 |
por curiosidad...Consejos útiles sobre la depresión y qué hacer para superarla.3689 mensajes y 15748 respuestas por el momento |
Carta de un día de bajón
Enviado por: M (IP registrada)
Fecha: 18 agosto 2011 07:33
Hola! He encontrado esta página buscando un sitio en internet donde poder compartir un relato que escribí en uno de mis momentos de bajón... nunca había conseguido sacar del todo mis miedos y mis complejos pero creo que este texto refleja claramente como me siento. Nunca he ido a un psicólogo ni nada de eso pero me apetecía compartir esto con vosotros.
Hoy es uno de esos días…uno de esos en los que quieres desparecer, no sentir nada, no ver a nadie, ni siquiera a ti misma…pero es imposible. No sé qué es exactamente lo que produce que, de repente, te sientas así pero a mí suele pasarme a menudo. Me despierto pero no quiero salir de debajo de las sábanas ¿para qué? ¿para darme cuenta de que no soy feliz? ¿para preguntarme lo mismo que cada mañana? ¿para mirarme en el espejo y negar lo que pasa? ¿para autoconvencerme de que tengo que seguir adelante? Pues sí, para todo eso. Es lo que hago cada mañana.
Algunos días consigo salir a la calle con la cabeza bien alta, convencida de todos los pensamientos positivos que me he dicho antes de salir…salgo con la autoestima bien alta, pensando que nada ni nadie podrá hacerme daño, que nada ni nadie podrá hundirme… “No importa, tu físico no es ideal pero ya lo solucionarás. ¡Lo que importa es cómo eres!”
Pero en realidad sí me importa, no creo que sea algo pasajero, sin embargo de lo que sí que estaba convencida era de que estaba orgullosa de ser como soy. No me arrepentía de nada de lo que había hecho en mi vida y estoy segura de que he cometido muchos errores pero no me podía arrepentir de ellos porque me han hecho aprender. Hoy…hoy es diferente. Hoy me he sentido diferente.
Hoy no estoy segura de nada. Hoy no tengo fuerzas para mirarme al espejo, no tengo fuerzas para convencerme de nada, no tengo fuerzas para hacerme la dura…sólo puedo mirarme con desprecio y sentir que todo lo he hecho mal. Pero hoy es diferente. Otros días como éste me había sentido mal y me despreciaba por mi aspecto pero nunca me había sentido tan sola, nunca me había planteado no querer ser como soy. He pensado en mi personalidad…soy una chica segura de sí misma que siempre ha tenido las cosas muy claras, que siempre ha sabido lo que ha querido y que no entiende a la gente que no mira por los demás, a la gente egoísta a cualquier nivel.
Muchas veces he pensado que tal vez sea yo la que se está equivocando…a la que todo le molesta, la que nada entiende. Me he sentido siempre muy diferente a los demás, especial. Y estaba segura de que no tenía por qué cambiar, puesto que lo estaba haciendo bien. Tengo a la gente a la que quiero de verdad a mi lado pero también es cierto que he perdido a muchas personas queridas por el camino. Y seguramente por mi culpa.
Por eso hoy estoy tan sola…pero sigo sin entender nada. Creo que siempre he valorado a los que me quieren, a los que quiero, pero al final parece que siempre lo estropeo. Tal vez yo entienda la amistad de una manera distinta…quizás sea demasiado posesiva, quizás demasiado protectora o quizás me equivoque cuando doy todo de mi…pero así soy yo.
Y al parecer…yo lo estoy haciendo mal. Se me escapa de las manos. Hoy es el día en el que me planteo si realmente soy yo la culpable, la única culpable, de estar sola. Poca gente me aprecia…pero sé que los que están a mi lado, lo están de manera incondicional. ¡De eso sí que estoy orgullosa! Son pocos, por no decir dos personas, pero sé que están ahí y van a estar pase lo que pase. Sin embargo, muchas veces necesito sentirme apreciada por más gente. Necesito algo de liderazgo…popularidad. O al menos no estar incómoda cada vez que me reúno con más de dos personas. Hoy estoy segura de que este problema es absolutamente mío. Tengo que cambiar. ¿Pero qué debo hacer?
