Sí es posible

Hola a todos, soy una chica de 23 años recien cumplidos y os quiero contar todo lo que me pasa porque estoy en el limite. Sé que mis problemas son una tonteria en comparacion con los de otras personas, pero son mis problemas, los que tengo y los que me afectan y necesito desahogarme.

Reconozco que mi problema principal es el sentimental, soy una persona que espera mucho de la gente, a pesar de que he recibido muchas decepciones en mi vida, pero sigo fiandome bastante de la gente y es algo que no puedo remediar, soy asi, no puedo hacer otra cosa, sin querer me sale serlo.

Empece a salir a los 14 años con un chico con el cual estuve hasta los 18, dejamos la relacion porque no podia ser mas y fue de mutuo acuerdo, pero aquel tiempo este chico me respeto muchisimo y fue una gran persona para mi.

Al poco de dejarlo con este chico conoci a otro con el que estuve 1 año y medio, a partir de ahi, el chico, dio un cambio muy brusco y yo estaba muy enamorada, con lo cual jugo bastante conmigo, hizo todo lo que quiso conmigo y me arrepiento de muchas cosas a las que accedi por el, he tenido una relacion muy toxica y contaminada hasta este mismo pasado mes de junio.

Pero reconozco que mi sentimiento hacia los hombres ha cambiado muchisimo desde que me ha pasado todo esto, siempre pienso que se van a reir de mi y no me fio casi nada de ninguno. Pero siento que me encantaria tener una relacion madura con alguien que realmente me valorase y no me lo hiciera pasar mal, pero claro, en esa busqueda hay mucha gente...

Hace poco conoci a un chico que era bastante simpatico y me cayo muy bien al poco de conocerlo, pero no vivimos en el mismo lugar, tampoco muy lejos, hace una semana quede con el y esperaba otra cosa de el, pense eso por la edad que tiene el chico, a lo que se dedica, en resumen, pense que era una persona formal y que sabe lo que quiere, y me encontre todo lo contrario, me lleve un gran decepcion porque normalmente no suelo tener citas y si encima me salen mal pues me ha afectado mucho, soy una persona muy sensible, y ahora pienso peor aun de los hombres, porque siento que estoy sola en mi busqueda, que nunca encontrare a nadie con quien compartir mis ilusiones y el pueda compartir las suyas, siento que tengo que ser como todos los demas, salir, liarme con quien quiera y si te vi no me acuerdo, y no digo que todo el mundo sea asi pero no encuentro a nadie que me confirme lo contrario, me duele pensar que tenga que resignarme y que eso es lo que voy a encontrar. Pero me pongo a pensarlo friamente y me doy cuenta de que si de que es lo que hay, y que voy a acabar mas sola que la una, y todo por unos estupidos principios en los que he sido educada y no me dejan llevar una vida normal.

Siempre he creido que era una chica de lo mas normal, en todos los aspectos, pero me doy cuenta de que no.

Me considero bastante agradable de tratar y me gusta ayudar a los demas siempre que puedo y si no puedo hago por donde para poder, me gustaba lo que estudiaba, me gusta la vida, no se, pero estas cosas me exasperan, estas experiencias.

Todo el mundo me dice que soy joven, que viva la vida y estas cosas, pero a lo mejor mi vida tal y como la quiero yo en este momento de mi vida no se basa en salir los sabados por la noche hasta las 7 de la mañana, beber y liarme con quien pueda o quiera. Yo no quiero esa vida. Yo quiero una persona en quien confiar, pero bueno se que por mucho que lo diga no va a aparecer.

Luego esta mi tema familiar, mi madre esta enferma de cancer de estomago, mi padre sufre toc y mi hermano tiene enfermedad pulmonar obstructiva cronica.

Aunque pueda sonar a mala persona, a veces me agobia estar en mi casa, porque no se como ayudar, me desborda muchas veces todo, porque tengo la sensacion de que ninguno quiere mejorar a excepcion de mi madre y mi familia y yo hemos entrado en una espiral de vida que yo no quiero incluirme, no quiero que me afecte, pero sin quererlo me afecta, llevan los horarios totalmente cambiados, creo que gracias al toc de mi padre, muchas muchas cosas, y siento que no puedo contar con ellos, porque ellos tienen ya muchos problemas como para que yo les de mas.

Por ultimo en el tema de la amistad, tampoco tengo nada de suerte porque tengo pocas amigas y amigos y los que tengo pues van bastante a su aire y por mucho que yo lo intente no puedo hacer nada. Cada uno es de un ambiente diferente, quiero decir, que no tengo un grupo de amigos, si no sueltos. Y me considero ademas de la gente, demasiado extrovertida, que no tengo ningun problema para hablar con nadie ni nada, pero no se que es lo que no funciona en mi.

Me gustaria poder mejorar, pero no se por donde empezar, se que tengo una vida un poco caotica porque todos los problemas vienen a la vez y se que podria mejorar pero necesito que me ayuden y no tengo a quien pedir ayuda, me siento ahogada en mi vida, llevo una racha a la que no le veo la luz nunca, siempre oscura oscura y hay dias en los que dices vale todo pasara algun dia, pero llevo asi 3 años y nunca pasa. A veces pienso que si me quito de en medio todo seria mas facil y mejor. Pero creo que eso es un punto de vista muy egoista para mi familia.

Muchas gracias por quien me haya podido/querido leer, os agradeceria vuestra ayuda