Uuu... oye, me gustaría hablar contigo para que compartamos experiencias, No soy gay ni nada de éso, te dejo mi mail, pero desglosado para que así n...

Hola,bueno mi situación es bastante dura para mi y me siento en un pozo sin fondo,con altibajos pero hay veces que no aguanto y las ganas de @#$%& surgen en mi cabeza,el pensar en morirme me provoca una cierta sensación de alivio para calmar todo lo que siento,si no lo he llevado a cabo es por falta de recursos y por que no estamos hablando de cualquier cosa,por supuesto que me da miedo,además por que aunque me resulta muy difícil está claro que no está del todo perdido.


La verdad es que no se ni por donde empezar...pues tengo 20 años,estoy pasando por un momento muy duro (debo decir que mi vida la he considerado dificil desde la adolescencia.Soy inseguro,me siento rechazado,feo,indeseado,con el autoestima muy baja,cosas asi.Lo que me tranquiliza al menos un poco es que pienso que se trata de un momento difícil,probablemente me fijo en lo negativo y tal,y el hecho de que al menos algunos dias estuve mejor me tranquiliza un poco.

La verdad es que tengo casi dos personalidades,una tranquila y más o menos contenta y otra muy agresiva,y esto se manifiesta en cosas relacionados a mi físico,a rechazos,cosas relacionadas.Verán,me preocupo mucho por mi físico,más que nada por mi cara (por que estoy en buen peso y soy de estatura promedio) mi cabello,el verme feo,sentirme feo es algo que me provoca mucho malestar.Si bien hace mucho que no me lo dicen directamente,cualquier cosa que me haga sentirme feo,ya sea un rechazo,un comentario,me provoca MUCHO malestar y desesperación.

Por poner algun ejemplo,un dia que estaba en un bar con unos amigos,una chica se acercó a hablar con uno de ellos,y luego otra con otro,y yo me sentí mal por que a mi ni me hiciern caso y sentí que me rechazaron,en si nisiquiera estaba interesado en ellas pero vamos,el rechazo me duele,y situaciones así (ya más directas,esta podría interpretarse de muchas formas) la verdad si me duelen,sobre todo si es por lo físico.

Lo que me tranquiliza es que puede ser una sensación mia por aquellas experiencias,por que en toda mi vida al menos he logrado atraer algunas mujeres,si bien nunca he tenido novia,alguna que otra se ha fijado en mi.Yo siempre he pensado que es por que a veces me veo bien y a veces me veo mal o no tan bien...pero quien sabe,probablemente sea cosa de que esos dias estaba de mejor ánimos.En si siento que esto es por temporadas o dias,probablemente si alguno ha pasado por lo mismo me entiende.

Toda esta inseguridad por mi físico viene de mi adolescencia donde la pase muy mal...me decian que era feo,me hacían sentir muy mal,logré más o menos superarlo,y es que también tuve sobrepeso,por ejemplo ahora por lo menos estoy en buena forma física lo que es algo a favor.

De todos modos por esa inseguridad me cuesta acercarme a las chicas,siento que necesito "algo" que me indice que puedo hacerlo,no se si me explico,algo que me de ánimos.

Algo que fue un detonante fue hace varios meses,cuando una chica que se sentía atraída hacia mi se acercó y me lo expresó,yo finalmente pense que habia llegado ese momento que estaba esperando (el tener novia) pero no se dió...por varias razones (aunque si salimos) fue un hecho que me deprimió mucho,segui un tiempo enamorado de ella y si la pase muy mal,pero lo bueno fue que me sirvió de experiencia y para al menos darme cuenta que tampoco es imposible que atraiga chicas,por que al menos por un tiempo,ella se sentía muy atraida en mi.

A partir de ahí traté de buscar por mi cuenta y dejar de esperar,aunque no tenía éxito más o menos creo que fui perdiendo ese miedo,salía más,trataba de hablar con chicas,estaba desarrollando esa habilidad,además el hecho de perder peso,me sentía más seguro.De hecho llegue a salir con otra chica aunque no segui con ella por que realmente no estaba enamorado,quedamos como amigos.

Eso fue a finales del año pasado.Al iniciar este año tuve problemas con un compañero,que me hacia algo de burla (no tengo ganas de poner las razones) la verdad me empezé a sentir muy inseguro,me deprimia,me sentía rechazado,al salir por ejemplo ya no me atrevía a hablar.

La pase MUY mal,me entraban pensamientos suicidas,además tenía aun el dolor de la otra chica.Termine dejando por un tiempo la universidad pues me daba miedo ir,que se burlara,o ya no tenia ni ganas.El alejarme un tiempo,más unas vacaciones me ayudaron la verdad.

En ese tiempo no recuerdo ya bien que cambios hubo que poco a poco me hicieron sentir más seguro,desarrolle más mi cuerpo,compre mejor ropa,algun corte de cabello.Sin embargo la pasaba mal por recuerdos negativos e insomnio.

Al entrar de nuevo a la universidad todo esta mejor,el cambio fue en la mañana,por lo que serían solo gente nueva,todo estaba más o menos bien al principio,pero empecé a tener problemas de sueño lo que volvia a mis miedos.

Esto se debe a una experiencia algo dura que tuve en la adolescencia,de depresión e insomnio,dismorfobia...me preocupaba no dormir por que me preocupaba mucho verme feo al dia siguiente,me sentia horrible,me daban ataques de pánico.últimamente había tenido insomnio otra vez y esos miedos volvían,miedo a volver a esas malas rachas cuando todo estaba mejor,miedo a perder lo que había logrado cuando me sentía tan cerca.

Pero me he dado cuenta que todo esto se debe a miedo,miedo y más miedo.Miedo al rechazo,miedo a que me rechazen por que me consideren feo,miedo al ridículo,a no dar la talla,a que no me acepten,a no dormir,a quedarme solo.

Me deprimo en clases por que me siento rechazado y raro por mis compañeros,pero seguro también es por que falté mucho,soy muy introvertido,a veces voy con mala cara,seguramente saben que algo traigo,aunque a veces siento que no les caigo bien y ya.Lo que pasa es que al principio no era así,y más o menos comenzaba a hablarle a algunos,pero ahora no puedo evitar sentirme feo y rechazado.Por ejemplo me pasa a veces cuando salgo de casa me arreglo y me siento bien (como hoy) pero si no tengo un buen dia llego y me veo y me veo mal,y entonces descargo mucho enojo,golpeo cosas.

Esto me trae problemas en casa,pero es que solo así logro calmar un poco esa desesperación que siento,que me estoy poniendo feo otra vez,que no se que tengo que hacer,cosas asi.Además estamos en casa pasando por un momento difícil economicamente,lo que empeora las cosas.

En si mi problema es eso,para resumir,una inseguirdad derivada a mi preocupación por mi físico que aunque tal vez me cueste admitirlo me acarrea más problemas,el sentirme solo,sin pareja...el no haber experimentado ese lado.Y es que estaba esperando algún cambio pero creo que aunque me cueste tendré que empezar a hacer cosas diferentes,como perder ese miedo y encarar personas,aunque me rechazen y me duela y sea difícil.

Básicamente es eso,lo que quisiera cambiar es que,si bien ya no pueda cambiar algo físicamente para sentirme mejor (francamente no se me ocurre que pueda cambiar) por lo menos para no tener esa sensación,o que esos detalles no me duelan tanto,también cambiar esos impulsos suicidas que siento...y mi problema de sueño.A veces esas preocupaciones o los pensamientos no me dejan dormir.

Pues eso queria expresarme,fue un largo mensaje xd,gracias cualquier consejo.