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Gracias.Consejos útiles sobre la depresión y qué hacer para superarla.3689 mensajes y 15757 respuestas por el momento |
Mi triste realidad.
Enviado por: AnaRoss (IP registrada)
Fecha: 11 octubre 2011 09:35
Me siento como basura... solo es un desahogo, no puedo mas. 
¿Que puedo decir? me siento hipócrita, ayudando a los demás con sus problemas cuando no puedo ni conmigo misma, mintiéndole a mis padres, amigos, mintiéndome a mi misma... aparentando ser normal, aparentando ser feliz.
Los años pesan, los compromisos, el trabajo, la escuela, todo parece tan vació, sencillo... todo es tan pesado.
Me encantaría, juro por Dios que me encantaría cambiar pero esta carga es demasiado pesada, el cambio consume demasiadas lagrimas, fuerza, esfuerzo y sobre todo fe -cosas que yo no tengo ni por asomo-. Me siento culpable con el solo hecho de sentirme de tan desgraciada cuando en realidad tengo todo lo que se puede pedir: estabilidad económica, padres buenos, hermanos que me aman, pretendientes... es injusto para ellos que yo cometa alguna estupidez.
Soy una malagradecida y una mala hija también, hecho a perder mi vida en esta maldita computadora, no salgo, hago sentir mal a mis amigos, hago sufrir a alguien que me quiere y todo porque mi sufrimiento me hace amarga... maldita vida.
Los maestros me miran mal, me recriminan por bajar mis calificaciones y mis padres discuten porque no saben de quien es la culpa de que su imperfecta y estúpida hija no pueda entender ni una palabra de la que habla la maestra; no entiendo, no me concentro... seré retrasada.
Cada mañana se vuelve mas pesada, cada noche se hace mas larga, el insomnio me esta matando.
No se, no tengo ni una jodida idea de porque me siento así, porque soy tan anormal DIOS! arráncame los ojos o mejor aun el cerebro!, matame!. Pienso que Dios tiene preferencia, porque de no ser así porque me hace sufrir de esta manera? porque me hace aguantarme!? PORQUE NO ME MATA? esta esperando a que lo haga yo misma para condenarme? bien.
La gente no entiende lo que siento, cuando me abro a alguien me toman en broma y omiten todo... me hacen saber que soy una molestia... desde hace tiempo no hablo con nadie de esto, me reprimo.
Tengo miedo, mucho miedo porque se que me estoy perdiendo, con cada día que pasa un fragmento de mi misma se cae, se destruye... con el tiempo me he dado cuenta de que he aprendido a vivir asi y que de la misma forma le he perdido el miedo al dolor y a la muerte.
Se que mi persona tiene muchos defectos y que una adolescente debería de ser temperamental pero esto para mi no es normal... soy un vegetal andante.
Siento vergüenza de mi misma, es como si yo fuera dos personas: La depresiva y la criticona. Mientras me ahogo en mi propia porquería hay otra parte de mi que dice "¿Que quieres, matarte? ya das pena, termina de hacerlo y libranos de tanta incompetencia."... es imposible amarse cuando uno mismo es el enemigo.
Ya no puedo llorar, no tengo fuerzas ni para eso. El sufrimiento es aun mas agonizante de esta forma, lo sientes todo mas seco, mas intenso, de alguna forma entras en un trance donde el dolor hace que olvides todo lo demás y te bañas en el.
Me siento loca, me siento enferma, sucia, inmadura, sola...
Mi mente quiere acabar conmigo pero antes lo haré yo con ella.
Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 11/10/2011 09:56 por AnaRoss.
¿Que puedo decir? me siento hipócrita, ayudando a los demás con sus problemas cuando no puedo ni conmigo misma, mintiéndole a mis padres, amigos, mintiéndome a mi misma... aparentando ser normal, aparentando ser feliz.
Los años pesan, los compromisos, el trabajo, la escuela, todo parece tan vació, sencillo... todo es tan pesado.
