Mi vida no tiene sentido

Espero que lean todo es necesario porfa, me siento muy mal. necesito que alguien me de su opinion.

Me siento triste, deprimido, cansado sin ganas de hacer nada, no me intereza nada, no soy bueno para nada, no me nace del fondo hablar, no se ni como explicarlo y en el fondo de mi corazon esta aquello de querer matarme, pues no se si mi vida tenga sentido vivirla de esta forma.


Los años siguen pasando y siempre me veo encerrado en una habitacion, como lo estoy ahora, aprtado de la gente, apartado del mundo, soy yo y mi soledad. me gusta estar solo, bueno no esque me guste si no que asi no me siento incomodo de que se den cuenta de lo tonto y vacio que soy

pero eso no es vida. Mi gran problema que no se como hablar , que no me sale nada, no siento el deseo de hablar y entonces no puedo socializar con nadie. Madre mia, quiero darme a entender mejor y no se como.mierda


Espero no aburrirles, esque soy una mierda, en fin. Yo como los demas de arriba fui creado en un hogar con muchos valores y con creencias cristianas. sobre todo respeto por las demas personas, eso me lo inculco mi madre. desde niño he sido muy cayado y apartado y con mucha imaginacion y distraido.

De niño era traviezo y quizas un poco malicioso en mis actos, mas mi madre siempre me corrigio y no permitio que me convirtiera en un malcreado y callejero, ni me permitio malas amistades.

Me convirtio en un chico correcto, alejado de vicios de la calle y de malas amistades. el chico bueno, el chico correcto. y asi lo decia todo el mundo y hasta el momento lo sigue diciendo la gente. ooooh que chico mas educado.


De la palabra de Dios comprendi que lo mas importante era no hacer nada que pudiese hacerle daño a los demas. y eso me ha marcado en la vida, he tratado de no hacer nada que pueda dañar a otra persona.


Todo esto de ser bueno me parece bien, pero me coibio mucho, no medio libertad, no me dejo ver el mundo y aprender de él.

Desde niño he sido torpe en el estudio, nunca me interese realmente en ninguna materia, pues mi memoria es muy mala, en los deportes fatal, no sobresali en nada, los grados de estudio los fui pasando, mas por ser educado y por lastima de los profesores.

y así llego mi adolecensia, torpe en el estudio, torpe en el deporte y sin ningun talento nato,sin amigos, sin nada, mas que mi buen comportamiento y respeto a los demas.

Ya me gustaban las chicas, me enamore de una y me rechazo, me enamore de otra y me rechazo, me enamore de otra y tambien me rechazo y asi sucesivamente, entonces desde ya me empezaba a dar cuenta de mi desgracia.

Pero no sabia con exactitud cual era mi error, mi madre y mi hermana me consolaban diciendome que esas chicas no valian la pena y que eran poca cosa para mi. Yo buscaba una chica de la cual enamorarme para toda la vida y casarme con ella. y me dolia ver que todos los noviazgos de los demas solo eran juegos y yo en cambio que queria algo en serio no tenia nada.


Era muy timido y me sonrojaba con facilidad, no se porque, por mas que trataba de no sonrojarme , me sucedia y eso fue otra cosa que me empezo a alejar de intentar hablar con alguien desconocido o con las chicas. eso de sonrojarme me mato en toda mi adolecensia.

La verdad he sido un chico algo guapo y les he gustado fisicamente a las chicas y se me han acercado, pero al conocerme se ha cagado todo y se alejaban, pero aparte de todo ello lo que me jodia era ser torpe en el estudio, no tener ningun joby, ni tener ninguna iniciativa, ni interesarme en nada, pero yo no me daba cuenta de eso, ya me preocupaba mas mi aspecto fisico, luego explicare el porque de mi aspecto fisico.


Los años pasaban y ya me sentia muy mal por no tener novia y no tener dinero.queria una chica descente y correcta, pero al ver mi situacion ya no me importaba que fuese tan correcta, pero ni ellas querían conmigo y esto empezo a frustar mi vida,

lo peor fue que mis ultimas decepciones ya no quise comentarlas con mi familia, para que no se sintiesen tristes por mi, yo me hacia el valiente y les hacia creer que estaba esperando a la indicada.