Ese es el problema, que no lo sé. Cambiar es difícil pero ya lo hice una vez…aunque fue un caso distinto. Fue por amor. Por amor se hace cualquier cosa…incluso tragarte tu propio orgullo si hace falta. Pero ahora es diferente. El amor que motivó ese cambio no tiene nada que ver con el amor que siento hacia mí misma. Hoy no me estimo.
Hoy ni siquiera me siento orgullosa de cómo soy, como otras veces. Hoy me odio profundamente. Odio haber perdido a buenas amigas, odio no haber sido más espabilada, odio haber sido tan orgullosa en ciertas ocasiones, odio haberme enfadado tantas veces por tonterías, odio no haberme divertido más, odio haber sido tan madura en algunas situaciones en las que me tocaba ser una niña, odio haber sido la voz de la conciencia de tanta gente, odio no haberme dejado llevar en muchas ocasiones, odio haber sido tan temperamental y a la vez tan sensata…odio toda mi vida, odio todo mi pasado.
Me gustaría infinitamente volver atrás, no sé exactamente cuánto pero me encantaría. Me encantaría vivir de nuevo, empezar de nuevo, aún a riesgo de perder las cosas buenas que tengo ahora. Tal vez mi vida se convertiría en una peor, es lo más probable. Pero yo no me quejo de mi situación general en la vida porque soy consciente de que soy afortunada.
Tengo todo lo necesario, vivo bastante bien y tengo una familia estupenda. De todo esto no me quejo, no lo cambiaría por nada del mundo. Pero necesito sentirme bien conmigo misma para disfrutar de todo esto. Necesito mirarme al espejo y no sentir asco. Asco de mi físico. Y sentir ese asco hace que busque ayuda, que busque hablar con alguien que me entienda, que me apoye y sepa de lo que hablo.
Pero me doy cuenta de que no está, ese alguien no existe. No existe ese alguien que pueda consolar mi rabia, que me pueda ayudar, que pueda decirme eso que quiero escuchar. Sólo me dicen: “No digas tonterías, que no estás gorda” o “Pero si eres guapísima”, o escucho un silencio incómodo que afirma lo que pienso pero que no consuela en absoluto.
¿Qué has hecho mal? Me pregunto en estos días. ¿Qué puedes hacer para mejorar? Y la única solución que se me ocurre es desaparecer. Ojala pudiera. Ojala pudiera aunque fuese huir, dejarlo todo atrás, irme lejos, sola y dedicarme única y exclusivamente a mí.
Volver a empezar en otro lugar con otra gente…volver a hacer amigos, empezar una nueva vida…aunque eso signifique perder lo que más quiero en este mundo: mi familia.
Volvería a empezar. Eso no solucionaría nada. La historia se repetiría e iría ganando y perdiendo amigos allá por donde fuera. Y seguiría sin gustarme mi físico.
La respuesta tiene que estar aquí. La solución está en mí misma. Lo sé. Pero es muy difícil encontrarla, es muy difícil hacer semejante esfuerzo. Es muy difícil volver a empezar en el mismo lugar. Olvidar todo lo pasado y volver a empezar. Es imposible. Es tan imposible como desaparecer.
Hoy es uno de esos días…uno de esos en los que quieres desparecer, no sentir nada, no ver a nadie, ni siquiera a ti misma…pero es imposible. No sé qué es exactamente lo que produce que, de repente, te sientas así pero a mí suele pasarme a menudo. Me despierto pero no quiero salir de debajo de las sábanas ¿para qué? ¿para darme cuenta de que no soy feliz? ¿para preguntarme lo mismo que cada mañana? ¿para mirarme en el espejo y negar lo que pasa? ¿para autoconvencerme de que tengo que seguir adelante? Pues sí, para todo eso. Es lo que hago cada mañana.
Algunos días consigo salir a la calle con la cabeza bien alta, convencida de todos los pensamientos positivos que me he dicho antes de salir…salgo con la autoestima bien alta, pensando que nada ni nadie podrá hacerme daño, que nada ni nadie podrá hundirme… “No importa, tu físico no es ideal pero ya lo solucionarás. ¡Lo que importa es cómo eres!”
Pero en realidad sí me importa, no creo que sea algo pasajero, sin embargo de lo que sí que estaba convencida era de que estaba orgullosa de ser como soy. No me arrepentía de nada de lo que había hecho en mi vida y estoy segura de que he cometido muchos errores pero no me podía arrepentir de ellos porque me han hecho aprender. Hoy…hoy es diferente. Hoy me he sentido diferente.