Me encantaría, juro por Dios que me encantaría cambiar pero esta carga es demasiado pesada, el cambio consume demasiadas lagrimas, fuerza, esfuerzo y sobre todo fe -cosas que yo no tengo ni por asomo-. Me siento culpable con el solo hecho de sentirme de tan desgraciada cuando en realidad tengo todo lo que se puede pedir: estabilidad económica, padres buenos, hermanos que me aman, pretendientes... es injusto para ellos que yo cometa alguna estupidez.
Soy una malagradecida y una mala hija también, hecho a perder mi vida en esta maldita computadora, no salgo, hago sentir mal a mis amigos, hago sufrir a alguien que me quiere y todo porque mi sufrimiento me hace amarga... maldita vida.
Los maestros me miran mal, me recriminan por bajar mis calificaciones y mis padres discuten porque no saben de quien es la culpa de que su imperfecta y estúpida hija no pueda entender ni una palabra de la que habla la maestra; no entiendo, no me concentro... seré retrasada.
Cada mañana se vuelve mas pesada, cada noche se hace mas larga, el insomnio me esta matando.
No se, no tengo ni una jodida idea de porque me siento así, porque soy tan anormal DIOS! arráncame los ojos o mejor aun el cerebro!, matame!. Pienso que Dios tiene preferencia, porque de no ser así porque me hace sufrir de esta manera? porque me hace aguantarme!? PORQUE NO ME MATA? esta esperando a que lo haga yo misma para condenarme? bien.
La gente no entiende lo que siento, cuando me abro a alguien me toman en broma y omiten todo... me hacen saber que soy una molestia... desde hace tiempo no hablo con nadie de esto, me reprimo.
Tengo miedo, mucho miedo porque se que me estoy perdiendo, con cada día que pasa un fragmento de mi misma se cae, se destruye... con el tiempo me he dado cuenta de que he aprendido a vivir asi y que de la misma forma le he perdido el miedo al dolor y a la muerte.
Se que mi persona tiene muchos defectos y que una adolescente debería de ser temperamental pero esto para mi no es normal... soy un vegetal andante.
Siento vergüenza de mi misma, es como si yo fuera dos personas: La depresiva y la criticona. Mientras me ahogo en mi propia porquería hay otra parte de mi que dice "¿Que quieres, matarte? ya das pena, termina de hacerlo y libranos de tanta incompetencia."... es imposible amarse cuando uno mismo es el enemigo.
Ya no puedo llorar, no tengo fuerzas ni para eso. El sufrimiento es aun mas agonizante de esta forma, lo sientes todo mas seco, mas intenso, de alguna forma entras en un trance donde el dolor hace que olvides todo lo demás y te bañas en el.
Me siento loca, me siento enferma, sucia, inmadura, sola...
Mi mente quiere acabar conmigo pero antes lo haré yo con ella.
Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 11/10/2011 09:56 por AnaRoss.
Enviado por: horriblesoledad (IP registrada)
Fecha: 12 octubre 2011 09:41
Hola AnaRoss, lamento mucho que te sientas tan mal, yo no te diria que eres una hipocrita por ayudar a los demas, creo que todos o por lo menos la mayoria de los que estamos aqui tenemos cierta tristeza y cierto grado de soledad, eso es lo que hace que nos entendamos mejor y tus consejos son cosas que te han ayudado en la vida y que pueden ayudarnos a los demas, lamentablemente no tengo la solucion a tus problemas, tu ya has leido mi post asi que ya tienes una idea de que es lo que me pasa, lo que te puedo decir es que por favor no pierdas el deseo de vivir, busca alguna actividad que te llene, lo que sea, que te distraiga en esos momentos donde te sientes sola y desesperada.
La muerte no solucionara nada, es una salida facil, por favor no te rindas, por lo que mencionas tienes una lucha interna muy fuerte, cuando te sientas de esa forma y sientas que estas perdiendo la batalla piensa en las cosas buenas que tienes en tu vida, familia, amigos, lo que sea, piensa en lo que te hace sentir bien y tranquila, no te dejes derrotar.
