dar ayuda

muchacho si tu sabes que lo que haces no esta bien, pues deja de hacerlo, que ganas haciendote sufrir asi y haciendo sufrir a tu familia?

Tu sabes que no fue tu culpa, supera eso por favor, tu padre ya esta en el cielo, por desgracia su ciclo se cerro de una forma tragica y para ti que eras un jovencito fue terrible observarlo, pero debes ser hombre y superar esto, estas destrozando a tu familia, los estas haciendo sufrir contigo, tu te estas destrozando y lo estas haciendo con ellos, es que tu madre y tus hermanos no son suficiente motivo para salir adelante? Piensa en ellos, ya deja de pensar en ti, el jovencito que vio aquello se convirtio en hombre y tiene la capacidad de superar todo dolor. No hagas que otros paguen por los errores de aquellos asesinos, no te lastimes y no sigas lastimando a tu familia.

Tu padre sufrio igual que nuestro Jesucristo Dios, el tuvo el priveligio al igual que el hijo de Dios de ser muerto por sus enemigos.

Has pensado en venganza? es eso lo que te frustra y destroza? Los que asesinaron a tu padre fueron castigados? De cualquier manera el perdon puede ayudarnos a encontrar la paz.

Suicidarte es un gesto muy debil y un pecado muy grande, tu sabes que solo Dios puede quitarnos la vida.

Por favor recapacita, y si quieres puedes escribirme a mi correo,

Un abrazo

Mariangel

La verdad es que de cierta manera ya no quiero vivir mas, no soy capaz de suicidarme, pero si muriera me sentiria bien. Yo se que muchas personas me quieren, pero me siento solo, me es dificil hacer amigos, tengo una novia y nos vemos una vez a la semana, no se si es porque no tiene plata o porque no quiere, pero casi no me llama, cada vez que nos vemos me dice que me ama, pero a veces lo dudo.

Me he sentido asi por muchoooooooooo tiempo, ultimamente me he acercado a Dios, y llegue al punto de tener argumentos para saber qeu el si existe al 100 por 100, a veces por lapsos de tiempo muy cortos siento tranquilidad y yo se que es el. pero la mayoria del tiempo quisiera morir, y si escribo aca pueden deducir que en el fondo tengo ganas de vivir y ser feliz como un ser humano normal.

Pienso que el resto de mi vida va a ser amarga, y esto me preocupa porque tengo 19 años. Me alegra ver a la demas gente feliz y dichosa y me pregunto porque me toco esta vida, tengo muchas comodidades y por eso le agradezco a Dios todos los dias, o la mayoria, pero me siento vacio, ni siquiera me quiero a mi mismo, me siento el ser mas horrible que Dios haya podido crear, y me pregunto porque. NO soy el mejor ser humano, pero tampoco le hago daño a nadie, intento no juzgar ni agredir a la gente, y noc porque me siento asi. Gracias por prestarme atencion, que Dios los bendiga y siempre los acompañe.

Dios si que es real, pues si no lo fuera ni tu ni yo tendriamos vida. La Biblia dice que en el principio creó Dios al ser humano y lo hizo la mas bella de todas las creaciones.

Yo no conozco tu vida, no estoy allí cuando te sientes solo, pero si te puedo decir que yo tambien me he sentido.... como la mas despreciable de las basuras, hasta que Dios me enseñó que no tengo porque vivir de ese modo; todo era una trampa del diablo y yo caí en ella, hasta que el Señor me dijo que no tenia porque hacerle caso a lo que ese perdedor me dijera. Si el es horrible... tu no lo eres, si el es un fracasado...tu no, si el perdió la oportunidad de estar con Dios, no la pierdas tu.

Solo el te puede ayudar a valorarte, ante El eres la mas alta de las creaciones. Cuando te sientas asi piensa NO DIOS DICE QUE NO ES ASI COMO TU SATANAS ME DICES.
Dios te bendiga.

hola qiero tus consejos son lindos yme siento muy mal

Que terrible es vivir solo por vivir sin sentir felicidad por un por momento. Y mas terrible aun es que cuando pides ayuda por un proceso psicológico o emosional como la depresión, los demas solo te digan: sal tu solo adelante, todo esta en tu mente, todo es tu desición, tu solo tienes la fuerza; oh dios!!! que absurdo, si eso fuera verdad todos con nuestras propias fuerza y voluntad estariamos felices y jamas tristes, digo, no? Si sufrir fuera una elección, nadie la tomariamos.

Pero en tonces, que podemos hacer? Si la fuerza ya se nos acabo, debemos buscar una fuerza real y motivadora que nos de el impulso de seguir adelante, y mantenernos ocupados en ello, o simplemente ocuparnos en buscar esa fuerza sin decaer. Pero te voy a decir que existe alguien que esta esperando inyectarte ese fuerna y animo de vida: Jehová Dios y su hijo Jesús.

Diras, con eso me sales??? Pero creeme, he pasado por muchas cosas, una tras otra y pense en todo, menos en Dios; cuando por fin, despues de tanto llorar, suplicar y lamentarme me empieze a hacercar a Dios, a refugiarme en él, ahora tengo a alguien en quien confiar, las cosas se que mejorarán, no en el tiempo que yo quiera, si no para cuando Jehová lo tiene definido, las cosas pasan siempre por algo.

No te pido que busque una religión desesperadamente si no lo deseas, al final de cuantas la religíon mato a Jesús, pero si buscas reunirte con algun grupo que busca acercarce a Dios ellos seran tu primer apoyo calido.

Busca a Dios, refugiate en él, descarga con claridad ante él tus penas, hablale como si estuviera ahi presente,hazlo de corazón, hazlo con su palabra frente a ti, incate si te ayuda a descargar, llora, suplica pero a él, a Jehova. Te aseguro que sentiras su presencia y su calidez, te tomara de la mano.

Soy Psicologa y una mujer que no se explica como un ser humano va de un problema al otro y aun asi, seguimos existiendo, pues ese es mi caso. En la ciencia no encontre las respuestas, en los farmacos que engañan el cuerpo tampoco, pero en la palabra de Dios, en las oraciones a él sinceras y honestas si; sin necesidad de pertencer a una religión TIENES UN DERECHO QUE NADA NI NADIE TE PUEDE QUITAR: EL DERECHO A LA ORACIÓN. Usala y tu vida cambiara.

Sabes? hay dias que quiciera dejar de existir.. y pienso que seria lo mejor para todos! jamas fui feliz.. nunca tube lo que siempre quice..la atencion de mi madre..siento odio, rencor todo..por mi misma..! tengo un novio, que siempre me habla, y creo es la unica persona que me hace pensar para no cometer tonterias.. intente acabar con mi vida, pero se que fue una estupides.. solo, quiero desaparecer.. ya no aguanto mas lo que es mi vida..! y si, dios es mi refugio.. pero hay dias que ya no tengo fuerzas para nada..!

hola no se porke llegue a este foro pero aqui estoy, solo necesito ayuda de una psicologa, espero recibir respuesta de la ke dejo mensaje en el foro, como puedo contactarte, ? gracias

nesesito ayuda pero una verdadera ya no se que hacer desde hace 2 años e intentado sacarme la vida 6 veces mi familia lo a impedido siempre ya que me encuentra y me hacen atender la ultima vez fue el 3 de diciembre estuve internada un mes no debe haber cosa peor que haces algo para no despertar mas y un dia te das cuenta que no lo lograstes.no encuentro una razon de vivir e llegado al estremo de decirle al siquiatra lo que el quiere escuchar para que me deje en paz y pensar que hacer para no fallar

.siento que me encuentro completamente sola mi marido me dejo y aun no se la razon mis hijos tienen su vida ,se que se preocupan pero no me es una razon para pensar de otra manera si hoy encontrara una verdadera manera de logralo lo haria ya no soporto mas esto mi madre me enredo en un problema que yo no tenia nada que ver mis hermanos prefirieron creerle a ella hoy me siento completamente sola y para vivir asi prefiero no vivir ya lo e intentado 6 veces

nesecito ayuda creo que esto no es normal miles de personas han pasado por cosas peores y lo superan que me pasa que no logro salir adelante y lo unico que deceo es morirme ya

escribime a mil mail patolucioni@hotmail.com

Amiga dejame decirte que has llegado al punto mas importante de tu vida, en el cual debes descubrir cual es tu proposito, cual es el motivo de tu existencia. Sin duda los problemas que te suceden serviran a otros cuando pasen lo mismo. Tu eres la encargada de preguntarle a quien te creo, para qué y por qué existes.

No te rindas, tus hijos son ahora tu mayor tesoro, no quiciera imaginar cual sería su reacción al ver a su madre muerta (suicidada).
Te invito a que en tu intimidad, en tu cuarto, sola, sin que nadie te moleste hables con el creador de tu vida.. Dios. No te hablo de una religión, ni de un ser lejaaaaano, te hablo de quien quiere lo mejor para tu vida, de aquel que aunque tu esposo, tus hijos y aun asi tua padres te habandonen nunca, pero nunca te va a dejar. Aquel ser que te dará la importancia que mereces, porque eres una princesa, una mujer virtuosa, lo mejor que Dios pudo haber creado.

Con amor y respeto un angel, que le importa, y quiere salvar tu vida.
La desicion esta en ti, el propósito en Dios.

