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Romanos (1:26-27) "Por esto Dios lo entregó a pasiones vergonzosas; pues aun sus mujeres cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza, y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lasciva unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismo la retibución debida a su extravío. Y como ellos no aprobaron tener en cuenta a Dios, Dios los entregó a una mente reprobada para hacer cosas que no convienen."

En la biblia se habla de que Dios puso un propósito para cada uno de sus hijos, y que en este caso, la homosexualidad es un pecado mortal, y mientras el pecado se manifieste, no habrá modo de entrar al Cielo, y el propósito de vida jamás será descubierto, porque Dios mismo ha entregado a quien lo desobedece a una mente reprobada, a fin de que conozca la fatalidad de vivir en el pecado.

Es decir, hoy soy homosexual activo, desde mi infancia sentí que algo andaba "diferente". Jamás fui abusado sexualmente, o fui víctima de tortura psicológica en mi inocencia. Fui un niño reservado y tímido, mi padre auscente, y mi madre sobreprotectora, con una hermana muy cercana a mí, y un hermano mayor que poco o nada convivió conmigo.

Recuerdo que cuando cumplí 5 años y la única vez que festejé o me festejaron mi cumpleaños, me sentía intimidado por mis invitados, y salí de la fiesta porque preferia estar solo. Fui educado en colegios católicos, y mi sueño de niño era convertirme en sacerdote cuando grande. En la escuela fui solitario y en las mañanas cuando llegaba muy temprano solía sentarme en la primer butaca de la capilla, me gustaba imaginar que

las imágenes de los ángeles pintadas en el cielo de la iglesia cobraban vida y estaban conmigo, y yo formaba parte de su familia. Me sentía más seguro ahí que con mis compañitos del colegio. Siempre fui de "pocos y mejores amigos", solía juntarme con los más inteligentes, faltaba siempre un día a la semana, pues fui de esos niños que los huesos le dolían por el crecimiento, y había noches que no podía dormir.

El tiempo pasó y llegó la secundaria, fui victima del "bulling" por ser "diferente". Como no tenía la imagen paterna ni de un hermano mayor, era amanerado, y por eso los compañeros se burlaban de mi. Cuando el receso todos los días de escula llamaban, yo solía quedarme en el salón solo, no tenía amigos con quien salir a jugar o platicar. Por las mañanas cuando llegaba temprano a la secundaria solía "esconderme" en el auditorio

de la escuela, esperando a que sonara la chichara para bajar a clases. Me daba terror exponerme a los demás compañeros por miedo a ser molestado. En ese entonces también solía platicar con Dios, le rogaba me ayudara a cambiar y ser amado por mis compañeros. En ese entonces no tenía idea de mi preferencia aun. Estaba tan asustado como para dejarme llevar por mis hormonas.

Llegué a tener una novia, siempre he tenido suerte con llamar la atención de chicas guapas, nobles e inteligentes. Recuerdo que al besarla sentí sus labios húmedos y frios y sentí que besaba a una pared. Tal vez lo hice por tratar de "encajar" un poco, pero nunca lo sentí. Después que pasaron 3 tortuosos años, llegó la preparatoria, otros 3 años de los 15 a 18 años de mi edad. Esta vez escogí la escuela, y decidí salir de la formación católica porque me había cansado de ver tanta hipocrecia. Al menos así lo sentía en ese momento.

Lo digo porque cuando todos los viernes íbamos a misa en la secundaria, y estando en misa, oyendo la Palabra de Dios todos ahi, pensaba que se reemblandecerían los corazones de los que me hacían daño y me dejarían de molestar, y más cuando compartiamos el "saludo de paz". Nunca cambió, pero cambió el sentimiento a Dios, porque me sentí abandonado por El. En mi casa también me sentía solo y triste.

Mi madre y mi hermana mis únicas compañías, y yo solía ser el chaperon de mi hermana todo el tiempo. Qué paciencia de sus novios! Mi padre auscente y cuando sabía de el, solo era para verlo ebrio, desde niño siempre fue así. Mi hermano, todo un Don Juan, nunca estuvo ahí.