Con los estudios, no creo que seas estupida, ni de broma, es solo que te estas dejando vencer por tus problemas, estas dejando que se apoderen de tu vida, yo nunca he sido bueno en los estudios, en el colegio era pesimo, siempre andaba dejando cursos, senti que de milagro me gradue, y sin embargo el dia de hoy logre sacar mi carrera, creo que lo que te falta es un poco de diciplina, hace un par de dias encontre este libro en este foro que me ha ayudado un poco a comprender el por que dejo de hacer varias cosas que realmente me estan perjudicando, te lo recomiendo, echale un ojo, abajo te dejo el link.
[www.depresion.org]
La muerte no solucionara nada, es una salida facil, por favor no te rindas, por lo que mencionas tienes una lucha interna muy fuerte, cuando te sientas de esa forma y sientas que estas perdiendo la batalla piensa en las cosas buenas que tienes en tu vida, familia, amigos, lo que sea, piensa en lo que te hace sentir bien y tranquila, no te dejes derrotar.
Con los estudios, no creo que seas estupida, ni de broma, es solo que te estas dejando vencer por tus problemas, estas dejando que se apoderen de tu vida, yo nunca he sido bueno en los estudios, en el colegio era pesimo, siempre andaba dejando cursos, senti que de milagro me gradue, y sin embargo el dia de hoy logre sacar mi carrera, creo que lo que te falta es un poco de diciplina, hace un par de dias encontre este libro en este foro que me ha ayudado un poco a comprender el por que dejo de hacer varias cosas que realmente me estan perjudicando, te lo recomiendo, echale un ojo, abajo te dejo el link.
[www.depresion.org]
Enviado por: horriblesoledad (IP registrada)
Fecha: 12 octubre 2011 09:42
por si no salio bien el link buscalo en el foro, se llama autosiciplina en 10 dias, cuidate mucho 
Gracias.
Enviado por: AnaRoss (IP registrada)
Fecha: 12 octubre 2011 04:05
Se que cuando estoy así soy un peligro para mi misma pues he llegado a auto-lesionarme y a intentar @#$%&, el problema es que este orgullo me mata, me da vergüenza hablar con alguien... si me siento en algún café siento que doy lastima, no puedo aguantar las lagrimas y me voy a un baño a llorar, esperar a que se me ponga la cara de color normal -pues se me pone roja- y irme para la casa.
Siento que nadie me ama realmente pues si supieran lo que pienso dirían que soy un monstruo o peor aun, que estoy loca.
El simple hecho de tener que pensar en cosas buenas para alejar las malas me deprime pues pienso que esto no tienen que hacerlo los demas para estar bien. Todo lo que hago requiere un esfuerzo casi sobrehumano y nadie lo valora, a nadie le importa. Cuando hablo con mi madre y le digo que no estoy bien, que estoy triste me responde con un simple "tu nunca estas bien"...
En fin, la muerte no es una solución pero por ahora esta entre mis opciones, es eso o irme lejos donde nadie me visite ni me vea ni me conozca y es algo que no puedo hacer porque no tengo dinero para eso. El @#$%& es el camino fácil... yo tengo varios años aguantando esto, merezco esto.
De todas formas muchisimas gracias por el material. El libro tiene un contenido bastante interesante.
En cuanto a lo demás tratare de aplicarlo.
Suerte para ti.
Ana.
Editado 2 vez (veces). Editado por última vez el 12/10/2011 04:12 por AnaRoss.
Siento que nadie me ama realmente pues si supieran lo que pienso dirían que soy un monstruo o peor aun, que estoy loca.
El simple hecho de tener que pensar en cosas buenas para alejar las malas me deprime pues pienso que esto no tienen que hacerlo los demas para estar bien. Todo lo que hago requiere un esfuerzo casi sobrehumano y nadie lo valora, a nadie le importa. Cuando hablo con mi madre y le digo que no estoy bien, que estoy triste me responde con un simple "tu nunca estas bien"...
