He decidido matarme.

He decidido matarme, pero me siento tonta, lo he intentado varias veces y casi siempre el resultado es desastrozo, he probado muchas veces las pastillas, y la soga... pero siempre fallo.

debo admitir que estoy cansada de todo esto... yo no he tenido suerte en la vida y esto lo analizo todos los dias de mi existencia... no hay uno en que piense que mi vida tenga sentido.

no se como empezar a explicar mi problema... tal vez ese no sea el problema... pero asi es... cuando naci mi padre nos abandono.. mi madre se dedico a su vida y me dejo al cuidado de mis abuelos, mi abuela un tanto ignorante, se paso la vida llamandome por apelativos bastante fuertes, y odiandome por ser la hija de mi mal nacido padre como ella dice.

mi madre cuando estuvo conmigo me maltrato cientos de veces, me golpeaba cuando queria y cuando podia con lo primero que encontraba cerca, muchas veces me golpeo hasta dejarme inconciente, me arrastraba de los cabellos sin importarle nada, nunca la entendi... y a veces los motivos eran totalmente absurdos. pase noches durmiendo con los perros bajo la lluvia, otras lavando trastos de metal cuando los rayos caian cerca, y otras despierta con el frio del invierno, un frio que congelaria tu cuerpo enseguida tratando de acurrucarme para sentir calor. me echo de la casa estando niña cientos de veces... escape de casa y dormi en la calle alguna vez...

destruyo una relacion amorosa que tuve con una persona especial, a el lo echo y lo maltrato y a mi... a mi me hizo la vida imposible... mi ultimo novio me dejo dos veces plantada en la iglesia... y se que mi historia huele a mentiras y telenovela... pero creanme... es la pura verdad.... con cosas asi... nadie podria mentir.

cuando mi novio me dejo la ultima vez... fue una de las etapas mas dificiles de mi vida... el era todo lo que tenia.. y lo que imaginaba para ser feliz... llore mucho... destrui mi vestido de novia... queme todo... y no hable con nadie encerrandome en casa por buen tiempo... una conocida mia tuvo compasion y me interno en un hospital psiquiatrico... tome antidepresivos y antipsicoticos... y la verdad es que no se si me lograron apaciguar... o no... solo me distraian de mi objetivo... lo deje todo porque creo que el medico psiquiatra no me entendio nada... y la psicologa hizo que perdiera la paciencia y me volviera completamente irritable y neurotica.

mi novio de entonces volvio hoy conmigo... pero no se que me pasa... creo que no lo quiero mas... ni siquiera me quiero yo... cuando lo veo lo recuerdo todo... y aunque a veces el intenta ser amoroso conmigo... yo no lo dejo... porque siento que es un traidor y mentiroso.

a veces me doy cuenta... de que si muriera ahora nadie lo notaria... siempre estoy pensando en eso... es posible que me encontraran pudriendome y los gusanos deborandose todo mi cuerpo con mucho afan... creo que nadie pensaria en mi.... he descubierto que no tengo familia... no tengo a nadie... no tengo amigos que sean realmente amigos... de esos que cuando los necesitas estan.... la verdad es que todos piensan en si mismos... y nadie le interesa nadie excepto ellos y que uno sea el paño de lagrimas de ellos y escucharlos... y creo que a mi nadie me escucha.

y note esto cuando mi novio me dejo... nadie llamo... nadie pregunto.... nadie noto que habian pasado dos semanas y yo no habia salido de mi casa, ni tampoco si aun dentro yo seguia con vida...
en fin...

estoy decidida a no fallar... porque creo que la vida no tiene gran sentido... ya pague demasiadas culpas ajenas... y creo que ahora me toca un descanso... el descanso que nunca he tenido.