusta la charla que estoy compartiendo con

alguien porque hiere mis sentimientos sin falsedad pero educadamente le digo que me doy cuenta de lo que me está insinuando y que no

voy a aguantar eso.Si siento que las responsabilidades me superan no dejo que me aplasten y pienso principalmente en mi salud.Te va a

sonar feo pero la verdad es que a veces el egoismo nos sirve en éstas situaciones.Tu problema en mi opinión es que sos muy estructurada,

como que dependes de una guía que te imponen1er paso hacés ésto,2do paso te toca hacer lo otro al faltarte ésa estructura te perdés,lo

que pasó es que a lo mejor esa guía se hizo bastante pesada y de golpe se alivianó cuando te encontraste sin una relación amorosa sólida y

sin trabajo o sea...de un extremo te fuiste al otro y quedaste suspendida.Todo ésto vas a superar y te vas a garcar de la risa pero no tiene

importancia si lo creo yo sola ,juancito o cholo, tenés que creerlo vos también.Ésta maldita etapa nos pasa a todos a veces dura años poder

volver a equilibrarnos, a veces nos cuesta la vida y no solo morimos nosotros,tambien matamos a los que nos rodean por eso fijate bien a

quienes tenés de rehenes en tu vida,contalos,me doy el lujo de adivinar que son muchas las personas que te quieren .Ponéte las pilas y

luchá con todas tus fuerzas para superarte por vos y por los demás,empezaste bien porque pediste ayuda y tratás de buscar un espacio para

vos.En cuanto a tu hija cuidála bien que de todo tu horroroso pasado algo te ilumina la vida y eso es ella.Tu objetivo es darle la felicidad

que vos no tuviste para eso tu hija vino a tu vida.Trabajá y tratá de ser una buena mamá.Dale buenos recuerdos a tu hija.



Esto también pasará...
Enviado por: Dan7 (IP registrada)
Fecha: 11 noviembre 2009 08:37

Se dice que en alguna vez un Rey pidió a sus consejeros que le dieran una frase en la cual se basaría para su salvación o su salida en un momento de desesperación, dolor o angustia que pasara no solo en su reinado sino para toda su vida.

Los consejeros se reunieron y al siguiente día, le entregaron un pedazo de papel.. "solo 2 palabras escritas" exclamaron los sabios. El Rey tomó la nota pero no la leyó, solo la guardó dentro de su anillo.

Cuando los años pasaron, en enfrentamientos y conquistas de reyes tiranos, en los cuales este Rey se encontraba en medio de estas batallas, fue derrotado junto con sus guerreros, perseguido y a punto de ser asesinado.

Por tratar de escaparse, se encontró justo en la orilla de un barranco muy alto donde de seguro le esperaba la muerte, pero en ese momento, recordó la nota que le habian dado los consejeros en su tiempo. Cuando leyó quedó perplejo por las palabras.... "esto pasará..."

Era todo lo que decía el papel. A cualquiera le parecería ridículo e insignificante, pero el era un Rey, sabía de lo que se trataba y para qué estaba ahi dirigiendo a un pueblo.

Tomó el poco que quedaba de fuerzas y saltando se encondió en medio de unas rocas que cubrían de oscuridad su cuerpo. Al pasar los asesinos no lo hallaron.

Pasaron los años y este hombre con sangre de Rey, siguió su lucha para recuperar su reinado, no se describe como lo hizo, pero de seguro fueron batallas memorables. Al cabo de todo esto, el Rey volvió a tomar su lugar en su trono, todo el pueblo lo aclamaba a viva a voz y nombraban su nombre.

Al ver todo esto el Rey estaba muy contento por lo que había logrado, pero en ese momento, se le acercó uno de los consejeros los cuales habia quedado vivo, le dijo.. "No se olvide de su frase..." al decir esto, el Rey volvió a tomar el papel y en medio del bullicio, exclamo... "Esto pasará..."



Esto pasará
Enviado por: Dan7 (IP registrada)
Fecha: 11 noviembre 2009 08:40

Podremos tener muchas cosas en la vida, cosas buenas y cosas malas, verdades, mentiras, desengaños, actitudes, menosprecios, etc, etc...

