Buena Nueva

Mi mama siempre no ha maltratado a mi y a mis hermanos, cuando éramos pequeños nos pegaba con un palo.. le decía bara... ella me insulta, me dice las peores cosas que existen en este mundo.. y por mas que la trate de ignorar esas palabras me llegan, tengo 2 hermanos y yo soy la única mujer (tengo 15) y cuando discuto cualquier cosa con mis hermanos, ella les defiende a ellos y me empieza a insultar, y empieza a decir cosas que ya pasaron y no vienen al caso, me habla por TODO,

Yo casi no salgo y la tengo que aguantar todo el día, ella no me deja hacer nada! en realidad la razón por la que no salgo es por ella, me quiere tener encerrada en la casa todo el día, y lo peor es que ni siquiera estando en mi casa me siento bien como para querer quedarme, porque ahi me insulta y me hace sentir mal,

habeces me siento muy sola... no tengo con quien hablar.. a quien contarle mis problemas ni como me siento... y aparte de eso cuando me insulta, me derrumbo.. y lloro, y me encierro en mi cuarto, porque si ella me ve llorando me empieza a decir peores cosas, me trata como animal, estoy condenada a aguantarla toda la vida,

y cuando me encierro en mi cuarto y ella se da cuenta, golpea Duriisimo la puerta y por miedo le abro, ahi me empieza a pegar y a gritarme, ( y si no le abro trae las llaves y abre a pegarme) despues de eso me undo mas... ella no tiene compacion por nadie solo defiende su opinion y el que no este de acuerdo le cae (habeces pienso que ella no tiene sentimientos) toda mi vida e sido timida y nunca he socializado bien con las mujeres, con los hombres tengo mucha confianza pero no con las mujeres.. he tenido novio pero ha escondidas..

en mi escuela tengo problemas con las mujeres, solo me llevo con los hombres.. las mujeres no me dan confianza, soy muy callada y temo que los demás no estén de acuerdo con lo que digo y me hagan algo (y por eso no hablo) soy muy insegura, toda mi vida e tenido peleas en mi casa, con papa y mama, y la que pega es mi mama,mi papa nunca le a echo nada, mi mama le pegaba en las peleas, y una vez lo lastimo, habeces pienso que mi mama esta loca, estoy segura que es bipolar, y tiene ira extrema por cualquier cosa, y no se que me pasa pero nunca me concentro en clases y he bajado en notas, no quiero ir al colegio (he tenido muchos problemas ahí, odio mi escuela, he pasado ahi 6 años y la odio)

no quiero hacer nada, solo quiero recosatarme, dormir y no despertar jamas, he tenido problemas con las mujeres de mi curso, todas me odian y les tengo un poco de miedo, se burlan de mi y me tratan como estúpida, yo solo me quedo callada.... Mi mama con sus amigas es muy chevere, es muy sociable y divertida (con ellas) y cuando pasa con ellas le dura un dia el humor pero vuelve a lo mismo... Se desquita con nosotros en especial con migo, talvez es porque soy mujer... Haceces lo unico que busco es liberdad... salir de este agujero, ser feliz y no tener que estar condenada a pensar todo el tiempo en el mal que le hago al mundo...

Y con los problemas que tengo en mi escuela todavia tengo que aguantar los problemas con mi mama, nunca descanso en paz, apenas soy muy joven y quiero vivir no morir, pero abeces pienso que si muriera porfin se acabaria todo ese sufrimiento, y habeces tambien creo que nunca voy a poder vivir como una persona normal, que sale a divertirse con sus amigos, a fiestas y no se preocupan todo el tiempo de que si su mama les vaya a maltratar,

ella me dice (no te voy a dejar que hagas lo que te de la gana) embidio mucho a todos los que salen siempre y se divierte como nunca, yo condenada en mi casa siendo insultada y undiendome en silencio... no soy nada... todos me odian.. casi no tengo vida social... tengo pocos amigos... soy insegura.. no me puedo expresar bien...

quisiera volver al pasado, cuando era feliz, tenia mucha imaginacion, jugaba a todo lo que se me ocurria era geneal (pero en mi escuela se burlaban porque era muy infantil, siempre me afecto los comentarios de los demas, nunca e sido feliz en mi escuela.. pero con mis anteriores amigos de afura jugaba mucho y me divertia y era feliz pero todo eso se destruyo, si sigo jugando como antes todos me quedan viendo raro porque desgraciadamente ya soy grande, y en verdad nunca tuve prisa de creser, cuando era niña soportaba los golpes de mi mama, y me consolaba con un juego ...)

cuando le dije a mi mama que queria cambiarme de colegio porque ya no aguantaba mas me dijo " Que pena ahora te quedas ahi hasta que te gradues" y la verdad ya ni tengo ganas de estudiar, no comprendo nada, me tratan muy mal ahi, se burlan de mi, me siento humillada, he faltado muchas veces finjiendo que estoy enferma, simplemente porque no quiero volver ahi, quiero escapar, y el que me a dejado quedarme esos dias es mi papa, porque mi mama.. mi papa es muy bueno lo quiero mucho (en realida si no fuera por el ya no estaria aqui), pero.. nunca pasa en la casa siempre tiene que trabajar y casi nunca estamos con el...


Quiero ovidarme de todos estos problemas e irme a una isla decierta donde nada ni nadie pueda volveme a hacer daño... lo unico que pido es un poco de comprension, que me comprendan y comprendan mi dolor, nadie me comprende, solo quiero que una persona se de cuenta de este mal y este a mi lado a apoyarme y dandome consejos, NO insultandome y haciendome mas daño, quisiera que mi mama me apoyara y me de consejos de madrea a hija.. como he visto en las novelas.. y cuando mi mama esta bien siempre vamos calladas ella dice algo y yo trato de seguir la corriente pero con miedo de decir algo incorrecto, en realidad tengo miedo de decir algo incorrecto a todo el mundo.. porque me toco esta vida, quisiera volver a tras pero no puedo...

En verdad Muchisimas gracias por leer mi historia se que esta muy larga, Muchas gracias, Pude desahogarme un poco
Gracias