Todo lo puedo en Cristo que me fortalece
Filipenses 4:13

hola, amiga seguro bueno ya es una señora adulta no se en que fecha escribio esto pero es cuando ahora puedo decir que la entiendo a la perfección los problemas son únicos en cada persona es decir cada drama en nuestra vida es diferente al del resto pero algo similar que pasamos todos son los sentimientos con los cuales nos describimos negativamente en este caso,con esto quiero decirle que no se compare ante el resto de personas por mas grave que sea la situación de ellos por que cada uno lleva una cruz solo uno siente lo que se carga pese que el de alado tenga mas el nuestro puedo tener una roca y pesa por millll......

Quiero motivarte a que te des una oportunidad de vivir sin pensar en quitarte la vida, de dejar a un lado todos esos pensamientos malignos por un tiempo, digamos un año. Ponte un reto de no pensar en eso y en cambio empieza a pensar positivamente. Al principio será duro, dificil e incomodo, como esas asignaturas en la universidad o en el colegio que uno no pasa a los profesores y luego le vas encontrando el truquito y te va gustando la asignatura hasta que la pasas satisfactoriamente.

Después busca a alguien de confianza con quien hablar para desahogarte y expresar todo lo que llevas dentro, no te quedes con nada a medias, tienes que decirlo todo para que puedas sentir la tranquilidad en tu corazón. Luego tienes que cambiar tu rutina de vida y hacer cosas diferentes y que te gustan para darle un nuevo sentido a tu vida.

Y luego te motivo a que visites a una iglesia ó si ya eres miembro de una con la persona de confianza y empieces en cero (0) a conocer a aquel que te creó, a aquel que sin tu merecerlo dió su vida por tí, a aquel que CADA VEZ QUE PIENSAS EN QUITARTE LA VIDA SUFRE MAS QUE TU PORQUE EL ES EL DUEÑO DE TU VIDA Y NO TU.

Si tu crees que puedes hacer eso por un año, siendo fiel al Señor, estudiando su palabra y obedeciendo a la misma, estoy seguro que estarás en otra dimensión de como ver la vida y del tiempo precioso que has perdido pensando en quitártela, eres una princesa del Señor, ahora te preguntaré algo: ¿Sabes para donde vas si te quitas la vida? No lo hagas y dale tiempo a tu creador y escucha los angeles que el te envía con una palabra de aliento, de animo, de edificación.

Si crees que nadie te ama, estas muy equivocada, porque Dios si te ama y mas de lo que tu te puedas imaginar y si puedes entender esta verdad ponte de rodillas ahora mismo y pídele perdón a Dios por todas las veces que pensaste en quitarte la vida que el te dió, tú no eres dueña de tu vida, no tienes potestad para quitartela y si lo haces iras para un lugar muy feo y triste.

Dios te ama, yo tambien, tu familia tambien, Dios te bendiga mucho y espero que la gracia y amor de Dios estén cada día de tu vida y que nada ni nadie te pueda alejar del amor de Dios.

Sé que la solución a todo es Dios pero a veces es tan dificil poder acercarse a él después de tanto tiempo alejado .... a mi me da vergüenza volver después de que he ignorado su presencia por demasiado tiempo ... quiero ayuda no tengo motivación para hacer nada... me he refugiado en cosas en las cuales no debería y se que me hacen daño pero no sé como salir de esto ... no quiero decirle a nadie que me conoce pues no quiero dar lastima .... aunque se que se dan cuenta con mis actos que no estoy bien .... quiero estar solo que nadie me hable si las cosas asi estaran bien .... busco ayuda aqui porq no me conocen y se que será una ayuda sincera y no auto impuesta porq me conocen ...

en verdad no sé q me pasa ...

hola me gustaria contactarme con vos, tengo 16 años y ya no quiero vivir mas, y tampoco soy capas de suicidarme, no quiero que mis padres sufran mas por mi.. mi mail es flopi_77_04@hotmail.com contacta lo mas urgente que puedas!! muchos saludos!!!

consigue una pistola y date un tiro pero que no sea en la sien mete el caño en la boca asi el tiro se va directo al cerebro y no tendras dolor. si te la pones en la sien corres el riesog de no morir y quedar ciego unicamente.


solucionado tu problema amigo ya ves que facil

como se te ocurre darle un consejo asi a una niña...
weo......

paty eres un/a persona despresiable no sabes lo que la vida y el destino tiene guardado para ti, no te rias de las desgracias ajenas seguramente cuando pases algo terrible te daras cuenta, pero ya va a ser tarde ya lastimaste a una persona que esta sufriendo y muy vulnerable. otra cosita si has entrado a este link no creo que tampoco estes tan bien!! madura y dedicate a solucionar tu vida y a no reirte de las desgracias ajenas!!

amigo no se si ya superastes las ganas de morir,yo en este momento y tiempo atras estoy igual que tu estoy sesperado ya no quiero vivir todas las noches pido ya no despertar pero estoy aqui todos los dias estoy desesperado no se como ase,estoy como tu no me quiero @#$%&,pero no encuentro la forma de morir,si encontrastes la formula dime hayudame,tengo mi familia que dise que me quiere pero tengo mis dudas sobretodo mi esposa help por favor gracias

amigo yo tambien estava pasando por lo mismo todas las noches rogava por no despertar no llege al suisidio por qu e no tenia el valor tambien pense en mis padres y el daño que les cauaria pero si ellos supieran lo que estava yo viviendo me entenderian pero grasias a dios en este momento ya veo la luz al final del tunel amigo
lo que me ayuda es que tengo una persona ami lado que me quiere yo creo que es la ayuda que tanto le pedi a dios
lo unico que te puedo desir es que contodo tu corazon te aserques adios

Estamos igual. la vida no es justa para nadie. Siento que todos los seres humanos fuimos creados y a veces abadonados a nuestra suerte.

Más o menos estoy como tú,tengo 40 años ,me quedan 2 meses para los 41,los cuales espero no cumplir,más o menos tengo trazado mi destino para no llegar a esa edad,considero que tengo que quitarme de enmedio para que la persona a la cual quiero sea feliz( ya que soy su único impedimento para serlo)lo sea, que es mi actual mujer.Lo que mas me frena es mi hija,pero pienso que es peor que viva en un mar de discusiones y peleas,ya que con 7 años llegará un momento que se olvide de mí y podrá ser más feliz ya que no soporto cuando su madre y yo discutimos y a ella le encanta levantar la voz y la pobbre sufre mucho.Solo espero que en estos dos meses nadie sse de cuanta de mi decisión. UN SALUDO

Hola! Por favor no lo hagas, estàs a tiempo de rehacer tu vida, piensa en tu hija que es lo más importante. Sabes, he leído tu mensaje en un momento de angustia para mí, en un momento como muchos de los cuales no deseo vivir, en estos momentos me siento la persona más infeliz, sabes por què, porque mi mayor ilusión es tener una familia, tener mis hijos, sueño con tener primero una niña, y mira tù la tienes, quiera tener la alegría de un hijo en mi vida, por favor, no hagas nada malo que le pueda causar daño a tu hija...

Estimado Corralón :
Debes dejar de compadecerte. Creo que tus problemas sí tienen solución. Otras personas tenemos problemas mayores. Tú si puedes ser feliz. Lamentablemente creo que en mi caso es imposible.

hola!!!!!
yo por momentos tengo muy pocas ganas de vivir.....
tengo 23 años...
no me drogo, no tomo, ni fumo....
la unica persona que me sostiene con vida es mi madre!!!
porq se q si me suicido, se muere....
no quiero eso....

a vos te digo q no lo hagas, vive la vida por tu hija....
yo no tengo un padre, abandono a mi madre cuando tenia 8 años!!!!!!
disfruta de su juventud....
MI CORREO ES: marianaelizabeth_19@hotmail.com

Hola a todos.. Antes que nada disculpen que me cole en esta discusion. Hace mes y medio murio mi mama. Ella y mi esposo son todo lo que tengo, el problema es que, no puedo superar su muerte. No puedo ir a la escuela, me siento todo el dia apagada, puedo reir pero por dentro estoy muy triste. Mi esposo no me comprende, el sigue la vida como si nada. Creo que hasta sintio un alivio cuando murio mi mama. Desde chica me crie con ella, mi padre se fue cuando yo tenia 3 años y cuando yo cumpli 7 a el lo asesinaron, sinceramente el no me puede pues no lleve una relacion de familia con el, pero mi mami era todo, yo estaba acostumbrada a estar con ella, pelear con ella, jugar con ella.. Era buena nuestra relacion. Un dia enfermo y duro un mes y medio enferma.. Todo le dolia, fue un proceso feo para ella. Lo que mas me puede es que no pude despedirme de ella. La ultima semana que estubo en el hospital yo tenia qe sacar dinero y pues me sature de trabajo y por esa razon no pude ir a verla. Ella preguntaba por mi y yo no estuve ahi...

Ahora no se que hacer.. No le encuentro una razon para seguir y aunque se que tengo que terminar la escuela, por que ella lucho toda su vida por ello, pero no tengo fuerzas, no tengo ganas, simplemente no quiero.. Lo unico que quiero es saber si ella esta bien, si en el lugar donde esta ya no le duele nada, si esta descanzando al fin.

He leido todos sus comentarios: la opcion de acercarme a dios no es viable, una vez lo hize, estoy convencida de que no existe. Suicidarme, se que no tendria el valor. No quiero dejar la escuela pero se que que si sigo asi reprovare y sera peor.