En fin, la muerte no es una solución pero por ahora esta entre mis opciones, es eso o irme lejos donde nadie me visite ni me vea ni me conozca y es algo que no puedo hacer porque no tengo dinero para eso. El @#$%& es el camino fácil... yo tengo varios años aguantando esto, merezco esto.
De todas formas muchisimas gracias por el material. El libro tiene un contenido bastante interesante.
En cuanto a lo demás tratare de aplicarlo.
Suerte para ti.
Ana.
Editado 2 vez (veces). Editado por última vez el 12/10/2011 04:12 por AnaRoss.
Enviado por: FlyAway (IP registrada)
Fecha: 12 octubre 2011 09:06
Hola Ana, te entiendo perfectamente, vivo una situación parecida a la tuya. Parece de hipócritas tratar de resolver los problemas a otros cuando tú misma no te entiendes ni sabes como ayudarte. Creo que no es que seamos hipócritas pero siempre es más fácil resolver los problemas de otros antes que los nuestros. Yo, al igual que tú, también quisiera irme pero tengo 16 años y no puedo. Yo por mi parte he decidido luchar, luchar por vivir, ser feliz, aceptarme como soy y seguir adelante. Si los demás no me aceptan, allá ellos, yo soy así. Si quieres hablar con alguien aquí te dejo mi mail: stella-paola@hotmail.com
Ánimo!
Ánimo!
Enviado por: Árboreo (IP registrada)
Fecha: 12 octubre 2011 11:39
No eres tonta. De hecho, para escribir y redactar como lo has hecho debes ser inteligente, y bastante. Se nota que tienes un pensamiento profundo, quizás eres mas inteligente que la mayoría.
Me es muy difícil entender el porque de tu malestar. Debe haber algo, una espina que esté liberando tanta tristeza e inseguridad, o si no no me explico tu situación.
Quizás es la sensación de estar sola, puede ser que sientas que tus verdaderos sentimientos están aislados por un muro de orgullo, y que sea precisamente esa soledad la que te carcome. Como una pérfida barrera que te impide ser sincera con el resto.
Posiblemente, el orgullo nazca de la inseguridad. De sentirse poco amada por gente que supuestamente debería conocerte.
Pero insisto que deberías encontrar el foco de tu problema, esa fuente que mancilla tu alma y te vuelve triste, y a partir de ahí actuar en contra.
Con respecto a tus maestros y padres, bueno, da igual. Obviamente retrasada no eres ( lo dije al principio). Lo que la gente no entiende es que todos sufren, que el sufrimiento siempre existirá, y sobreponen las notas del colegio a la realización personal de cada persona, que puede no esté en concordancia con el sistema académico.
Si tienes un hobby, explótalo. Si tienes la bendición de poder amar, ama (pero de verdad). Si tienes la oportunidad de odiar, odia. Si quieres llorar, llora. Intenta romper las barreras que establecen la inseguridad y el orgullo.
"el problema es que este orgullo me mata, me da vergüenza hablar con alguien..." Por ejemplo, esta frase la entiendo perfectamente. Me pasa lo mismo. La gracia está en no tener nada que conversar ni que lamentar, es decir, eliminar de una vez el problema que te aqueja.
Te deseo mucha suerte. Cuenta conmigo
Me es muy difícil entender el porque de tu malestar. Debe haber algo, una espina que esté liberando tanta tristeza e inseguridad, o si no no me explico tu situación.
Quizás es la sensación de estar sola, puede ser que sientas que tus verdaderos sentimientos están aislados por un muro de orgullo, y que sea precisamente esa soledad la que te carcome. Como una pérfida barrera que te impide ser sincera con el resto.
Posiblemente, el orgullo nazca de la inseguridad. De sentirse poco amada por gente que supuestamente debería conocerte.
Pero insisto que deberías encontrar el foco de tu problema, esa fuente que mancilla tu alma y te vuelve triste, y a partir de ahí actuar en contra.
