hola, todo me va mal. Me va mal en la universidad, me va mal con mi novia, me va mal con la familia, no tengo reales amigos. Solo quiero decir que si ...

Lo primero que tienes que hacer es dejar de descalificar a la gente del foro con todos tus comentarios. He leído algunos y tienes una mente machista y retorcida. No hieras a la gente más de lo que están, ya que lo único que estás haciendo es disfrazar tu miedo e inseguridad con una humbría y valentía que no tienes en absoluto. No olvides que TÚ TIENES DEPRESIÓN, COMO TODOS NOSOTROS.

Yo también leí ayer algún comentario de este individuo y, o se trata de alguien con graves preoblemas de depresión que descarga toda su frustración y odio contra los demás,o es alguien que pretende hacer daño a los del foro y que no tiene ni idea de lo que es estar mal,como lo estamos todos los de aquí..Incluso sospeché de ese link que pone ahí,el cual no abrí por pensar que podría ser un virus...

¡Hola a todos!
Este individuo dice que estudia en la universidad ¡menudo zopenco!
Por no saber no sabe ni escribir, ni expresarse.

¡hasta pronto!

Ola...leí el archivo..Me parece que,como tú muy bien dices tienes una muy alta autoestima,te crees superiror al resto por una parte,como si no te llegaran ni a la suela de los zapatos..Pero por otro lado se ve que los detestas porque los envidias,sus logros,su rapidez..

También creo que te sientes muy orgulloso de ser cómo eres y no pareces muy empático,llegando a la conclusión de que albergas rasgos psicopáticos en tu persona,te gusta ser un pervertido,ocultarlo,pero no demasiado porque te excita el que te puedan abrir la puerta y descubrir,y lo de las chicas menores,ya que te gusta manipular a los demás,a lo mejor intentas modelarlas a tu manera,enseñarle quién eres y que tú eres el que manda,corromper la inocencia,no envejeceer o qué se yo..

También puedo estar segura de que te encanta que te alaben y de que cuántas más personas te critiquen y lean tus mensajes aquí,más te subirá la autoestima y más excitación te provocará..Ser el centro de atención,dejar huella en los demás..Debes sentirte genial cuando te llamen pervertido o algo parecido..Y,no creo que desees suicidarte,porque tu ego no te lo permite..Tal vez todo lo que cuentas sea mentira..yo de todas formas he intentado analizarlo y esta es mi conclusión..espero no ofender..

es verdad lin_ny aunque no estoy seguro de que si soy eso o sera en lo que me convertire. No lo se. Ahora me ocurrio algo nuevo. No sabia de mi madre hacia tiempo y de pronto me llamo mi tio preguntandome su cell. Entonces pense que algo le habia pasado a mi madre. Y estaba muy preocupado eran las 11:00 pm y no estaban abiertos los lugares donde venden las tarjetas para llamar a otros paises.

No era una actitud de locos el problema es que yo me comunicaba todos los dias con mi madre y de pronto nada de nada. No pude preguntar a mi tio pues se callo la llamada y el tambien esta en otro pais.

Tratare de resumir mi historia. Siempre hago mis historias largas. Me eh dado cuenta que es para justificar todo incluso cuando no se trate de mi. En ese mismo momento llamo mi novia para irnos a una casa en el campo junto a unos amigos y que tenia que ir para su casa para poder salir juntos bien temprano. Conclucion. Fuimos al campo y cuando llegue fuy a la tienda mas cercana a por una tarjeta y no habia. El lugar mas cercano donde vendian estaba a 15 km y no teniamos carro.

La estadia en la casa en el campo duraria 3 dias y sabia que no sabria nada de mi madre en 3 dias y que no debia dejar a mi novia ahi. Conclucion empese a deprimirme. Asi que hable con los amigos compramos unas botellas de licor. No soy de tomar. De hecho nunca tomo. No se por que crei que la ocacion lo ameritaba. Pues nada empese a tomar mucho, mas que nadie.