Podriamos hacer un gran listado de todas las cosas que nos han pasado, yo sigo diciendo, "eso pasará..." Del poco tiempo que tengo de vida (27) he aprendido a seguir adelante a pesar de adversidades y dificultades que pueden venir a mi vida.

Tal vez muchos pensarán al leer esto es "la típica frase de ánimo", pero yo les voy a decir una que tal vez pueda ser de ayuda... ESFUERZATE Y SÉ VALIENTE.

Y esto no lo dijo una persona, lo dijo DIOS para el hombre. Si no les da ánimo de leer no importa porque les contaré una pequeña cosa. Josué si es pocos lo conocen fue como la mano derecha de Moisés (si ese mismo que ven en las noches navideñas o los dias de pascua).

Como mano derecha el quedó encargado de un pueblo especial para Dios (no era sencillo). El pueblo no era los típicos que nos presentan en la TV, aunque era un pueblo escogido por Dios, tenían muchos defectos y errores como muchos, Josué no quedaba atrás.

Tu que harías si en algún momento estás en tu trabajo cotidiano, aburrido y todo, venga el jefe de tu empresa y te dija, "Quedas encargado del manejo de esta empresa, regreso en 1 año y espero verla crecida el doble..." Cómo reaccionarías? Claro, pa los "DEPRES" (me incluyo ya que mi temperamento es algo melancólico) sería una catástrofe y es más reaccionaríamos asustados y nerviosos.

Para que en libro de Josué en el primer capítulo (está en cualquier version de la biblia cristiana) Dios le repita 7 veces a Josué ESFUERZATE Y SE VALIENTE es porque la vida que iba a tomar ahora en adelante no iba a ser una tarea sencilla.

Yo incluso ahora se que tratar de levantar un hogar, mantener una familia, estabilidad económica y muchas otras cosas más no son sencillas como lo habíamos pensado. Es verdad, a mi me tomó una temporada vivir desanimado, frustado y todo lo terminado en ado... Pero hey! Dios me pidió esfuerzo y valentía.

Si no saben el contexto a que lleva esto es en sinonimos: tener ánimo, trabajar, héroe, decidido, valeroso, alentador, intrépido y muchas más.

Y ojo, para que Dios nos puede decir eso tranquilamente es porque nuestro diseño humano lo sostiene así, no seremos perfectos pero si tenemos valores que nos dan perfección.

Josué más adelante nos demuestra su cambio venciendo a tantos reyes que se venían sobre el, junto con Dios. tomando la misma frase que Dios le había regalado para s vida "ESFUERZATE Y SE VALIENTE".

Sin temores ni dudas, sin titubeos, si estás pasando por momentos difíciles, aprende de ellos que serán de ayuda para muchas personas adelante, creo que estoy haciendo lo correcto al indicarlo ya que me sirvió mucho para salir adelante.

Es más, no eres el único que sufre en este mundo, hay muchos que sufren más cosas que otros, pero acaso eso los ha llevado a bajar la guardia??? Pues nooooooo... asi que levántense del letargo y comienzen a ver diferente la vida, dejen que Dios entre a sus vidas y verás que la cosa no era tan difícil.

Tenemos un manual de vida (LA BIBLIA) el cual ni siquiera esconde el pecado de muchos que se consideran hombres de Dios, para que vean que para ellos tampoco la cosa fue sencilla, ni para Moisés, ni para David, ni para el propio Jesucristo.

Jesús dijo un dia: "Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar”. (Mateo 11:28), créanme es rico el descanso... Si necesitan saber más sobre este descanso o quieran contarme algó más no duden en escribirme.

Saludos, abrazos y sólo una cosa más... si hay alguien que los ama y ese es Jesucristo, yo también los amo a todos y no por obligación, sino porque siento un respeto genuino por todos uds. (azg52003@yahoo.es)



Quiero salir de esto!
Enviado por: katita (IP registrada)
Fecha: 28 noviembre 2009 08:08

Hola
Mi caso es muy similar al resto en cuanto animo y estado emocional, la diferencia es que tengo una hija y nunca he tenido problemas de

peso, ya que se supone que soy una chica linda y delgada que por fuera brilla, pero por dentro llevo una depresion profunda que me

ensombrece la vida.

