Un regalo especial para ti

Ayúdenme por favor, ya no sé qué hacer. Estoy cansada de mi vida, de cometer error tras error y no sé qué tengo. Yo no he ido al psiquiatra, sólo a terapia psicológica (con nueve terapeutas distintos), no quiero ir al psiquiatra porque no quiero ingerir ningún tipo de estupefacientes, porque sea como sea la vida, yo la quiero vivir, no esta dormida o atontada por los antidepresivos; por eso he decidido llevar mi lucha con ayuda de la gente que quiero y con mi propia voluntad, sin antidepresivos.


Desde niña la pasé muy mal, mi padre era alcohólico y quiso @#$%& con mis hermanos y yo dentro de la casa, para que muriéramos todos, luego él murió y fui a vivir con mis abuelos y mis tíos que me maltrataban física y emocionalmente, mi madre trabajaba todo el tiempo y nunca nos hacía caso, en su tiempo libre se la pasaba con el novio.

En la escuela nunca hice amigos, me cambiaron de la escuela particular (donde tampoco tenía amigos) a una pública donde todos me odiaban y yo a ellos por estúpidos y nacos; y me molestaban todo el tiempo y yo me defendía a golpes cuando era necesario. Siempre me he sentido incomprendida y siento que todos me van a hacer daño o se burlan de mi.

Luego entré al bachillerato y ahí sí logré amigos, pero terminé mal con ellos como siempre lo hago y ellos sí me querían. Durante esa época bebía mucho y empecé a acosar a una chica, la llamaba a su casa para molestarla y le provocaba problemas con sus maestros, creo que yo le tenía envidia porque ella tenía muchas amigas que la querían mucho y sus papás se preocupaban por ella; y yo no tenía a nadie más que a un novio medio tarado con el que andaba porque me rogaba mucho y no quería estar sola.

Después entré a la universidad y elegí una carrera que me encanta, pero me sentía incapaz y me salí porque creí que nunca iba a lograr nada ahí, aunque tenía un promedio muy bueno y los maestros me invitaban como su ayudante porque me decían que era muy inteligente. Me fui a estudiar otra carrera que yo creía que iba a ser más fácil, pero me deprimí muchísimo porque no me gustaba esta nueva carrera, porque se me hace que es poco para el nivel intelectual que yo tengo. Hice amigos, pero me aburren porque son un poco tontos y siempre están diciendo tonterías que a mi no me interesan, en parte porque son más jóvenes que yo (pero yo a su edad no decía tanta pedejada).

Decidí regresar a la carrera en la que estaba primero, porque ahí sí siento que doy todo de mi y porque esa carrera sí me interesa; pero siento que ya soy muy grande, tengo casi treinta y aún vivo en casa de mi madre y no tengo un carro, ni dinero para viajar como yo quisiera, ni tengo muchas cosas que las personas de mi edad ya tienen, todos mis primos (que son menores que yo) ya se graduaron y yo me siento muy mal por eso, me siento fracasada, me siento insegura porque no sé si algún día lograré algo importante. Yo soy bonita y soy muy inteligente ¿Por qué tenía que nacer en la familia equivocada? ¿Por qué no puedo dar todo lo mejor de mi para ser felíz? ¿Por qué siempre estoy triste y, a pesar de que sé lo capaz que soy, siempre tengo en la mente la idea de que no voy a lograr nada?


Con respecto a las relaciones de pareja, siempre fracaso porque doy todo de mi y siempre termino alejando a la gente porque si por mi fuera, los encierro para que no se vayan nunca, soy celosa y posesiva. Con mis hermanos peleo todo el tiempo y cualquier cosa me pone fúrica.

Soy bien envidiosa, no soporto el éxito ajeno, y siempre estoy encerrada en mi casa, no me gusta salir, ni me gusta trabajar. Mis proyectos siempre empiezan con mucha fuerza y emoción y luego me siento incapaz de terminarlos porque no llegará a ningún lado y los abandono, he comenzado negocios, cursos y muchos planes que siempre dejo a la mitad.
Por favor, ayúdenme, denme su opinión ¿Creen que tengo algún transtorno? ¿Será necesario el psiquiatra? ¿Soy borderline?