Finalmente empese a molestarme y ha molestarme y a molestarme. Por que, lo que usted mism@ decia, mi novia no queria hacer lo que yo queria. Asi que en un acto el cual a mi me parecio algo erotico la cargue por toda la casa hasta el cuarto y la tire en la cama. La parte que la molesto fue que la tire en la cama. Todavia recuerdo cuando las novias eran de goma.

Empesamos a discutir y el alcohol empeso a subirme a la cabesa. De veras llego un momento en que no estaba muy claro de lo que hacia. Lo que si recuerdo es que ella ponia cara de victima a sus amigos. Como si un loco borracho la estuviera atacando. Cuando mas estaba hablando con fuerza. Y no estoy jusificando era la verdad. Pues ella ponia cara de victima y empeso a hacerse la mujer maltratada(delante de sus amigos). Me puse muy rabioso me decia cosas como: como es posible que este tratando de joderme de esa manera ?. Ahora la justificare a ella. Creo que en realidad no queria hacerlo pero es que yo estaba muy insoportable.

Pues nada me puse 10 veces peor luego los amigos avisaron de que si queriamos ir de excurcion al campo y yo dije que no. Ella que si y yo que no. Y se puso muy amarga la discucion luego se fue corriendo. Yo detras de ella uno de los amigos me paro. Me dijo que el hablava con ella. Pero yo no confio en esas buenas intenciones. Asi que le dije que yo sabia que decirle y segui detras de ella. Luego una escena en la calle delante de los vecinos y ella regreso a la casa. Luego otra escena en la casa y la deje irse en su excurcion.]

Menos mal que la deje ir. No se que hubiera hecho. Despues coji y empese a tonar y a tomar mas aun 2 o 3 horas seguidas. Hice las maletas y me fuy. Me perdi unas 2 horas en los montes y bosques. Me recoste a un arbol segui tomando. Pero menos mal que segui mis propios consejos y no me termine la botella que llevaba en la mano y logre llegar a la carretera. Pare un taxi. Antes de montar discuti con el taxista. Y logre llegar a casa muy borracho pero lo logre antes de entrar fuy a por unos caramelos. Me los comi todos. Luego No podia abrir la puerta. Una vecina me ayudo. Dormi hasta las 3:00 am.

Me desperte y habia terminado una relacion de 4 anos, Por primera vez mis vecinos me habian visto en un estado precario. Los amigos de mi novia eran conocidos mios y gente a la que por verguenza no podre mirar.

Al otro dia me fuy a casa de una vieja amiga. Nos besamos por primera vez eh hicimos unos cuantos juegos eroticos. Pero no le pude hacer el amor ni nada parecido. De verdad extranaba a mi novia. Ella caliente por mis caricias se ponia mucho mas buena de lo que estaba. Es que es una tia que esta muy buena de 1 en 1 millon.

Ella empeso a creer que andaba algo mal en mi pero le mostre que no. Luego se quedo un poco atonita. Y me quede acariciandola largo rato como le hacia a mi novia y besandola en toda la cara. En un final no debi haber hecho eso. Ella se puso mal, y empeso a decir cosas como que era la primera vez que un hombre la rechasaba. Luego parece que le vio el lado positivo.

Pues nada tambien aparecio otra que a mi me gustaba mucho desde la secundaria y otra y otra.

Solo quiero volver con mi novia.

Eh llegado a una conclucion tengo 19 anos pero debo convertirme en un hombre. Y en un hombre con algo que ofrecer mas que sexo y carino. Me metere de lleno en mi universidad y tratare de sacar el ano. Aunque no lo consiga no dejare la carrera. Estudiare para ser el mejor.

Pero hay un problema. Mi novia esta conmigo por mi. No por que yo tenga algo material. Ese es el tipo de mujer que quiero a mi lado. Por demas es bella. No esta tan buena como mi vieja amiga pero es mucho mas bella que ella. Muy hermosa. Es una princesa. Todos los idiotas que la rodean han estado esperando a que la suelte.