Algun consejo? Les dejo mi correo, si pueden ayudarme, se los agradeceria mucho. xpansionradio@hotmail.com

Gracias a todos.

lastima que este mensaje lo haya leído tan tarde, pero igual te lo daré, yo también tenia problemas matrimoniales y solamente tomé la decisión de separarme y sin resentimiento, no sabes el dolor que puedes causar a esa misma hija si tú te marchas de esa manera, tómalo como una misión , hacer feliz a tu hija. y eso te motivará a vivir por algo. yo así lo hice.

no es dios, es cobardia mi chavo, no tienes el valor el @#$%& es un minuto de valor en la vida de un cobarde. dios no creo al hombre, el hombre creo a dios ya que al saberse mortal debe de creer en un ser superior, recuerda los mayas ellos tenian dioses de la lluvia y de todo. asi que no te azotes, agarrese lo huevitos y a vivir como debe de ser y si es por una mujer mandala al carajo viejas hay miles en la calle.

yo tambien intente suicidarme y no quiero vivir mas esta vida tan triste.
pero desgraciadamente despues de la vida ya no queda mas nada asi que intenta vivir lo mejor que puedas y te digo que los recuerdos inundan la razon .amigo te deseo lo mejor
otra cosa intenta tocar algun instrumento,pintar,o escrivir eso te ayudara

Como ya eh coemntado a varios compañeros de esta pagina, yo sufri una experiencia igual, una psicologa me ayudo 500 pesos la sesion 2 horas (nunca personalmente) pero con esas dos horas tienes suficiente para darte a la idea de que si te ayudara, mas gaste yo en tratamiento, medicos, psiquiatras, y bla bla bla, depositas tu pago y ella te contacta: ella no acepta todos los casos porque tienen mucha demanda pero creanme ojala tengan la fortuna de que ella los atienda porque cambiara para bien su vida.... su correo es:

ggad.serviciosgmail.com mandenle un email y ojala que pueda tomar su caso

yo ahora vivo normal y contenta y lo mas importante !!!mi familia tambien!! me acerque a dios y no puedo pedir mas.....

saludos sinceros de su amiga jolie

ami tanbien me pasa lo mismo que ati pedro, tengo de todo gracias a dios, nunca me ha faltado nada.... pero, me siento sola, ahora mismo me esta yendo mal en la escuela, tambien creo en dios y lo amoo demasiado pero aveces me hago muchas preguntas las cuales nadie rwesponde... tengo tanto estres, que solo como y como.... y no eske me de ambre, simplemente me da deceo de comer a toda hora...! antes pesaba 50 y ahora peso 60! nada va bien con mi madre!
es como sino nos hemos alejada una de la otra! nose que hacer...!!! tanbien en mi familia nada va bien! y todo lo sufro yo, nose porque!? si otros tienen problema soy yo la que me siento mal..!

aveces hasta tambien dudo de mi futuro... me pido demasiado ami misma y siento que ya no puedo mas! tanbien he pensado en suicidarme, pero se ke mi madre sufriria mucho y dios nome lo perdonaria... pero nose que hacer... me estoy volviendo loca, ya llebo casi un ano en esto! la verdad es que ya me siento sin fuerzas, y me pregunto? para que he venido yo a este mundo? si hoi escribo ak qui, es que como no le comento nada a nadie, no le hago confianza a nadie ni mejores amigos ni nada de eso... y ya estoi cansada de llorar y hablar sola.... es para desaogarme... los quiero mucho y espero ke ballan mejor... besos a todos desde francia

hola

no si si exista alguien en este mundo que pueda estar viviendo el camino o la vida que de alguna forma fui yo mima quien hizo lo que hizo para que ahora me este pasando esto. tenia solo 15 anos y me enamore de un hombre casado todo era felicidad y mi gran sueno era estar a su lado ser su esposa y ser lo mas querido por el .

pasaron los anos el se separo pues su esposa se entero de nuestra relacion y lo dejo esa persona se mudo a otro pais de nuestro amor nacio un hermoso hijo pasaron 9 meses y el viajo a donde se mudo su anterior esposa vivio con ella no se cuantos meses despues me llamo y me propuso que viniera a vivir con el despues de que nos habiamos despedido para siempre claro que por el pais a donde se mudo tomaba tiempo poder realizar este viaje entonces pasaron ano y medio conoci una persona le fui infiel ami esposo pero fue solo una aventura cumplidos los dos anos de estar lejos de mi esposo me vi con el pero aun no podia obtener la visa para viajar a donde el reciidia entonces nos vimos en otro lado osea los dos viajamos aencontrarnos de ese encuentro nacio una hermosa bebe y el se entero de mi infidelidad

han pasado ya dos anos mas osea 4 de estar distaciados y hace 15 dias pudimos vernos vivimos los dos pero el ya no me ama no me decea no quiere tener nada conmigo se que trata de tener relaciones sexuales conmigo pero lo mas seguro es que no le dan ganas tambien me confeso que cuando estaba solo se masturvaba con mas frecuencia osea le daban mas ganas que ahora que estoy a su lado y puede hacer el amor conmigo cuando quiera y ya no quiere.


no se que hacer siento ganas de morirme pero tengo dos hijos. el no puede perdonar o que es lo que pasa no lo entiendo sera normal aveces pienso que su anterior pareja lo manipula tambien por momentos siento que aun la quiere no se que hacer me estoy enloqueciendo y no se como retomar la vida no se de donde tener fuerzas para vivir no lo se no lo se no lo se y lo amo pero eso no sirve de nada

Estimada Luzzzzzzzzzzzzzzz:

Tienes que aprender a asumir las consecuencias de tus actos no seas egoista y deja libre a ese hombre. No es bueno atar a nadie, por más que lo quieras.

Lamentablemente a veces las mujeres no sabemos aprovechar la oportunidad de quedarnos con el amor de nuestras vidas y saberlo amar y respetar.

Si no lo supiste hacer, es tu culpa asúmelo.

Mi caso no es como el tuyo, pero vivo atormentada por no haber amado al hombre que me qiso tanto. Ahora estoy sola y siento que ningun hombre se fija en mí, pero lo asumo.

En realidad he llegado a pensar que la vida no tiene ningún sentido realmente.
Pero no debes retener a nadie en contra de su voluntad. De eso sí estoy segura.

Hola, yo no se ni como comenzar solo espero que alguien me de una idea de lo que yo pudiera hacer.
hace tres años me di cuenta que mis hijas avian sido molestadas sexualmente por el que un dia yo crei mi heroe. el hombre que yo tenia puesto en un pedestal.. mi papa.

y en ese momento tuve un recuerdo sucio que llego a mi mente algo que havia estado escondidot en lo mas profundo y que solo esto podia sacarlo a la luz... mi papa avia echo lo mismo con migo me volvi loca no sabia que hacer... an pasado tres años y los recuerdos me atormentan ya no tengo ni el mas minimo deceo de vivir ayer como muchos dias antes quize terminar con mi vida... pero soy cobarde asta para cometer la mayor cobardia... tengo tres lindas princesas y por ellas quiero vivir pero tambien por ellas quiero morir porque no quiero dañarles la vida ya no se ni que hacer todas mis noches son pesadillas ni siquiera puedo estar con mi esposo porque me proboca asco y no le puedo decir nada entonces solo me quedo callada y lloro en silencio para que el no se de cuenta y no herir sus sentimientos.

El sabe todo lo que ha pasado pero solo me dice que lo ponga en las manos de Dios pero asta ahora yo no he visto un cambio en mi vida voy de mal en peor y estoy arta de vivir no se ni quien soy ayer, ayer si que estube apunto de lograrlo pero me detuve no se porque

Hola Esmeralda, yo con cuatro años sufrí de abusos sexuales por parte de un tio mio, varias veces. A raíz de eso mi vida no ha sido fácil, piensas que lo has superado pero que va, lo llevas ahi dentro y te impide hacer cosas, y te sientes mal, insegura, tímida, tienes la autoestima por los suelos, te quieres relaccionar con chicos y no puedes, no te puedes quedar sola con nadie porqeu empiezas a temblar...y en el fondo no sabes por qué te pasa pero es por esa experiencia que no te deja vivir¡¡¡.

Yo debido a eso he tenido una infancia durísima, pero he salido adelante por mis narices porque nadie puede estropear mi vida y bueno y porque hace cinco años (ahora tengo 29) decidí que era hora de ir a un psicologo para que me ayudara y la verdad que me ha ayudado, he sacado todo lo que tenía dentro y bueno mi vida ha cambiado completamente la verdad pero a ver no nos engañemos la experiencia sigue ahí pero hay que superarla, hay que mirar al futuro, si no lo quieres hacer por ti, hazlo por tus hijas.

No sé que años tienen tus hijas pero si son pequeñas llevalas a un psicólogo que no tengan que arrastrarlo toda la vida como yo e ir con 25 años a solucionar lo que tenía que haber solucionado de pequeña. Y tu deberías de ir, parece que estoy promocionando a los psicologos jejeje pero en serio que yo era muy reacia a ir pero ya no podía más, a veces hay que recurrir a gente que no sea de tu alrededor para que te ayuden, no es lo mismo desahogarte con tu marido que con una persona a la que no conoces.

yo la primera vez que fui me puse a llorar de lo nerviosa que estaba porque jamas se lo habia contado a nadie fuera del entorno familiar y cuando salí de la consulta uffff me sentía genial, me habia desahogado con mi novio muchisimas veces pero no era lo mismo.

Y bueno en cuanto a tu padre pues no se que decirte la verdad, eso ya es cosa tuya lo que quieres hacer con el, hacer como si no pasara nada, romper lazos con el....o bueno lo que deberíamos hacer todo el mundo denunciar para que otras personas no pasasen por lo que estas pasando tu (hijas, nietas....) pero eso ya es personal porque es un mal trago encima siendo tu padre. Pero vamos que no se te pase por la cabeza hacer ninguna tontería, siempre hay una lucecita aunque creamos que no, búscala pero no tires la toalla vale? te mando muchisimos animos de verdad¡¡¡¡¡¡ tu puedes con eso y con más.