Tengo 26 años y ningun problema aparente, solo que el chico del que estoy enamorada no me toma en serio porque no soy capaz de

demostrarle todo lo que siento y no tengo caracter para decirle lo que quiero de el . Me siento perdida, ni siquiera se explicar lo que siento.

solo que en las mañanas no me quiero levantar, no tengo animos de trabajar, de salir, preferiria dormir, dormir, dormir, morir. he pensado

muchas veces en el @#$%& y no lo he hecho por mi hija, ya que no le quiero causar un trauma que marque su vida. si no fuera por ella, ya

me habria suicidado.

Se que ella debiera ser mi motivacion para vivir, pero inexplicablemente, esto es mas fuerte y no consigo cambiar de actitud. tengo pocos

amigos y no salgo nunca, no me invitan y no tengo ganas. cada vez me vuelvo mas introvertida y hablo con menos gente. estoy desesperada,

se que necesito un psicologo, pero tambien es una inversion y se me suma el desorden economico que tengo, por lo cual, no tengo medios

para ver uno.

Si escribo esto es para desahogarme, lo necesito, he intentado llorar miles de veces y no tengo ni el tiempo ni el espacio para hacerlo y eso

me ahoga, nadie entenderia porque lloro si me veo tan normal y yo disimulo toda esta pena, incluso con mi familia, porque tengo una pesima

comunicacion con todos. bueno, eso



Dar mi apoyo
Enviado por: Franz (IP registrada)
Fecha: 29 noviembre 2009 11:15

Hola , resulta que hoy es mi cumpleaños numero 25 y por algun motivo terminè aca ,

quiero decir que he leido la gran mayoria de los mensajes y respuestas y los he sentido , con respecto a mi no considero tener una mala vida , si bien no tengo trabajo ni problemas de salud no estoy en una situacion desfavorable , quiero decir que me he emocionado con ustedes , con cada uno y siento terribles ganas de abrazarlos y decirles que comprendo su pasar (de alguna manera) y tambien tengo ideas suicidas , por una cuestion de vacio emocional , pero entiendo y recibo la energia vital del universo al igual que todos , y aca quiero tratar de expresar de que va eso y como poder enseñarles a sentir a ustedes tambien , primero seria bueno ya que vuestro pasado es su problema ,

o sea lo que creen que es su vida , que relegen su importancia y comprendan que ahora y aqui tienen la posibilidad de repensar y redecidir su camino , se que es forzoso cortar y replantearse ya que uno de alguna manera se siente ¨comodo¨ aqui , quiero decir que nuestro sentir esta paralizado y se siente mas seguro quieto que moviendose a un lugar desconocido ,

pero yo propongo esto que tambien estoy ejercitando y que se trata de revelarnos , de renovarnos , de destruir esas barreras mentales en la mayoria de los casos y comenzar de nuevo , reconstituirnos , no quiero decir cambiar nuestra forma de ser , sino de enfocarnos en lo nuevo , si ya asi como estamos nos estamos bien

ENTONCES TOMEMOS NUEVOS CAMINOS !! .. que perdemos ? .. esto quiero decirlos a las chicas que se ven gordas o feas .. la belleza en si NO EXISTE , es una relacion de dos elementos , personas u objetos , esta en su vitalidad su belleza , en su sentimiento .. y quien piensa que si no son flacas son feas , pues esa persona es la que tiene el problema , personalmente he estado con mujeres de todos peso y forma y realmente notè la belleza de todas ellas , quiero que sepan las mujeres que son para mi un regalo del universo y asi hay muchisimos muchisimos hombres que piensan igual ,

solo DEBEN DEJAR DE PENSAR COMO VENIAN , relajense . NO SE JUZGEN ! vivan .. salgan a cualquier cosa , vean vidrieras por solo verlas , salgan a caminar, lean hermosas novelas ,


TENEMOS TODAS LAS POSIBILIDADES DE SER FELICES DENTRO NUESTRO , el hecho de que nos juntemos aca es prueba de eso , TENEMOS MUCHO AMOR PARA DAR !!! CARAJO!!!! .. me siento emocionado de su dolor , porque siento tambien el mio , juntense hagan musica juntos , SALGAN SALGAN !!!! dense su propia vida y ya no pidamos la aprobacion de nadie , tomense su tiempo , recuerden siempre se puede comenzar , HAY MAS POSIBILIDADES QUE NUNCA !!! .. la belleza esta dentro de su mirada , en su energia vital , he visto la belleza pura en tantas personas de todo tipo , ancianos niños mujeres !! USEN ESTE SENTIMIENTO DE AMOR Y LLENENSE DE EL !!! CREEN UNA BOLA DE ENERGIA EN SU INTERIOR !!!