El problema esta en que no me acuerdo de mucho pero se que cometi grandes faltas. No se si deba llamarla. De seguro me enviara al demonio. Han pasado muchos dias. Tambien tengo miedo de que en mi ausencia alla estado con otro hombre. Si es asi ni muerto regresaria con ella. La verdad es que tenia las condiciones perfectas para hacerlo. No lo se. Es algo con lo que no puedo vivir. Me refiero vivir a lado de una mujer que alla estado con otro hombre despues de mi aun mas estando enamorado de ella.

O definitivamente convertirme en alguien que no tiene novia. Y que no debe tener novia. Por que sus defectos son demaciado grandes para estar con alguien mas. La verdad esta chika me aguantaba todo de gratis. Mis bronkas, malos humores y mis depreciones. Siempre estuvo al lado mio. Aunque ultimamente debido a mis seguidas depreciones nos hemos separado unas 5 veces en menos de 4 meses. 2 de ellas yo me separe de ella. Por problemas claro esta.

Pero en el fondo se que fue por que eh pensado que la unica forma de estar bien con el mundo y conmigo mismo es estando solo. De hecho estoy solo. La realidad es que estando solo las cosas me han hido iguales de bien que de mal. Pero mi espacio para refleccionar no ha sido perturbado. De todas maneras no es una buena solucion.

Para finalizar les dire que no posteare en otros post que no sea este. Parece que no soy un buen sicologo. La realidad es que en ocaciones unas palabras fuertes han animado a mis amigos. Por eso eh posteado algunas cosas. Pero evitare hacer eso

Ola Tristán..no sé si leerás esto..

Bueno,sólo quería decir que quizá me precipité en mi juicio,en diagnosticar algo sobre lo que aún me queda mucho por aprender..
Desconozco si serás una u otra cosa..

Por lo poco que he podido leer,el tema de tu pareja es delicado,aguantar todo eso que dices, siempre tiene un límite,y tu novia parece buena persona por lo que cuentas..puede que no la merezcas pero si ella te quiere y decide volver trata de relajarte y comunicarte de una manera más pacífica...Tomate el tiempo que necesites para estar solo..eso te permitirá reflexionar sobre la situación tranquilamente..No es malo estar mucho tiempo sólo,pero no toda la gente lo entiende..

Y a ver,lo de dar consejos a los de este foro,es muy sencillo herir a alguien,debido a que la depresión a veces nos vuelve irritables..Ves¿?Yo te he juzgado ahí arriba y me arrepiento,podría haberte hecho sentir mal sin pretenderlo..no hagas tú lo mismo con los demás y menos los del foro, que aqui reina la hipersensibilidad..

No todas las personas son iguales,tus amig@s te conocen más o menos no,saben cómo eres,si les ayudas de corazón o no,las personas de aqui no te conocemos,sólo a través de lo que nos cuentas,pero no es suficiente..Por eso te digo,cuida tus palabras que yo intentaré hacer lo mismo..trata de intentar ponerte en el lugar de toda esta gente..y si no eres capaz mejor no comentes..es sólo un consejo..

Por último animarte para que no dejes de escribir lo que sientes,es una buena terapia os la recomiendo a tod@s..

Gracias por tu atencion ^^Besos

Ok Lin-Ny no hay problema. Estas son las ultimas:

Me arregle con mi novia, primero le llore hasta que volvi con ella y luego le dije que lo mejor era separarnos. Que con eso no querria decir que nunca mas volveria con ella. Pero tampoco que hiba a ser facil. Que hiciera lo que quisiera, que hiciera todo lo que no podia hacer a mi lado, que saliera con sus amigas que se divirtiera eh hiciera todas esas cosas que ya yo hice. Que se busque otro novio que tenga muchos novios y que se divierta con ellos.

Le dije tambien que es algo normal que el segundo sea mejor que el primero. Asi que no tuviera miedo y estuviera con el que quisiera, que pegara tarros, que viajara. Que viviera una vida de adolescente promedio. Que yo aria mi vida y si de ese momento a unos anos ambos nos necesitabamos volveriamos.