Hola, soy Esmeralda gracias por tus palabras de aliento he estado debatiendo por mucho tiempo en que manera acabar con mi vida... la gente dice que no soy muy valiente si me quiero quitar la vida. pero tampoco me parece de mucha valentia seguir viviendo de esta manera.

No quiero ir a un psicologo si tengo que hacer que mis hijas tengan que pasar por lo mismo una vez mas. Mi papa me llamo uno de estos dias despues de tantos años y segun el que queria pedirme perdon. lo unico que pude hacer es caer en chock y caer en la deprecion mas grande de mi vida. Me siento como la ipocrita mas grande de este mundo quiero morir acabar con todo...

No tiene sentido vivir con una pesadilla eternamente. Anoche escuche a una de mis niñas llorar es la primera, solo tiene 15 años dentre a su cuarto y la habraze le dije que todo avia pasado ya que no tiene que tener miedo que nadie le va hacer nada que todo fue una pesadilla, cuando termine de hablar se habia buelto a dormir sali de su cuarto con el corazon en pedazos no se como harreglar mi vida mucho menos la de ellas... la unica manera es acabando con el dolor para siempre el dolor de las cuatro...
de que sirve vivir cuando cada respirar es una pesadilla, de que sirve respirar cuando cada suspiro esta lleno de dolor....

Hola Esmeralda¡ tus palabras son bastante duras, pero te vuelvo a repetir que de todo se sale mujer, aunque ahora te parezca que no. La muerte no es la solución, hay que afrontar los problemas, no quieres ir a un psicólogo pero dices que tienes depresión y eso requiere de un tratamiento con especialistas. Si no quieres llevar a tus hijas lo entiendo pero te aseguro que les ayudaría muchísimo.

En cuanto a tu padre, yo no le cogería el teléfono porque por culpa de esa persona estás así, no hay perdón a lo que hizo y si vuelves a retomar el contacto con él está claro que te perjudicará teniendo en cuenta tu estado de sensibilidad actual.

Yo dije que este tipo de cosas no se olvidan pero SE SUPERAN, asique quédate con esto ultimo ok? y rodeate de tus hijas y ya verás como juntas lo superáis. Si a ti te ven mal no las ayudas, hazlo por ellas.

Esmeralda te entiendo tanto.Mi padre abuso de mi hija por tiempo y no hice nada porque no se es duro aceptar que la persona que debia amarte te arruine la vida.Ahora mi hija es adulta tuve un bello bebe y no quiere vernos ni a nosotros sus papas ni a sus hermanos siente que nunca la amamos.No puedo perdonarme y quiero morirme pero soy tan cobarde como siempre,Busca urgente ayuda sicologica para tus hijas no sea que un dia sientan que no hiciste nada por ellas.Te entiendo tanto

Hola, ya ni siquiera queria hacercarme a este blog pero senti una necesidad grande de darles un update como dicen en ingles. quiero contarles que ya cuando estaba a punto de volverme loca, un dia de estos me llamo mi papa. segun que queria pedirme perdon... pero lo que yo hize fue desahogarme le dije que yo lo tenia como un dios en un pedestal bien alto y que yo crei por mucho tiempo casi toda mi vida que yo era la nina de sus ojos pero que no era hasi. le grite muchas cosas de como me havia echo sentir y me desahoge le dije todo lo que mi corazon sentia y le dije que asta ese momento llegaba mi sufrimiento que ya no iva sufrir.

Ese rato me puse tan esterica sali corriendo queria morirme en ese instante y maneje por el decierto asta que no supe mas de mi. en el carro le gritaba a Dios estas alli? existes? como dejastes que todo esto me pasara a mi y amis ninas? como puede un Dios lleno de amor hacerme pasar por esto? que clase de prueba es esta? mejor demuestrame que me amas y quitame la vida? me undi en una depresion horrible por semanas... ahora ni yo entiendo lo que ha pasado me siento como que una carga muy grande ha caido y puedo hablar con quien sea de mi papa y no me da miedo. A mis ninas las lleve con un psicologo cristiano no sabia que mas hacer les hisieron evaluaciones individuales y estan tratando a mi segunda nina quien parece ser la mas danada dice el que todavia va a tomar tiempo y que es un proceso largo pero que vamos a salir adelante. hay dias que no me quiero levantar y que fisicamente me duele absolutamente todo y quiero morirme pero creo que tambien eso es parte del proseso. por ahorita vivo un dia a la vez. ojala que tu nina un dia pueda comprenderte.

Solo Dios sabe porque nosotras hacemos lo que hacemos en momentos como estos nada tiene sentido pero creo que Dios para todo tiene un proposito por ahora me siento tranquila no feliz pero tranquila tal vez un dia las lagrimas dejen de caer y el dolor solo sea un recuerdo. espero que sea pronto...

Hola Esmeralda,

Cuando leí tu mensaje me sentí bastante identificada contigo. Mi padre, odio usar esta palabra, abusó de mí sexualmente durante muchos años. No recuerdo cuando empezó, lo único que puedo decir es que destruyó mi vida.

Cuando tenía 13 años, entendí que la situación no era normal. El muy pervertido, me hizo creer que eso debería ser un secreto y que yo era responsable de todo, así que o callaba o mi madre me mataría según sus palabras. Estas ideas me las iba metiendo en la cabeza desde que tengo uso de razón. Imagina mi infierno.... odio llorar, me duele el pecho y me cuesta respirar, ahora mismo experimento todo eso.

No sabes lo sóla que me he sentido. Cuando empecé a razonar como adulto a los 13 más o menos, comencé a pensar en que debía rebelarme ante ese demonio, y así lo hice. Tenía pánico de entrar en casa, porque no sabía si estaría él allí y nadie más. Esto pasó en varias ocasiones, forcejeábamos y claro puedes imaginar quien era más fuerte. No le explicaba nada a nadie, porque el muy hijo de puta consiguió hacerme sentir culpable.

Un día mi hermana mayor entró en casa sin hacer ruido y él estaba abusando de mí justo donde me había pillado: en la puerta de entrada a casa. Volví a recibir otro golpe bajo, ella hizo como si no viese nada, se encerró en su habitación y no me ayudó. Entonces, supe que en esto siempre estaría sóla.

La palabra denuncia comenzó a formar parte de mi vocabulario, la usaba frecuentemente contra él para que dejase de acosarme. Me perseguía por la calle con su moto, decía a todos que yo era una mala hija porque había dejado de hablarle, delante del mundo yo era la mala. A partir de los 16 no pudo abusar nunca más de mí, porque comenzaba a gritar cuando lo intentaba, y ya no podía él estar por la labor si tenía que estar pendiente de taparme la boca.

Cuando tuve 18, decidí contárselo a mi madre. No sabes la lucha interna que tuve y que me atormentó durante un tiempo. Pensé que ella se desplomaría que no se perdoraría el hecho de no haber estado pendiente de mí, y pensé también en la decepción que sentiría respecto a su hombre. Cuando se lo expliqué, me dijo que me lo inventaba todo. Tengo que respirar hondo, escribir esto me hace pensar en ese día, el día en que morí por dentro. El día en que me convertí en el muerto viviente que soy. No tengo palabras para describir mi sentimientos en ese momento, mi hermana, la que no me ayudó, lo escuchó todo, y no abrió la boca para decir lo que había visto.

Desde ese momento supe que en este mundo estas sólo. Si alguien puede ayudarte eres tú mismo. Yo por desgracia no he podido, estoy tan débil, tan lastimada, tan sóla. Luego de ese día fatal, decidí que ya no tenía nada que hacer allí, me largué a otro país.

No soy felíz. No tengo família. No tengo amigos. No sé relacionarme con la gente. Quedé tan destruída que tengo una profunda depresión, fobia social, miedo a hablar con personas. Todo esto se lo debo a ese ser tan repugnante y asqueroso. Mi sentimiento hacia él supera el odio. No sé como describirlo. Para mí dios no existe, nunca se ha ocupado de mí, y no creo que lo haga.

Simplemente quería comentarte que hay cosas peores, ya sé que estas sufriendo, igual que yo y que muchos que intentan desahogarse en foros, porque nos sentimos solos. No te puedo desear ánimo, porque no sé lo que es, pero si te puedo decir que no estas sóla en el sufrimiento. Estamos unos cuantos atrapados allí...

hola sabes una cosa si perdiste el control retomalo y si no quieres amigos reales y creeme que te entiendo ten amigos como nosotros por que no se si a todos les pase pero yo siento a este foro como una gran familia de amigos todos con las mismas experiencias o similares y la verdad leer todo esto me ayuda a superar las cosas que estoy viviendo y esero que por lo menos confies en nosotros ya que por lo menos yo me considero tu amigo y espero que tu ami tambien

Sabes yo también me siento muy mal, toda mi vida he sido como una marioneta de mis papas, jamas he tenido amigos verdaderos, ni novia, me da fobia y mucho miedo hablar con la gente a causa de todo eso he tenido y tengo mucho problemas tanto de salud, porque me creo inferior a los demás y eso me hace sentir muy pero muy mal que empiezo a sudar a chorros y todo eso me da mucha pena y tristeza y todo gracias a mis padres, no es que ellos quisieran hacerme eso, pero creo que no supieron como educarme siempre reprimiendo mis sentimientos siempre diciéndome lo que tengo que hacer que decir a donde ir y con quien.

