Mira..no intentes evitar el sentirte mal..piensa que es necesario..deja que pase..luego lo verás todo más claro.. Complejo de inferioridad y falta de...

Hola a tod@s,

Tengo 21 años y estoy deprimido, desesperado y agotado. Si os digo la verdad, no sé muy bien por qué estoy aquí y ahora escribiendo esto, pero espero que alguien pueda leerlo y tenga…algunas palabras para mí. Intentaré sintetizar al máximo mi caso:

Siempre fui un niño, aunque muy despierto, también muy aprensivo, responsable en exceso, perfeccionista, por todo me preocupaba…un niño – adulto. Con 3 años pasé por una operación cerebral muy seria, y posteriormente he pasado por otras no tan serias. Mis padres siempre han sido muy protectores conmigo, y especialmente después de todo lo que ya he dicho.

Empecé el instituto con 11 años y lo pasé muy mal debido a esos niños que les gusta reirse de aquellos buenos estudiantes, que intentan comportarse bien, etc. Debido a mi carácter excesivamente sufridor y sentimental, empecé a pasarlo muy muy mal. Puede que llegara a la depresión, no lo sé. Creo que a partir de entonces me empecé a encerrar un poco en mí mismo.

Hace unos 2 años y medio mi padre se fue de casa. Siempre he tendido al desánimo, sobretodo a partir de los 11 años. Aquello me hundió del todo. Muy poco después de aquello, empecé una relación con una chica, de la que estaba completamente enamorado, pero la convertía en todo mi mundo. La acaparaba. Cinco meses después me dejó (visto desde ahora, no la culpo). Me acabó de hundir del todo, de una forma inimaginable.

No tengo nada de autoestima, tengo complejo de inferioridad. He olvidado como soy yo, mi personalidad es cada vez más difusa, así como mis valores e ideas. Afortunadamente, sé que tengo gente y amigos con los que puedo contar y desahogarme, y lo he hecho.

Pero hace unos 4 meses o así noto que he tocado fondo. Me dan ataques de llanto cada dos por tres, tengo contínua ansiedad, me aíslo de los demás, incluso de mis amigos. Me vienen a la mente ideas de…suicidio, etc. Sé y espero que nunca lo llegue a hacer, ya que quiero vivir, aunque no de esta manera. Lo tengo como un comodín reservado, que quizás nunca llegue a usar.

Siento como si me estubiera volviendo loco. No tengo ilusión por nada, todos los días me parecen un gran reto…Siento lástima por mi mismo, por mi madre, por mi hermana, de 9 años. Estoy asustado. No me siento capaz de seguir adelante, aunque sé que, aunque escondida, tengo la capacidad para hacerlo. Me siento cada vez peor y ya no puedo más…

Quizás haya alguien que lea esto y pueda escribir unas palabras…

Gracias por vuestro tiempo