Levántate

Saludos mikebcn, tengo 17 años, entiendo como te sientes ya que yo voy entrando en esa enfermedad majinate tu que tienes 18 años en eso debe ser muy difícil ya que yo tengo como 3 meses que caí en la enfermada la cual me la ocasiono la depresión, tengo tan poco tiempo con ella y me esta volviendo loco no puedo mirar a las personas a la cara pienso que todos miran mis defectos (los cuales tengo entendido no existen) pero es difícil creerlo en algunas ocasiones me produce gracia no puedo creer que mi cerebro me muestre algo que no exista.

De donde eres? Mi madre es psiquiatra ella no me esta tratando a mí ya que no puede tratarte familiares no es igual que un psiquiatra desconocido, pero bueno realmente te admiro ya que tienes tanto tiempo con esa enfermedad yo apenas tengo 3 meses y ya tengo pensamientos suicidad, gracias a dios que soy un cobarde para esas cosas jeje.

Pero asi como yo tengo la esperanza de salir de esto me gustaría que tu no la pierdas siempre pienso que vendrá algo mejor y que cumpliré mis aspiraciones.

SALUDOS y ten fe que saldrás.^^

soy de barcelona, y te agradeceria que me comentases si conoces a alguien que pueda tratarlo. Si te està empezando a ocurrir lo mismo empieza a resolverlo ya, ahora tienes tiempo, yo a los 23 años estuve a punto de recuperarme al iniciar el tratamiento pero las tensione diarias me hicieron volver hacia atrás. Por eso me vuelvo dia a dia más triste porque yo llegué a recuperarme casi, llegue a ser una nueva persona, una persona feliz con una nueva vida y esperanzas. Ahora no se que espero de la vida, no se si desconectar de todo y marcharme fuera y ver si realmente sin tensiones y problemas diarios puedo recuperarme.

Padezco lo mismo, odio los espejos, no puedo verme, siento que todo mundo mira mis defectos.
Trato de evitar todo contacto, es doloroso. Odio verme, me odio. Yo casi voy a cumplir un año.

Y también leyendo veo que muchas personas que tienen pareja tienen esa misma idea que yo:
dejarlo para que busquen a alguien mejor, sé lo he dicho y lo he pensado...Déjame! porque
yo no puedo hacerlo. No sé por qué se dice eso? No entiendo.

Soy una más de estas cosas, es terrible. Quisiera despertar un día y ver que todo eso era una
pesadilla.

Suerte

Animo Teodora yo también estoy muy triste pero sacando fuerzas infrahumanas no me dejo vencer te apuesto que eres una persona muy linda pues asi nos pasa a todos los que nos da esto, pero asi como yo salgo a la calle sintiendo todas las cosas negativas y las miradas de todos me convenzo a mi mismo que todo eso esta en mi mente.

Pero claro hay algunos días que no lo soporto y me devuelvo a casa, pero poco a poco y con medicamentos tengo fe que saldré cada segunda pasan por mi mente pensamientos suicidas no es fácil pero es aguantar o dejarse de rumbar solo tengo esas dos acciones

Sal a la calle que espero que algún día nos riamos de esto, si que asi sea

Trato de sacar fuerzas, también tengo pensamientos suicidas, pero tampoco lo he hecho.
Por alguna razón, o soy cobarde, o tal vez, en el fondo, creo tener una esperanza de salir
de esto. Tal vez golf, esa sea nuestra ancla a este mundo y lo mejor que podemos
esperar de lo peor. Te mando todo mi apoyo y mi confinanza porque sé que saldrás de esta
situación.

Gracias por tus palabras me han reconfortado.

ciao

lucha men

Hola a todos!

Hoy sin querer llegué a este blog. Leí sus pequeños relatos y de inmediato identifiqué el sentimiento que les embarga. Me gustaría contarles mi historia; pues hoy por hoy después de padecer esta enfermedad, después de recibir el peor diagnóstico posible, después de implorar a dios para que me quitara la vida. Hoy gozo de una vida plena!
Antes que cualquier cosa, puede que en mi relato de lo sucedido, existan ciertas lagunas, lo anterior se debe a que durante mi enfermedad, estaba áltamente medicado.

LA BASE

Me gustaría comenzar con lo obvio, soy un hombre que padeció dismorfofobia. El centro de dicho trastorno obsesivo compulsivo eran mis mejillas (o como más odiaba mencionarlos, “cachetes”); esta atención hacia esa parte de mi rostro quedó fírmemente fijada en mí desde que tengo uso de razón, misma que se agravaba aún cuando recibía el clásico pellizco amoroso de una tía, peor aún si lo recibía de una persona que físicamente me agradaba, ni hablar de las bromas, éstas me dañaban aún más, labrando en ROCA SÓLIDA la frase “PINCHES CACHETOTES HORRIBLES”.
Pues bien, aproximadamente a mis 19 años, todo marchaba con regularidad, sabía que era atractivo, y por otro lado sabía que existían los cachetes, por lo que prestaba atención al hecho de gustarle a los demás tanto como al hecho de saberme feo por cachetón, ambas cosas equilibraban mi mundo.