Ahora que soy adulto me siento tan solo pero tan solo que de verdad quisiera no sufrir mas tengo muchos problemas y nadie me entiende porque los demás son educados diferentes, yo siempre el niño cumplido de la escuela el bien portado ahora me doy cuenta que eso no sirve para nada solo te hace sentir menos, la verdad que estoy destruido por dentro y quiero ya no existir mas, a mi papa ni le va ni le viene lo que yo haga y yo quisiera que me dijera algo de consuelo en la escuelo cuando sacaba reconocimientos se los mostraba y no me decía nada como si no le importara y eso me parte el alma, quiero morir y creo que ni eso le importara.

es corta pegate un tiro y listo para que pedis consejos si vos ya sabes que lo que t puedan llegar a decir no te va a cambiar 17 años de sufrimiento...dejate de joder un rato y hace lo que a vos te paresca

Puede sólo Dios quitarnos la vida? la verdad que me lo pregunto a menudo, creo que es una frase demasiado cliché, y suena de una persona que no tiene idea lo que es la depresión. El tener que despertarse todos los dias de la vida inventandose ánimo para soportar el día. Sin ninguna energía, sufriendo, con angustias....
Yo llevo diez años en esto... he tratado con todo lo imaginable... años de psicanalisis, te terapias alternativas... psiquiatra... meditacion....

La verdad que ahora estoy pasando por un momento de bastante desesperanza, y me pregunto constantemente, si Dios es el único que te puede quitar la vida... Mi miedo es terminar con la mía, y que lo que venga después sea peor...

Escuchame, se que debe ser horrible vivir con ese recuerdo, y no voy a engañarte jamas lo olvidaras, pero aparte de eso, estoy segura de que tu padre era una buenisima persona y que segurisimo esta en el cielo y dudo mucho que el quisiera verte de esta forma, no creo que el quisiera ver como tiras tu vida por la borda, el ahora mismo esta gozando ay arriba cuidando de ti y de tu familia nunca se aparto ni se apartara de tu lado pero lo haras sufrir si siguens intentando matarte.

Tienes una madre y unos hermanos que tambien sufrieron quizas no tanto como tu la muerte de tu padre y si ahora te suicidas los destrozarias aun mas, de veras no hagas sufrir mas a los que te quieren as de pasar pagina y reemprender tu vida. Seguro que tu padre asi lo habria querido

Me parece una estupidez refugiarse en algo tan iluso como "DIOS", en una situación de depresión, yo estoy bastante deprimida desde hace ya 7 años y aunque alguna vez fui creyente más por tradición familiar que por fe real trate de buscar alivio en la religión bueno en dios , personalmente esto jamas me funciono .

se que la única solución para mi problema esta en mi misma y que ningún dios o dioses podrán solucionarlos, supongo que la cuestión es saber buscar que es lo que en realidad necesitamos y cuando ya lo sabemos ahí empieza lo mas complicado , buscar la manera de hacerlo realidad, ni los amigos ni la familia serán capaces de ayudarnos al final nacimos solos y moriremos solos en consecuencia nuestros problemas los tenemos que resolver solos.

También recurrí a la supuesta ayuda profesional (psicólogos, psiquiatras,curanderos, etc), los psicólogos me hacían hablar , recordar la niñez y los problemas y seguir hablando de mis problema y finalmente decirme lo obvio.los psiquiatras me daban pepas(pastillas) que solo me adormecían, obvio me quitaban un poco la ansiedad pero en si no me resolvía los problemas de actitud que tenia frente a la vida ,el constante desgano y el completo desinterés por la vida y el curandero , bueno no es digno siquiera de comentario.

En fin de verdad me gustaría que alguien pudiera aconsejarme , que no me hable de dios ni de los disque profesionales.por favor supongo que a algunas personas les habrá pasado lo de a mi con esta gente, solo quisiera que me dijeran que es lo que hicieron frente a todos estos problemas.

hola,
mira he leido tu mensaje y la verdad es que es muy duro eso que cuentas,pero quiero que sepas que todo tiene solución,me refiero a como te sientes,todo eso un dia se acabará y sólo tienes que ser fuerte como le gustaria a tu padre que fueses,

se que es fácil decirlo porq yo creo que sufro depresíón,pero nunca he querido tomarme pastillas,quizás lo mio no sea para tanto para algunas personas`pero es un sentimiento que esta ahi,creo que tienes que empezar a valorarte,a quererte,y a no juzgarte porque no tienes ninguna culpa,y en el fondo lo sabes,
y pensar que si tu no pones de tu parte por mucho que te cueste,ni las pastillas ni nada te va a poder ayudar.
creeme si puedes,la vida solo pasa una vez,es muy bonita y en el fondo existe esa luz que no puedes ver,pero que esta ahi.
Apoyate en las personas que te quieren,ellos te necesitan tambien,hazlo por ellos,algun dia harás una nueva vida,tendrás niños y verás las cosas de otra manera,pero ahora lucha,aprovecha el tiempo perdido porque te lo mereces,y haz feliz a los que te rodean y te quieren.

Espero que te recuperes poco a poco y que sepas que no estas solo.
amalia//

Hola Cruz, no he vuelto a leer nada de ti, me gustaria saber como estas? quiero saber si mis humildes consejos te han ayudado en algo, si quieres puedes escribirme a mi correo marisoledad2007@hotmail.com.

Espero tener noticias tuyas.

Un abrazo

Mariangel

Comprendo tu situacion. No te voy a mentir diciendote que se como te sientes porque solo tu sabes eso, nadie sabe con certeza lo que ocurre en el corazon de los demas.
Te digo que te comprendo porque yo soy paciente con un largo historial depresivo, conosco muy bien los sintomas y tratamientos y al igual que tu tambien las pastillas es lo que en ocasiones me antiene tranquilo.
sufro de este mal desde la infancia, son traumas que son dificiles de olvidar.
lamento lo de tu padre.

dices que perteneces a una iglesia cristiana, de ser asi sabras lo que el libro que se usa en las iglesias dice con relacion a la muerte y a las enfermedades como la depresion.
con relacion a la horrible tragedia de perder a un ser querido en la podrias leer lo que dice la biblia en el evangelio segun juan capitulo 5 versos 28 y 29 "No os extrañéis de esto:
llega la hora en que todos los que estén en los sepulcros
oirán su voz
[29]y saldrán los que hayan hecho el bien
para una resurrección de vida,"
y lee lo que dice Isaias en el capitulo 33 los versos 24.
leelo por favor y luego me das tu opinion sobre lo que entiendes de esos textos.
por favor no dejes de tomar tu tratamiento es muy vital.

tristesa
enojo
soledad
odio
no quieres vivir
si tienes uno de estos sintomas hay solucion yano estas mas sola [www.neuroticosanonimosbv.org.mx] no tienes
porque estar con tus sufrimiento sola haora puedes aliviarte

Ya no se que hacer. El odio que tengo en mi ser me consume. Me hace cada vez más frío y sin sentimientos. Me siento sólo y odio al mundo! Odio a todo el maldito planeta. Que Dios me perdone pero no puedo controlar está irá... Deseo acabar con todo de una vez por todas. No amo a nadie... ayudenme por favor. Deseo ser una persona normal. Pero yo sólo no puedo...

No quiero sonar como mal agradecido puesto que no hay razones para quejarme. Se me presento la oportunidad de vivir en otro pais donde las cosas estan mucho mejor que donde vivo. Sin embargo, dejar atras a mi familia y amigos me ha sido muy dificil, no duermo en la noche, me siento muy mal, no me adapto, nose si esta es la desicion que debo tomar. A veces pienso que es mejor regresarme.

Me siento en deuda con mi madre que se ha sacrificado mucho para poderme traer aqui, y sin embargo yo no me siento feliz estando aqui, me siento muy vacio, siento qeu estoy obligado a conseguir oportunidad aqui porque si,pero no porque yo deseo estar aqui. No quiero trabajar porque no me adapto a lidiar con la gente, por lo tanto la otra opcion es emprender estudios de dos anos lo cual me va a dejar con una deuda significativa, lo cual hubiera sido mucho mas economico haberlo hecho en mi pais. Estoy harto de estudiar, no quiero mas estudios, quiero trabajar pero aqui mi carrera es muy diferente a como es en mi pais y puesto que no me gradue aqui, no aplico en ciertos trabajos.

Si me regreso no puedo entrar mas nunca aqui, y perderia toda oportunidad. Seria cobarde irme sin haber probado hacer algo. Aparte, me tiene mal que mi madre quiere que me establezca y haga mi vida aqui. Yo no quiero establecerme aqui, es como manipulacion. Pienso si me voy desperdicie una oportunidad, pero conseguiria trabajo mas rapido en mi pais.

Si me quedo, tendria que estar minimo 5anos sin salir del pais sin ver a mis seres queridos y aparte de eso lidiando con mi madre que todo lo quiere a su manera. Siento que todo lo que dice irremediablemente lo hago, ya no quiero esta dependencia, quiero ser libre, vivir solo, tener cuantas parejas yo quiera, tener mi propia vida, sin remordimientos de conciencia de que desperdicie una oportunidad que costo sacrificio a mi madre, que familiares mios apoyaban con tanto ahinco y ahora yo me echo para atras.

He pensado con claridad y para mi lo mejor es irme, pero viendo objetivamente lo mejor es quedarme. Ya siento que perdi direccion, motivo alguno, no quiero enfrentar la realidad, ya nada me importa solo quiero desaparecer, seria mucho mas facil. No lloraria por los que deje atras. Ninguna opcion me hace feliz. Nose lo que me pasa. No deberia ser asi.