Con respecto a tus maestros y padres, bueno, da igual. Obviamente retrasada no eres ( lo dije al principio). Lo que la gente no entiende es que todos sufren, que el sufrimiento siempre existirá, y sobreponen las notas del colegio a la realización personal de cada persona, que puede no esté en concordancia con el sistema académico.
Si tienes un hobby, explótalo. Si tienes la bendición de poder amar, ama (pero de verdad). Si tienes la oportunidad de odiar, odia. Si quieres llorar, llora. Intenta romper las barreras que establecen la inseguridad y el orgullo.
"el problema es que este orgullo me mata, me da vergüenza hablar con alguien..." Por ejemplo, esta frase la entiendo perfectamente. Me pasa lo mismo. La gracia está en no tener nada que conversar ni que lamentar, es decir, eliminar de una vez el problema que te aqueja.
Te deseo mucha suerte. Cuenta conmigo
...
Enviado por: AnaRoss (IP registrada)
Fecha: 13 octubre 2011 03:50
Gracias Árboreo.
Antes no me consideraba una inútil ni una estúpida pero las personas me han echo pensar asi.
Cada dia es una batalla conmigo misma para sobrevivir, para sonreir, sentir, limpiar, hacer todas las actividades que tiene que hacer una mujer en una casa mas otras cosas... Antes tenia muchos aficiones, por ejemplo: leia, pintaba, hacia retratos, jugaba voleyball, aprendía a hablar ingles, etc. Con el tiempo he abandonado cada una de esas actividades, no me llenaban, ya no eran parte de lo que me hacia sentirme viva, lo abandone todo por nada.
Estaba en la iglesia, daba clases a los niños y con el tiempo eso se volvió una pesadilla!, los niños gritando, hablando, jugando... era increiblemente molesto verlos molestando sin estarse quietos ningún jodido momento. Abandone también la iglesia porque a mi mente venian imágenes extrañas, donde agredía a las personas, sentia que era una especie de demonio rodeada de ángeles molestos y estúpidos, mi infierno personal.... era horrible, de todas formas eso pasa ahora en el cole pero no puedo dejarlo.
Las personas esperan tanto de mi, no saben que no puedo hacer nada, todo lo que hago me ahoga; incluso ahora que no estoy haciendo nada me veo saturada es como si mientras menos cosas hago menos fuerza tengo.
Me bloqueo, quiero tener amigos pero al mismo tiempo está esta otra parte de mi que quiere matarlos a todos y mandarlos a la m...
Hace un tiempo pensé que tenia esquizofrenia o alguna enfermedad mental que me haga pensar ese tipo de cosas pero descarte eso ya que si yo fuera verdaderamente una psicópata no me daria cuenta.
De nuevo gracias por tomarte el tiempo de leer esto.
Con amor, Ana.
Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 13/10/2011 04:12 por AnaRoss.
Antes no me consideraba una inútil ni una estúpida pero las personas me han echo pensar asi.
Cada dia es una batalla conmigo misma para sobrevivir, para sonreir, sentir, limpiar, hacer todas las actividades que tiene que hacer una mujer en una casa mas otras cosas... Antes tenia muchos aficiones, por ejemplo: leia, pintaba, hacia retratos, jugaba voleyball, aprendía a hablar ingles, etc. Con el tiempo he abandonado cada una de esas actividades, no me llenaban, ya no eran parte de lo que me hacia sentirme viva, lo abandone todo por nada.
Estaba en la iglesia, daba clases a los niños y con el tiempo eso se volvió una pesadilla!, los niños gritando, hablando, jugando... era increiblemente molesto verlos molestando sin estarse quietos ningún jodido momento. Abandone también la iglesia porque a mi mente venian imágenes extrañas, donde agredía a las personas, sentia que era una especie de demonio rodeada de ángeles molestos y estúpidos, mi infierno personal.... era horrible, de todas formas eso pasa ahora en el cole pero no puedo dejarlo.