Hoy no estoy segura de nada. Hoy no tengo fuerzas para mirarme al espejo, no tengo fuerzas para convencerme de nada, no tengo fuerzas para hacerme la dura…sólo puedo mirarme con desprecio y sentir que todo lo he hecho mal. Pero hoy es diferente. Otros días como éste me había sentido mal y me despreciaba por mi aspecto pero nunca me había sentido tan sola, nunca me había planteado no querer ser como soy. He pensado en mi personalidad…soy una chica segura de sí misma que siempre ha tenido las cosas muy claras, que siempre ha sabido lo que ha querido y que no entiende a la gente que no mira por los demás, a la gente egoísta a cualquier nivel.
Muchas veces he pensado que tal vez sea yo la que se está equivocando…a la que todo le molesta, la que nada entiende. Me he sentido siempre muy diferente a los demás, especial. Y estaba segura de que no tenía por qué cambiar, puesto que lo estaba haciendo bien. Tengo a la gente a la que quiero de verdad a mi lado pero también es cierto que he perdido a muchas personas queridas por el camino. Y seguramente por mi culpa.
Por eso hoy estoy tan sola…pero sigo sin entender nada. Creo que siempre he valorado a los que me quieren, a los que quiero, pero al final parece que siempre lo estropeo. Tal vez yo entienda la amistad de una manera distinta…quizás sea demasiado posesiva, quizás demasiado protectora o quizás me equivoque cuando doy todo de mi…pero así soy yo.
Y al parecer…yo lo estoy haciendo mal. Se me escapa de las manos. Hoy es el día en el que me planteo si realmente soy yo la culpable, la única culpable, de estar sola. Poca gente me aprecia…pero sé que los que están a mi lado, lo están de manera incondicional. ¡De eso sí que estoy orgullosa! Son pocos, por no decir dos personas, pero sé que están ahí y van a estar pase lo que pase. Sin embargo, muchas veces necesito sentirme apreciada por más gente. Necesito algo de liderazgo…popularidad. O al menos no estar incómoda cada vez que me reúno con más de dos personas. Hoy estoy segura de que este problema es absolutamente mío. Tengo que cambiar. ¿Pero qué debo hacer?
Ese es el problema, que no lo sé. Cambiar es difícil pero ya lo hice una vez…aunque fue un caso distinto. Fue por amor. Por amor se hace cualquier cosa…incluso tragarte tu propio orgullo si hace falta. Pero ahora es diferente. El amor que motivó ese cambio no tiene nada que ver con el amor que siento hacia mí misma. Hoy no me estimo.
Hoy ni siquiera me siento orgullosa de cómo soy, como otras veces. Hoy me odio profundamente. Odio haber perdido a buenas amigas, odio no haber sido más espabilada, odio haber sido tan orgullosa en ciertas ocasiones, odio haberme enfadado tantas veces por tonterías, odio no haberme divertido más, odio haber sido tan madura en algunas situaciones en las que me tocaba ser una niña, odio haber sido la voz de la conciencia de tanta gente, odio no haberme dejado llevar en muchas ocasiones, odio haber sido tan temperamental y a la vez tan sensata…odio toda mi vida, odio todo mi pasado.
Me gustaría infinitamente volver atrás, no sé exactamente cuánto pero me encantaría. Me encantaría vivir de nuevo, empezar de nuevo, aún a riesgo de perder las cosas buenas que tengo ahora. Tal vez mi vida se convertiría en una peor, es lo más probable. Pero yo no me quejo de mi situación general en la vida porque soy consciente de que soy afortunada.
Tengo todo lo necesario, vivo bastante bien y tengo una familia estupenda. De todo esto no me quejo, no lo cambiaría por nada del mundo. Pero necesito sentirme bien conmigo misma para disfrutar de todo esto. Necesito mirarme al espejo y no sentir asco. Asco de mi físico. Y sentir ese asco hace que busque ayuda, que busque hablar con alguien que me entienda, que me apoye y sepa de lo que hablo.