Es evidente que es un mensaje manipulativo. Sucedio lo que me imagine. No la vi en 2 dias y luego regreso como una novia mejorada. Aun asi discutimos varias veces. Pero la verdad es que con chikas normales uno mantiene una mente fria y calculadora pero cuando uno esta enamorado todo es pura impulsividad . En realidad tengo cierta tolerancia a estar solo. El unico problema es que estoy enamorado de ella. A la unica persona que no manipulo es a ella.

Lo juro que me costo un mundo hacer eso que hice. Pero fue necesario para recuperar la relacion y enrraizar sus sentimientos nuevamente. La verdad tratare de ser mas inteligente en mi relacion. Yo no soy un angel ni ella tampoco un demonio pero digamos que me pone en situaciones que en ocaciones ella sabe que no tolero.

Ahora mi problema es la universidad. Todos lo saben. Todos los que estan a mi alrededor todos me lo dicen inclusive yo . Soy una persona inteligente. No es para que estos estudios me esten venciendo. La realidad es que no me va muy bien. Mi mayor miedo es repetir el ano. Aun estoy a tiempo de no hacerlo.

Pero no se por cuanto tiempo mas estare a tiempo. La realidad es que no noto ningun cambio en mi. Ningun estado de animo que pueda mantener para lograr un avance positivo en lo que hago. Se que cada vez me va peor. Intento levantarme pero de alguna manera hago descenso ante la carga.

Ademas me eh quedado sin amigos. Por diferentes razones. El 90% creo que es por como soy, pero no estoy claro de como soy. En estos momentos tengo menos amigos que dedos tiene un caballo(Es decir 2). Uno de ellos se esta volviendo cada vez mas distante en especial desde que tiene novia. No se si creera que tengo algo contra el. Siempre pense que eramos un equipo.

Desde bien jovenes. Luego el cambio y ultimamente creo que ya no es mi amigo. Eh luchado por conservarlo pero me parece que ya no lo es. El otro tuvo la suerte de empatarse con una chika que en una sociedad con complejos comunes no estaria a su alcance. Estoy requetecontento con ello pero ultimamente solo nos vemos para jugar futbol.

Era mi amigo de la confidencia pero ya me cuesta trabajo contarle cosas. Y amigas solo tengo 1 a esa la verdad la quiero un mundo al igual que a mi otro amigo. Bueno ya se que piensan, al menos tengo amigos. Pero es que es algo radical. O sea tengo 2 amigos y medio. pero tengo cero socios, cero companerso y cero posibles amistades.

No puedo pedir mucho, mi carrera ocupa mucho de mi tiempo y no puedo dedicarle gran cosa a ellos. De todas maneras consumo mas tiempo de estudio pensando en cual es el mejor momento para sentarme a estudiar que haciendolo. La realidad es que siempre me sentaba a estudiar aunque no tuviera ganas.

Y lo que paso fue aquello de que empese a observar como otros con menos estudio lograban mas y con menos estudio entendian mejor lo que a mi me costaba horas. Entendi entonces que 30 minutos de estudio a conciencia valen mas que 8 horas de estudio inerte.

Luego tengo el problema de como lograr que mi estudio a cociencia dure mas tiempo. La realidad es que eh leido mil libros de como hacerlo. Pero en la practica a mi cerebro ello no le sirve. Inclusive el aquello de que es mi futuro y tengo que hacerlo por mi futuro no me da animos. Creo que solo sirve para recordarme que es una mierd vivir en sociedad. Pero igual me manipulo diciendome que la unica manera de vencer a la sociedad es siguiendole en la marea y estudiando y obteniendo mi titulo.

Aun asi no entiendo que me sucede. A veces me digo Donde demonios esta mi responsabilidad. Que paso con mi fuerza de voluntad. Que paso con la persona aquella que no se daba por vencido en ninguna situacion de la vida. Luego esta el aquello de que no me dare por vencido. Que tendran que hecharme de la carrera antes de que yo la abandone.

Todo eso esta muy lindo, muy poetico. Pero yo no quiero que sea asi. Quiero ser lo que siento que puedo ser. Un alumno estrella que saca el maximo de puntos en todo. Al cual todos respetan y admiran.

