él decide al final todo

llevo 4 años diciendo que sí a todo y pidiendo perdón por todo, empecé a los 17 una relación y aunque la terminé el año pasado oficialmente , hasta el día de hoy sigo en algo con él pero sin que el resto lo sepa... SÉ , tengo CLARO lo que soy a los ojos del resto, sé que la gente no entiende porque sigo en esto..

pero yo tampoco lo entiendo llevo 4 años intentando dejarlo y de verdad no puedo.. es como si fuera superior a mí, al principio pensaba que era porque lo amaba demasiado y todo.. pero ahora me he dado cuenta que no, que no es por esa razón .. pero no lo entiendo y daría todo por lograrlo.. nadie más que yo

sabe todo lo que he llorado estos años, nadie sabe el daño que me ha hecho.. nadie entiende lo difícil que ha sido todo esto para mí. Día trás día me obligo e intento convencerme de que debo alejarme, que debo aceptar invitaciones de otra gente, pero basta que él me hable para que yo retroceda y me hunda.. porque como

dije al principio, él decide todo.. siempre , cuando él quiere terminar conmigo ahí estaba yo alejándome ,
cuando él quiere juntarse ahí estoy yo para juntarme dejando todo de lado.. amigos, universidad, familia, todo.. siempre se va, cada cierto tiempo siempre se va.. y yo me quedo esperándolo .. y me doy verguenza pero juro que no puedo, juro que cada vez qe intento decidir yo.. decirle que esto queda hasta acá o lo que

sea no lo logro! porque él da vuelta toda la situación con insultos con garabatos y tirándome pa abajo diciendome que qué me creo , que no soy nada.. y termino arrepintiéndome y pidiendole disculpas o rogándole que me perdone que lo hice mal.. por qué soy así ?

por qué no logro ser más valiente y solamente me limito a aceptar esto, por qué no tengo el valor de alejarme si me hace y me trata tan mal !! en serio.. sé que la gente piensa que las mujeres así son una verguenza, sé que piensan que nos gusta que nos traten mal.. pero juro que no, LO JURO! ruego cada vez que estoy mal que me trató mal a dios que me de la fuerza para porfavor terminar con esto para alejarme..intento

pensar en mi familia en como era antes..pero no lo logro , es como si estuviera fuera de mi alcance.. como si a los 21 años me rindiera y creyera que esta es mi realidad y es lo qe me tocó vivir no más y tengo que asumirlo, siempre estaré llorando por esto, siempre estaré rogandole, siempre estáre pidiendole disculpas , siempre estaré esperándolo, siempre estaré para cuando me necesite... y juro por dios que daría cualquier cosa por ser feliz como lo era antes de conocerlo !