lo mismo

Realmente estoy desesperada y encontré este blog aunque sea tan solo para desahogarme. Hace 11 años que tengo depresión profunda o bipolar declarada. He pasado gran parte de mi vida rodeada de psicólogos (que no han sabido que hacer, si, esas fueron sus palabras) y psiquiatras que solo han podido recetarme pastillas, las cuales tomo religiosamente. Actualmente solo estoy con un psiquiatra ya que no puedo costearme la terapia psicológica.

Vivo con mi madre, mis padres se divorciaron hace 5 años, mi papa se fue con una nueva familia lo veo muy poco y cdo lo hago me destruye ver lo unidos que eramos y como esa relación tan especial que teníamos se rompió. Tengo dos hermanos casados, que no están para nadie que no sean ellos mismos. Mi mama tiene depresión tmb y no puede ayudarme.

Soy niñera y mi mama empleada domestica, ambas ganamos muy poco, ella me ayuda a pagar mis estudios los cuales se han visto interrumpidos varias veces por la enfermedad. Me siento un fracaso la mayor parte del tiempo, porque no tengo un buen trabajo, porque no puedo recibirme, no tengo dinero y siento odio de quien soy. Mis amigos son pocos y y han hecho sus vidas asique no puedo contar con ellos, han desaparecido.

He intentado @#$%&...perdí la cuenta ya de cuantas veces. Siempre me despertaba en algún hospital pensando "no! todavia sigo acá!" Vivo automáticamente, por inercia, trabajo en la mañana, estudio en la tarde, todos los días es lo mismo, nada cambia!!!! Lloro todo el tiempo y a veces el dolor es tan insoportable que las lagrimas simplemente no salen, no puedo respirar la mayoría de las veces porque hay algo que me oprime el pecho continuamente. No puedo concentrarme en el estudio, pierdo la atención casi inmediatamente, la enfermedad ha comprometido la memoria y toda función cognitiva.

Estoy muy sola. Estuve de novia con una persona a distancia, lo amaba y se que el a mi ,al menos por un tiempo. Yo viajaba para verlo y el venia para mi ciudad tmb, conocía a toda su familia y el a la mía. Siempre me hablaba de vivir juntos, de casarnos y tener hijos, la ultima vez que estuvo en mi casa hablo con mi hermano de comprar un terreno por que quería vivir conmigo en mi ciudad. Siempre me pedía que nunca lo dejara.

Hace un año y medio que termino la relación. Como fue? Habían pasado 25 días sin que me hablara y cdo decidí llamarlo lo note muy raro, me trato muy fríamente y con actitud evasiva, pero me dijo que íbamos a vernos ese verano (faltaba solo un mes para eso) es fue la ultima vez que supe de el (un 3 de diciembre), nunca mas me atendió una llamada, ni contesto un mail o un chat. Me dejo sin decirme una sola palabra. Me destruyo, un tiempo largo después me entere (con total certeza) que mientras estaba conmigo (ese mes en que lo llame) se metió con otra mujer y tuvo un hijo. Nunca mas pude recuperarme. Todos los días me persigue el recuerdo, sus fotos con su nueva familia, palabras que nos dijimos, diálogos, me atormentan tantas imágenes! Jamas le dije que me había enterado, que sabia todo! el vive pensando de que yo nunca me enteré! el dolor es absolutamente inexplicable.

Quiero que alguien me explique porque quien hace las cosas mal, actúa con egoísmo, hace daño a los demás, se burla de la vida, etc. le sale todo bien! esa persona es feliz porque la vida le sigue dando todo! Y uno que baja la cabeza, que lleva una vida haciendo las cosas bien, siendo bueno con todo el mundo, expresando nada mas que amor hacia los demás, la vida lo escupe y todo se hace imposible! que alguien me lo explique por favor!!! no lo entiendo!!!

Estoy muy cansada!!!! ya no creo en Dios, la fe, la esperanza no significan nada para mi. Busco ayuda en foros, en blogs, en libros, en mil partes: solo encuentro paliativos que NO AYUDAN. Estoy pensando otra vez en @#$%&, porque? porque me odio a mi misma, porque todos los que ame se alejaron de mi y eso destruyo mi autoestima; pero pienso en mi mama y entonces todo se reduce a cortarme las muñecas para liberar el dolor y seguir "adelante", tengo 27 cicatrices y voy por mas. Ya no puedo seguir!!!! ya no quiero seguir!!!! nada me importa y la soledad me esta matando, siento odio, bronca, celos,envidia de todo y de todos, esos sentimientos me están matando.

Hay una sensación de vacío que no puedo explicar. Soy un desastre, un fracaso. Se que estaría mejor si cerrara los ojos y no los volviera a abrir. Me encantaría seguir llenando este espacio de todo lo que siento, pero la verdad que no encuentro muchas palabras, es muy difícil expresarse, aunque parezca mentira lo que acá he comunicado es solo una pequeña parte del dolor, de todo lo que siento.

11 años!!! es demasiado tiempo para sentir todo esto!!!!