Pero me doy cuenta de que no está, ese alguien no existe. No existe ese alguien que pueda consolar mi rabia, que me pueda ayudar, que pueda decirme eso que quiero escuchar. Sólo me dicen: “No digas tonterías, que no estás gorda” o “Pero si eres guapísima”, o escucho un silencio incómodo que afirma lo que pienso pero que no consuela en absoluto.
¿Qué has hecho mal? Me pregunto en estos días. ¿Qué puedes hacer para mejorar? Y la única solución que se me ocurre es desaparecer. Ojala pudiera. Ojala pudiera aunque fuese huir, dejarlo todo atrás, irme lejos, sola y dedicarme única y exclusivamente a mí.
Volver a empezar en otro lugar con otra gente…volver a hacer amigos, empezar una nueva vida…aunque eso signifique perder lo que más quiero en este mundo: mi familia.
Volvería a empezar. Eso no solucionaría nada. La historia se repetiría e iría ganando y perdiendo amigos allá por donde fuera. Y seguiría sin gustarme mi físico.
La respuesta tiene que estar aquí. La solución está en mí misma. Lo sé. Pero es muy difícil encontrarla, es muy difícil hacer semejante esfuerzo. Es muy difícil volver a empezar en el mismo lugar. Olvidar todo lo pasado y volver a empezar. Es imposible. Es tan imposible como desaparecer.
Enviado por: Nathalie (IP registrada)
Fecha: 18 agosto 2011 09:01
Nunca pense que alguien sintiera las mismas cosas que yo he sentido siempre, y como tu, aun no he encontrado la respuesta, y pienso que no podre encontrarla, solo vivo el dia a dia, buscando en las mañanas un proposito para levantarme y seguir, pero solo me engaño, asi que solo espero que todo pase rapido y llegue el dia en que tenga que partir de este mundo, tal vez ese dia encuentre mi respuesta.
siento lo mismo
Enviado por: xoan_mlm (IP registrada)
Fecha: 18 agosto 2011 11:08
Sin duda no es cuestión de género, soy hombre y me siento igual que tú, todas las mañanas me levanto con un pesar, aburrido, enfadado, más de lo mismo quien sabe hasta cuanto, y lo peor de todo es ya me hecho yo mismo predecible, se que después de sentirme así, vendrán algunos días buenos en lo que creeré cualquier tipo de cosa que supuestamente me hará bien, haré ejercicio, me inscribiré en natación,
quizá consiga recuperar algunas de mis tantas amistades que he dejado atras, quizá compré algo de ropa nueva, quizá finja vivir normalemente, pero dentro de mi mismo, sabré en esos días que es cosa de tiempo, y cuando ese sentimiento aparezca de repente, en cuestión de horas, volveré a estar otra vez sumido en la monotonía de la vida, de mi vida. Yo igual he perdido tantos amigos, he dejado de
conocer a nuevas personas porque siento que no soy lo suficientemente interesante, para poder reterner su interés en mí, y aunque también me dicen que soy guapo y qu elo tengo todo para ser feliz, no lo creo yo mismo.
Este sentimiento me embarga costantemente, y he hecho de mis apegos, como el de mi familia, el de mi mascota, el reemplazo de todo lo que no tengo y deseo tener, como una fortaleza a la que no quiero encontrar puerta, porque me da miedo quedarme solo y perdido completamente.
También como tu he pensado en huir, en hacer una vida nueva, en darme la oportunidad de empezar en 0, 0 amigos en un lugar nuevo es normal, así que empecería de lo normal a conseguir nuevas amistades, a sentirme apreciado por los demás, renococido, valorado, pero se que se trata de un espejismo, pues al final se que si lo haría con seguiridad lo volvería a estropear, porque no se trata a donde vayas en este mundo buscando remediar tu vida, sino más bien se trata de ir a ti mismo para darle sentido a la vida.
Ultimamente el sentimiento de soledad ha sido tan apremiante y sofocante a la vez, y si bien no es nueva porque desde niño la he sentido, siempre se siente como la primera vez, la soledad siempre se siente como una sensación nueva. Se que para muchos es una opción de vida, y que incluso disfrutan de ella, se dan el tiempo de crear cosas estando solos, pero para mi no me funciona, me destruye poco a poco,
y siento como mi integridad se va disminuyendo. He tratado de cambiar, una y otra vez, pero el resultado es el mismo, mientras tanto el tiempo corre, y cada vez que veo el espejo siento el deseo de no mirarlo mas, me disgusta lo que veo, no me gusto yo mismo.