SALTEN Y GRITEN TODO ESTO !! QUE SALGA !!! veran como esa renovacion nos da aire !! ABRAN LAS VENTANAS ABRAN !! . les dejo mi abrazo a todos , estamos unidos ! recuerden esto , La vida es lo que nosotros pensamos que es !!!! creemosla a nuestro gusto , veran como el universo responde ! BESOS !!

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DESPERTAR A LA VIDA





ayuda
Enviado por: susana77 (IP registrada)
Fecha: 18 marzo 2013 03:33

hola, yo llevo muchos años con trastornos de ansiedad y he recurrido a todo tipo de sitios. te puedo decir que en este momento me estan ayudando en la cruz roja gratuitamente y también en médicos del mundo lo han hecho. No sé si eres española , si ese es el caso acude a tu centro de salud y dile a tu médico de cabecera qiue necesistas ayuda psicológica y que te dé cita con el psicólogo. Suerte y ánimo. te respondo porque me siento identificada contigo en lo de que eres guapa y sonries pero por dentro te sientes morir. UN BESO.



Enviado por: mar/ (IP registrada)
Fecha: 08 enero 2011 01:05

Los hijos son una bendicion de Dios, yo desde pequena pase muchas cosas penosas empezando por abuso infantil. Despues por el divorcio de mis padres a los 6, luego a vivir toda la ninez sin vecinos con quien jugar en un estudio vivia , sin cuarto propio . a los 14 anos me enamore y de mala racha sali embarazada, mi madre me hizo un aborto ya tenia 4 meses de embarazo.

Eso marco mi vida. empeze a odiarla, empeze con depresiones, no me sentia bien en la escuela, mis amigos no me llenaban. empece a usar drogas marihuana a los 16, tenia mala juntilla siempre estaba con chicos que no me trataban bien. Luego a los 18 me volvi a enamorar de un extranjero y despues de 2 anos de relacion quede embarazada y me case con el para darle los papeles,. Me fue infiel al tiempo y nos divorciamos. De ahi me quede con mi hijo pequeno y yo sola echando para adelante con mucha depresion. A veces con pensamientos de dar mi hijo en adopcion porque era muy fuerte.


Luego me meti con otro muchacho que empezo bien, pero luego me di cuenta que tenia problemas con la bebida y era muy violento. Por un lapso de 3 anos mi vida fue un desastre y mi hijito creciendo con migo. Estuve tomando muy malas decisiones. Estuve bien loca teniendo relaciones sin compromisos y no encontraba a nadie que me quisiera de veras. Despues de 6 anos que vivia en casa de un viejo amigo mio de 56 anos , deprimente. conoci a un muchacho bueno que trabajaba dando cursos de CPR y me ayudo a salir de esa casa. Pero no contaba con que el hombre aquel tambien tenia sus problemas y era medio mentirosillo pero segui con el , llevo 4 anos de depresion con el, mi hijo mayor ya tiene 15 gracias a Dios lo que me ha hecho seguir hacia delante fue el y ahora tengo un bebe de 5meses con el muchacho bueno, pero no soy feliz con mi pareja, pues no tengo nada en comun con el , mentalmente hablando, fisicamente tampoco. Estuve con el por toda mis malas decisiones y al final el fue el salvavidas que me tiraron al agua para no ahogarme.


La depresion se me ha ido un poco gracias a mi nueva criaturita, pero cuando vuelvo a la realidad de no tener trabajo depender de este hombre y no amarlo me asusta y me siento muy mal porque no se hasta cuando va a durar esto. Pero entiendo mucho a las personas con depresion, porque es como un estado de vacio, soledad, frustacion , culpa , impotencia. a veces va mas alla y se le va a uno de las manos... asi me senti yo mucho tiempo y como dije ya mi criaturita es la medicina que papa Dios le dio a mi corazon, alma, espiritu.



