Aquí estoy, yo y mis circunstancias

Hola a todos:

¿Qué tal, cómo andamos...?.

Bueno, en primer lugar decir que os he descubierto por "causalidad", supongo... Ayer noche, no tenía sueño y me leí todas vuestras historias "del tirón"... ;-), así que como es de bien nacidos ser agradecido, ahí voy yo con mi historia. No sé si es una historia más triste o menos triste, más importante o menos importante que la vuestra, pero es MI HISTORIA, y como tal la voy a tratar y os la voy a contar.

Y antes de proseguir, hacer un importante aviso: LEER TODO ESTO DEL TIRÓN PUEDE TENER FATALES CONSECUENCIAS PARA VUESTRA SALUD PORQUE MUCHO ME TEMO QUE ME VA A SALIR UN "LADRILLO" DE MUCHO CUIDADO. Comentar tambien que hoy estoy "jodido", bastante "jodido", así que supongo que tendré inspiración para rato... Así que empecemos como no, por el principio...

Nací en una familia normal, de clase media, y tengo dos hermanos más. Mis padres apenas tienen los estudios básicos, y su nivel cultural es también por decirlo de alguna forma también "básico".

Mi padre siempre fué una persona bastante autoritaria, y mi madre siempre era la que me protegía, la que me "defendía" casí siempre (esto fué así durante mi más temprana infancia por así decirlo, y hasta la adolescencia). En el colegio era un chico bastante normal, tenía amigos, aunque eso sí, era bastante tímido en clase, me gustaba pasar desapercibido y odiaba las actividades en las que había que intervenir oralmente.

No me gustaban para nada los deportes y mucho menos el fútbol, pero en ese sentido, no tuve nunca ningún problema a la hora del recreo, o de hacer amigos y relacionarme con la gente. Académicamente hablando, no me costaba nada aprobar las asignaturas, apenas tuve que estudiar nunca para un examen durante la EGB, tan solo una pequeña lectura si acaso antes del examen y eso era suficiente para aprobar.

Se me daban bastante bien las matemáticas, y también desde temprana edad el hacer redacciones: no sé si es que por aquella época tenía mucha imaginación o muchos "pájaros en la cabeza" o un compendio de ambas cosas... :-). También me gustaba mucho leer. Recuerdo que en tercero de EGB devoraba libros, me los leía prácticamente del tirón en el mismo día.

En clase teníamos una pequeña "biblioteca" propia que nosotros mismos "financiabamos": cada vez que uno quería sacar un libro para leer pagaba una pequeña cantidad de dinero y con el dinero que se iba reuniendo se compraban más libros. Llegamos a comprar la colección completa de "LOS CINCO" (ya sabéis, aquella pandilla de chicos que tenían un perro que se llama TIM creo recordar, y que siempre les sucedían un montón de aventuras). Yo como me gustaba leer, tenía que "robar" el dinero a mi madre para poder sacar libros de clase y llevármelos a casa, y por la noche en la cama me los leía prácticamente del tirón como os comentaba.

Recuerdo que un día mi madre me dijo que iba a acabar loko por leer tantos libros. Al día siguiente no sé como ni porque, comenté en clase eso que me dijo mi madre de que iba a acabar loko con tanto libro, y mi profesora digamos que se rió de mí, al igual que el resto de mis compañeros. Aquel día me sentí fatal, me sentí estúpido y lo tengo grabado en mi memoria como si fuera hoy.

A medida que iba pasando el tiempo, tenía la sensación de que mi madre me odiaba. No sabría precisar un momento concreto ni una acción concreta, pero ese sentimiento cada vez lo tenía más interiorizado. A pesar de mi corta edad, ya por aquel momento era, y he sido siempre, una persona bastante sensata, seria y responsable, pero sobre todo muy maduro. En algún momento por aquel tiempo llegué a pensar que yo era adoptado...

Alguno supongo que se reirá, pero seguro que me entenderá, o eso creo, cuando le explique el porqué de aquel pensamiento... Pensé que era adoptado porque notaba que mi madre me trataba de forma diferente a mis hermanos, notaba que no me quería, me sentía rechazado. A pesar de que económicamente nunca tuve ninguna precariedad, tampoco ningún lujo, digamos que lo "normal", y siempre tuve bastante libertad para moverme o hacer cosas, y a nivel de horarios y tal, siempre eché en falta algo que nunca tuve, que mis padres nunca me demostraron, y no es otra cosa que algo tan simple como un simple beso, un abrazo, una caricia...

Recuerdo que un verano, mientras estaba con mi padre de vacaciones en la playa, veía como un padre jugaba con su hijo pequeño, y notaba que entre aquel padre e hijo existía complicidad y muestras de afecto y de cariño, y aquella imagen también se me quedó grabada a fuego en mi mente "infantil"...

Luego llegó la época del Instituto, y la pase con bastante normalidad, sin ningún tipo de trauma académicamente hablando y a nivel de amigos y tal. A medida que iba pasando el tiempo, me sentía cada vez más raro, me sentía que no encajaba en ningún sitio, quizás como si ese mundo, esa sociedad, no estuviera hecha para mí o al menos yo no tuviera cabida en ella.

