holaª

Amigo mio voy a decirte algo... Yo había estado como tu, desde que tenía 18 años, a mis 24 años ya era todo un caos, y a los 30 que tengo ahora, ya me sentía tan perdido como nunca, es más intenté dejar este mundo varias veces, pero por algo no sucedió... Mira todo comenzó en un momento en el que me sentía tan mal conmigo mismo, tan solo, cuando no tenía amigos, ni uno solo, ni pareja, ni trabajo, ni pasión por nada, me sentía tan oprimido conmigo mismo, tan olvidado por los demás como un mueble viejo olvidado en el ático, me sentía tan

olvidado de Dios, que ni siquiera queria hablar de El, sabía que si lo hacía terminaría enojado con El porque para mí el era el responsable de tanta miseria, pues sabía que el era el Todo Poderoso, y que lo podía todo, menos salvarme... Escuché a tantas personas hablar de un Cristo Sannador, de un Jesús Vivo que vino a salvar, oía decir: "Jesús me salvó" y yo a todo esto siempre supuse que se trataba de fanáticos, que

admito si los hay en la religión, y están tan oscuros como cualquier pecador sin convicciones religiosas, solo al final comprendí que Dios no se encierra en una iglesia, pero eso te lo digo mas adelante...

Bueno yo amis 30s sin saber a dónde iba, caminar sin rumbo es lo más frustrante, me asaltaban las ideas de @#$%&, de terminar con tanta miseria, lo único que sabía es que existía la oscuridad que merodeaba mi vida, eso era lo único que tenía, me entregué a la promiscuidad porque pensaba que no era lo suficientemente bueno para tener una pareja estable, quien se podría fijar en una persona

que no se queire a sí misma, me entregué al alcohol, bebía los fines de semana con mis "amigos" que bien sabía que no lo eran, solo querían usarme para obtener un beneficio, me presté a creer que eran mis amigos, y con ellos me embriagaba, con quién mas salía? No tenía opción, solo con alcohol me sentía mas seguro de mi, me sentía divertido, así que siempre salía más alcoholizado. Y claro después venían las ganas

de tener sexo con quien fuera, daba igual, qué más oscura podía estar mi vida, así que solo lo hacía por sentirme "apreciado" aunque fuera por un momento... Amigos ninguno, todos inmersos en su cotidianidad y su superficialidad, todos eran tolerantes a la miseria de todos, y
hacian como si no lo notasen, vivian bien cuando todos estaban tan solos, decian ser felices y tener amigos cuando lo único que obtenían

era más soledad, así que perdí interés en hacer nuevos amigos, dudaba de todos, nadie me era lo suficientemente honesto, todo mi alrededor estaba mal... Así que un día me sentí tan acabado, tan triste que me dije, al diablo con tddo, sé que no podré salir, he intentado de todo, terapia, medicamentos, etc, y la depresión sigue peor, asi que me dije, "Nunca he intentado vivir como quien dice conocer a Jesús" así que me dí oportunidad, digo lo había hecho todo, y había puesto empeño en todo lo destructivo, así que valía la pena poner empeño por _Jesús. Todos decían que Dios me daría pruebas de su existencia.... Yo pensaba que eran una bola de fanáticos santurrones

y que nada de eso era cierto, solo que estaba dispuesto a intentarlo, a vivir como Dios quería según su palabra, esto era incluir a Dios en mis pensamiuentos como el único que podría salvarme, agradecer por todo lo que tenía a mi alrededor, mi integridad corporal, mi salud, mi familia, mi casa, etc.; también incluir a Dios en mis debilidades, clamar por su ayuda cuando más débil me sentía. Sentarme a orar en silencio, a leer la Biblia, pero para que todo esto se diera tuve que declarme VENCIDO, DERROTADO,y era cierto, solo que lo declaré

a Dios, dije "ya no puedo con mi miseria, no se que hacer no tengo dominio en nada, nada me sale, DIOS SALVAME, haz lo tuyo! Bueno te diré que pasaron cosas extraordinariamente impresionantes. Dios me hizo saber que estaba ahi y no lo digo figuradamente, lo digo que en verdad sucedió. También te digo que igualemnte supe que existe la sombra de Dios, y que también muestra interés por sabotearme, y lo sigue haciendo, es algo tan real amigo!!

Bueno, comencé a acercame a una religión, para saber más de cómo leer la Biblia, para alabar a Dios, digo al principio lo hice por curiosidad, como último recurso, total a mi me parecían todos una bola de fanáticos. Así que comencé esto.... Al poco tiempo, sucedió un milagro, y si existen amigo, como que existen las desgracias, todo tiene un Yin Yang, un opuesto, si existe el desorden existe el orden, si existe la desgracia existe el milagro, solo que autor es Dios y pocos queremos saber de El.

Bueno te cuento, una mañana hace poco, decidí comenzar el día de forma diferente, digo siempre lo iniciaba igual, deprimido, triste, dejaba la cama porque ya me dolía la espalda a medio día, bueno esta vez el plan era hacer todo lo opuesto a lo que ya conocía con tanto detalle. Me puse mi ropa deportiva y tome mi Ipod que hacía mas de un año que no lo sacaba. Lo cargué un poco y salí a correr. La música sonó como era de esperarse, toda la mezcla que tenía era música de "antro"/dance, etc, música que usaba para divertirme con mis "amigos" tomando.