Los Ayudare
Enviado por: L (IP registrada)
Fecha: 28 diciembre 2009 01:26

Entiendo bastante sus situaciones..las cosas no se arreglan con un "animo", "las cosas saldran mejor", "puede ser peor, muchos tienen peores problemas" "debes tener fe" etc....para arreglar algo debe ser concreto.
Quiero ayudarlos y eso hare, es lo mejor que hago, busco soluciones, prometo que dare mi mejor esfuerzo
Ponganse en contacto conmigo, Mi mail es Halloran_sbi@yahoo.com



necesito ayuda
Enviado por: Ricardo Alberto (IP registrada)
Fecha: 04 marzo 2010 06:24

me siento solo tengo 58 años y tengo mas ganas de morir que de seguir viviendo mi esposa me abandono y no quiero cargar con mis problemas a mis hijos necesito hablar con alguien necesito amigos sinceros.



Enviado por: Mia (IP registrada)
Fecha: 23 junio 2010 09:09

tengo a mi madre que esta pasando por tu misma situacion. Mi padre murio hace un año en un accidente, y ni nos pudimos despedir de el, ni tampoco pudimos verlo. Son cosas dificiles.

Se que estas pasando por un muy mal momento, tambien se que los primeros dos años son terribles, mi madre encontro un grupo de autoayuda de viudos y la ayuda mucho.

Lo que te puedo decir como hija son dos cosas:
1. tus hijos no estan en condiciones de perder una madre y un padre, ENTENDELO.
2. El hablar con tus hijos de lo que te pasa solo hara que ellos tambien puedan hablar con vos de lo que les pasa a ellos y te ayudaran y los ayudaras.

Espero que estas lineas te sirvan, espero que logres salir adelante y ser nuevamente, de algun modo, feliz.



Enviado por: taper (IP registrada)
Fecha: 09 octubre 2010 11:34

mira señoras y señores, todo la depre, bajones, y demas historias es derivado de la quimica, la sinapsis que hace que las endorfinas hagan su

funcionalidad, vamos, un ejemplo, una discoteca " tu cabeza" tiene dos porteros " sinapsis" y las endorfinas "la peña que quiera entrar"

pues si los porteros son unos cabrones no entra ni dios, y la discoteca pues se arruina, que es lo que pasa cuando te deprimes, que pasa, que

hay farmacos a tuti play, como el prozac, muy conocido, es el tio que le dice a los porteros señores aflojen un poco y dejan entrar a la peña,

aunque durante un rato, y asi la discoteca se llena y el dueño " tu" esta contento, no es mas ni menos, y toda pedrada que tengas en la azotea,

son las millones de escusas que pone tu cabeza a no saber lo que pasa.



Enviado por: Kath (IP registrada)
Fecha: 08 diciembre 2010 12:07

Si necesitan algu cosejo aki les dejo mi msn: shaday_700@hotmail.com



ego vivere bibere est!!!
Enviado por: otilia (IP registrada)
Fecha: 13 diciembre 2010 02:34

Como continuar, fue la frase que quedó retenida en mi memoria. Eso me he preguntado durante todo este maldito año. El problema es que aparentemente no tengo problema, por ejemplo ninguno como los que han relatado, no ha muerto ningún familiar cercano (que aprecie) en el último tiempo, he destacado en mis estudios universitarios (ahora ad portas de terminar), si bien no tengo un trabajo muy bueno al menos me da para comer, tampoco he tenido ninguna pena amorosa.

¿Entonces que pasa? a la única aproximación que he llegado es que ya se me hace patente el sin sentido de la vida, y aunque me digan que la solución a mi problema se que debo buscarle un sentido, ¿no es eso auto engañarme? y peor aún como tengo la consciencia de que es una falsedad ¿podré engañarme?

Estas ideas inundan mi mente durante casi todo el día, en la mañana al saborear de mala gana mi yogur, en la tarde al encerrarme en la universidad y por las noches en mis horas de insomnio. Es profundamente una pérdida de tiempo pensarlo, como decía Kamus, entre quienes ven la realidad, hay dos caminos, el de edipo (que el arrancarse los ojos simboliza el @#$%&) y el de sisifo (asumirlo y continuar).