CONSTITUYENDO LA ENFERMEDAD

El primer agraviante pasó cuando después de una noche de borrachera me percaté que amanecí con un rostro que no sólo me satisfacía, todo lo contrario, me gustaba la imagen que se reflejaba en el espejo, era afilado, me resultaba atractivo y para ser sincero, bastante hermoso. (TODO DEBIDO AL HECHO COMPROBADO DE QUE AL ESTAR DESHIDRATADO, SE PIERDE VOLUMEN)
Inmediatamente sentí un alivio, como una respuesta a lo que me molestaba. Comencé a tomar una noche antes de cualquier compromiso al cual tuviera que acudir. Tales como fiestas, bodas, citas con alguna mujer etc. Hasta llegar al grado de no salir de casa sin antes estar lo bastantemente deshidratado! (PREVIA BORRACHERA)
Hablo de niveles de deshidratación extremos, no podía hablar con claridad pues mi boca estaba tan seca que no se formulaba palabra clara o sonido distinguible alguno, aún así, salía a mis compromisos, pues prefería no hablar, pero exhibirme al mundo de la manera en la que físicamente me resultaba atractivo.
Evidentemente la situación se volvió insostenible pues después de deshidratarme y cumplir con el compromiso de exponerme a los demás, se presentaba la rehidratación, la cual presentaba efectos diametralmente opuestos, no sólo regresaba al estado normal de mis cachetes, nooooooo, todo lo opuesto, se hinchaban más allá de su tamaño original.
Podrán pensar, “¡Que cómodo para este borracho! ¡Encontró su respuesta en un vicio!”, pues no, si bien disfrutaba del alcohol en ciertas ocasiones, la mayoría del tiempo lo tomaba forzado, ingiriéndolo bajo un estricto conteo basado en la cantidad de veces que orinaba. Innumerables ocasiones odié al alcohol, pero había que beberlo hasta que por lo menos generara 4 litros de orina, y la cifra crecía dependiendo del compromiso.

EL PROCESO

Mi primera visita al psicólogo fue devastadora, me recibió con aquello que llamo “La justificación para la incompetitividad”, es decir, me dijo que encontraríamos la forma de lidiar con mi problema, jurando que éste jamás dejaría de estar presente. Para mayor ilustración es necesario subrayar que en aquel entonces yo me negaba a recibir ayuda y con lo primero que me encuentro es con que no podré ser jamás feliz, que a lo más que aspiraba era a conformarme con no sentirme mal.
Salí desahuciado, con ganas de morir, y lo intenté, me corté las venas.
Mi madre salió en busca del retirado psiquiatra familiar, logró una consulta; su receta resultó en el intento de aplicarme “Terapias Electroconvulsivas”. (Shocks eléctricos en la cabeza)
Eso fue rechazado y terminé consultando a un psiquiatra, bastante bueno, el mejor si me lo preguntan. Si bien el no me dio la cura, me encaminó, no sin antes pasar por la más amplia variedad de antipsicóticos, anticonvulcionantes , antidelirantes y antipulgas! Jajaja, me tomé todos los fármacos en existencia.

CURA TOTAL

Nunca me habría imaginado escribir al respecto, simplemente por el hecho de que no esperaba llegar con vida a esta edad, y si llegaba; jamás hubiera esperado aproximarme a la normalidad de una vida promedio. Lejos de eso, me paro en la ventana de la oficina de mi comercializadora viendo al horizonte y tan sólo sonrío, pues estoy consciente que eso lo viví, pero de nuevo una sonrisa, pues no me cabe en la cabeza ese pasado. No existen ni remotos temores de que aquello regrese.

LA RESPUESTA

Recuerdo que le gritaba a Dios casi a mentadas de madre que se manifestara en mí, pues si alguien necesitaba de su ayuda era yo! Tiempo después y por medio de la metafísica caí en cuenta que en vano trataba de buscar a Dios arriba, abajo en esto y en aquello, el ya vivía en mí! No había que mirar hacia ningún otro lado, tan sólo había que mirar hacia el interior! Y todas las respuestas brotaron abundantes.
Todo lo que somos en este instante es resultado de nuestro pensamiento. Si piensas “Soy una fea persona”, se produce un sentimiento, y tú lo aceptas, no podrás distinguir cuando aceptaste ese pensamiento, pero que no quepa la menor duda, en algún momento lo aceptaste!
CAMBIA EL PENSAMIENTO Y CAMBIARÁ EL SENTIMIENTO

No quiero ser simplista, pero esa es la respuesta, tampoco digo que por simple necesariamente tenga que significar fácil, a tu tiempo y ritmo, permite que ese el nuevo pensamiento sustituya al viejo, a medida que se reemplaza el pensamiento, el nuevo sentimiento será instalado. Podrán decirme que no tienen la fuerza de hacerlo, pero si han tenido la fuerza de soportar semejante carga de odio hacia ustedes mismos, les aseguro que no necesitan ni el 10% de voluntad comparada con la fortaleza invertida para creer que son feos. Los buenos pensamientos siempre y sin duda son extremadamente más poderosos que sus opuestos.

Les deseo el mejor bien para todos ustedes