hola la verda qe estoy muy triste y qisiera qe algun dia esto cambiar para poder mejora mi vida, yo lo qe tengo muy en claro es que para salir hay qu...

Yo tengo una historia, yo fui un chico muy extrovertido durante el principio de la adolescencia, era un chico atlético, deportista, tenía buen físico, musculoso pero no en exceso, las chicas se interesaban por mi, me seguían y eso elevó mucho mi ego y empecé a creerme la gran cosa, en secundaria hubo una chica en especial, a la que definitivamente la rechacé.

Pero durante el bachillerato, me enamoré de ella, salí un tiempo con ella, pero creo que tardé demasiado en decirle lo que sentía, el día que lo hice, un compañero mío se había adelantado un día antes, eso me deprimió mucho, tanto que dejé por completo los deportes, y las consecuencias fueron una obesidad y sobrepeso terribles, en unos cuantos meses llegué a tener 40 Kg de sobrepeso.

Cuando tenía 19 años conocí a una chica, muy hermosa, trabajaba como modelo, me cayó muy bien, pero dejé de verla a los 20 años, porque se fue al extranjero, se comprometió, pero rompió y volvió cuando yo tenía 22. Comencé a salir con ella, hacíamos deporte juntos, (gracias a ello mi sobrepeso ahora es de 25 kg), estudiábamos juntos en su casa, ibamos a todos lados juntos, abrazados, tomados de la mano.

Ella me hizo una persona más tierna y cariñosa, el cariño era mutuo, era un cariño que no era sólo de amigos, pero yo nunca le expresé mis sentimientos, hace un mes, me encontró con un compañero de universidad, se lo presenté, y a mi compañero le gustó tanto y se enamoró, y la invitó a salir varias veces por semana y ahora ya son novios, ella ya no me trata igual, olvidó mi cumpleaños (tal vez es lo de menos), ella mantiene su distancia, ya no hacemos deporte, ya no estudiamos aunque ella insiste que quiere estudiar, ya no será lo mismo.

Me frustra que las dos mujeres que he amado se han ido con compañeros míos de escuela, en bachillerato y en universidad, nunca he podido saber qué se siente tener una pareja, nunca he regalado nada en san valentín, navidad, cumpleaños, no sé qué es festejar un aniversario, quisiera tener a alguien, jamás he besado a ninguna mujer, nunca he tenido novia, nunca me había sentido tan feliz como ese medio año que salí con la mujer que amo pero que me cambió por un tipo que práctiamente acaba de conocer y lo peor, ¡¡¡¡¡¡¡Gracias a mi!!!!!!!

Me siento tan mal, triste, deprimido, no tengo amigos, no me es fácil socializar con nadie, mucho menos con mujeres, y la única amiga que tenía ya no la he visto tan seguido como antes, en internet por medio de msn yo me conectaba y ella me hablaba, era la única razón por la que me conectaba a msn, ahora ya no, ella me ignora por completo y cuando le hablo apenas me contesta el saludo, y las charlas son muy cortas, cuando la veo aguanto tanto las ganas de decirle lo mucho que la amo, que la extraño, que nadie la podrá amar tanto como yo, por eso me odio, odio mi vida, odio mi sobrepeso, mi estupidez y mi cobardía, por no ser suficientemente bueno para ella.

El día que me enteré que ya era novia de mi compañero, perdí las ganas de vivir, me dio indigestión, dolor de cabeza, mareo, pérdida de hambre, pérdida de sueño, dolor muscular, estaba nervioso, estaba frío y sudando, tenía alergia, me temblaban las manos, quería llorar pero no pude hacerlo, no dormí en toda la noche y en dos días perdí 4 kgs, en tan poco tiempo es muy raro.

Intento disimular mi depresión poniendo una cara de buen humor, ya no puedo más, todo esto para mi es un infierno, una larga pesadilla de la que quisiera despertar, quisiera morir y olvidar todo, estoy volviéndome loco, no sé qué hacer, en la universidad debo aparentar estar normal de ánimos, pero por dentro tengo un nudo en la garganta, desprecio mi vida, no sé qué opinen, pero sólo quería expresar todo lo que siento dentro de mi pútrida alma, desde el fondo de mi destrozado corazón. Agradezco a quien se interese en leer esto...