siento exactamente lo mismo

Hola.. espero que se encuentren bien, y si necesitan algo, no duden en contar con mi apoyo, la verdad es que había visto la pagina antes, pero nunca me atreví a escribir.

Tengo 18 años y desde los 14 - 15 me diagnosticaron depresión, fobia social y trastornos alimentarios, he pasado por psicólogos, psiquiatras y hospitales, me da vergüenza decirlo, es extraño. El caso es que estoy cansada de vivir en este ciclo, pasan tiempos en los que me encuentro "estable" y luego vuelvo a estar mal...

No quiero salir de mi casa porque me veo horrible, me siento terriblemente fea, gorda, tonta, rara, no se... siento que soy despreciable, veo a otras personas y digo "De seguro piensa que soy tonta, que soy rara" o en cada vitrina me veo y me frustro terriblemente al ver lo asquerosa que soy, es un sentimiento que no podría explicar, es como si muchas personas dijeran en mi mente lo mal que me veo y lo poco social que soy, es una incomodidad tremenda, como estar desprotegida, vulnerable a cualquier comentario.

Lo peor es que una cosa me lleva a la otra, mi estado de ánimo puede estar neutral, y surgen cosas tan pequeñas como una invitación a la casa de alguien y se me da vuelta el mundo, no sé si debería ir, me cuestiono: ¿quién estará?, ¿qué pensarán cuando me vean?, ¿se darán cuenta en lo gorda que estoy?, ¿actuaré mal?, en el caso de que me diera el ánimo de arreglarme llega el momento de ponerme la ropa y el autoestima se me derrumba en un segundo, produciendo mi negativa absoluta de asistir y por consecuente un plan de "Ayuno total, ejercicios, dietas" para las semanas siguientes.

Es muy difícil de explicar, y me hace sentir tan mal cuando algunas personas hacen comentarios de índole "Ella es superficial.. ¡Cómo se puede sentir tan mal al verse al espejo! es una caprichosa" "Hay personas mucho mas gordas que tú" (Respecto a eso, las comparaciones no las comparto.
Si bien hay personas que están más pasadas de peso que yo, no debería ser bueno intentar aconsejar a alguien diciéndole que se sienta bien a costas de que hay personas -"peores que tú"-)

En fin, sólo me he ido por el lado de la comida y el peso... pero no sé que hacer ya, es como si me dominara la vida. Hay veces en que me obligo a comer y hay alguien en mi mente que me dice "no! no! no!" y es tan fuerte que hasta he tirado la comida lejos y he llegado a llorar de la impotencia de no poder controlarlo.

Sólo sueño con sentirme bien, o con que alguien me quiera, más bien, con llegar a quererme yo misma, con aceptarme, con sentir lo que es decir de corazón "me veo bien", de tener confianza, de ser alguien agradable con quien hablar y no una chica que es prácticamente "muda", me gustaría sentir eso.


Perdón por la extensión del mensaje, y agradezco a quien llegue hasta aquí (me refiero a la lectura), me despido y espero poder ayudar en los problemas que alguien pueda tener, ofrezco mi apoyo y mi escucha para quien lo necesite.
Saludos y adiós, espero no se lleven una mala impresión de mi (es algo que me preocupa bastante).