Mi progreso: Capitulo 2

Hola, ya me presenté en éste foro hace un tiempo, pero resumo: tengo fobia social, mucha ansiedad y no tengo metas en la vida. Tengo 25 años, vivo con mis padres, tengo un hermano menor, y estudio diseño grafico, al que no le veo nada de futuro pero me relaja un poco.

Veo manchas negras y tiemblo mucho, tambien pierdo el equilibrio con facilidad. No sé hablar, necesito recurrir a internet para ocultarme y para poder redactar lo que pienso, porque cuando le cuento mis historias al psicologo acabo contandole cosas intrascendentes para mi mejora.

Posteo aqui otra vez, porque tras mejorar despues de meses yendo al psicologo y tomando medicación, teoricamente me notan mucho mejor en mi entorno. Aunque siempre tengo en mente el suiicidio, lo cobarde que soy, y mis debilidades.

Nunca he hablado mucho con mi familia, ni con mis amigos, pero me he esforzado mucho. Mi timidez me ha permitido esconder muchos sentimientos de rabia y desasosiego. Todas las noches lloro de frustración hasta dormirme agotado para despertarme medio zombie de una pesadilla. Ésto me ocurre desde hace no mucho.

Socialmente he mejorado, estoy quedando con los amigos de vez en cuando, pero siempre me noto en un segundo plano. No lidero conversaciones, ni hago nada para llamar la atención. Por así decirlo, me escondo. No consigo pasarmelo bien, noto que no encajo en ningún lado. Tengo 2 grupos de amigos que siempre están ahi, y no les presto atención. Pero quedo con ellos. Creia que estaba mejorando mi estado de ánimo, pero no, sigo con mis pensamientos iniciales de que no valgo para nada.

Y en compañia me siento peor, porque todos mis amigos me han visto en un estado lamentable, pasivo y desquiciado aunque me esfuerzo al maximo para disimularlo. Me limito a asentir, temblar y arrinconarme si quedamos. Me siento como un pelele.

Todo conversaciones triviales y sin transcendencia en las que no sé como actuar o contestar. No quiero abrir la boca porque me doy cuenta de lo deprimente y negativo que soy para todo. Mis amigos de toda la vida juegan por ordenador y ahora me llaman cada vez que juegan. Me siento desplazado, porque quedan para otras cosas y tengo miedo a decir nada. Es como, que he aceptado un rol de quedar por rellenar cuando juegan al ordenador.

Ahora con tanto medicamento he perdido la verguenza a salir, pero mis pensamientos me siguen invadiendo y no participo en mi propia vida, solo soy un espectador.

Fisicamente estoy gordisimo, hay que decir que mi ansiedad y temblores se han convertido en un apetito constante por devorar. Devoro lo que sea, abro la nevera y engullo cualquier cosa. Me despierto de pesadillas en las que no encuentro salida, y me pierdo en ciudades que no conozco. Un apunte: llevo un par de semanas apuntado al gimnasio y voy 3 veces por semana para no sentirme tan culpable por lo que como. Mis parientes me dicen que he reducido ligeramente mi peso bestial (casi los 100kg con solo 172 de estatura, aunque tambien soy de hueso ancho). De momento consigo aguantar dias sin ataques de ansiedad haciendo un esfuerzo sobrehumano para no devorar nada, pero vuelven mis temblores. Es como una lucha constante, la ansiedad me controla totalmente. Un truco que me han dado y funciona a veces es beber mucha agua.

Mentalmente aunque ansioso y cansado estoy mas relajado porque tengo un único objetivo en mi vida: acabar la carrera. Quiero aprender a apreciar el arte y el diseño, y con lo critico y negativo que soy no se me da mal y creo que algunos compañeros me aprecian porque como apenas hablo y solo escucho les caigo bien. Mis problemas mentales siguen atormentandome una y otra vez, sigo pensando de una forma solipsista y conspiranoica. Algunos de mis miedos se han disipado, como el hacer el ridiculo por la calle, hablar con gente (aunque sigo temblando y tartamudeando mucho) pero siento hundido en la miseria por la imagen que doy. Me siento incapaz de muchas cosas y presiento que no acabaré la carrera.

Escuchar musica es mi única distracción en éste mundo. No soporto los silencios, y tal como soy, siempre los provoco. Prefiero evadirme escuchando música todo el día. No soporto salir solo por los silencios. Me acuesto con música y gracias a ésto concilio el sueño de una forma muy relajada.

Creo que estoy pasando por una etapa en mi vida muy rara, ya no estoy deprimido, sino ansioso, y no consigo calmarme de ninguna forma. La música es lo único que me amansa un poco. Espero mejorar y poder contar un capitulo 3 contando que he perdido mas miedos. Tambien me gustaría poder decir que he adelgazado 20 kilos haciendo ejercicio y comiendo bien.

Cuenta mi historia para que los mas deprimidos vean que todo va paso a paso, que los cambios radicales no son en un dia, para motivar a los que se sientan identificados en algo. Tambien me gustaría algún consejo para dominar mi ansiedad y mis temblores.

Estoy practicando con ejercicios de dibujo para mejorar mi pulso, y me he comprado libros de caligrafia. Tambien me he comprado una pelota anti estres pero no me sirve de mucho y la tengo olvidada.

He pensado en empezar yoga, pero hasta septiembre no hay sitios en de confianza abiertos. Algún consejo para relajarme? Bueno, un saludo a todos.



Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 09/08/2011 02:43 por debenito.