Yo no he encontrado esa respuesta tampoco, y ya no sé que hacer.
Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 18/08/2011 11:14 por xoan_mlm.
quizá consiga recuperar algunas de mis tantas amistades que he dejado atras, quizá compré algo de ropa nueva, quizá finja vivir normalemente, pero dentro de mi mismo, sabré en esos días que es cosa de tiempo, y cuando ese sentimiento aparezca de repente, en cuestión de horas, volveré a estar otra vez sumido en la monotonía de la vida, de mi vida. Yo igual he perdido tantos amigos, he dejado de
conocer a nuevas personas porque siento que no soy lo suficientemente interesante, para poder reterner su interés en mí, y aunque también me dicen que soy guapo y qu elo tengo todo para ser feliz, no lo creo yo mismo.
Este sentimiento me embarga costantemente, y he hecho de mis apegos, como el de mi familia, el de mi mascota, el reemplazo de todo lo que no tengo y deseo tener, como una fortaleza a la que no quiero encontrar puerta, porque me da miedo quedarme solo y perdido completamente.
También como tu he pensado en huir, en hacer una vida nueva, en darme la oportunidad de empezar en 0, 0 amigos en un lugar nuevo es normal, así que empecería de lo normal a conseguir nuevas amistades, a sentirme apreciado por los demás, renococido, valorado, pero se que se trata de un espejismo, pues al final se que si lo haría con seguiridad lo volvería a estropear, porque no se trata a donde vayas en este mundo buscando remediar tu vida, sino más bien se trata de ir a ti mismo para darle sentido a la vida.
Ultimamente el sentimiento de soledad ha sido tan apremiante y sofocante a la vez, y si bien no es nueva porque desde niño la he sentido, siempre se siente como la primera vez, la soledad siempre se siente como una sensación nueva. Se que para muchos es una opción de vida, y que incluso disfrutan de ella, se dan el tiempo de crear cosas estando solos, pero para mi no me funciona, me destruye poco a poco,
y siento como mi integridad se va disminuyendo. He tratado de cambiar, una y otra vez, pero el resultado es el mismo, mientras tanto el tiempo corre, y cada vez que veo el espejo siento el deseo de no mirarlo mas, me disgusta lo que veo, no me gusto yo mismo.
Yo no he encontrado esa respuesta tampoco, y ya no sé que hacer.
Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 18/08/2011 11:14 por xoan_mlm.
Enviado por: Nathalie (IP registrada)
Fecha: 18 agosto 2011 11:23
No puedo negar que al leer lo que escriben me siento comprendida, que he encontrado un lugar donde hay personas igual que yo, hoy en particular lo necesito, hoy que quiero desaparecer sin dejar rastro, que siento que no soy nada, entro a esta pagina y solo leo y al menos se que no estoy sola.
por curiosidad...
Enviado por: xoan_mlm (IP registrada)
Fecha: 18 agosto 2011 11:56
No estas sola nathalie:
Yo también sentí muchas veces el deseo de desaparecer, y para ser sincero de vez en cundo me salta la idea; aunque en mi realidad, con pese a todo lo solo que me pueda sentir, decido permanecer, quedarme aquí, y si bien ha sido una falsa idea, se que cuando cambie todo en mi vida, habrá valido la espera, y no me importa si es un solo idea el gozo de saberme especial, necesario, de saberme feliz, completamente,
no importa que solo sea un día, habrá valido la pena tantos días como este, es como cuando tienes hambre y dejas de comer por alguna razón, quizá el deseo de sobrevivir te lleve a tu salvación, te lleve a ese día donde la mesa estará servida con toda la comida que más te gusta. Supongo que incluso que lo absurdo de la vida cobra sentido alguna vez, todo siempre en constante relatividad, y se que funcionará
ese día, o días, no lo sé, debe haber mejores días incluso en tempestades siempre hay mejores momentos, así que por mera curiosidad decido hacerlo. Creo que para todo hay una razón, para todo un camino, para toda una cuesta un desenso, para un tallo de espinas, una rosa, para una noche, una mañana. Solo espero es día con mucha curiosidad.