Las personas esperan tanto de mi, no saben que no puedo hacer nada, todo lo que hago me ahoga; incluso ahora que no estoy haciendo nada me veo saturada es como si mientras menos cosas hago menos fuerza tengo.
Me bloqueo, quiero tener amigos pero al mismo tiempo está esta otra parte de mi que quiere matarlos a todos y mandarlos a la m...
Hace un tiempo pensé que tenia esquizofrenia o alguna enfermedad mental que me haga pensar ese tipo de cosas pero descarte eso ya que si yo fuera verdaderamente una psicópata no me daria cuenta.
De nuevo gracias por tomarte el tiempo de leer esto.
Con amor, Ana.
Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 13/10/2011 04:12 por AnaRoss.
Enviado por: klark (IP registrada)
Fecha: 21 octubre 2011 04:33
hola ana
por lo ultimo que escribiste solo te puedo decir una cosa: nadie te puede hacer sentir inferior a menos que tu lo permitas, quiero decir que la imagen que crees que los demas tienen de ti de alguna manera se proyecta al exterior, y ellos tal vez lo ratifiquen con sus actitudes, entonces sentiras que es asi y no de otra forma , creando este circulo sobre ti. debes tomar conciencia de que eres mas fuerte y mas capas de lo que crees.....
debes dejar de lado el miedo, asi es, el miedo es lo que nos paraliza y de este se desprenden los sentimientos de ira, dolor, tristeza, y demas que nos hacen sentir mal. aunque no lo creas asi es , y a mi me pasaba algo parecido a lo tuyo, pero entendi que el miedo era lo que no me dejaba avanzar; miedo a mi mismo, al que diran, a no complacer a mis padres y a mis maestros, a que me cuestionaran y a que me tacharan de bicho raro, y muchas otras inseguridades que tenia.....
pero lo comprendi y ahora vivo de acuerdo a lo que yo decido que es lo que yo quiero y que es lo que me gusta y lo que no me gusta, hago lo que quiero y como lo quiero porque asi lo decido.( obiamente sin pasar por encima de nadie, pues nadie va a pasar por encima de mi) .lo cual es totalmente liberador y enriquecedor , ya que ta permite tomar el control de muchas cosas en tu vida y te vas a sentir mejor en muchos aspectos. ponte en el lugar que te mereces , en el mas alto pedestal , ve de frente y rompe barreras.
chao un abrazo
por lo ultimo que escribiste solo te puedo decir una cosa: nadie te puede hacer sentir inferior a menos que tu lo permitas, quiero decir que la imagen que crees que los demas tienen de ti de alguna manera se proyecta al exterior, y ellos tal vez lo ratifiquen con sus actitudes, entonces sentiras que es asi y no de otra forma , creando este circulo sobre ti. debes tomar conciencia de que eres mas fuerte y mas capas de lo que crees.....
debes dejar de lado el miedo, asi es, el miedo es lo que nos paraliza y de este se desprenden los sentimientos de ira, dolor, tristeza, y demas que nos hacen sentir mal. aunque no lo creas asi es , y a mi me pasaba algo parecido a lo tuyo, pero entendi que el miedo era lo que no me dejaba avanzar; miedo a mi mismo, al que diran, a no complacer a mis padres y a mis maestros, a que me cuestionaran y a que me tacharan de bicho raro, y muchas otras inseguridades que tenia.....
pero lo comprendi y ahora vivo de acuerdo a lo que yo decido que es lo que yo quiero y que es lo que me gusta y lo que no me gusta, hago lo que quiero y como lo quiero porque asi lo decido.( obiamente sin pasar por encima de nadie, pues nadie va a pasar por encima de mi) .lo cual es totalmente liberador y enriquecedor , ya que ta permite tomar el control de muchas cosas en tu vida y te vas a sentir mejor en muchos aspectos. ponte en el lugar que te mereces , en el mas alto pedestal , ve de frente y rompe barreras.
chao un abrazo
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