Entonces como no hago lo que tengo que hacer y lo que debo hacer por mi propio bien. Me deprimo constantemente. Tengo problemas con mi novia. Tengo problemas con mis amigos. Tengo problemas de todo tipo. Da igual la salida es simple sentarse a estudiar y sacar las pruebas. Y hacerme feliz a mi y a los que me rodean tambien. No entiendo nada no logro salir de estos baches. Parece que la rueda me pasara por ensima. Mis metas no son tan altas como parecen y se que puedo. No se que dmonios sucede. Debo convertirme en un hombre. Es una mierd.

No tengo por que hacerlo. Pero pronto ya no sere yo el culpable en mi subconciente y la manera mas facil de perdonarme. Sera dandole la culpa a mi padre por haber tenido que crecer sin su precencia o a mi madre y a mi abuela por malcriarme. Es una tonteria sera mejor que no caiga en esa bajesa conmigo mismo.

Que cosa mas tonta. Necesito madurar directamente a hombre. No a persona no a ser humano sino a hombre. Ultimamente he estado algo sicotico sobre todo con mi novia. La verdad ella es una gran novia. Seria bueno que tuviera un hombre a su lado. Hay que darse un tiro jder.

Sabes?¿

Creo que el poder de manipulación para con los otros es una de las armas más peligrosas que puede utilizar el ser humano para hacer el mal,pero,al mismo tiempo es algo difícil de llevar a cabo,es decir,se necesita mucha inteligencia para mayor efectividad,puede ser algo que se aprenda perfectamente si se insiste en ello autoconvenciéndote,pero sobretodo,necesitas poseer cierta ventaja a la hora de sentir,conocer muy a fondo a los que te rodean,quizá cierta capacidad innata..es complicado..eso,ya lo sabemos todos,a mandado a la muerte a mile y miles de inocentes historicamente hablando..

Pues bien,tú afirmas practicarlo,y desconozco en que modo "esas manipulaciones" finalizan,si tienen efecto o,por el contrario,se quedan ahí cómo intentos vanos de apropiarte de manera indirecta de la conducta ajena...

Sólo espero que no hieras a personas que no lo merecen,no sé hasta que punto te importan los que te rodean,según tú,al menos a tu novia le profesas afecto y amor,y también a algún amigo que mencionas entre líneas...

Querido,el distanciamiento es evidente cuando se trata de colegas con los que,antaño compartías más momentos de camaradería y demás..eso es algo que sucede,pero entiendo que con tus problemas te pueda esto afectar más intensamente...

Tu novia es joven,tiene muccha vida por delante como se suele decir y ella hará lo que crea conveniente,a menos que esté cegada de tal manera que prefiera dar su vida por la tuya o algo parecido..eso es amor no..Si tú crees que encesitabas plantearle esa situacion de abandono para que espabilara y,de antemano, conocías la reacción que ella iba a tener,me imagino que la debes conocer muy bien,es cómo tenerla comiendo de la palma de tu mano no..

Los estudios..de veras que te entiendo perfectamente..cada vez me cuesta menos entender a la gente con estas problemáticas porque,en cierto modo,yo sufro parte de todo esto que os pasa,más ligeramente,pero estoy en contacto con esa parte..

Mira,no se que te dirán los que te conocen,pero no esperes que te comprendan,y si lo intentas,es decir,hablarles de ti,y de lo mal que se te ponen las cosas con esos pensamientos y manipulaciones y que, te sientes superior aunque lo disimules bajo una capa de superioridad o indiferencia,muchos no lo van a netender,así que no te enfades,desiste y háblalo sólo con quién esté al menos dispuesto a escucharte y no e valuarte..

Sé lo impotente que te sientes cuando a"otros" con menos estudios que tú,les resulta más sencillo y gastan menos tiempo en conseguir sus metas..y yo te digo NO TE COMPARES..Tú eres tú y tu circunstancia cómo decía alguien..No sé si,ante esa frustración,sientes deseos de herirles ya sea física o psicológicamente,pero lo entiendo querido,y otra cosa DEJA DE EXIGIRTE TANTO..Confórmate con ser más normal,yo sé que deseas destacar,lo sé de veras,pero no te hará ningún bien el hecho de agobiarte tú sólo y,de divagar constantemente en esa pequeña islita alejada que te has montado para evadirte y pensar..