Mi caso es parecido al de Abaissam, estoy sola en un pais muy diferente al mio,mi madre esta lejos, la extrano mucho a ella y ami s migos, aca no tengo amigos, porque las dos amigas que tenia antes tienen sus parejas, y a ellos no les caigo bien por mi caracter y por que soy soltera piensan las puedo sonsacar o mal influenciar,pero soy una prsona muy honesta, y ustedes saben que las personas honestas y muy directas no son muy bien vistas en una sociedad tan hipocrita.


salia con un chico ,pero solo para tener relaciones sexuales, solo como por compania, yo no creo en el amor ni en la amistad,solo porqe el me gustaba , comprenderan lo vacia que es mi vida, y a diferecia de muchas personas no tengo traumas psicologicos debido a sucesos tragicos ni nada por el estilo, pero asi he sido siempre y si es cierto que es una gran oportunidad estar en otro pais .


pero aca no se habla espanol, estoy intentando aprender el ingles, aunque lo puedo leer , y entender mas o menos, me frustra de sobremanera no poder expresarme correctamente,soy conciente que para aprender debo practicarlo, pero no se que me pasa, prefiero estar sola, me sonrojo si alguien me pregunta algo en ingles, opto por aislarme para que no me hablen, se que eso esta mal, no he hecho nada, todo me sale mal, no puedo ir a mi pais hasta que sea ciudadana y si voy antes no podre volver aca y asi como expresa el otro chico , seria perder una oportunidad, que no la hay en mi pais.

saben voy aveces a clases de ingles,quiero estudiar una carrera pero me endeudaria muchisimo, me siento vieja , siento que mis oportunidades ya pasaron , que es tarde para mi,como no hablo perfecto el ingles, solo consigo trabajos mal remunerados y un poco pesados, la verdad m siento perdida totalmente, sola , fracasada, y tengo miedo ,miedo de tocar fondo, de no salir de esta depresion en la que me hundo cada dia mas.


cuando no trabajo me quedo en el apartmento, solo durmiendo ,ni como, aveces tomo pastillas para dormir y asi no pensar, en el fracaso que es mi vida, me alimento muy mal, fumo, lloro demasiado frecuente , en cualquier lugar siento ganas de hacerlo, ya ni voy al gimnasio, me siento muy sola.


la verdad si lo del @#$%& ha pasado por mi mente, pero al pensar en mi madre, esa idea se desvanece, es lo unico que amo , y creo es la unica que me ama, soy un mujer de 25 a, bonita e inteligente, solia cuidar mi fisico ,mi apariencia pero estoy perdiendo hasta el interes en mi, la depresion me esta ganando.

intento una y otra vez hacer las cosas ,si no me salen ,lo hago d nuevo, pero ya me siento exhasta, sin ganas, creo que lo que aun me tiene con vida es Dios.

pero siento que la fe se me acaba , se me termina, no como bien, no duermo bien, no me siento bien, no me veo bien, mi vida no va bien, creo que me quedo grande vivir, pienso que mi existencia no aporta nada, que no soy importante, que soy tan insignifcante, que nadie se percataria si dejo de existir, claro excepto por mi madre, que dolor tan tenue y profundo me causa mi vana existencia.

me siento igual que tu ya no tengo nada y ya todo se paso para mi y si supieras la estrella que brillaba en mi antes tengo 24 ahorita y siento que ya no tengo nada que hacer en este mundo yo antes era vocalista de una banda de rock y me iba muy bien y grabamos 2 discos pero no era sufuciente y ahora ya nada es suficiente nada me llena no sientoq ue sirva para algo mi banda se desintegro pero soy ing en computacion tengo mi negocio todo va bien ahora y ya no tengo ganas de nada si vivi una experiencia fea pero

al leer esto e ensado y cro que todo esta mejor pero aun asi siento el vacio de mi interior y pues ya no se que pensar no se que hacer ya no duermo no coomo no me dan ganas de nada hago las cosas por obligacion cuando antes esa por conviccion y ahora no se nada no quiero seguir quisiera dormir y nunca despertar pero eso no se puede asi que maña un nuevo dia y pss a trabaja pero bueno a ver que nos espera no ojala sea algo chidoi ja

Hola, sabes yo sufria depresion por experiencias malas de mi vida, lei anteriormente unos mensajes de mmm jolie y da un correo de una psicologa(ggad.servicios@gmail.com), al principio crei que era burdo pues habia intentado de todo en mi vida por solucionar mi problema, y nada me hacia sentir mejor, tome pastillas, intente suicidarme, culpe a todos por mis sentimientos jajaj incluso insulte a la psicologa jajaja ahora me da pena, pero ella siempre estuvo apoyandome, es verdad lo que dice jolie, !nunca te deja y siempre esta al pendiente!

me aisle completamente, no tenia vida social y no hablaba con nadie, cuando algun familiar me buscaba, finjia que no estaba, o cualquier otra persona incluso llegaba a decir que ya no vivia ahi tan solo por no hablar con nadie.

no tenia ganas de hacer nada, todo era un desastre en donde vivia, y no le encontraba sentido ni siquiera a bañanrme o ni siquiera cocinar para comer, tenia muchas ganas de llorar etc etc, por fin te cuento que unos momentos antes de intentar suicidarme recorde ese mensaje de jolie que habia leido meses antes y recorde que se veia muy convencida de que la psicologa era muy buena y lo cierto es que no se porque lo hice pero la contacte por email.

[size=medium]pense que era caro, porque cobra $500 la sesion de 2 horas en linea, y en casos muy especificos por celular, la vdd es que pense....que mas da el dinero si ya no vivire, no pierdo nada con intentarlo, le escribi, pero la que hoy se que es su asistente me dijo que tenia mucha demanda y que no sabia si podria tomar el caso la psicologa y le dije: no importa ni siquiera yo tengo tiempo para mi, pero si no me puede atender no tiene caso esperar..........(y pense seguir con mi plan de suicidarme)........

pero mi sorpresa fue que en menos de 10 minutos la misma psicologa me estaba hablandome mando un mensaje y realmente senti que la conocia de todo el tiempo, acepto mi caso hice mis pagos y sin darme cuenta ya no tenia en la cabeza esa sensacion de morir, jajaja no se como lo hizo pero siento que todo cambio jaja y ahora despues de 6 meses de tratamiento con ella estoy organizando una fiesta para mi sobrinito jaja

salgo acompañada de mis primas para comprar las cosas y mi mama me abraza muchisisimo.[/size]deje de tomar pastillas, y creeme no es como una consulta con un doctor, es...lo senti como una amiga, una verdadera amiga, aunque siempre esta ocupada y no la conosco personalmente porque ella trabaja en linea o por telefono la siento como parte de mi vida y la quiero mucho,

me siento tranquila pues se que estara ahi si la necesito de nuevo jaja no creo necesitarla para mi pero como dice jolie, nada pierden con intentarlo ....es buenisima.....estoy hiper contentaaaa y segura de mi misma

este comentario lo hago para cualquiera de los que escriben aqui igual como lo hice yo, yo lo comprobeeeeee....si funciona

no es promocion para cualquier psicologo, ella es buena, intentelo no se arrepentiran.....yo doy gracias por conocerla en vdd cambio mi vida......


ojala que mi comentario le sirva a muchos mas que sufren igual como yo lo hice y vean lo bonito que es seguir adelante

saludos a todos

hola erin, yo no sufro ninguna depresion, yo tengo una vida normal la verdad es que encontre este foro solo por casualidad, eh pensado en lo que escribes y sinceramente no encuentro mayor problema para ti que la soledad, te sientes sola, yo no quiero parecer ni ser oportunista pero no se porque me ah llamado la atencion escribirte, yo paso de los 30 años, jajaja

y aunque no se hablar ingles no lo tomo muy apecho aun cuando tuviera que hablarlo por obligacion o necesidad, no dejes que esos malos pensamientos sobre "#$%&/ te ganen, dejame ser tu amigo y si puedo ayudarte adelante y si no pues entonces al que mandas a ##$%&/ que sea a mi jajajajajaja que te parece? te agrada el trato? este es mi correo bueno de mi hermana pero ya no lo usa y me da flojerita hacerme uno yo jajaja, espero que eso no te moleste, este es mi e mail
contendergirl@hotmail.com

[center]Hola.
Alguna vez alguien me dijo que mi realidad es aquella en la que yo creo, si yo creo que estoy mal, la realidad es que yo estoy mal... asi funciona, abres los ojos por la mañlana y ves que hemos crecido en un lugar lleno de mentiras, de costumbre, de hipocrecia, de orgullo, de vanidad, en un lugar en donde algo que no es real, algo que no existeeeeee es mas importante que la vida misma el "DINERO" , nosotros estamos en la posibilidad de ser una raza potencialmente extraordinaria pero que nos impide desarrollar nuestars habilidades?... nada solo nosotros mismos es como si no quisieramos avanzar, todo lo que vivimos como humanidad es un gran mentiraaa nada es real, es algo en lo que hemos estado inmersos por miles y miles de años...

rompan el ciclo y dejen de pensar que salir del juego es lo correcto por que no lo es, aunque si es lo mas facil, nose trata de demostrarle a nadie, dejen de esperar algo de las personas, preocupoense por como lo hacen ustedes hacia los demas, luchemos por que todo lo que les causo "daño" no se vuelva a repetirr, dejen de ver lo que ustedes quierten ver y vean lo que esssss.

ya tiene nuna ventaja sobre los demas, ustedes saben que que algo esta mal lo han vivido, ahora luchennn por cambiarloooooo pero sabiamente, hoy en dia muchos sobresalen en el mundo surrealista por su inteligencia pero hemos olvidado a reflexionar y hacer todo de una manera sabia y senzata.

