Sentimientos que matan...

Para empezar tengo tan sólo 13 años.Trece años largos y desbastadores...

No sé que pasa conmigo desde mi infancia se podría decir que lo tengo todo ya que mi padre y mi madre están juntos, vivo en lo que se podría decir un lugar muy estable, seguro y en una casa bien grande y acogedora.Siempre sentí un gran afecto a mis dos padres ya que ellos siempre me han hecho sentir feliz, me dan todo lo que quiero y no es por sentirme superior a mis dos hermanos pero siento que tengo un laso, no sé una conexión especial a mis padres.Para que lo entiendan mejor se podría decir que "Soy la consentida de los 3".Tengo a mis dos hermanos también mi hermano menor tan sólo de un año y una hermana de 18 años.

Mi hermano prácticamente se podrá decir que es mi mejor amigo pero pues con mi hermana no es que todo esté bien entre las dos ya que es como si ella me odiará sin razón aparente.En fin puedo tener todo esto pero no estoy ni un poco feliz con quien soy, ni como soy...No es que pueda definir muy bien lo que siento pero sé que no soy feliz.

Desde mi infancia pude vivir momentos buenos pero a decir verdad me sentía incomoda con compañía, siempre fue difícil para mi socializar.Con tan sólo pasar y ver a todos me sentía diferente, sentía no encajaba al lugar que fuera.En Jardín fui una anti-social siempre estaba sola pero daría lo que fuera por volver a esa época ya que me importaba un bledo estar sola o no.Pero recuerdo que a los 6 años mi padre me había dicho que posiblemente tengo una tendencia a deprimirme.Me decía que a los 4 normalmente yo tendía a llorar sin razón alguna.Recuerdo que seguí en mis épocas de soledad hasta los 8 años ya que raramente conseguí amigos.

Pero de todos estos años lo que he podido aprender es que uno NUNCA EN LA VIDA TIENE AMIGOS.Seguí mis años y con esos "amigos" nunca volví hablar.Pasaban los años y conseguía "amistades" pero cuando había rotación de curso dejaba de hablar con ellos.Nada más recuerdo cuando estuve en sexto grado y encontré amistades únicas.Con ellas hablaba, molestaba, etc, etc.Se acabo el año y tenia dentro de mi mente que nunca dejaría de hablar con ellas que serian mis "amigas de toda la vida" pero nada más a comienzos de este año me encontraba con ellas en los descansos, almuerzos y todo eso pero de alguna manera esas perras falsas sólo trataban de evitarme.Hasta recuerdo que el último día en que estuve con ellas ya estaba cansada de que me ignorarán y me dejarán atrás, llegue a mi nuevo salón y lloré desconsoladamente pero me hiso sentir bien que algunos les importará aunque nunca les conté que paso.

Volviendo a mi infancia para mi no fue una de mis mejores épocas pero igual hay algo que me hace extrañarla.Todo estaba bien a mis 10 años hasta que padecí el despiadado síndrome de la varicela.Esa fue una experiencia que se podría decir que marco los momentos más tristes de mi vida.Ya que no asistí dos semanas al colegio pero al curarme aquellas marquitas que se te hacen en la piel no se me quitaron.Creí que se me quitarían si no me las rascaba pero no aguante más tenía que rascarme de una manera u otra.Mi piel quedo marcada se veía horrible parecía una luna.Cuando supe que tenía que volver al colegio le rogué a mi mama que no me dejará asistir ya que estamos llenos de un mundo que juzga sólo por la apariencias. Lastimosamente tuve que ir y la entrada a ese lugar lleno de niños estúpidos fue una experiencia muy muy triste.

Entre y los demás en vez de darme la bienvenida me miraron con unos ojos llenos de asco y no faltaban las imprudencias de otros al decir "Ayy que te paso en la cara" recuerdo que los veía aterrados,asqueados,etc.

Nadie quería acercarse a mi de verdad me sentí como un monstruo.Hasta la misma profesora me tenía asco y empezó a hacerme sentir peor a cada rato me lo echo en cara y hasta esa malparida gordota hija de tres mil mierdas(Disculpen el vocabulario) me humillaba cada día que llegaba y a cada rato era diciéndome "Aplícate crema que esos huequitos no se te ven bien".Hasta empezaba a decirle a otros niños "Si ven porque sus padres les insisten tanto en que no se rasquen esos granitos de varicela".Y los comentarios de otros niños enserio me hacían llorar sin control nada más recuerdo que un niñito me dijo "Ayy pareces una esponja" otras niñas me decían "No te nos acerques o sino nos dará varicela" y otros decían "Tú cara está hecha un asco".

Desde hay la opinión de otros me empezó a importar mucho y me hice demasiado vulnerable.A los 11 años también fue una experiencia horrible ya que mis huequitos todavía podían verse y hasta me pusieron un apodo me decían "Bob Esponja".

Al menos de lo que me puedo sentir bien es que aquellas amigas que mencione anteriormente me acompañaron en esa época de decadencia.Pero igual las criticas de otros no paraban mi autoestima estaba por el piso.

Desde hay empezó mi tendencia a la depresión empezó a agrandarse no me podían decir nada porque ya me sentía triste.Si me decían fea,tonta,boba o cualquier otra estupidez rompía a llorar a cada rato sin consuelo las palabras eran lo que más me lastimaban.

Ahora gracias al cielo esas marquitas ya no se notan y esas palabras hirientes fueron desapareciendo pero igual no todo para mí estuvo bien ya que como muchos conocen en cada curso existen "Los populares" ya saben lo que muchos dicen "gente farandula".

No es que me tratarán mal pero se puede decir que tengo "Amigos impopulares" y muchas veces he sentido que aquella gente farandula nos excluye.

Aurita pues mi vida no ha estado tan triste pero innumerables veces mis hermanos me han hecho sentir mal.Y es que enserio quiera dejar de ser tan vulnerable.

Y con esto he llegado a la conclusión de que odio tener sentimientos.Sentir me ha hecho mal, me ha hecho cometer estupideces.Quisiera que no me importará nada, quisiera que esos sentimientos no me dominarán y enserio me siento harta, me siento jodida.

Hasta he pensado en el súúíícíídióó ya que pienso que haga lo que haga nada me hará sentir feliz.No sé que hacer hasta mi padre me dijo que buscará un psicólogo ya que enserio lo necesito.Aveces quisiera desaperecer y saber que no tendré preocupación alguna...

Hasta he llegado a dudar demasiado de Dios porque piénselo bien si el es un ser "poderoso y omnipresente" ¿Por qué me hace esto?...Respeto las creencias de Dios pero a decir verdad para mi no existe un ser poderoso ni perfecto ni mucho menos existe un amanecer feliz para mi.

Sé que me quedará mucho por vivir pero enserio esperó no seguir con experiencias tristes y superar esas barreras que hacen odiarme a mi misma.