Comprendo tu situación...

Hola, estoy aquí en este sitio porque como muchos de ustedes, creo tener fuertes problemas de depresión. Pido que por favor comprensión debido a que realmente me siento mal, quizá otros tengan verdaderos problemas y los míos sean considerados tonterías, pero en verdad me siento muy mal.

En primer lugar he de decir que gran parte de mi malestar es causado por mi estado físico, estoy muy excedido de peso y eso afecta mi apariencia física, me siento muy mal conmigo mismo, siempre me ha hecho sentir excesivamente horrible, me ha hecho tener mucha inseguridad sobre mi mismo y ha derivado en muchos problemas relacionados con este estado que a la larga me hacen sentir muy mal, como por ejemplo no encontrar ropa de mi medida, ser rechazado por otras personas, etc.

Creo que muchos de mis problemas comenzaron desde que cursaba la primaria, siempre he tenido sobrepeso y eso causó la burla de los demás compañeros que tuve en distintos lugares (escuela, catecismo, etc.), siendo discriminado (ejemplo, que nadie me quería incluir en sus actividades o equipos de fútbol).

Es por eso que como gran parte del tiempo siempre estuve solo en el aspecto de amistad (haciendo una pequeña interrupción, he de decir que afortunadamente mi familia siempre ha sido buena conmigo y es algo de lo que me ha ayudado constantemente en los momentos más fuertes de mi depresión).

Por eso que siempre traté de sobresalir en mis estudios y eso causó la envidia de muchos otros de mis compañeros, por lo que siempre volví a tener problemas y siempre me inventaron falsos testimonios, como de que yo tenía mejores calificaciones gracias a que me copiaba y así, pero afortunadamente siempre supe demostrar que yo verdaderamente aprendía y en parte gracias a que mis padres son profesores y me inculcaron los habitos de la lectura y el estudio. Pero el hecho de que calumniaron contra mi creo problemas de los cuales aún hoy creo que afectaron mi posterior desarrollo emocional.

Después de esta etapa, pase a la secundaria, una etapa que más o menos viví como la anterior, solo que esta vez no tuve problemas de calumnias por mi buen desempeño escolar, sino que esta vez fue de nuevo mi sobrepeso que me afecto a la hora de hacer nuevas amistades y tener muy poca autoestima, especialmente porque es la época en que comienzan a parecerle atractivas las chicas a alguien de mi edad y obviamente ninguna ni de broma me hubiera volteado a ver, además de sufrir debido a que le di mi confianza a personas que el día de hoy olvidan que alguna vez fui yo su amigo.

Continué en la preparatoria una etapa similar, solo que esta vez el amor hizo sus estragos al ser yo rechazado en dos ocasiones por chicas, situaciones que llegaron a crearme problemas de salud (Estuve alrededor de dos semanas en cama debido a que me sentía muy débil) y de nuevo le dí mi confianza a las personas y me traicionaron, muchos debido a simples y estúpidos detalles y que realmente se aprovecharon de que yo los ayudaba con tareas, además de perder a un grupo de personas que yo consideraba mis amigos debido a que tuve una discusión con una persona del grupo y los demás decidieron apoyarlo a él mientras se distanciaban de mí.

Traté de superar esto haciendo amigos por internet, que hasta el día de sigo hablando con algunos, pero eso creo que más que ser una verdadera solución solo ha creado falsas esperanzas e ilusiones en mí debido a que me he tomado demasiado en serio una amistad con personas que ni siquiera conozco en la vida real (y que probablemente ni conozca).

Ya en la universidad (de hecho estoy a menos de un año de terminar) afortunadamente no tuve más problemas con la gente, creo que el lidiar con personas que realmente piensan como adultos hace que las cosas sean relativemente distintas, pero en esta etapa creo que mi gran falla fue en el aspecto social, no mejoro mucho que digamos, hice pocos amigos (algunos ya los conocía, solo reforcé el vínculo un poco por el hecho de conocerlos previamente).

Sin embargo en el aspecto sentimental me fue peor que como ya me había pasado, fui rechazado tajantemente por dos chicas a las que yo creí que eran buenas personas y que yo conocí en la universidad, siendo que yo nunca fui grosero y siempre las traté con todo el respeto, ellas ahora me ignoran, ni siquiera cuando pasan frente a mí (si es que pasan, porque generalmente buscan otros caminos) ni siquiera un simple Hola! me llegan a decir y hasta creo que han dicho cosas negativas de mi. Siempre he sido servicial y ayudo a quien lo necesite sin esperar algo a cambio pero siempre creo que los demás se excenden y siempre olvidan que hubo alguien que sin miramientos los ayudo a salir adelante.

Siento que mi aspecto físico ha hecho que las personas me juzguen muy mal y jamás me consideren, soy demasiado introvertido gracias a que jamás he sido tomado en cuenta plenamente por las demás personas y he desarrollado gustos y aficiones que dificilmente le agradarían a otras personas debido a que son típicas de gente introvertida y antisocial. Me ha sido difícil adelgazar, incluso mis padres han intentado todo conmigo para ayudarme, pero me siento un vil fracasado que solo los ha hecho derrochar su tiempo, esfuerzo y dinero.

Realmente estoy muy triste por estar solo y por ser gordo. Espero que esto no cause risa a nadie. Necesito ayuda, no se por cuanto más podré soportar esto. A veces estoy agradecido de no poseer un arma, porque a veces he tenido arranques de furia y depresión que siento que por el más minímo detalle ya la hubiera usado en contra incluso de personas inocentes.

Se que es un texto muy largo, pero es la manera en que creo poder expresar todo aquello que siento, incluso creo que las palabras no son suficientes para describir aquello que yo siento. Quiero sentir el amor de una mujer, tener personas que me valoren, ya que yo los valoro a ellos.

Gracias por su atención.

Álvaro