Buena Nueva

Hola a todos, soy nueva en este tipo de foros, usualmente soy una persona muy fuerte y no accedo a dejar fluir mis emociones con gran facilidad, creo que es algo que he usado para incrementar mi"fortaleza interna" o quizás más bien como escudo, bueno voy directo al asunto, no sé si esto que estoy viviendo se llama depresión, pero es que ya está calando fuerte en mi, afectando mi personalidad, estilo de vida, incluso alimentación...

Soy una chica de 23 años, a pesar de gozar de excelente salud, y estar agradecida por tantas cosas que he tenido la suerte de vivir, creo que mi vida ha transcurrido sin el significado que yo he querido darle, estoy estudiando ingeniería, en una de las mejores casas de estudios del país, tengo mucho de lo que cualquier persona pudiera desear, pero no son cosas que me dan felicidad y motivación, el problema está en que no me siento feliz con mi carrera, y como se ha vuelto ese factor en contra, respecto a todo que rodea mi vida.

Ya me faltan 2 años o un poco más, he tardado un poco más por que al principio ví que no iba a ser lo mío además de que es una carrera larga y exigente, y quise cambiarme a otra, pero no fuí lo suficientemente firme con mis padres y conmigo misma, por que ellos en ese momento, me trataron como si fuese una asesina, la peor persona que haya existido sobre la tierra, fue una época difícil para mi, y estaba mucho más chica, así que desde ese momento decidí ponerme los pantalones (por así decirlo) y enfrentar lo que sea, sólo para no sentir de nuevo que defraudaba a mis padres, unos años han pasado de eso, y vaya que cambió mi vida por completo, pero no del todo para bien .

Conocí gente muy mala y que me hizo mucho daño (para no entrar en detalles), creo que he vivido muchas cosas fuertes a mi edad, todo eso lo superé, pero quedan las cicatrices, como en toda guerra, pero ninguna me ha hecho jamás declinar, todo lo contrario.

Este largo trayecto de mi vida, podría calificarlo como un infierno personal, en todo sentido, me cambié de ciudad por los estudios,vivo sola desde hace unos años, ese cambió me condujo a la peor tragedia que me haya podido pasar, he pasado necesidades, lo único bueno y bello que he tenido en todo este trayecto ha sido conocer a mi novio, un hombre maravilloso que me ama incondicionalmente, y sin embargo a él también le afecta, ya que lo tengo que dejar los fines para visitar a mis padres..No hago nada de lo que me gustaría hacer, y siento que se me pasa la vida...

De verdad me siento atrapada, soy como el monigote de mis padres, en ese sentido soy hasta demasiado buena chica, jamás me porto mal, siento que mi obligación con ellos es lo que me impide a hacer realmente lo que quiero.

Mi novio es mi gran apoyo, con él puedo ser quien soy, disfrutar al máximo de cosas que jamás viví, junto a él soy tan felíz, y no por que sea dependiente, sino que con él conocí la libertad y me permití ser.

Soy muy talentosa e inteligente para casi todo, es algo casi intuitivo en mi, pero cuando se refiere a mi carrera, a pesar de que cumplo, no es mi pasión, todo se torna una tortura, todo mi potencial siento que va en declive, he aguantado muchos años este sufrimiento en silencio, semestre tras semestre, sin nadie con quien contar, no tengo mucha gente cercana, mi mamá es la única que casi me escucha, y mi novio claro, pero a ninguno siento que pueda decirle lo infeliz que me siento en lo que a mi desarrollo profesional se refiere.

Me he estancado en la vida,por estar sujeta a la obligación de querer cumplirle a mis padres por que me están dando todo, y creerme también eso de que así me estoy cumpliendo a mí misma, sé que quizás para muchos soy una tonta, pero no sé que hacer,no quiero defraudar a mis papas, llevo realmente pocos años conviviendo con ellos (esa es otra historia)nada se me torna fácil.

Quisiera empezar de nuevo, llenarme de vida y de ánimo para realizar mis sueños, encontrarme conmigo misma, y sobre todo lo que más me ha librado batalla, poder ser feliz y plena, pero me estoy ahogando con esto.

A veces quisiera que pasara algo sobrenatural que me libre de este suplicio, además, parra no ser yo la causante directa de defraudar a mis papas, no me refiero a la muerte ni nada relacionado, sino algo así como ganarme la loteria, descubrir un talento especial en mi, o lo que sea, a veces la imaginación me lleva lejos, creo que producto de la desesperación que a veces siento, sólo quiero cambiar mi vida, estoy atrapada...

Quiero huir de mi vida..