Espero te ayude en algo esto que te escribo, estoy contigo, y se que muchos como tu, que sientes como ahora y te comprenden, también lo están.
Yo también sentí muchas veces el deseo de desaparecer, y para ser sincero de vez en cundo me salta la idea; aunque en mi realidad, con pese a todo lo solo que me pueda sentir, decido permanecer, quedarme aquí, y si bien ha sido una falsa idea, se que cuando cambie todo en mi vida, habrá valido la espera, y no me importa si es un solo idea el gozo de saberme especial, necesario, de saberme feliz, completamente,
no importa que solo sea un día, habrá valido la pena tantos días como este, es como cuando tienes hambre y dejas de comer por alguna razón, quizá el deseo de sobrevivir te lleve a tu salvación, te lleve a ese día donde la mesa estará servida con toda la comida que más te gusta. Supongo que incluso que lo absurdo de la vida cobra sentido alguna vez, todo siempre en constante relatividad, y se que funcionará
ese día, o días, no lo sé, debe haber mejores días incluso en tempestades siempre hay mejores momentos, así que por mera curiosidad decido hacerlo. Creo que para todo hay una razón, para todo un camino, para toda una cuesta un desenso, para un tallo de espinas, una rosa, para una noche, una mañana. Solo espero es día con mucha curiosidad.
Espero te ayude en algo esto que te escribo, estoy contigo, y se que muchos como tu, que sientes como ahora y te comprenden, también lo están.
Enviado por: alejo6614 (IP registrada)
Fecha: 19 agosto 2011 05:34
Dios dice que el puede ayudarnos en toda tristeza y angustia que tengamos, lo único que el desea es que nuestro corazón se vuelva a el y lo busquemos de verdad, de todo corazón, Dios dice Venid luego, dice Jehová, y pongámonos a cuenta: si vuestros pecados fueren como la grana, como la nieve serán emblanquecidos; si fueren rojos como el carmesí, vendrán a ser como blanca lana. Isaías 1:18
este versículo se refiere a pedirle perdón de todo corazón y arrepintiéndonos de todos nuestros pecados, también dice por que de tal manera amo Dios al mundo que dio a su hijo unigénito para que todo aquel que en el crea no se pierdas si no que tenga vida eterna Juan 3:16 ,
se refiere que nos amo tanto que nos dio a Jesús en propiciación por nuestros pecados para que podamos tener parte de su herencia gloriosa. Bueno ustedes dirán pero es que mi necesidad nadie la puede suplir, pues están total mente equivocados, ¿Por qué? Por que Dios puede ayudarte dándote una nueva oportunidad, perdonando tus pecados, cambiando tu tristeza, cambiando tu luto en gozo, dándote una nueva razón para vivir, cambiando tu depresión por felicidad,
El puede hacer cosas maravillosas en tu vida si se lo permites, la razón de querer rendirnos es la falta de enfoque en Dios, Cristo Jesús es lo único que ustedes necesitan para que sus vidas sean transformadas. Los Bendigo y les digo apéguense a esta palabra hagan caso a ella cójanla como un salvavidas y corras y busquen el rostro de Cristo, su ayuda y su perdón.
este versículo se refiere a pedirle perdón de todo corazón y arrepintiéndonos de todos nuestros pecados, también dice por que de tal manera amo Dios al mundo que dio a su hijo unigénito para que todo aquel que en el crea no se pierdas si no que tenga vida eterna Juan 3:16 ,
se refiere que nos amo tanto que nos dio a Jesús en propiciación por nuestros pecados para que podamos tener parte de su herencia gloriosa. Bueno ustedes dirán pero es que mi necesidad nadie la puede suplir, pues están total mente equivocados, ¿Por qué? Por que Dios puede ayudarte dándote una nueva oportunidad, perdonando tus pecados, cambiando tu tristeza, cambiando tu luto en gozo, dándote una nueva razón para vivir, cambiando tu depresión por felicidad,
El puede hacer cosas maravillosas en tu vida si se lo permites, la razón de querer rendirnos es la falta de enfoque en Dios, Cristo Jesús es lo único que ustedes necesitan para que sus vidas sean transformadas. Los Bendigo y les digo apéguense a esta palabra hagan caso a ella cójanla como un salvavidas y corras y busquen el rostro de Cristo, su ayuda y su perdón.
sin rumbo
Enviado por: bcn zarko (IP registrada)
Fecha: 21 agosto 2011 05:06
Hola a todos,
Como ha expresado muy bien M en su mensaje y muchos de nosotros hemos leido,me siento totalmente identificado.