Huelga decir que las tiranteces en cuanto a la relación con mi madre seguían igual o peor, cada vez teníamos más "roces", más "encontronazos" mejor dicho. Yo seguía creciendo y desarrollándome al igual que mis hormonas, y cada vez me sentía más raro, distinto. Por aquella época no tenía claro que quería hacer, que quería estudiar, cúal iba a ser el rumbo de mi vida académica y laboralmente hablando, así que me dejaba llevar un poco por la "inercia"...

Acabé el Instituto sin pena ni gloria, y luego un amigo me habló de un centro de FP en el que poder estudiar Informática. Aquello me gustó, me gustaba la idea, y decidí llevarlo a cabo, pero desgraciadamente como no había hecho reserva de plazo y ya no quedaban vacantes no lo pude realizar, así que para no perder el año me matricué en lo primero que pude, y que no fué otra cosa que "Administrativo".

No me gustaba para nada a priori ni tenía ninguna vocación, pero como algo había que hacer pues me matriculé de ello. Aquel año fué uno de los años más gamberros de mi vida... Como no tenía ninguna vocación ni interés por aquello pues pasaba bastante: en clase armabamos "jaleo" (yo y otros buenos amigos que hice), también nos pirabamos un montón de clases, etc. Llegué a acumular bastantes faltas y lo que fué peor varios "apercibimientos" e incluso alguno por escrito.

Llegó un momento en que nuestra tutora ya no sabía que hacer con nosotros (conmigo y mis amigos), así que un día nos mandó a hablar con el jefe de estudios. Menos mal que el Jefe de Estudios era un buenazo, y no pasó nada grave. Para mi desgracia, mi tutora quiso que mi madre fuera a hablar con ella, pero por suerte para mí mi madre no habló con mi tutora sino con el Jefe de Estudios (si mi madre hubiera hablado con mi tutora y ésta le hubiera contado todo lo que yo hacía y/o no hacía en clase, mi madre me hubiera echado de casa...).

Sin embargo, a pesar de que mis amigos siguieron pasando de todo, yo que soy una persona muy responsable, aunque en aquel momento hubiera sido un inconsciente, conseguí aprender mecanografía, contabilidad, etc, a base de acudir a una academia, y finalmente logré aprobar todo el curso). Luego, como aquello realmente no me gustaba, pues finalmente pude matricularme de Informática que era mi "vocación".

Dado que era algo que me gustaba, lo aprobé con mucha facilidad, y lo que es más importante CON MUY BUENAS NOTAS (algo inusual en mi currículum académico...): SOBRESALIENTE de media en Cuarto y NOTABLE de media en Quinto. Aquel año me lo pasé muy bien, saqué muy buenas notas, disfruté de todo y sobre todo hice muy buenos amigos, alguno de los cuales todavía conservo a pesar de la distancia tanto temporal como geográfica y a la disparidad que han seguido nuestras vidas.

Tras acabar Informática, de nuevo había que hacer "algo", y como seguía sin saber que rumbo darle a mi vida, y tan sólo me quedaba un año para aprobar Administrativo decidí acabar Administrativo, ya que además era el último año que quedaba, y que luego empezaban con el rollo de los "módulos" y tal (el nuevo sistema educativo).

Ese año, me apunté además a la Escuela de Idiomas para poder estudiar Inglés y Francés ya que me gustaban. Cuando se lo planteé a mi madre me dijo: "para que quieres tú eso...". Y por supuesto, se negó a pagarme la matrícula, que no era mucho dinero, pero se negó a pagármela yo creo que para que no lo pudiera estudiar simplemente...

Afortunadamente mi hermano mayor, que ha ejercido las veces de padre, me animó a ello y me pagó la matrícula... (Nunca sabrás lo que te agradeceré el que me hayas pagado aquella matrícula, sin tí no hubiera podido hacerlo...!!!). Tan sólo de recordarlo, mis ojos se empañan de lágrimas... Finalmente acabé Administrativo sin esfuerzo, y aprobé también el primer año de Inglés y Francés.

De nuevo tocaba dar un paso más..., y decidir que iba a ser lo siguiente que iba a hacer. Pues bueno, digamos que tras hablar con un amigo, se me "cruzaron los cables" y decidí dar el "gran paso", un paso más importante y más delicado: irme a la Universidad a estudiar lo único que me GUSTABA, INFORMÁTICA.

Eso supuso irme a una nueva ciudad y empezar de cero, cambiar de vida totalmente... pasar de que te lo den "todo hecho", a tener que hacerlo tú, ya que como la gran mayoría, sobre todo cuando no tienes dinero, tuve que compartir piso, cocinar, y demás tareas domésticas.

Aquel primer piso en el que estuve era un caos... Eramos 4 personas, más las novias de mis compañeros que siempre estaban en el piso, y tenías que aguantar de todo: jaleo, la cocina patas arriba, etc. Llegó un momento en que ya no pude más, y después de un mes me fuí a otro piso. Era un piso en el que estaba un chico de mi pueblo y otro chaval, y por mediación de la madre de este chico que le dió la dirección a mi madre, me fuí a ese nuevo piso.

Allí aguanté el resto del año, y por cierto, no ví a tío mas cerrdo en toda mi vida que aquel chico... Nunca limpiaba nada, pero que cojo***, es que no se ocupaba ni de su propia higiene... Mucho pantaloncito, y mucha chaqueta pero su higiene como que na' de na'... fijaros que un día me preguntó a mi compañero y a mí que "por qué nos lavabamos los dientes....

Antes de continuar con mi primer año académico, un importante inciso que se me olvidó comentar antes... Mi madre siempre me trató como si fuera tonto, siempre me decía que yo no servía para nada, que era un inútill, y que estudiaba porque no valía para trabajar y porque era un vago... Siempre me comparaba con los demás: "mira fulanito, que trabaja y que hace tal, mira menganito que también trabaja tiene coche y no se qué, y tú no vales para nada..., eres un vago, eres tomto, tomto, tomto, tomto... (Joder, nunca me comparaba con mis otros amigos, los que no dan un palo al agua, y ni han estudiado ni trabajado en su puñetera vida...).

También por supuesto me comparaba con mis hermanos, ya que ellos trabajaban y yo, según ella, era y soy un vago, que siempre he estudiado porque no quería trabajar...

En fin, siguiendo con mi primer año académico, aparte de ese nuevo modo de vida, está la vida académica, los exámenes, y tal. Son muchas asignaturas, muchas materias y al principio andas muy perdido. Por más que estudiaba llegaba a los exámenes y no aprobaba nada. La mayoría de los exámenes eran de tipo test, y estaban planteados de tal forma que iban a "pillar" como vulgarmente se dice, y en los que realmente no demostrabas lo que sabías, pero bueno, eso era lo de menos..., el caso era suspender al personal. Total, que llegó Junio, y no tenía aprobado nada, tan sólo el teórico de programación, que se me daba bien, pero para aprobar todavía quedaba un examen práctico.

Aquel examen fué muy chungo, y suspendimos bastante gente, así que llegué a Septiembre con la presión de no tener aprobado nada, con lo que ello conlleva. La mayoría ya lo sabe, pero para los que no aclaro que el primer año de carrera tienes que aprobar al menos una asignatura para poder continuar, y si no es así, TE ECHAN Y YA NO PUEDES CONTINUAR EN DICHA CARRERA... Llegó Septiembre y me presenté de nuevo al examen de Programación: afortunadamente salía entre la lista de aprobados del examen teórico, pero como no, todavía quedaba el práctico...

Sabía, era consciente que me jugaba todo a una carta, que me jugaba mi futuro, mi destino, en aquel examen práctico: si lo aprobaba podía seguir "jugando" y sino todo se acabaría... Era demasiado peso, demasiada presión. El día del examen práctico, que era por la mañana, me levanté TEMBLANDO, algo que nunca me había pasado. Llegué al examen y estaba nervioso, muy nervioso, me lié y no me dió tiempo a acabarlo, el programa no funcionaba, y como no funcionaba ya sabéis, SUSPENSO...

Hablé con la profesora, le conté mi caso, que sino aprobaba me echarían de la carrera, pero a ella le dió igual, ME SUSPENDIÓ... Así que todo se había acabado, había rozado el destino y mi futuro con la punta de mis dedos, lo tenía a mi alcance pero mi destino y mi futuro se esfumaron aquel día... Aquella noche salí, caminé por la ciudad, o más caminaba errático, sin rumbo fijo igual que una veleta..., y pensé en ahogar mis penas en alcohol y pillar una gran borrachera, pero no, NO, aquel no era mi estilo y no iba a hacerlo, no lo hice, así que me fuí, y llegué a casa, y lloré en la soledad de mi habitación. Lloré lágrimas amargas, de rabia, de impotencia, de desesperación...

De nuevo había que hacer algo para no perder el tiempo, matricularme de algo, pero ¿de qué...?. Ya habían acabado todos los plazos de matrícula, así que tuve que esperar, y hacer varios escritos y solicitar plaza en lo que me dieran, en cualquier cosa... Finalmente en Noviembre me escribieron para darme plaza en Relaciones Laborales (jod**, yo aquella carrera ni sabía que existía...).

Aquello era horrible, no me gustaba nada. Echaba de menos mi Facultad de Informática, y sentía verdadera nostalgia y rabia, cada vez que pasaba delante de ella o pensaba que mis amigos seguían allí.... Relaciones Laborales era un coñazo (si las carreras de Ciencias dejan mucho que desear, no veáis las de Letras...!!!). Finalmente conseguí aprobar varias asignaturas, y conseguí volver a estudiar Informática. Para quien no lo sepa, en Informática hay dos especialidades: Gestión y Sistemas.

Yo había entrado en la especialidad de Gestión, así que ese año me matriculé de nuevo en Informática pero en la especialidad de Sistemas, ya que a todos los efectos se consideran carreras distintas aunque paradójicamente tan sólo difieran en un pequeño número de asignaturas ya que tienen muchísimas asignaturas comunes. Así que año tras año iba aprobando alguna asignatura a la para que seguía con el Inglés y Francés en la Escuela de Idiomas, que finalmente acabé (acabé los 5 años, cosa de la cual me siento orgulloso...) :-)

Otra cosa que se me ha olvidado mencionar (lo siento, pienso más rápido que escribo, afortunadamente...). Desde mi adolescencia yo tuve claras cuales eran mis orientaciones sexuales: soy homosexual. Recuerdo que la primera vez que entré en una discoteca y ví a un chico y una chica besándose, me sentí frustrado y pensé: "soy diferente...", pero bueno, siempre tuve clara mi orientación sexual, pero no fué hasta que no salí de mi entorno, una vez comenzada la Universidad, cuando pude "ejercer", es decir, estar con personas de mi propio sexo. Así poco a poco fuí conociendo a gente, y descubriendo que además de sexo y demás frivolidades, había otras cosas...

Yo siempre fuí muy desconfiado, y temía ir con desconocidos, temía que mi entorno se enterara y tal, porque desgraciadamente todo esto se mueve a unos niveles de "guetos" y hay gente de todo pelaje, condición y calaña... Afortunadamente tuve bastante suerte, nunca tuve ningún problema, y como os decía poco a poco empecé a descubrir el sexo y que además de éste había, existían, otras cosas... Comencé a descubrir mi cuerpo, sensaciones, lo que se puede llegar a sentir si existe química entre dos personas, si se produce un "feedback", un intercambio de sentimientos, sensaciones, experiencias correspondidas, experiencias vividas...

Lo que se puede llegar a sentir con un simple beso, una caricia, el roce de una piel, todo lo que puede decir un silencio, una mirada... (pena me da de todo aquel que no haya sentido nunca esto, él se lo pierde...!!!). En una de esas ocasiones conocí a una persona, y a pesar de que yo no lo buscaba, "sin comerlo ni beberlo", al final llevamos varios años juntos (luego pasaré a hablar de este tema).

A medida que pasaba el tiempo, en mi casa me presionaban más, que si cuando me iba a poner a trabajar, que si iba a estar toda la vida así... Yo la verdad, me sentía muy frustrado, cuando con más de 20 años tenía que seguir pidiendo a mi "padre" la propina para poder salir los fines de semana, y ver como mis amigos que trabajaban se podían permitir todos los lujos, y salir todo los días y a mí apenas me daba para salir los sábados con el dinero que me daban...

Me sentía frustrado por tener que seguir dependiendo de "papá y mamá", y luego para colmo tener que oír de algunos "amig@s", que que bien que me lo montaba, que tenía dinero de mis padres, que ellos me mantenían y yo no tenía que trabajar... Así que harto ya de la situación me puse a buscar "curro" de lo que fuera, el caso era trabajar y ganar mi propio dinero, sentirme útil, al igual que los demás. Comencé muy tarde a trabajar, ya que no me llamaban para ningún trabajo, y huelga decir que todos los trabajos que tuve fueron muy cortos, penosos y mal renumerados.

Además, para colmo, en dos de ellos tuve que llegar a denunciar para poder cobrar, pero afortunadamente tras mucho pelear, conseguí que se reconocieran mis derechos, mis días trabajados y se me pagó por ello, además de darme de alta en la SS los respectivos días, etc. No estaba dispuesto a que nadie me pisoteara, y a pesar de que eran cantidades de dinero irrisorias lo que me tenían que pagar, no estaba dispuesto a regalárselas a esos empresarios sin escrúpulos, luché por ello e hice valer mis derechos.

Lo más penoso fué en uno de los curros, que como estaba tan desesperado, estuve trabajando a través de un ETT en McDonalds, pero como me dijeron que me iban a meter en Caja y finalmente acabé en cocina, sólo estuve dos días y acudí a la ETT que me había ofrecido el puesto para que me hicieran el contrato por esos días y me los pagaran.

La tía de la ETT me dijo para mi sorpresa, que a mí no me conocía de nada y que no tenía nada que pagarme que les reclamara a los de McDonalds, y que si había dejado el trabajo era porque yo era un inútil y no valía ni para frefir una put* hamburguesa... Se rió de mí a la cara, y me sentí ninguneado, despreciado, humillado... Hablé con el director de la ETT y tampoco se quiso hacer cargo, se reían de mí y me humillaban. Decidí pedir una hoja de reclamaciones cosa que se negaron a darme, y entonces recordé que cuando alguien te hace eso lo que hay que hacer es llamar a la Policía para que levante un acta en la que consté que el establecimiento se niega a darte dicha hoja de reclamaciones.

Les amenacé con llamar a la Policía si no me daban una hoja de reclamaciones o una solución, pero debieron pensar que era un farol y se reían de mí. Luego, se quedaron de piedra cuando realmente llegó la policía y levantó un acta, ya que por supuesto llamé a la Policía. Aquel día llegué a casa, y me tumbé en la cama, me puse a llorar, y me sentí inútil, estúpido, jamás me habían humillado de aquella manera... Lloré, de nuevo en silencio, en el silencio de mi soledad... Finalmente, tuve suerte y por supuesto logré cobrar todo aquello que me debían. :-)

Se me olvidó comentar antes de esto, que unos años antes había tenido un problema chungo con una compañera de piso. Yo por aquel entonces me encargaba de alquilar las habitaciones que quedaban libres y tal, y por desgracia se la alquilé a la tipa esta (por decir algo suave le llamaré tipa). La tipa en cuestión era una caradura, y no pagaba su parte de la renta. Así que le dije que o pagaba o tenía que abandonar el piso.

La tipa esta que por lo que pude saber ya tenía su propio "historial", me denunció, y un día recibo una citación de una denuncia que ella interpuso contra mí en la que se inventó un montón de cosas, como que yo le había robado cosas de su habitación y tal (todo esto lo hizo con tal de no pagar). Y finalmente tuve que ir a juicio, y conocer como era un Juzgado por dentro... (quien me lo iba a decir a mí a esas alturas de mi vida...).

Aquello supuso un shock para mí, encima de yo ocuparme de todo, preocuparme de todo, la tipa esta va y me denuncia siendo ella la que no había pagado el alquiler... Lo que más me dolió fué que la dueña del piso, a pesar de que yo llevaba varios años en el piso, me encargaba yo de todo, de alquilar las habitaciones, de pagar el alquiler el primer día del mes, de pagar la luz, y que nunca le dí ningún problema, saber que yo era una persona seria y formal, ni siquiera se dignó en ofrecerme su ayuda, testificar a mi favor o unas simples palabras de ánimo...

NO sólo eso, sino que al final el que tuvo que irse del piso fuí yo. Como decía aquello fué un mazazo muy grande, estuve un mes con depresión, sin salir de mi habitación, sin hablar con nadie, tumbado en la cama, llorando... y sin que nadie supiera nada, ni siquiera los compañeros del nuevo piso al que tuve que irme. Finalmente, llegó el Juicio, y tuve como abogada a una conocida de un amigo mío. Afortunadamente no pasó nada, y no se me imputó ningún cargo, multa y/o similar.

Ese hecho, supuso que yo perdiera el ritmo en mis estudios ya que me pilló en plenos exámenes de Febrero y finalmente ya ni me presenté a ninguno. Cuando pude recuperarme de aquello me dió por hacer cursos de estos gratúitos del Inem para completar mi Formación y saciar mi curiosidad por aprender cosas nuevas.

Actualmente estoy trabajando en algo relacionado con lo mío, la Informática. El trabajo está bien, me gusta, el horario es muy bueno, y lo tengo al lado de casa. El problema, pues como no, está muy mal pagado y es tan sólo de media jornada. No obstante, resaltar que me siento injustamente tratado en el trabajo: se mira todo lo que hago con lupa, cuando observo que a mis compañeros que hacen cosas mucho peores que yo y que a veces lo que es peor no las hacen, se les transige todo. Veo que soy como alguien de "segunda", tengo menos "privilegios" que los demás, pero bueno, procuro pasar desapercibido, llamar lo menos posible la atención, y cuando se me "apercibe" por algo que no he hecho o que he hecho mal (según mis superiores), pues me callo, acato, y digo "si buana"...

Ahora llevo justo un año ya en este trabajo, pero vengo apuntándome a otras ofertas de trabajo desde hace tiempo a través de Internet principalmente, esperando que salga algo, bien para compatibilizar con mi trabajo actual, o bien algo a jornada completa a ser posible.

Comentar también, por algo que comentaré más adelante (valga la rebugnancia), que soy epiléptico. Se me diagnosticó hace 3 años, y estoy con tratamientos, revisiones, etc. Mis crisis son siempre durante el sueño, pero afortunadamente con mi medicación las tengo controladas (siempre que tome la medicación, eso sí). Me han detectado un quiste en el lóbulo temporal derecho, que está "ahí", controlado, y de momento no ha evolucionado. Como respondo a la medicación no hay ningún problema, pero si no fuera así, tendría que operarme ya que dadas las características de ese quiste, tamaño, ubicación, etc, soy candidato a operar.

Hace 6 o 7 meses, hubo una noche que me la pasé entera llorando. NO aguantaba más, no tenía ganas de seguir viviendo, no le veía sentido a mi vida, no quería vivir, tan sólo me apetecía llorar y me pasé toda la noche llorando, apenas dormí, y llevaba días sin tomar mi medicación para la epilepsia. Esa misma noche, tuve otra crisis epiléptica, aunque afortunadamente fué bastante suave.

Cuando me desperté, me dije a mi mismo que no podía más. Llamé al trabajo y les dije que no iba, que había pasado mala noche y que tenía que ir al médico. Ni siquiera sabía si la Seguridad Social daba "soporte" a nivel de Psicólogos/Psiquiatras. Fuí a mi médico de cabecera, y allí de nuevo estallé, me puse a llorar, le dije que ya no podía más, que no quería vivir, que no le encontraba sentido a nada... Mi médico, que es una excelente profesinal y una mejor persona, me escuchó, me dió un pañuelo, y me dejó que me desahogara mientras ella me hacía un volante para urgencias, para psiquiatría.

Aquel día fuí a urgencias, y posteriormente me derivaron al Centro de Salud Mental, donde en primera instancia me vió una psiquiatra, y luego más bien a petición mia estoy también en tratamiento psicológico. Estuve dos meses de baja, los meses de Diciembre y Enero, coincidiendo con esas fatídicas fechas en las que todo es felicidad: "la navidad".

A pesar de que no era uno de mis mejores momentos, a mí las Navidades siempre me han resultado agradables, me traen buenos recuerdos, a recuerdos alegres, a nieve, a villancicos, a turrón, a dulces, a juguetes por reyes... Será que a pesar de todo sigo siendo un niño.. Alguien me dijo una vez lo más bonito que me han dicho en la vida. Conocí a una persona que me dijo que en realidad yo era un niño pequeño encerrado en un cuerpo de hombre.

Yo, sonriendo le prengué que por qué me decía eso, y me respondió que era porque los mayores ya no tienen sentimientos... (Para situarnos en contexto, esto me lo dijo después de compartir, besos, caricias, silencios, miradas, roces, ternura...) :-)

En vacaciones me fuí a casa de mis padres, y yo a ellos no les dije nada de mi baja, y mucho menos de mi estado. Actué o traté de actuar con normalidad. Eso sí, mis amigos a mayor o menor escala me vieron que estaba un poco más serio de lo habitual y que no era el mismo, el que siempre tenía ganas de fiesta y de cachondeo. Yo estaba allí con ellos tan sólo de cuerpo presente porque mi cabeza no estaba allí, no sé donde estaba...

Una vez transcurrida la baja, tocaba incorporarse de nuevo al trabajo. Unos días antes una amiga me dijo que se comentaba que si yo estaba con depresión y tal. Yo por supuesto no se lo confirmé, y en el trabajo tampoco había dicho cuales eran los motivos de la baja.

El primer día que me incorporé después de esos dos meses de baja, fué un suplicio para mí. Temia las miradas, los comentarios, me sentía observado, y durante las primeras horas mis manos temblaban y no podía hacer nada... Afortunadamente todos mis compañeros se volcaron conmigo, incluso mis superiores, incluso uno de ellos con los que había tenido una pequeña "disputa", me ayudó y me dió margen hasta que volviera a recuperar el ritmo habitual.

Durante todo este tiempo, he tenido y tengo presente la imagen de mis padres, de mi infancia, la mala relación con mi madre. Según mi psicóloga, todo lo que hago lo hago para buscar la aprobación de mi madre (el hecho de trabajar, etc). He echado, y echo en falta, eso que comentaba al principio de mis padres: un abrazo, un beso, cariño, ternura... y curiosamente con el paso del tiempo ahora con el que mejor me llevo es con mi padre, que el pobre es un bendito.

Hace unos años, durante las Navidades, yo estaba en casa de mis padres, y justo el día antes de Nochevieja, tuve una disputa bastante fuerte con mi madre, así que me fuí de casa. Me volví para mi piso, con los compañeros, aunque en aquellas fechas tan sólo estaba uno de ellos. Esa fué mi primera NOchevieja sin mi familia, y sobre todo sin mis amigos.

Cené, y luego me tomé las uvas yo sólo junto con una botella de Benjamín que había comprado (esa fué mi nochevieja...). Después de las uvas, comenzó a sonar el teléfono con las típicas felicitaciones. Sobre todo, agradecí las llamadas de dos de mis mejores amigos, que de alguna forma intuían lo que había pasado, y me dieron ánimos y me felicitaron el año. Esa noche, después de las uvas, hice algo que llevaba mucho tiempo rondando en mi cabeza. Mi madre es una persona bastante "arisca" como ha quedado demostrado, y poco comunicativa. Yo no quería dejar este mundo, o que ella lo dejase, sin antes contarle muchas cosas, todo lo que sentía en ese momento y todo lo que había sentido durante todos esos años.

Así que lo hice como mejor lo sé hacer: ESCRIBIENDO. Cuando uno escribe, es como si se desnudase, como si abriera su alma y todo su ser quedara al descubierto. Me puse delante del ordenador y escribó todo lo que sentía y como lo sentía, sin tapujos, una palabra detrás de otra. Total, que me salío un peazo tocho de carta de 16 páginas que le mandé por correo a mi madre, y que supongo que tuvo que flipar al leerla. Pensé que después da aquel arranque de sinceridad por mi parte en esa carta, y después de la disputa previa no querría saber nada de mí.

Cuando nos volvimos a encontrar, temía su reacción. Pensé que por lo menos habría entendido la finalidad de la carta, haber entendido como me sentía yo, como me había sentido durante todo ese tiempo... Y después de haberle escrito una carta de 16 páginas desnudando mi alma, ¿sabéis lo que me dijo...?. Pues me dijo, intentando ridiculizarme que qué quería decirle con aquella carta... Aquello fué lo único que hablamos de mi carta, nunca más volvió a salir el tema.

En la actualidad, sigo igual que siempre. Mi relación con mi madres sigue siendo tensa, y se reduce a la mínima expresión. Cuando me voy a casa, al pueblo, a casa de mis padres, no voy a verles a ellos, sino que voy por ir a ver a mis amigos, ¿qué triste, verdad...?. MI madre me sigue ridiculizando a la mínima oportunidad que se le presenta, me dice que soy tonto, que soy un vago, sigue con las odiosas comparaciones: "que si mira fulanito, que si mira menganito que trabajan, y tienen dinero, y coche, y novia, y bla, bla, bla...).

¿Qué os voy a contar que no sepáis...?. Es duro que la gente no entienda esto, que no logre entendernos, y que diga que esto de la depresión es un cuento que la gente se inventa para no trabajar.... Cuando uno tiene un brazo roto va al médico le ponen una escayola y todos ven que tienes el brazo roto. Cuando uno se hace una herida, le curan, le ponen una venda, esparadrapo etc, y todos ven que tienes una herida. ¿Pero qué pasa cuando lo que tienes rota es el alma...?.

