leeme!

Hace unos dias descubri esta pagina y no me habia animado a escribir, digo mas bien no se como desahogame y ser real, tengo 29 anos, y siempre durante toda mi vida he estado acompanada de alguna frustracion, mi padre era un alcoholico, mujeriego, que pretendia siempre tener a su familia unida, pero siempre insultaba y menospreciaba a mi madre.

A pesar de mi madre ser seca y poco afectuosa con nosotros, yo la amaba, aunque no se lo demostraba, siempre era yo la consejera, la que luchaba porque ese hogar no fuera lo que era, por otro lado tenia mis amiguitas, yo siempre muy odiosa y comparona, creyendome quien sabe que cosas, parece que fabrique un mundo ireal en mi mente donde sentirme segura y amada, ya que en mi casa no sentia que el amor y el ejemplo que se profesaba era real.

Dentro de mi muro de seguridad me refugiaba con gotitas de amor de mi madre que me ganaba cuando era nonita, me refugiaba en ella, casi casi que nadie escuchaba lo que yo le pedia a ella. Siempre sonaba con tener una madre fuerte, abierta, sociable, que me enorgulleciera al hablar con los demas de su propia vida sin que nada le diera verguenza, porque todo era normal, pero no, cuando me sentaba a escuchar a mi madre, esta nunca decia nada nuevo, siempre firme, pero nunca traia ni una chispa de alegria a mi hogar, vivia como una dummi, eso si, siempre era una mujer muy responsable con sus horarios y todo, nunca desfallecia............

con esto llego sin cansar mas, aunque debo aclarar que sacar dos palabras de mis adentros es un logro........pues me converti en ella, pero peor, porque yo aparte soy vaga e iresponsable, o me he convertido en eso

sufro de depresion, y he tenido buenas relaciones amorosas, que las mantuve quien sabe como , mientras yo me sentia estable, pero cuando se me caia la careta, como yo llamo a cuando caia en la depresion todo se iba por la borda, estudios, amigos, los pocos que tenia, pues soy una persona demasiado reservada con mi vida, y asi es imposible tener amigos, pues yo no se conversar.

Actualmente estoy casada, con una maravillosa persona, digo maravilloso porque el esta en pie y tiene muchas ganas de luchar y salir adelante, yo por mi lado me siento muy mal porque siento que no me lo merezco y por eso le he abierto lapuerta para que se vaya, segura de que el no me ama, y que se ha mantenido estos 5 anos de nuestra vida unido a mi, no se porque, por momentos me crei el cuento de que me amaba, pero yo no me amo y me cerre al amor, ahora solo quisiera desaparecer, pues estoy frustrada de que nunca he tenido loq ue quiero, nunca me lo he ganado, ni he luchado para ganarmelo

porque? porque me crie como una invalida, y ahora no se hacer nada o ya nada me merece el deseo o la seguridad de que alguien vea algo que yo haga, o pruebe alguna comida mia, soy una inutil ,y ahora con esta depresion soy maloliente, por eso no quiero que nadie me vea, ni siquiera mi hijo,

lo unico que me da felicidad es cuando alguien me da un poquito de afecto, que me llega despues de traspasar la barrera, pues lo evito para que la gente no piense que voy a seguir abriendome, pues parece que mi decicion es de autoaniquilameinto.

Amo a mi hijo pero se que le hago dano y que yo nunca sere la madre que el se merece, poruqe sufro de fobia socia!!!!!! no me se relacionar con los demas naturalmente!!!!!!!!! tengo el autoestima en el suelo!!!

Alguien porfavor que me diga algo, quizas luego me puedo seguir desahogando, alguien que me aconseje como liberarme de mis frustraciones, como se me quite esta verguenza y yo pueda defender a mi hijo contra viento y mmarea, y ser una mujer contenta y que empiece a descubrir el mundo desde hoy, quisiera

hacerlo pero me da verguenza porque yo no tengo tema de hablar, solo frustraciomes en mi mente, y aparte soy maniatica del espejo y de mi cabello el cual lo tengo hecho anicos, me dan verguenza mis manias de tocarme el pelo, y ponerme colorete, que alguien me diga un diagnosticoo!! los siquiatras nunca me lo han dado..................

Mi familia sufre mucho por mi y yo no se como dejar de ser tan estupida
me siento muy sola, ayudenme porfavor