A dia de hoy,uno no sabe que hacer con su vida.Sabe que no va encontrar el camino.No porque no quiera,porque sino no estariamos aqui,sino porque no sabe como,ni tiene la confianza de hacerlo.
Muchos somos,los que en nuestra vida,ha pasado episodios lamentables,llegar a encerrarse y no existir para el mundo.Sabemos que aunque deseemos salir,por nuestra actitud,nos va a ser imposible,porque nos encontramos solos.
Cada dia son iguales,te lebantas,intentando buscar un sentido,pero no lo tienes.Deseas morirte y dejar de sufrir,pero no lo haces por falta de valor y porque sabes que igual,fracasas en el intento.
Por mucho,que se hable y se medite,uno ya no sabe que hacer y aquien recurrir.Nadie te comprende,ni quiere tratarte.Huyen de ti,pese a que por fuera,aparentes una persona moral,la gente te juzga por tus problemas,por tu situacion,con lo cual,dificilmente mejorara aunue tu quieras.
Tampoco te puedes fiar de segun quien,porque no sabes sus intenciones.Son muchos los que se esconden detras de una mascara,se hacen con tu confianza y dicen entenderte,hasta se disponen a ayudarte,pero es mentira.Cuando no logran lo que quieren o no les das lo que ellos quieren, te abandonan sin ninguna piedad.
De repente,pasan a olvidarte,a no preocuparse a desaparecer,como te habian conocido.Espero que la vida les devuelva todo aquello que les ha dado.
A dia de hoy,solo busco la tranquilidad,no pensar en problemas,poder un dia sonreir y vivir.Encontrar un camino con sentido,ganas por hacer cosas,tener la compañia de alguien que te quiera de verdad,sin que te engañe,te mienta.Un hueco en el mundo,que te valore por lo que eres,no por lo que no tienes,por lo que hayas pasado y como te encuentres.
Sé,que todo esto,es imposible,ya que si no lo has hecho ahora,dificilmente lo conseguiras a estas alturas.Lo mas probable,es que la paciencia acabe por destruirte.
Espero que todos,vayais superando los problemas y encontreis la forma.De la experiencia se aprende y si es compartida,se ayuda al resto.
Queria dejar constancia y que sepais que os comprendo,no estais solos y pese a que todos tenemos diferentes vidas,en cierta manera vivimos con el mismo problema.
Un abrazo y que esteis mejor que ayer!
Como ha expresado muy bien M en su mensaje y muchos de nosotros hemos leido,me siento totalmente identificado.
A dia de hoy,uno no sabe que hacer con su vida.Sabe que no va encontrar el camino.No porque no quiera,porque sino no estariamos aqui,sino porque no sabe como,ni tiene la confianza de hacerlo.
Muchos somos,los que en nuestra vida,ha pasado episodios lamentables,llegar a encerrarse y no existir para el mundo.Sabemos que aunque deseemos salir,por nuestra actitud,nos va a ser imposible,porque nos encontramos solos.
Cada dia son iguales,te lebantas,intentando buscar un sentido,pero no lo tienes.Deseas morirte y dejar de sufrir,pero no lo haces por falta de valor y porque sabes que igual,fracasas en el intento.
Por mucho,que se hable y se medite,uno ya no sabe que hacer y aquien recurrir.Nadie te comprende,ni quiere tratarte.Huyen de ti,pese a que por fuera,aparentes una persona moral,la gente te juzga por tus problemas,por tu situacion,con lo cual,dificilmente mejorara aunue tu quieras.
Tampoco te puedes fiar de segun quien,porque no sabes sus intenciones.Son muchos los que se esconden detras de una mascara,se hacen con tu confianza y dicen entenderte,hasta se disponen a ayudarte,pero es mentira.Cuando no logran lo que quieren o no les das lo que ellos quieren, te abandonan sin ninguna piedad.
De repente,pasan a olvidarte,a no preocuparse a desaparecer,como te habian conocido.Espero que la vida les devuelva todo aquello que les ha dado.