Mi familia ha sido pobre y yo tenia ganas de estar a la moda, comprarme cosas como los demas, tener lo que tenian los demas y no podia, quería pasear conocer otros lugares,queria estudia dibujo tecnico, pero no habia dinero para hacerlo y asi a empujones estudie para maestro, que era lo mas accesible.


Empese a acudir a la iglesia evangelica a donde iba mi madre, creyendo que igual encontraría consuelo, pero no, no lo encontre, me descepcione vi tanta gente hipocrita y me retire.


Le pedía a Dios que me ayudara con mi problema, hice algunos ayunos y trate de hacer cosas buenas para que me ayudara, pero nada, no se si no me escucho o que, lo unico que se que en ese momento, yo era un poco mas humilde y puro, se que merecia que me ayudara. se lo pedi tantas veces y no tuve respuesta.


Termine mis estudios y empese a trabajar en un lugar, y empese a ganar dinero pero no me sentia a gusto ni con el trabajo ni con el sueldo, la verdad no hacia bien mi trabajo y yo mismo me retire, porque sabia que estaba perjudicando a la empresa. frente a mi familia trataba de parecer que estaba bien de que no había ningún problema y hasta estas alturas lo sigo haciendo.


Ya me sentia muy mal, por no tener amigos, por no tener dinero, por las enfermedades de mi madre, por no tener novia, sin embargo seguia aparentando estar bien.


Los cumpleaños, los años nuevos y las navidades se me han convertido en algo tan doloroso, que quisiera que no existieran esos días.

Era tanto mi dolor que sentia que ya no podía seguir aparentando. con mis hermanos no sentía confianza de contarles lo que estaba pasando y no se si ellos se daban cuenta o no pero ninguno me dijo nada y a mi madre tampoco quise decirdelo, porque ella ya tenia sus propias depresiones a causa de las varias enfermedades que le atacaban .


Quería irme a los Estados Unidos y empece a ahorrar para irme, junte el dinero, pero me entro el miedo, pues mi viaje sería como mojado y escuchaba tantas historias, tambien me mortificaba el que si me marchaba asi, mi madre se moriría de la angustía, la pena por mi madre me retenía mucho, así que decidi inbertir el dinero en un negocio en la casa.

Empece a acondicionar la casa para el negocio, pero en el fondo no estaba convencido de que me fuese a ir bien, ni de que quisiese quedarme y deje a medias todo y me vine para España, sabía que mi madre estaría menos preocupada con este viaje, y sabía estando lejos no se daría cuenta de mi tristeza, por lo menos no lo vería en mis ojos.


Vine a España con poca ilusión, pues no era aca a donde quería venir, nunca me llamo la atención europa. pero aqui estoy ya llevo cuatro años, donde nada a cambiado, sigo siendo el mismo desgraciado.


No puedo decir que Dios no a estado conmigo, me a probeido de trabajo, de casa, de comida y no me he enfermado gravemente, peero sigo tan solo y apartado y sin deseos de nada.

Los dos primeros años he tenido un trabajo pesado y terminaba muy cansado, no hacia otra cosa mas que trabajar y dormir, pero me sentía bién, pues tenía dinero y le enviaba mensualmente dinero a mi madre y yo podía ahorrar un poco. Pero mi tristeza, el cansancio y mi soledad, me debilitaron y deje el trabajo.


Consegui otro trabajo cuidando perssonas mayores. También me hice de novia, pero me dejo porque volvio con su exnovio, solamente se habían peleado.

Tampoco era una buena chica le gustaba beber y salir de fiesta. tube otra la misma historia le gustaba beber y se metía con cualquiera, yo no lo sabía hasta despues. conmigo era muy cariñosa, pero le aburri por ser muy callado y me dejo, despues de que ella me dejo me quede muy mal, pero mal, no quería comer y tenia unas ganas de matarme.


Me acerque a una iglesia buscando consuelo y no me senti a gusto alli, volvi a ver toda la farsa que hay en las iglesias y me retire. volvi a pedirle a Dios que me ayudara clame llore, le suplique y de nuevo no me escucho ó me escucho pero no me ayudo.


Fui al psicologo, le explique mi problema y me dijo que tenía un problema de concentracion y que por eso me costaba aprender las cosas, que una parte de mi cerebro se distraia y no lograba concentrarme. y que en parte mi problema de socializar depndía de eso también.

tampoco senti que me estubiese ayudando mucho y me retire. Y mi vida a seguido pasando en solitario. Ahora en este momento ya me aburri de estar escribiendo así que otro día sigo contando mi historia, aun falta lo mas complicado de todo esto..


Mi aspecto fisico tambíén me ha jodido mucho, me a hecho estar pendiente de mi apariencia, pues desgraciadamente, tengo una piel grasa y sensible al sol, no me deja hacer grandes actividades sin que me ponga colorado y llena de grasa la cara y otra cosa tambien mis ojos son sensibles al sol y a la luz de la Tv y del ordenador, se me ponen como tomates, y casi todo el tiempo los tengo rojisos.

Y me molesta un monton porque se que no soy feo, pero estando bajo el sol ó mucho frio o mucho calor, mi aspecto cambia, y me da mala apariencia y ya no soy el mismo, es muy jodido esto. Estos problemas los e tratado con medicos y tampoco me han dado soluciones, parece que no hay solución de nada para mi en esta vida, esta vida que parece linda para otros, pero para mi no.


Realmente la vida es bella, es hermosa, lastimosamente para mi no lo a sido. Cuando nací tenia unos coagulos de sangre en la cabeza y le dijeron a mi madre que no viviría mas de veinticuatro horas, tenía que haberme muerto en ese momento, pero no, no me morí. tercamente sigo aquí vivo.

Todos los sentimientos de cariño, y todo el amor que quise dejar brotar de mi, se ahogaron con cada No! que me dieron las chicas, ponia todas mis ilusiones elli,en mi adolescencia crei que el dia que una chica me diera una oportunidad, sería el hombre mas feliz del mundo y que todo cambiaría y que tendría motivos para luchar.

Pero no sucedio, y ya cuando tuve aquí en españa novía, fue un desastre porque ya no tenía ilusiones y sobre eso en la chica yo no vei nada bueno, me termino de matar y ahora ninguna me ilusiona y ya no tengo ese pensamiento, que tenia de adolecente, ahora solo me la paso pensando en mi problema de personalidad.

Algo que me mata ahora es pensar si siento aprecio por otra persona o no, simplemente creo que es respeto lo que siento por la gente. creo que actuo por respeto y no porque sienta amor por el projimo, quizas me he hecho duro, no lo se. A veces creo que si no creyera en dios, no me importaría hacerle daño a la gente con tal de estar bien yo. y mas que creer en dios, es el temor al infierno del que se habla en la palabra de dios.

Con toda mi desgracia, creo que se ha venido formando este sentimiento, porque me digo a mi mismo, que si no hubiese infierno, no tendria pena , ni lastima de hacerle daño a otro ser. asi que creo que no quiero ya a nadie, ni aprecio a nadie, ni siento confianza de nadie, ni admiro a nadie.

Todo me parece una estupidez, pero luego reacciono y me digo a mi mismo que el unico estupido soy yo, y que quizas por mi existencia a todo mundo le va mal, creo que tengo mala vibra, creo que muriendome, el mundo sería mejor. Sería mejor sin mi.


No se por cuanto tiempo mas aguantare esta situación, tengo esperanza que dios se apiade de mi, y me ayude ó que me salga el euromillon, porque creo que si dios no me ayuda, creo que el dinero si cambiaría mucho mi vida, pero hasta el momento tampoco me cae nada en la lotería, y últimamente estoy gastando mucho dinero en la lotería, a fin de mes no llegaré, y eso ma hace sentir mas mal todavía.

Tú que estas leyendo esto, crees que tiene sentido vivir así, crees que debo dar el paso y acabar con mi vida, perdon por hacerles esta pregunta, pero estoy muy desesperado y estoy a punto de dejar el trabajo que tengo y entonces me quedare en la calle, y no querre ir a casa de nadie para no incomodor a nadie con mi depresion. y entonces creo que si que lo haré.


Gracias por haber leido mi historia, y de antemano gracias por sus comentarios. Y gracias a los que ya lo hicieron.

Y a la persona que pidio mi correo, se lo dejo aca es: gusruano27@yahoo.com.



Editado 1 vez (veces). Editado por última vez el 07/01/2012 06:42 por Gustavo Ruano.