Yo me considero un sisifo, pero últimamente, ya no puedo hacer nada bien, y lo único que me alegra la vida es el alcohol y la lectura. Podre sobrevivir con ese comportamiento, si me torturo sola ¿quizá debería matarme de una vez por todas? creo que es difícil catalogar ese pensamiento como una locura o un acto sensato, me parece que tiene rasgos de ambos.

En fin ya he estudiado las diversas técnicas, y me parece que el colgarse es la forma que estéticamente más me agrada (aunque de daría un cariz más griego el usar pastillas, emulando a los @#$%& empleando el veneno).

De esta forma con mi comentario no vengo a dar consuelo, por el contrario a sembrar en sus corazones el desconsuelo, y quien sabe quizá alguien diga: oh!! pobre esta loca y patética joven, no quiero parecerme a ella, mejor cambio de actitud y veo el lado positivo de la vida. Ese sería un claro mecanismo de psicología inversa...

Demás esta advertir que si algún fanático religioso quiere dejar un comentario acerca de que debo dejar que Dios entre a mi corazón y a mi vida, por favor reserve su comentario para alguien que le interese la religión.

supongo que juzgaran mi actitud como pesimismo, pero al respecto les dejo esta frase de Samuel Beckett:
"Si pesimismo es un juicio en el sentido de que el mal sobrepasa al bien, no se me puede acusar de pesimista, ya que no tengo ni deseos ni competencia para juzgar. Simplemente he encontrado más de lo uno que de lo otro."



Enviado por: mar/ (IP registrada)
Fecha: 08 enero 2011 01:21

Pense que era una de pocas , pero ahora me siento mejor, ya que todos estamos pasando o hemos pasado por lo mismo. Hay que ser fuertes y seguir adelante.
Yo vivo en una depresion por eso mismo de no saber quien soy que voy a hacer con mi vida,siento que estoy con la persona equivocada, decisiones mal tomadas o tomadas por razones equivocadas.
Ahora analizo que si todos nos sentimos asi , es normal , sentirnos asi, nos pasa a todos. Debe haber un proposito mas grande alla arriba que permite que nos sintamos asi, para probar quienes somos en realidad.
Que bueno tener unos hermanos como ustedes........Desde PR



Help me
Enviado por: jr2011 (IP registrada)
Fecha: 28 enero 2011 02:04

muchas veces intente buscar una solucion a esta soledad , que por mas que trato de dejarla atras dedicandome a mis estudios y a superarme siempre Recaigo ... necesito ayuda lo se! pero a quien o en donde ?


siempre la solucion a mi soledad fue encontrar a alguien que este junto a mi ! osea buscarme una enamorada ... creo que casi todos tmb lo han intentado, pero bueno ... no tube mucha suerte en el amor! ya van hacer 8 meses desde que termine con mi ex , no dure mucho con ella pero la quise mucho era una chica super tranquila y super tierna T _ T bueno ya no vale la pena recordar esas cosas , en fin ...


Aun no logro centrarme 100 % a mis estudios siempre hay algo que me lo impide ... nunca logro terminar una academia o una pre siempre falto a clases por tonterias . me desvio de mi camino y me pongo a caminar a meditar ustedes diran meditar que ? pues a meditar por que me siento asi ... tan solo! .

tengo 22 años y nadie lo sabe... o almenos mis amigos no lo saben , piensan que tengo menos por lo mismo que nunca les digo mi verdadera edad , tal ves por que sienta verguenza pues algunos tienen 16 ,17 y 18 .

Rayos no le encuentro un sentido ami vida !!! les cuento algo que me esta pasando hace unos dias!
el lunes Falte a clase ... y me fui al in the groove 3 que queda muy serca de mi casa! ( ustedes diran que es eso ... pues si les da curiosidad es un juego de baile en piso ) siempre que me siento triste o melancolico o stresado ese juego me pone en un buen estado de animo ...