Ya en preparatoria, comenzó mi depresión al mismo tiempo que comencé a sentirme "mejor" con mi forma de ser. En ese entonces ya me sentía más relajado y tenía amigos, conocí el alcohol como forma de socializarme, asistía a todas las fiestas, de hecho fui unos de los chavos más populares de la escuela, porque para ese entonces yo tenía el mejor auto del estacionamiento. Conocí compañeros de toda clase, roqueros, chicos y chicas "problema", los populares y fiesteros, y también personas "tranquilas". Yo disfrutaba hablar con todos.

Supongo que para ellos yo era el "rarito" pero con el mejor auto, así que valía la pena hablarme. La pasé muy bien, recuerdo que sentía vétigo pero de gusto por ir a clases. Pero a la vez, comencé a pagar el precio del bulling y de tener una familia disfuncional. Comencé a provocarme el vómito por las mañanas, me encerraba
en el baño de la escuela y mi intención era dejar de vivir por anorexia.

No se manifestó la anorexia, pero si la depresión cobró mas fuerza. Intenté @#$%& en repetidas veces con pastillas, y cortando las venas de mi muñeca, pero todo fue inútil. Ya sabía para entonces que yo era gay, me sentía otra vez solo y diferente a la vez que por primera vez me divertía.

Es como si fuese arrasado por una ola gigante en el mejor momento de mi vida. Yo estaba enojado aún más con Dios, por eso quería @#$%&. Comencé a hacer amigos gay, a salir, a tener parejas sexuales, a consumir alcohol en exceso, a "enamorarme", a descubrir lo bueno y lo malo en el ambiente gay. Pero todo lo hacía en secreto, a escondidas. Tuve mi primer novio a los 20 y aún me acuerdo de el, lo quise y lo extraño aún, creo que ha sido la única persona que me ganó el corazón.

Llega la Universidad y los amigos se fueron tan rápido como llegarón, perdí rastro de tan efímiras compañias. En la universidad ya tenía doble vida, sabía controlar lo amanerado, y me esforcé por verme tan "normal" como cualquier otro chico de mi edad, pero todo una mentira. Pasó el tiempo, hice una carrera por solo estudiar, deprimido en escencia, con secretos e inquietudes de la edad, planes de vivir en el extranjero,
sueños y pesadillas a la vez, todo reunido en mí.

El peor momento que pasé con mi padre estaba por venir,luego de terminar mi carrera. Mis padres se divorcian de mal modo, me peleé con mi padre, como un hijo y un padre jamás deberían. Meses de intenso estrés emocional, pues yo acompañé una vez más a mi madre en su dolor, la protegí de las planes injustos que mi padre quería para ella, y el precio fue, que me olvidé de mi por completo. Perdí los pocos amigos

que tenía, mi personalidad cambió aún más, apático, indiferente, saltaba de emoción a emoción, voluble más que nunca, insatisfecho con todo, los únicos amigos que se servían de mí era para tomar, alcoholizarme y solo compartía la parranda, quise creer en varios de ellos, pero no funcionó, solo veían en mi lo que querian
ver, nunca tuve un verdadero amigo. Relaciones, solo sexuales y promiscuas, sin descubir mi vocación, sin

empleo, con una autoestima devastada, triste, melancólico y a la vez en mis estados de inquietud, exitado y culpable a la vez, incapaz de encontrar una salida. Así llego a mi edad, 0 amigos, 0 amor, 0 sueños.

Que tan justas suenan las palabras contenidas en la Biblia, comencé con la cita de Romanos:1 (26-27) porque dice que seremos entregados a una mente reprobada a fin de saber que las consecuencias serán más severas. Me he sentido reprobado toda mi vida, PERO YO NO LO ELEGÍ, supongo que eso es mi cruz, mi monte calvario es ahora, y sí nada es justo en el mundo del hombre, por eso ruego la verdadera

aprobación de vida eterna, no se qué hacer, cuando mejor me siento más mala es la caída, negado por los que conozco, sé que debo levantarme porque así lo hizo Jesús, negado y burlado por los demás, me pregunto ¿Cuál será el sacrificio final que me haga merecer el Reino de Dios? Quiero sanarme, se que mi sexualidad jamás cambiará, no pretendo insinuar que la homosexualidad se

quita como una gripe, quizá ese fue el más perverso de los planes contra mí; no quiero morir en esa cruz! Dios escuchame, atiéndeme, sáname, dónde estoy ahora? A dónde voy? Pérdoname por mis pecados, no soy feliz en la oscuridad, ven a mí, dame significado...