No necesitan psicologos ni terapeutas todo esta en nosotros mismos vivan y dejen vivir hagan lo que quieran pero recuerden que somos energia el mundo se rige por energia no sean tontosss respiren vean sus manos... todo lo que hagan para bien o para mal se les regresara

sean sabios no inteligentes

. . . no se por donde empezar .. . odio ese trabajo . . . pero lo necesito. . . no tengo dinero. . . lo ironico es que me quitan el dinero . . . Gente que tiene su propio dinero . . No aguanto mas aqui . . . quiero irme. . . quiero ahorrar dinero para mi vejez . . . asi solo estoy cooperando para el retiro de otros . . . le estoy regalando mi retiro . . .

Hola, yo quisiera saber si alguien tiene la experiencia de poder superar la dependencia a la familia, en particular al padre; en mi caso, me provoca una angustia enorme ver que la vida de mi papá es un desastre, me angustía que no tiene un trabajo fijo, que bebe mucho, que siempre se queja que no tiene dinero, que le falta esto, que le falta el otro; siento una impotencia y una fustración tan grande por no poder ayudarlo, por el momento dependo totalemente de mi esposo y por lo tanto no lo puedo ayudar como yo quisiera.

Pero el sabe que mi esposo tiene las posibilidades economicas y aprovecha cada momento para hacerme comentarios de lo que le gustaría hacer, lo que le gustaría comoer, comprar, etc. y eso me incomoda mucho, porque mi esposo ya hace mucho con prestarles una casa y no cobrarles renta, y aun así mi papá, siempre que lo visito es puro estarse quejando, que la casa, que el trabajo, que el carro, que mi madre, que mis hermanos, y desgracidamente, por esa dependencia tan grande que le tengo, muchas ocasiones antepongo el amor a m i padre, que a mi esposo.

En muchas ocasiones le he dado dinero a mi papa a escondidas de mi esposo, le presto el carro a mi para sin antes haberle presguntado ami esposo si esta o no deacuerdo, muchas veces me ausento de mi casa por varios dias, sin importarme si mi esposo tiene o no dinero para dejarme ir a verlos, sin pensar que va hacer solo él tantos días, si mis niños quieren estar ahí o no, muchas de las ocaciones e ignorado a mi esposo por atender a mi padre.

Y no te has puesto a pensar que tu padre desea estar asi, y que si no toca fondo es porque tu no se lo permites? que de lo unico que le sirves es de baston, de caja chica, y que solo te utiliza.

Si no te usara el pensaria que todos los actos y acciones que hoy haces y tienes te afectan no solo a ti sino a tu esposo y tus hijos.

crees que el piensa en ti cada vez que se empina la botella?

En tus hijos o el amor y paciencia que tu esposo tiene y un dia se va a cansar de esperarte.

que un dia se pueden marchar a poco tu padre se va aquedar contigo a ayudarte o quiza apagarte lo que por el haces? Y si se llega ra el caso DIOS no quiera que tu necesitaras el haria por ti todo lo que tu haces por el?

Solo por curiosidad haz la prueba

Creo que el es un hombre adulto capaz y si hoy se vive quejando es porque encontro en ti quien lo escuche quien le tenga lastima y si no lo escucharas? y si tu le dieras todo lo necesario que un millon de $$$$ pagara dejaria de ser un alcoholico patetico y codependiente de su hija y quien sabe de quien mas. Escuchaste CODEPENDIENTE porque dependes de el para ser la salvadora la que hariamos sin ti.

Qué difícil es tu caso, siento feo por ti, pero tranquilo, no creo que eso es lo que tu padre hubiese querido.
No te rindas, yo estoy a punto de hacerlo y NECESITO saber que no es una buena opción. No te rindas por favor, es necesario seguir intentandolo, es necesario seguir en el camino, aún no es tu turno de irte. Tal vez tu papá se fue a destiempo, pero eso no significa que tú tengas que hacer lo mismo, no solucionarías nada. No ganas nada... Eso ya está hecho, y sólo puedes aprender a verlo con ojos objetivos, a sacar lo mejor de la vida... ver el vaso medio lleno.
Y cuando lo hagas, avísame.
Yo también lo intentaré.
Te mando un gran beso!!

Me gustaria poder ayudarte de alguna manera, aunque sea hablando. Hasta pronto. Soy de Murcia

Yo estoy igual que vosotros. Solo, sin dinero, sin trabajo, con un montón de problemas y sin ganas de vivir. Ya lo he intentado todo y sé que no puedo salir de esto y que mi vida será así siempre o peor y nadie me va a ayudar: al contrario, la gente aún te hunde más todo lo que puede.
He visto que no soy capaz de hacer nada bien, siempre me equivoco, y este mundo exige demasiado. Veo que no tengo ningún lugar en el mundo, que no sé relacionarme con nadie ni encontrar mi lugar, que todo es un fracaso. Así que lo mejor es irme.

No tengo amigos ni tengo a nadie con quien hablar. Si alguien quiere que me deje su msn. Soy de España.

Parece que lo escrito por ti, lo escribiera mi persona, siento lo mismo que tu expresas, no se por que no existe leyes que permitan y ayuden a las personas a irse de esta miserable vida

hola, mi nombre es alfredo y soy de mexico, me gustaria platicar con los que sufrimos de esta enfermedad, les dejo mi correo jerem_fagi@hotmail.com yo estoy igual que muchos, no podria suicidarme simplemente no es una opcion, no quiero ser el causante de un dolor a mi familia, pero simplemente la vida me gano, tengo una deuda enorme y no tengo dinero, no tengo alguna mujer con quien compartir mi vida y por mi apariencia no creo conseguirla, no tengo muchos amigos, mi trabajo no es muy bueno y no es como para aspirar a algo.

La vida me paso por encima, la gente habla de mi amis espaldas y me deprime que me consideren como el perdedor uqe soy, hay dias en los que me levanto y practicamente no me veo en el espejo porque ODIO COMO SOY , ODIO TODO DE Mi, la musica que me gusta, mi manera de hablar de verme, de vestirme, de como salgo en las fotos, en los videos, la mejor ropa la hago ver la peor, odio mis platicas odio todo de mi, se que tengo una enfermedad pero no tengo dinero para tratarme con un psicologo y estoy asi desde adolescente desde los 16 anios, creo que estoy mal porque a veces lloro con todas mis fuerzas de la nada o porque me imagino que algo malo me pasa, soy patetico.

yo estoy exactamente igual.. ,no tengo sitio aquí y aunque he intentado todo nunca me sale nada bien, ayuda psicológica, conocer gente... y ya no se que hacer.. ,tengo 36 años y no se las veces pero siempre es lo mismo y no se si vale la pena volver a intentarlo , me gustaría poder dormir todo el día y no tener que levantarme jamas.

No es que no tenga pareja, eso no se ni lo que es..., es que no tengo ni amigos o por lo menos gente con la que poder salir a la calle o ir a cualquier sitio y ya es demasiado tiempo.. de vez en cuando conoces a gente salgo un tiempo pero dura poco tiempo y con el tiempo descubres el poco valor que tenias para ellos y una vez vale, 2..., pero tantas yo ya pienso que no valgo nada casi todo el mundo tiene pareja o amigos pero yo???

La gente te conoce un tiempo y estoy cansado de ver como pasan, ni los tengo ni creo que los haya tenido nunca la vida pasa y yo solo miro y me imagino que feliz seria con muy poco , con pareja ,amigos y todo lo que tiene una vida normal seria...ufff lo que seria.. pero bueno.. yo con poco me conformaria pero no quiero vivir toda mi vida solo y cada dia lo estoy mas.

Seguir así no tiene ningún sentido, sigo aquí por mi familia que no podría hacerles esto y porque no decirlo porque no tengo tengo valor para hacerlo,todos los días le pido a dios que me quite de enmedio que yo aquí no hago nada molestar a los demás y a mi.

Me queda el consuelo que no soy yo solo el que estoy asi, de corazon muchas gracias a todos..

no quiero una vida así y cuanto mas tiempo pasa peor, esto es una muerte lenta.

Me encuentro fatal. Y lo llevo haciendo los 22 largos años de mi vida. Siempre he sufrido mucho, demasiado. Nose porque he nacido, no hay dia que no me culpe de ello. La gente siempre me ha tratado fatal. He aguantado desprecios, humillaciones, palos... Mi amor propio, mis motivaciones, mis sueños, mis ilusiones, mis amigos, mis ganas de vivir, mi moral... son cero. quisiera acabar con todo esto. Soy una chica timida, sola, que apenas ha salido de casa para nada, ni vacaciones, ni fiesta... con un odio social bastante alto, con una tristeza, pena, angustia, sin ganas de nada...

un dia a dia rutinario, asqueroso, previsible...hund, mark(especialmente) y tantos otros, me recordais tanto a mi me gustaria hablar con vosotros o con alguien que se encuentre asi.Abstenerse los "buenos samaritanos" por favor, no necesito gente que me diga que todo es fabuloso y bla bla bla...
os dejo mi msn hund, mark y otros como yo lajardineraenkantada@hot..com
por cierto, soy de españa

hola guapa :

si quieres un consejo de alguien que no se deja cegar por las religiones ni por los malditos principios, aprobecha la vida solo hay 1 y el planeta es muy grande ullle de tu tierra o pais como llaman los politicos a un trozo de tierra que nisiquiera les pertenece, ulle y ve lejos no dejes que nada te dañe solo camina recto y con seguridad.