Al poco tiempo de estar corriendo con mis audifonos a todo volumen, de pronto sucedió algo impresionante, vino a mi mente un silencio único, nunca lohabía vivido antes, un silencio de pensamientos, ni siquiera pensé en el propio silencio solo me asombró lo que sentía, todos mis pensamientos acallaron, ni la música podía capturar mi atención, solo sentí silencio mental, y luego de eso vivo lo que yo llamo el milagro de fe,

sentí luego de sentir ese silecio las ganas de orar, de hablar con Dios, mientras subía una cuesta y dije: "Dios, estoy dispuesto allegar a tí como tan dispuesto estoy de subir esta pendiente sin detenerme a pesar de mi cansancio" lo dije de corazón, es algo que me conmovió al instante cuando lo pensé... A los pocos segundos, sucedió un milagro amigo mío, yo no lo creía posible, comenzó mi Ipod a reproducir una canción donde Jesús me habló, te la pongo en el link de abajo. Yo no conocía la letra de esa canción, ni su autor, ni tampoco debía estar

en una mezcla de música dance y electrónica, y coincidentemente entró justo en el momento en que hablé con Dios unos escasos pero precisos pensamientos. Así que sonar la canción e ir escuchando la letra, hizo que me derrumbara, me deje caer sobre el pasto y comencé a llorar. Algo bello se produjo ese día!!! Una coincidencia entre millones de posibilidades, ese fue mi milagro!! Ahora se que existen amigo.

Bueno, continué así, luego comenzó la sombra a pronunciarse en mi vida, sentía como una presencia que me ponía incomodo, cuando leía la Biblia, comenzaba a sentir mi piel "chinita" se me erizaba la piel solo por partes, y me recorría esa sensación por mi cuerpo y mi cabeza, tuve pesadillas, y todavía las sigo teniendo, sigue sucediendo esta sensación que te cuento la siento ahora mismo que te escribo esto, es la segunda vez que escribo la carta porque la primera se me borró por completo ni siquiera se guardó en la memoria temporal de texto....

En fin, te cuento que alguien me dijo hace poco que el "enemigo" nos quiere solos, tristes, sin amigos, sin sueños, ni esperanzas, nos miente siempre, nos dice que no podemos, que no merecemos perdón, que no vale la pena vivir, ni existir, pero todas esas son sus obras... Dios no había actuado en mi vida porque nunca se lo permití, porque por soberbia decía yo tener el control, decía que todo era producto

de mis traumas de niño, de mi forma de ser, de mi depresión, etc... Así que cuando comencé a darle lugar solo por curiosidad, en su comienzo, de igual forma me valió para saber que si he estado así es porque tengo un propósito en esta vida que Dios me necesita, así como yo lo necesito a El porque se perfectamente lo que se siente estar sin EL. Ya lo comprobé, ya me sucedió lo extraordinario de la espiritualidad, solo me despojo de la soberbia, y creeme es dificil hacerlo, a veces caigo en la trampa, pero no permanezco en ella

como antes lo hacía, ahora se que se trata de una mentira, y si caigo no me condena, solo lo tomo como un tropezón mal intencionado, pero sigo adelante, en esta búsqueda con Dios y conmigo mismo. No soy fanático amigo, tengo un mes en está decisión, he decido conocer a Cristo y no dejarme llevar por lo religioso, porque de pronto me hizo tanto ruido que casi desvía mi verdadera intensión, el de conocer a

Dios, ruido porque escuchaba muchas opiniones, todos queriendo intervenir en mi vida, todos quiereindo tener la razón, todos juzgando, otros diciéndome lo que debía hacer, dogmas, costumbres, ritos, etc.... Pero ahora se que Dios no está en la religión está en el verdadero
deseo de conocerlo, sí creo en la Biblia, si creo en Dios, si creo!!

Creo que incluyendo a Dios en tu vida, en tus pensamientos, en tus sueños, en tus acciones, concerlo através de su palabra, y si no eres católico a través del amor universal, atraves de las buenas accciones, digo aquellos que son musulmanes, budistas, etc, también tienen la razón de Dios, Dios no es exclusivo a una religión o a un solo libro, Dios es Universal, todos las obras escritas en su inspiración son de EL,

y todas coinciden en el amor y una forma de vida llena de El. Así que sea cual sea tus creencias, permítele accionar en tí, declarate vencido, porque en verdad estas vencido, declárate perdido, porque en verdad estas perdido sin El, te aseguro que El vendrá a ti como vino a mi!

Ahora si no lo dudo, espero te decidas a hacerlo, digo has intentado todo, porque no verdaderamente esforzarte por hacer lo que nunca has hecho en verdad. Quizá la última llave abra la puerta!

Abajo el video con el que Jesús me habló, te lo comparto de corazón amigo.

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Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 21/09/2011 02:35 por xoan_mlm.