A dia de hoy,solo busco la tranquilidad,no pensar en problemas,poder un dia sonreir y vivir.Encontrar un camino con sentido,ganas por hacer cosas,tener la compañia de alguien que te quiera de verdad,sin que te engañe,te mienta.Un hueco en el mundo,que te valore por lo que eres,no por lo que no tienes,por lo que hayas pasado y como te encuentres.
Sé,que todo esto,es imposible,ya que si no lo has hecho ahora,dificilmente lo conseguiras a estas alturas.Lo mas probable,es que la paciencia acabe por destruirte.
Espero que todos,vayais superando los problemas y encontreis la forma.De la experiencia se aprende y si es compartida,se ayuda al resto.
Queria dejar constancia y que sepais que os comprendo,no estais solos y pese a que todos tenemos diferentes vidas,en cierta manera vivimos con el mismo problema.
Un abrazo y que esteis mejor que ayer!
Enviado por: Lyliana (IP registrada)
Fecha: 10 noviembre 2011 04:55
Hola amiga, cuando leia tu carta pensaba...¿habre escrito yo esto y no lo recuerdo? Es tan parecida tu situacion a la mia que me sorprende. Realmente nunca pense que alguien pudiera sentir asi. Justamente hoy, buscando algo que me ayudara encontre lo que tu escribiste y quiero decirte que me hiciste sentir mejor, porque creo que si bien duelen mucho algunas cosas de las que nos pasan, tenemos que darnos cuenta de que nos pasan porque somos especiales y de eso debemos estar orgullosas.
En este momento, solo un ratito despues de haberme sentido tan mal, gracias a tu mensaje siento que si hay gente como yo y que no es malo sino tremendamente bueno ser tan diferentes
¿Sabes? No tenemos que cambiar para que nos quieran ni tenesmos que dar examen para ser parte de un grupo, tenemos que seguir siendo como somos, solo que debemos de querernos mucho a nosotras mismas. Eso es lo que le va a dar sentido a tu vida y eso es lo que le va a dar sentido a la mia. Solo estamos aca, en este mundo para observar a los demas, no para ser como ellos.
Acordate de mis palabras, viniste a este mundo para conocer a esta especie que es diferente a ti, pero no lo sabes. Esa es tu mision en esta vida. Solo mira a tu alrededor, pero mira objetivamente y vas a ver cuanto vales.
Yo algunas veces he pensado que para mi es dificil llegar a los demas porque ellos perciben que hay algo diferente en mi a lo que ellos no puede acceder. Lo que quiero decir es que en realidad no te desprecian sino que no te entienden y te temen, porque temen a lo que no reconocen como sus iguales.
Bueno, espero que hayas entendido algo de lo que quise decir, se que si entendi bien tus palabras vas a saber de lo que hablo.
Te mando un beso grande y creo que somos mas de uno de esa especie diferente. NO QUIERAS CAMBIAR!!! y gracias por existir.
En este momento, solo un ratito despues de haberme sentido tan mal, gracias a tu mensaje siento que si hay gente como yo y que no es malo sino tremendamente bueno ser tan diferentes
¿Sabes? No tenemos que cambiar para que nos quieran ni tenesmos que dar examen para ser parte de un grupo, tenemos que seguir siendo como somos, solo que debemos de querernos mucho a nosotras mismas. Eso es lo que le va a dar sentido a tu vida y eso es lo que le va a dar sentido a la mia. Solo estamos aca, en este mundo para observar a los demas, no para ser como ellos.
Acordate de mis palabras, viniste a este mundo para conocer a esta especie que es diferente a ti, pero no lo sabes. Esa es tu mision en esta vida. Solo mira a tu alrededor, pero mira objetivamente y vas a ver cuanto vales.
Yo algunas veces he pensado que para mi es dificil llegar a los demas porque ellos perciben que hay algo diferente en mi a lo que ellos no puede acceder. Lo que quiero decir es que en realidad no te desprecian sino que no te entienden y te temen, porque temen a lo que no reconocen como sus iguales.
Bueno, espero que hayas entendido algo de lo que quise decir, se que si entendi bien tus palabras vas a saber de lo que hablo.
Te mando un beso grande y creo que somos mas de uno de esa especie diferente. NO QUIERAS CAMBIAR!!! y gracias por existir.
: