A mí me ha salido un 68, aunque ya sabía que me saldría alta. Llevo tantos años con depresión que ya ni recuerdo cuando empecé a deprimirme, sólo recu...

yo tuve 53, un puntito más y ya es grave...

si yo tambien, me salio en realidad 44. Pero se considera esos parametros.

Estoy leyendo el libro que aconsejo un chico en esta pagina. Capaz te sirva, te paso el link [superarlaansiedadyladepresion.com]
lei los primeros capitulos y me gusta.
Aprovecho tambien para agradecerle a el.

soy nueva en esto asique todavia no entiendo mucho como es la cosa...

un saludo.

yo tambien ise lo de el test y mi puntage es de 54 yo tomo medicamentos pero la verdad ya tengo dias muy malos

ya boy para 15 dias con una temblorina , llanto , tristesa e inseguridad .

de berdad que me siento muy mal

¿que fiabilidad tiene ese test? Me ha dado un 73

A mí me ha salido un 68, aunque ya sabía que me saldría alta. Llevo tantos años con depresión que ya ni recuerdo cuando empecé a deprimirme, sólo recuerdo que fue en el colegio/instituto (el acoso escolar también tuvo mucho que ver, tenía autentico pánico a ir cada día a la escuela y de hecho hoy en día tengo miedo a la gente). Y de eso ya han pasado bastantes años y no se me va, al contrario, cada vez me siento peor.

Pero no me atrevo a decirle a mi familia que estoy deprimida, no quiero ser un disgusto ni un problema más. Y aunque quisiera ir al médico para eso tendría que hablarlo con mi familia (pues aún tengo 19 años y vivo con mi familia) y paso de que se enteren, como he dicho no quiero ser un problema más. Además que me da vergüenza de que se enteren de que estoy deprimida.

Pero cada día que pasa desearía estar muerta, de hecho llevo años con ideas suicidas. Pero nunca me atrevo a dar el paso porque no quiero hacerle daño a mi familia. Pero no sé cuánto tiempo más podré aguantar así. Mi vida es miserable.
Pues la depresión también está afectando a mi vida diaria y a mi relación con mi familia.
Odio haber nacido.

Tal vez es una tontería pero no sabía donde escribir, al igual que muchos aquí, me he sentido mal desde hace años, éste estado viene y va,
alterna con periodos de tranquilidad y paso de la felicidad total a una tristeza inmensa en segundos... El Test me dió 65, sabia que hiba a ser así ya que sé como me siento, y la cosa es que no por este test voy a decirme CUAN mal estoy, así me siento y es suficiente para mi, he intentado buscar ayuda online pero no he podido...es extraño que a mis 29 años no tenga estabilidad emocional en mis relaciones...mi novio no permite que le hable de esto porque dice que es algo que se lo dije mucho y que si me siento sola el no puede hacer nada, y es cierto, el no hará nada por mi, si yo no lo he logrado...bueno...quien podrá...

Mi vida no tiene un rumbo he intento sobrevivir en un mundo que no me da ningún sentido...morir y como morir, lo he pensado mucho... un puente, un auto...salir de madrugada y esperar a que la inseguridad de la ciudad me atrape... Tengo ganas de caminar, simplemenete de huir hacía un punto donde, aunque no se como llegaré, terminaré con los pies mojados por el inmenso mar....respirar el aire caliente, sentir la arena, saber que hice algo hermoso por mi aún en estos días.... es complicado chicos...no se si me comprendan, no soy una adolencente, y aunque se que no he vivido lo suficiente sé que no soy una niña...

Ojala llegue pronto mis periodos de tranquilidad y por fin pueda respirar Sufrí anorexia hace unos años, pero salí de ella a tiempo, creo que Dios me vio con buenos ojos y se apiadó de mi...jejejeje eso digo yo....

Es largo mi parrafo pero no tenía ahora a quien contarle y ya saben que no es facil estar así... mañana saldré de madrugada y talvez algo bueno me pase no? Digo, habrá que provocar algo bueno con esta vida que me han dado...Hay que hecharle ganas y ser positivos, hay que esforzarse ya que de por sí, el estar vivos es dificil.... Saluditos

Ha alcanzado el nivel 59 en la escala de Goldberg;

creo que stoy peor de lo que imaginatba

yo 61 en fin T.T y mis padres no me quieren llevar al psicologo :s

Qué buena herramienta y qué sorprendente el resultado. Es cierto que me sienta así, super deprimido aunque lucho con todas mis fuerzas y ya no suelo sentirme caer, pero siempre siento una profunda tristeza interior, aunque nade contra la corriente.
Psicólogo, psiquiatra o psicoterapeuta??? Obtuve 64 en la escala de Goldberg.

Obtuve un 74 U.U

Llevo ya un poco mas de un mes en este estado U.U

Me siento fatal

bueno, yo he obtenido 69...la verdad es que no puedo pagarme un espcialista, y mis padres dicen que no tengo nada y no quieren hacer nada al respecto, porque creen que son cosas de la edad...

Hola mi resultado a sido de 68 bueno depresion grave pero bueno ya lo sabia que me saldria alto mas que nada porque llevo ya tiempo con esta depresion y estoy en tratamiento tanto psicologico como psiquiatrico y he estado ingresado en un centro psiquiatrico y bueno estoy un poco mejor pero hay dias que me gustaria poder desaparecer.

Me dio 63,es mas serio de lo que creia,entonces tengo depesion grave ?? ..

uyy a mi me dió 74!!! Depresión grave, gravisima!!

yo sé que tengo depresión y estoy en tratamiento.. pero este test si que fue más revelador !!

eso de planear nuestro @#$%&... wuao! a mi me daba miedo no morirme, me daba miedo tirarme del puente y no morir, que solo me rompiera muchos huesos y luego me daba miedo el dolor!!

Conclusión: me da miedo la vida, no la muerte..

ami me salio un 73!
y hace mucho qe me pasa esto pero no tomo nada ni he ido al medico!
y solo tengo 16, creo qe con esta edad no es normal qe me pase esto es mas de meses qe me pasa

mE SALIO

54
Depresión grave


Y TAN SOLO TENGO 13 AÑOS T_T

Me dio 66 depresion grave... no pense que estaba tan mal otravez.

a mi me ha salido 85...pero llevo asi desde los 14 y tengo 24,no tomo nada, no he seguido ningun tratamiento,realmente soy basura

a mi me ha dado 71...nose que hacer.
tengo 19 años y quiero morirme.

Me salio 84, como alguien más dijo sólo soy basura inservible...
Ahhh por cierto hoy 18 de abril de 2011 cumplo 20 años...
Que desperdicio es y ha sido mi miserable vida...