¿Cómo le enseñas y haces entender a los demás cúal es tu herida?. Si, no sé a vosotros, pero a mí me duele el alma, me apetece llorar, hay días que me pongo a llorar y no sé por qué. He tenido momentos de un gran bajón, y he pensado en tirarme al tren o lanzarme por la ventana. NO lo hago y no lo he hecho porque en realidad soy un cobarde..., sino, os aseguro que ya lo habría hecho. Sin embargo si que he hecho otras tonterías como por ejemplo no tormar mi medicación para la epilepsia durante varias semanas, ni tampoco el Prisdal que estoy tomando.Volví a tener otra crisis epiléptica mientras dormía.

Quizás todo esto lo hacía a modo de "pataleta infantil". Para provocarme otra crisis y que me ingresaran en el hospital, quizás para llamar la atención.

Me siento triste, falto de cariño, necesito cariño, mucho cariño, un simple abrazo, un beso, una caricia. Me gustan las cosas simples y las palabras amables, la gente que transmite, que comunica, que está VIVA.. Bueno, ya véis, soy un bicho raro, en el fondo será que soy muy complicado, más de lo que pienso, y que estoy destinado sufrir haga lo que haga.

El hecho de ser una persona tímida, ha hecho que escuche más que hable, que observe, que sea cauto en lo que hago y en lo que digo, y que tenga otras destrezas y otras habilidades. Me gustaría tocar el piano, o la guitarra (pienso que se me daría bien, no sé por qué, pero lo pienso). Me gustaría también aprender alemán e italiano, y espero hacerlo algún día, por lo menos el alemán.


Como os dije en algún punto, llevo varios años con pareja. Pero por desgracia mi pareja, a pesar de que es una excelente y buena persona, de buena persona que es es tonto, no me da lo que yo necesito, no me da ese cariño y ese afecto que yo echo de menos, no me entiende, quizás será porque estamos en diferentes niveles a todos los sentidos, quizás sea que yo tengo "pájaros en la cabeza", quizás...

Sé que la solución no es autocompadecerse, darnos y dar pena y lástima, y llorar, y esconder la cabeza como las avestruces, pero supongo que también eso forma parte de la "terapia". Al fin y al cabo es una manera de exteriorizar lo que sientes. ¿Si cuando te apetece reír te ríes, por qué cuando te apetece llorar no lloras...?. Yo lo considero como una cura para el alma. Es lo que tiene, por suerte o por desgracia, ser una persona sensible, tener sentimientos, estar VIVO....

A veces me gusta llorar mientras veo alguna película de sobremesa las tardes del fin de semana, llorar cuando escucho una canción, o veo u oigo cualquier cosa que me emociona. Eso me ayuda, me sirve como una pequeña cura para mi dolorida alma. Hoy me he llevado una grata sorpresa. Hace unos días, no sé por qué ni por qué no, me volví a acordar de la película "La misión", que supongo que todos habréis visto. Yo cuando la ví en su día en la tele, me encantó. Su música se me metío en la cabeza y estuve en ella durante días... Es una gozada ver aquellas imágenes, aquellas enormes cataratas de agua, aquellos mágicos sonidos.

Leí en algún sitio que alguien decía que a Ennio Morricone, el compositor de la Banda Sonora de la película, le había tocado dios cuando compuso aquellos sonidos... Yo creo que así fué, porque es oírla y se me ponen los pelos de punta.... Y como una imagen vale más que mil palabras, para todos aquellos que necesiten un "bálsamo para su alma" aquí les dejo este link, en el que aparece un EXCELENTE MONTAJE CON MÚSICAS E IMÁGENES DE LA PELÍCULA (relajaos, dejaros llevar, y sacar los pañuelos...):

[www.youtube.com]

Bueno, pues os decía que hoy me he llevado una grata sorpresa ya que a pesar de haber visto la peli varias veces, y tenerla "bajada" de internet, quería conseguir la peli original (pequeño capricho). Buscando por Internet la había localizado en la tienda "www.dvdgo.com", no era muy cara, 15 euros más unos 5 de transporte, total unos 20 euros la peli. Pues bien, hoy me fuí a MediaMarkt, y me acordé y me dió por preguntar, y ¡bingo, la encontré!, y además a un precio estupendo: 12 euros!!!!, y encima es una edición especial para coleccionistas, con dos dvds, imágenes inéditas, comentarios del director y no sé que extras más.

Me voy a permitir hacer un aparte... Seguro que muchos de vostros conocéis la canción de Stig de "Fields of Gold", que es una pasada. Os recomiendo escucharla a la par que leéis la letra, y si no "chanáis" de inglés intentar traducirla o buscarla traducidad. Pero seguro que vosotros, o algunos, no conocéis otra versión que hay de esa canción.

Hace tiempo, dieron una peli en Antena 3 de esas de sobremesa de finde. Era de una periodista, creo recordar, que tenía cancer, y se decidía a hacer unas fotos y se tatuaba un corazón o algo así. Bueno, el caso es que yo estaba tumbado en el sofá viendo la peli, y pa' variar, me quedé sobado, pero de repente hubo una música que me hizo despertar, y fué esta versión de la que os hablo de "Fields of Gold". Era una versión que yo no conocía, y cantada por una mujer. NO sé como lo hice, pero gracias a "San Google" y a base de buscar dí con dicha versión, que resulta ser de Eva Cassidy, y aquí os pongo un link con la canción:

[www.youtube.com]

No sé a vosotros, pero a mi esta versión me gusta más que la de Sting, la cantante le pone mas "aje" que dirían los andaluces, más sentimiento vamos.

Y si os gusta Sting, también os recomiendo otra de sus canciones "Fragile", y de nuevo os recomiendo escucharla y leer la letra al mismo tiempo, e intentar traducirla o buscarla traducida. :-)




Y ya puestos a recomendar, os recomiendo también un libro que me ha recomendado mi psicóloga: "El arte de amargarse la vida". Yo lo he conseguido pero todavía no lo he leído (a ver si mañana me pongo con ello).
Para quien le interese, le pongo el link para poder conseguirlo:

[www.opuslibros.org]


Bueno, pues como os comentaba antes, por fortuna mi mente piensa más rápido que mis dedos escriben, así que seguro que me dejo cosas que me hubiera gustado contar, pero esta ha sido y es, a "grandes rasgos", la historia de mi vida... Si has llegado hasta aquí y sigues Viv@, ¡enhorabuena!, mil gracias por dedicarme tu tiempo.


y para acabar, prometo que esto es lo último, más que nada porque ya son las 3 de la mañana y tengo que levantarme a las 7 para ir a currar,
aquí os dejo esto:



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Como un águila real,
me paseo ‘majestuoso’
Diviso el paisaje desde las alturas...
Busco pero no encuentro...


Busco entre las flores,
busco entre los árboles,
y por buscar busco
hasta en el frío asfalto...

Busco pero no encuentro...
Intento volar mas alto,
intento volar mas bajo,
con mas rapidez, e incluso tan lentamente
que parezco no moverme...

Veo, veo, veo... Busco, busco, busco...
Busco pero no encuentro...

Busco bajo la luz del sol,
con los primeros rayos del día...
Busco bajo la lluvia,
pero mis alas se debilitan...

Busco en la noche fría,
en la oscuridad inerte...,
en el silencio de la gente...


Simplemente busco..., pero no encuentro...


A veces tengo frío...,
a veces tengo miedo...,
pero intento seguir volando...,
aunque simplemente lo haga
con mis alas abiertas y
deje que el viento me guíe...


No sé si podré aguantar mucho mas...
He visto muchas cosas...,
he sentido muchas cosas...
He conocido mucho...,
pero no sé si el esfuerzo merece la pena...


¿Para que voy a volar desde que el sol se pone hasta que se acuesta...?


No se.... Creo que ya he aguantado demasiado... Pero, por otra parte... ¿Y si lo que busco está detrás de esa montaña..., o debajo de la siguiente piedra..., o encima de ese tejado..., o detrás de aquellas ruinas...?


Quizás deba descansar...,
quizás deba meditar...,
reflexionar en silencio,
y cobijarme en mis lamentos...
¿Pero es eso lo que quiero...?


La soledad me abruma,
la multitud me asusta...
Afuera todo es difícil,
afuera todo es real...


Y yo lo diviso desde la altura,
a veces con demasiada nitidez,
pero a veces todo está tan confuso...


La niebla no me deja ver...,
el frío me debilita...,
el calor me sume en un profundo letargo...


¿Pero que estoy haciendo...?
¿Por que estoy aquí...?
¿Quien soy....? ¿Hacia donde voy...?
¿Por que no puedo retroceder...?

Tengo miedo... NO se lo que debo hacer..., ni como...
¿Hacia donde debo volar...? ¿Cuando debo partir ....?


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Your eyes can see further than you can imagine...
Your hands can touch more than your eyes can see...
Your heart can feel more than your hands can touch and more than your
eyes can see...

Sometimes rains and the heaven is dark
and sometimes the sun shines and the heaven is clear...

'The sun is shining but he'll never can see the light...'

Sometimes life is nice and kind and sometimes is hard...

But always it gets light and always grows dark and you can see the dawn and the nightfall...; you can see it... You're lucky in fact...

You have to remember that life is a dream..., A NICE DREAM..., and you
have to believe it...

Perhaps you're thinking I'm a bit 'crazy' and I'm a 'gambler'...
Perhaps I'm dreaming one more time... but if I'm dreaming again..., please, please, please..., don't wake up me yet... let me dream only for
a moment more...

Don't blame me for all that I'm...You're you and I'm I... and both live
in the same world and both are as realistics and as dreamers as we can and life let us....

Don't blame me for this and don't blame you... Life goes on and both are
still alive....

You're a believer and I'm a dreamer... but i believe in both...

Remember that your eyes can see..., your hands can touch and your heart can feel...

You can see, touch and feel... so please, please..., SEE, TOUCH AND FEEL...

Look into my eyes... and tell me..., tell me... What can you see....?

Stop the time, don't waste it... SEE, TOUCH, AND FEEL... and ENJOY (IT)...

YOU KNOW...., ...CARPEDIEM...

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