Podría decirte mucho más,porque es como si le estuviera hablando a mi subconsciente,ah,y a veces es mejor vivir en la ignorancia porque está demostrado que se es más feliz..

Desconozco tu grado de inteligencia,pero intento ver por dónde "flaqueas" para poder comentar lo que expones..

Espero que esto te haya servido para reflexionar

Por cierto,me interesa bastante eso de la manipulación,es una de mis asignaturas pendientes,así que te agradecría que me explicaras en detalle cómo funciona esa red que te has montado para hacer que caigan tus víctimas

Un saludo^^(espero poder seguir comentándote)

lyn-ny te eh adjuntado la respuesta. Es que esta pagina parece que quiere ensenarme a redactar. Pero me ha hecho modificar tanto el texto que al final es mas dificil de leer. Aun asi no me lo asepta. Por tanto te adjunte la respuesta.

hola, todo me va mal. Me va mal en la universidad, me va mal con mi novia, me va mal con la familia, no tengo reales amigos. Solo quiero decir que si dios existe, lo puedo comparar con una maldicion. Creo que pronto vendere mi alma tal cual cuento de ninos, pero en este caso a la sociedad y a la vida que me obliga a vivir. Pronto me pondre en automatico. Y de seguro que no sabre mas de mi, ni quien soy, ni de como me siento nunca mas.

Que sea, lo que ha de ser. Me rindo. Lo siento por mi. Es verdad. Me rindo amigo mio. Que te lleve la marea, que te lleve lo que haya de llevarte. No eres un hombre, no eres un nino, ni tan siquiera eres un joven. Estoy cansado. No solo hoy, no solo ayer, tampoco hace un mes. Estoy herido. Te abandono. No como lo hace tu novia o tu familia. Yo te abandono de una sola vez.

Para que otros no crean que estas loco. Para que otros se acerquen a ti. Para que desaparesca tu orgullo, tu prepotencia, tus visios, tus manias, tu lastima. Para que renueves todo eso como ha de pedirtelo tu entorno. Te dejo en manos de lo que te ha demostrado que no podemos forjar.

No puedo ayudarte. No soy bueno para ti. No te dire que hacer. Te he fallado, como todos nos han fallado. Esto no es un suicidio. Perdon por mis ideas locas. Seras alguien nuevo.

Adios, adios mi amigo adios

Perdon.

Acabo de dar con este nuevo mensaje tuyo,hacía mucho que no me pasaba por aquí,sorry...
No sé si te servirá de algo,pero yo tambien estoy mal,la universidad se me está yendo al carajo,y lo demás más o menos igual..

Eso que has escrito,ésa despedida,resulta curiosa,al principio la ví como algo que te podría perjudicar,pero luego,deduje que es,quizá,un adelanto,quieres liberarte de algo,eso está claro,aunque por momentos dudo de qué parte es de la que reniegas,espero que sea de aquella que te está dañando,de la que no te deja vivir y te limita,no es el alma lo que tienes que vender ni deshacerte de ella,es otra cosa,es ese pequeño demonio que se apodera de ti y que te lo hace todo más difícil..ésa máscara que proyectas como anhelo represor de tus emociones...es muy curioso lo que has escrito,me ha hecho reflexionar..

Desde aquí solo puedo mandarte ánimos,y apoyarte para que sigas escribiendo eso que sale de tu interior,
y de los amigos decirte,que ni la mitad merecen la pena,pues la mayoría son simples conocidos,quédate con los que creas oportuno..

Un saludo^^

Pues ya ni me acordaba de eso fue uno de mis estados de depresion. Me dio por eso. Termine con mi novia. Luego me paso algo realmente comico. Uno le dice a los amigos, Yo quiero una muchacha de esta manera y de esta otra y que este bien linda y hermosa. Y los amigos te dicen y que demonios quieres que venga y te toque la puerta. Tienes que salir a buscarla. La parte comica fue que el mismo dia que termine con mi novia...

