gracias

Tal vez conozcan muchos casos similares al mio.

Creo que es un típico caso de depresión leve pero sostenida a lo largo de toda la vida. Creo que comenzó en la adolescencia. Esa etapa de complicaciones e intento de definiciones para mi se volvió una indefinición: no quería ser un estúpido mas del rock o del punk, los veía como gente sin identidad. yo quería ser distinto pero me la construia por la negativa. Las cosas que verdaderamente quería no me animaba a decirlas en voz alta. El hecho de tener un buen sentido del humor y éxito con las chicas escondía esa tristeza que tenía adentro.

Pero la verdad es que nunca me he querido mucho. Abandonaba todo lo que hacia bien; era un buen dibujante y músico, pero me hartaba sentarme a estudiar o a trabajar en mis proyectos. Me ganaba el hastío y dejaba todo. Cómence tambien a adorar un poco el mundo de las drogas y el alcohol, aunque no fui un caso perdido.

en mis 20 me puse de novio y forme una linda pareja, pero cada tanto me agarraban depresiones y no quería ni verla. mi rendimiento sexual era rutinario, siempre depotricaba contra el mundo con resentimiento.

Trabajaba en una editorial como periodista mientras estudiaba. no me iba mal, pero tampoco descollaba. seguia siendo bastante pobre y no aguantaba la vida mediocre. encima me quede pelado y mi imagen de joven se me perdió, lo que me dio una gran melancolia.

como de costumbre, comence a destruir todo a mi alrededor. empece a engañar a mi novia y la termine dejando, cuando me enamore de una chica de mi trabajo que estaba casada.
a poco de separarme, esta chica quedó embarazada de su pareja y formó una familia.
me quede solo y comence una vida de soltero intensa, bastante disipada. abandonde mi trabajo de redactor y comence a trabajar en el mundo audiovisual como freelance, desde mi casa.

pero ese encierro me llevó a alejarme del mundo cada vez mas.

hoy estoy sin trabajo, paso semanas sin salir de mi casa. no tengo novia ni nada, de hecho hace meses que no tengo relaciones sexuales. me salió una rosácea en el rostro, lo que me mantiene dentro de mi casa, aun mas deprimido. me siento una verdadera mierda. si bien he tenido algunos logros laborales importantes, no puedo dimensionarlos. todo me parece una porqueria, la vida, la ciudad, yo, el trabajo, la desocupación. Hace tres años que estoy mayoritariamente con este estado de animo, si bien tambien tuve los mejores momentos. es como que las subidas y bajadas se acentuaron. tengo mayores logros pero caidas insoportables que me llevan a tener ideas recurrentes de muerte, dificultades extremas para comunicarme con el mundo, abstinencia sexual, desocupación. y una queja constante.

deseo morir pero me dan pena mis padres y la gente que quiero, porque se que les dolería mucho que me vaya.

no se que hacer. seguro que ponerme bien, pero no se por donde comenzar;
voy a un psicologo pero no logro salir adelante. no tomo farmacos, no creo que sea la solución.

se que voy a salir, pero se que tambien voy a volver. no aguanto esta dinamica de la depresión, me mataría para no volver a atravesar por esto nuevamente. y sentir que pierdo el tiempo, que dejo que la vida pase sin hacer nada para cambiar. antes que desperdiciarla asi, prefiero terminarla.
un abrazo.