prosigo , y me quede buen rrato jugando con una chica que jamas la habia visto antes me parecio muy sinpatica aun que no era la clasica chica lindaa! me gusto mucho su forma de ser era muy alegre! tiene 16 años me pregunto mi edad pero como siempre tuve que metirle le dije que tenia 20 ella se sorprendio y me dijo pareces de 17! no de 20 , yo me comense a reir ... ese dia como que me senti feliz! de conoserla. pues no soy muy social . el miercoles tmb falta , tan solo para ver si la encontraba y como bien dije estaba hay la viciosa .


hoy tmb falte o mejor dicho ayer ( jueves ) pero fue algo extraño por que apesar que jugamos y la pasamos bien nose la notaba algo extraña me dijo que le dolia la cabeza , eran como las 8 de la noche y de repronto desaparece sin despedirce me parecio raro pero bueno abra estado apurada tal ves el sabado la encuentre .


Yó se que esta mal aver faltaba tantos dias seguidos a clase pero nose por que lo hago! me he mal acostumbrado , siempre digo que ya no lo are que sera la ultima ves o luego me pondre al dia pero muy pocas veces lo hago . ahora Estoy aca! como todos ustedes compartiendo mi caso! necesito verdares amigos y verdaderos hermanos que me aconsejen ojala logre encontrarlos (as) aca!

Saludos desde Lima - Perú ( ninio_punk16@hotmail.com)

Archivos adjuntos:

  



Enviado por: Igual que uds. (IP registrada)
Fecha: 26 abril 2012 05:38

Amigos y Amigas; estoy igual de mal que uds. los entiendo y me identifico; pero aún no pierdo la esperanza; creo que algo pueda pasar para salir de esto, nose que, pero tengo esperanza, no la perdan.
saludos



Enviado por: Armando (IP registrada)
Fecha: 15 agosto 2012 11:13

Cómo sanar de una depresión :

1° Se debe buscar ayuda profesional, de preferencia un siquiatra en vez de un sicólogo, ya que en la mayoría de los casos la depresión tiene un origen físico y si tal es el caso es conveniente que se trate con fármacos además del sico-análisis.
2° Si tienes una religión, tienes el 25% de la batalla ganada, te debes aferrar a tu fe, ya sea que sigas a Cristo, Alá o Buda
3° Realiza actividades físicas, con ellas el cerebro libera endorfinas, las cuales producen bienestar físico y mental, ideal si practicas un deporte pues con ello además sociabilizas y te integras a una dinámica de equipo.

4° Ayuda a tu prójimo, la depresión es hermana del egoísmo, el preocuparnos de nosotros mismos en extremo ya sabes 1ro yo, 2do yo, 3ro yo y cuarto mi sombra,...no enferma no lleva muy fácilmente a la auto compasión.
5° Si eres una persona de pensamientos obsesivos, que tu obsesiones sean positivas y no ideas detructoras de derrotas.
6° Ponte metas modestas en tu vida, en la medidas que las cumplas aumentalas gradualmente, pues la felicidad de la vida no está en lograr lo que te propones, si no que en luchar por obtener tus objetivos.

Ojalás que estás líneas sean de útilidad



Enviado por: ChicoTriste (IP registrada)
Fecha: 30 octubre 2012 10:37

Querida amiga!
Jamás creeria que entendería a alguien tanto. Llevó un año simtiendome igual que tú. Mi único apoyo ha sido mi pareja, y a día de hoy, me va a dejar y no quiero que este conmigo por lástima. Me cuesta espresarme mucho, y más x escrito. Pero hacerlo anonimamente sin mirar a nadie me libera momentáneamente. Te mandó un fuerte abrazo desde Zaragoza .

Un fuerte abrazo



me quiero morir
Enviado por: daly (IP registrada)
Fecha: 28 febrero 2014 10:02

hola



me quiero morir
Enviado por: daly (IP registrada)
Fecha: 28 febrero 2014 10:09

Hola

Por favor si de verdad dan ayuda la necesito
Últimamente siendo que ya no quiero seguir viviendo, siento una terrible depresión y he bajado mi rendimiento laboral y en el estudio me esta yendo un poco mal he bajado mucho mis calificaciones.
No se por que siento todas estas cosas en mi cabeza que me dicen que no debo seguir que me rinda, no puedo seguir así me siento terriblemente mal, no le puedo contar a mis amigos como me siento ni a mi familia se supone que yo soy un ejemplo de vida para ellos.

saludos
confused smiley