paz para ti

Hola a quien se moleste en leer,

Me llamo Sebastián, tengo 33 años (bastante viejo para andar deprimido) y la verdad es que no sé muy bien qué me pasa. Hace años que tengo ganas de morir, si alguna vez lo pensé seriamente en mi adolescencia, hoy algo más maduro, me complica la decisión, por el dolor que causaría a otros.

Tengo unos padres fenomenales a quienes no querría dañar, estoy casado con una buena mujer a la que quiero mucho y tengo una hermosa hija de 4 años a la que amo con todo mi corazón. Soy un profesional exitoso.

Toda mi infancia fue normal, con padres preocupados y atentos, con una hermana muy buena también. Sin embargo, y es lo que más me duele, a pesar de todo ello jamás fui feliz, siempre he sido negativo, siempre he visto todo de color gris o negro, siempre he deseado la muerte, desde pequeño, si a ratos puedo reír, lo cierto es que al poco tiempo vuelve la amargura.

Nunca debí casarme ni menos reproducirme; mi mujer siempre ha estado al tanto de mi dolor interno (siempre ha pensado que tarde o temprano se me "va a pasar"), aunque hace ya años que lo oculto día tras día. Lo peor es que no hay día en que no vea a mi hija y piense cuanto más feliz su vida podría ser si yo no estuviese aquí y mi mujer pudiera encontrar a alguien "normal" que me reemplace aprovechando que como es pequeña no tendrá recuerdos míos. Que no se malentienda, soy un padre cariñoso y preocupado (amo a mi hija), pero no quiero para ella un padre amargado, infeliz.

No entiendo por qué, si cualquiera podría pensar que lo he tenido todo en la vida, rezo todas las noches a Dios por que me mate, que me libere de mi tormento, el cual llevo soportando 33 años. No sé si pueda suicidarme, no creo ni siquiera tener el coraje, la valentía que se requiere para ello.

Durante 2 años (entre mis 17 y 18 años) estuve yendo al psicólogo y me dijo que era inmadurez en la época y al cabo de dos años me dio de alta. Pero como va a seguir siendo inmadurez a los 33 años??!! No sé qué pasa conmigo, me da mucha pena el hecho de que gente que quiero y se preocupa por mí no tenga ni idea de lo que siento, es que no puedo contarlo, no quiero hacerlos sufrir.

He de reconocer que hace unos días me sorprendí a mi mismo mirando un árbol que está detrás de la casa donde vivo, pensando "dentro de poco lo haré"; incluso yo quedé sorprendido con mi pensamiento al darme cuenta lo que hacía. Lo peor, es que cada día me siento peor, me siento impotente al ver que gente llena de vida muere por enfermedades o accidentes y a mí, que no tolero mi existencia, no me de ni siquiera un infarto o algo parecido.

Ya no puedo seguir así, no...no más...

adiós


Sebastián