Una muchacha me toco literalmente la puerta. Era una companera de juegos de la infancia. Y ahora esta Super bien en todos los aspectos. Pues sip termine con mi relacion de 2 anos y ahora estoy con esta muchacha y el dia 23 cumplimos 1 mes. Pues menos mal que ando anonimo asi puedo decir un poco mas. Esta chika esta genial. Lo tiene todo...

Es muy carinosa, me adora y esta tambien la parte de que esta buenisima y recontralinda. Tambien esta la parte de que tiene un futuro muy grande en el sexo. Nada, que tiene todo lo contrario de lo que no me gustaba de mi exnovia y las partes buenas de lo que me gustaba de mi exnovia tambien aunque no del todo. Tal parece que la mande a hacer. Pero En cuanto a la universidad me jodi literalmente. Lo malo es que sigo con mis estados depresivos constantes. El jueves tengo "planeado" ir al sicologo...

Entre comillas por que ya sabes como son las cosas de la vida. Nada que uno crece y todo el mundo durante toda tu vida te recuerda que si eres bello o inteligente. Cuando te metes en una universidad y lo que siempre te ha salido bien te empieza a salir mal. No es que se me rajen las patas pero todo te empieza a salir peor y peor. Mas que te deprimes de manera anormal...

Ahora mismo estoy deprimido. Pero ando alegre por que no es mentira el aquello de que te extranaba y se me ha iluminado un poco el rostro al ver que me has repondido. Ya que habia entrado unas cuantas veces y nada. Cada vez que estoy deprimido entro aqui. Y ya sabes no veia tus mensajes. He empesado a hacer denuevo ejercicios. Tenia el cuerpo hecho talco y la apariencia tambien. Creo que nunca mas podre volver a modelar ni disfrasado...

Pues eso es todo . Sabes , no se por que yo no veo el suicidio como una solucion. Sera por que soy un luchador a pesar de mis pendejadas. Quizas deberia trabajar muy duro y conseguirme un arma. Siempre me ha gustado el estilo holliwoodiense de suicidarse ha balasos. Es broma, pero es que soy bastante comodo me interesaria algo rapido y sin pasar trabajo. Por que pasar dolor es pasar trabajo.



Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 16/07/2008 01:50 por tristan.

Pues es que..me cuesta ya hasta escribir..y bueno, colgué un mensaje arriba, que si por casualidad lo has leido, en él hablo sobre algo trágico que me sucedió recientemente, por eso, me duelen tus palabras acerca de lo que mencionas sobre el suicidio, pero ya te digo, es que lo de mi amigo me ha afectado, no lo tomes a mal..

Siento ser tan sensible, he intentado ser una mala persona...pero no lo he conseguido, cualquier nimiedad me afecta y paraliza, me ahoga, es salir ahí fuera y ver como la gente se autodestruye y se me quitan las ganas de seguir luchando..no sé si a ti te pasará igual..no se a quién acudir..ni se qué hacer..no teNgo ningún referente al que seguir..intento ayudar a los demás, pero a veces no sirve de nada e incluso es tiempo perdido..y sé que debería concentrarme en mí pero no puedo evitar pensar en los demás, es como si mi vida no tuviese un sentido si no es a través de otros..necesito consejo..
La verdad es que a estas alturas y si miro a mi alrededor poco he conseguido,y me siento muy débil Tristan y no se qué hacer ni que rumbo tomar,a mí no me gusta pedir ayuda pero necesito al menos un consejo..lo siento es que stoy algo mal desde que pasó lo que pasó..

Con respecto a ti, me alegra de que hayas encontrado a una buena chica, y que además sea tan completita en todo ejem ejem...
Y bueno, aunque sigas con tus rachas depresivas o continuas no deberías mencionar demasado lo de la muerte porque creo que la chica tan especial que has encontrado no lo merece no?O quieres que se la quede otro?No le destroces el corazón...
Un beso