Sos un tarad.

Hola a tod@s,

La verdad es que imagino estar aquí por situaciones parecidas a muchos y muchas. Como también creo que a veces, un domingo como este, sencillamente explotas y tienes la necesidad de "vomitar" tus pensamientos o sentimientos.

Tengo 32 años, soy el hermano mayor de una familia compuesta por 4 miembros y actualmente vivo en casa de mis padres. Mi vida en general, al menos como lo he percibido, ha sido triste casi como una carga. No porque haya sufrido desgracias graves, de hecho en ese sentido no debería quejarme, sino porque nunca he sido una persona equilibrada emocionalmente.

De pequeño era una persona muy inocente, demasiado quizás. Era objeto de burlas constantes por parte de quienes detectaban mis debilidades y eso me fue cerrando más en mí mismo. Tengo muchos complejos y mucho rencor hacia los demás; durante mucho tiempo un deseo de venganza desmedido me movía y alimentaba mi vida. Quería estudiar, no porque realmente quisiera, sino porque no quería ser menos que nadie, quería ser como los demás, que nadie me pisoteara y llegar un día, triunfante y reírme de todos aquellos que me habían hecho daño.

Lógicamente la vida no es como en las películas y yo no soy el típico patito feo que termina siendo el cisne. Me he caído con todo el equipo con mis "castillos en el aire" y todo ese sufrimiento al final no solo no ha tenido recompensa, sino que me ha dejado cicatrices.

Llegado un punto, tras muchos exámenes de conciencia, precedidos en su totalidad por los golpes de la vida, he conseguido verme a mí mismo. Como reflejado en un espejo. Siendo ya imposible echarle siempre la culpa a los demás y apreciando lo desastre de persona que soy en muchos sentidos.

Hace un par de años dejé a la que fue mi pareja durante 7 años. Una persona que realmente me quiso por quién era, que me aceptaba tal cual pero no era feliz con ella. Todo por perseguir sueños de grandes amores y sentimientos increíbles. Ahora que estoy solo me he dado cuenta de todo el daño que provoqué, de lo egoísta y cobarde que fui y me duele en el alma no poder echar marcha atrás para no caer en toda aquella cadena de errores.

Todo aquello, todo lo que pasó, sumado a mi situación actual y a otras tantas cosas que han ido ocurriendo estos últimos 5 años, algunas de ellas bastante fuertes, me han dejado "seco". Tengo un trabajo que odio pero que no puedo dejar porque de hacerlo me quedaría sin trabajo, y ya estuve en esa situación 2 años, mi relación con mis padres es fría, aunque realmente han sido mi apoyo cuando me han visto hundido de verdad, y en general no soporto mi vida, porque en general siento un profundo desprecio por mí como persona. Tanto física, como intelectualmente.

Soy egoísta, competitivo sin poder demostrar ser mejor en la mayoría de las ocasiones, rencoroso, envidioso, amargado, sin ilusión. Todo me parece una mierda, empezando por mí y aunque sé que esto parece un berrinche de niño de 5 años y hay muchas personas con problemas mucho peores, enfermedades, hambre, guerras, etc no puedo evitar sentirme así. De hecho me siento culpable por escribir esto, cuando sé que en la vida quizás no mucha gente tenga la suerte que podemos tener muchos y muchas en este país, con un techo, comida, agua, etc.

Los fines de semana por lo general estoy encerrado en casa, salvo algún día que salgo exporádicamente y cuando lo hago, no me siento cómodo. Me acuerdo de mi ex constantemente porque, aunque la relación ya no era buena, lo cual asumo, esa especie de dependencia emocional que tenía con ella sigue estando ahí. Lo cual se ha acentuado cuando he tenido la oportunidad de salir con otra mujer.

Estoy lleno de miedos, a veces terrores. Miedo a quedarme solo, a que nadie me quiera porque se me pasa el arroz, miedo a que nadie me haga feliz y yo tampoco pueda darle felicidad a otra persona. Miedo a irme de casa, a afrontar la vida por mis propios medios cuando en muchas ocasiones tengo ganas de mandarlo todo a la mierda.

Mis padres muchas veces ya no saben qué decirme y veo la preocupación en sus ojos. Vuelven pronto a casa, los fines de semana y no quieren dejarme solo porque aunque no lo reconozcan tienen miedo a que un día aparezca con las venas cortadas en la bañera. Y debo decir que, si aún hoy no lo he hecho, ni intentado es porque le tengo pánico a la muerte aunque esté verdaderamente cansado de vivir.

Cualquiera que leyera esto, y parte de razón tendrían, podría decir que me hace falta "espabilar", "un par de hostias" como me han llegado decir. Sin embargo, las ocasiones que he recibido esas hostias, ya sea por problemas laborales, familiares o sentimentales lejos de hacerme mejorar, me han empeorado, incrementan mi hastío y cansancio por la vida. En ese sentido, con 32 años puedo decir que me resulta insoportable pensar en el futuro en esta situación. Vivir así, está siendo insoportable. De hecho, está siendo habitual que los fines de semana, por ejemplo los viernes o el domingo me ponga a llorar yo solo sin motivo alguno.

Hace un mes, por insistencia de mi madre, empecé a ir a una psicóloga. Ya lo había probado antes, cuando mi mente era pasto de las obsesiones, hará dos años atrás y no me sirvió de mucho. Y aunque empecé un poco "ilusionado", pensando que era una especie de última oportunidad para encaucar mi vida y ser "adulto" de una vez por todas, a la cuarta sesión he vuelto a pensar como ya pensaba. Que esto no tiene ningún tipo de solución. Todo terminan siendo respuestas vagas, recetas difusas "tómate las cosas con calma", "márcate objetivos pequeñitos", "piensa en positivo" y otro tipo de frases casi estandarizas.

Así que no sé, de vez en cuando me da por escribir este tipo de mensajes. Leer las experiencias de los demás siempre es bueno, porque alguna enseñanza sacas de ello y tengo esa pequeña chispa, a veces creo que ilusoria, de que "algo algún día cambiará" o se activará algo en mi cabeza, el chip o como queramos llamarlo.

Lo cierto es que necesito ayuda y el tiempo siento, que se agota.