Vivir es lo mas bonito te lo dice un cadaver de los vicios.

O "plan B" pegate un tiro y se como todos los malditos cobardes.

No te conozco, solo puedo decirte
que no estas solo y que luches por salir adelante

Hay muchas cosas hermosas en esta vida, que tienes derecho a disfrutar
pide ayuda, ayudate a ti mismo para salir de esto
se que puedes
solo lucha

cuidate mucho un

Yo te entiendo, yo vivi una situación similar... no hay poder humano ni palabra que te haga borrar lo que sientes, yo he perdido la fe y esperanza en todo lo que a amor se refiere... pero lo único me me mantiene viva y viviendo día a día es el respeto a la vida... me explico? no amo la vida, es patético vivir... pero la RESPETO.

Crees que a esas personas les correspondía quitarle la vida a tu padre? no verdad? crees que a ti te corresponde quitarte tu propia vida? desgraciadamente la vida no es justa y a unos nos toca peor que a otros... no se si te sirva, pero ese valor me ha servido para sobrevivir en mi vida diaria...

Yo se qué no es fácil pero mientras yo no tenga el derecho de @#$%& no me queda mas que vivir como sea llorando enojada triste contenta ... siempre trato de respetar lo que siento, lo que soy y lo que tengo, es muy respetable lo que sientes pero tienes que buscar pedacitos en la vida que te ayuden a decorar ese vacío que sientes... viaja, lee, observa, fijate metas y entretente en la vida luchando por alcanzarlas... esa cicatriz siempre va a estar ahí... yo te deseo mucha suerte y si tu quieres te ira bien en la vida.

no seas mamon guey..

que piensas hacer matarte, eres un cobarde, no lo vas a hacer solo quieres llamar la atencion, tal vez eres gay.
haslo maldito cobarde y deja de andar llorando como nenita.

Hola,

me he identificado contigo, aunque, no he vivido el mismo episodio, gracias a Dios, mis padres y mis hermanos estan conmigo, Tambien pertenezco a una comundad cristiana, hace ya mas de cinco meses me he encontrado en una situacion que ha sido dificil para mi, bueno la verdad toda mi vida he vivido en fracasos, bueno, me sorprende de mi y con respeto, de ti, que aun conociendo acerca del amor que Dios nos ha brindado, es una impotencia la que no nos deja despegarnos de algunas cosa: en tu caso ese recuerdo contu padre, antes yo creia que el diablo era como un pensamiento malo que nacia de nosotros, ahora ´pienso que es un ser muy poderoso, no tanto como Dios pero tiene poder, poder en mi vida sentimental poder en tus recuerdos,

Aveces pienso que Dios esta decepcionado de mi, porque no he sido esa hija Valiente como El nos pide que seamos, Yo a veces no se que hacer, me atormentan mis pensamientos, los recuerdos, mi fracaso, y una voz de muiy adentro que me dice solo queda morir, antes de conocer de Dios pensaba en suicidarme porque pensaba que era lo mejor, ahora se que me espera si lo hago, pero aun asi es lo que pieso, "quiero morir y terminar con todo esto" claro que tambien pienso en mi familia me atormenta pensar que sufran, pero escomo un vacio en el pecho un retumbe en la cabeza es algo que no le deseo a nadie, quisiera ser fuerte, valiente como otros pero me invade un miedo, incertidumbre a seguir asi y que nada cambie,

"Dios perdoname por no ser lo que quieres que sea, perdoname porque aunque se que Jesus vivio algo peor siento que no puedo, no me quiero @#$%&, solo te pido ayuda, te necesito, realmente necesito de mi Dios creo en ti, creo en Jesus, creo en tu amor, ayudame a creer que púedo ayudame a librarme de este avismo ayudame, tengo mucho miedo, ayudanos..."

Los hombres a huevo superan la depresion. La vida es una sola y bien vivida la habra tenido tu padre, ahora deja de llorar, mira para afuera mira en el mundo que vivis y date cuenta que no podes estar perdiendo tu poco tiempo traumado por cosas irreversibles. Todos sufrimos como el que mas y al que no le tocaron las peores cartas sufrio sus pobres miserias como las de cualquiera. A todos nos mueren enteros o a pedazos, sinceramente te digo, si quisieras estar muerto bien servido estarias con un tren, con un auto, una caida, o un buen acero. No esta mal si dejas de llorar a tu viejo, no esta mal si te deja de importar, no sos un hijo de put4 si te dedicas a disfrutar algo de la put4 vida.

A los demas que no voy a leer por que cai aca solo por una busqueda fallida, sean hombres, a huevo a orgullo, si la vida es una m1erda, si no encajan en esta put4 sociedad, si no los incentivan a crecer ni a explotar su verdadera naturaleza, rajen, manden todo a la mierd4 y busquen su propio camino.

Si todos estan mal, es por que la vida que nos crean al rededor nos hace mal, por que es una sociedad enferma que nos separa descrimina y mata, asi qeu no se dejen vencer por huevadas o no huevadas, no se dejen vencer por una m1erda ni por un put0 dios, sean quien tengan que ser con mucho huevo, con mucha flema y con mucho aguante, por que la vida es una y hay que vivirla sin remordimientos, sin culpas y sin escuchar una mi3rda de lo que les digan los demas.

"serás lo que quieras ser o no serás nada".

Mira, hay dos varios tipos de pacientes, los que manipulan tratando de @#$%&, los que se regodean en el dolor y no salen de alli porque así ganan atención y beneficios secundarios, y los verdaderos suicidas... te explico, si tu de verdad quisieras matarte ya lo hubieras hecho... deja ya de hacer pantalla para que los demás te quieran o se compadezcan de ti, agarra afronta tu problema y echa para adelante, ya eres un hombre de 24 años... madura ya.

Simplemente decirte que te entiendo,estoy mas o menos como tú.Yo me he portado mal en un pasado con mi esposa y decidí cambiar radicalmente mi vida acercándome a Dios y gracias a Él he logrado un año más de vida y con unas ilusines puestas en un futuro familiar,pero
por desgracia para mí cuando pensaba haber logrado algo, me he encontrado que mi esposa es incapaz de perdonar mi pasado.Se me ha caido el mundo encima de nuevo y creo que ya no tengo ni fuerzas para levanterme.

Solamente deseaba vivir una vida en paz y tranquilidad ,pero......me he dado cuenta de que es imposible.Por desgracia lo que más añoro es cerrar los ojos y cuando los vuelva a abrir,que todo haya pasado (para bien o para mal),solamente estoy esperando a que mi esposa (a la cual quiero muchisimo)me de la patada
y me deje.

Se que es un calvario que he de pasar,pero espero que acabe pronto.Me duele no haber sido capaz de hacerla feliz y de no haber podido ser feliz con ella pero..... pienso que ya es tarde pues ella me lo demuestra con sus actos,cometarios ,rechazos,etc.Ha habido veces en mi vida que he pensado seriamente en suicidarme,pero últimamente estoy cada vez más convencido que quitandome de enmedio los que están a mi alrededor serán mas felices.No sé que hacer..... se me acaba la paciencia.....necesito una salida rápida.

entiendo vuestros temores a la vida pk a mi me pasa igual,mi vida en dos palabras es una mierda,esta llena de desgracias a veces miro y escucho cosas de los demas y me parecen peor k las mias pero aun asi mi vida es un desastre.


empiezo desde mi infancia drogandome no estudiando y no haciendo caso de los que me quieren,pero aun asi seguia haciendo lo k me daba la gana,hasta k un dia decidi dejarlo todo me incomunique con la gente deje de salir a la calle y asi estuve un año parecia k mi vida se habia controlado un poco,aunque todo el mundo me miraba como a una loca y eso no lo podia soportar.



me temblaban las manos,y pensaba las 24 horas del dia,hasta k decidi salir con chicos y volver al ambito social,pero eso fue peor para mi salia sin parar bebia aunque no me drogaba pero la bebida era aun asi un vicio incontrolable,luego me empeze a tomar pastillas k me trankilizaban por mi cuenta.


odiaba la idea de k un medico me viera,mi familia n se podia creer todo lo que hacia pero a mi me daba igual tenia buen cuerpo y asi me aprovechaba de todos los hombres me compraban lo k keria y por eso nunca supe lo k era trabajar traia cosas a casa y mis padres ni preguntaban porque llego un momento k pasaban de mi.empeze a vivir del cuento todo lo k pude y mas,me quede embaraza y decidi perderlo aborte eso fue un golpe muy duro,pero aun asi seguia saliendo de fiesta y me daba igual todo.


conoci a un chico k me daba mas estabilidad pero yo no estaba enamorada de el,y preferi burlarme de el todo lo k lo pude,la vida te da lo k te mereces,eso es una verdad muy grande porque despues de todo aun sigo pagando lo k hice a cada una de las personas.


volvi a quedarme en estado o sea embarazada y volvi a abortar nadie llego a saberlo excepto la persona k me dejo y yo,esa era mi 2 vez que abortaba y solo tenia 19 años,asi se fue alargando mi vida de mentiras engaños y depresiones,nadie entendia lo k me pasaba,pero aun asi seguia y pasaba de todo el mundo,segui haciendo mi vida hasta k me encontre con un chico al me atrajo su forma de ser,


y decidi empezar una relacion me kede embarazada y lo tuve se llama juanjose y ahora tiene 4 años si no fuera por el no se que abria sido de mi.


el padre del niño paso de mi me dejo sola en el embarazo pero cuando lo fui a tener aparecio solo para k volviera con el por el tema de los apellidos se los puse pensando k se iba a arreglar,


pero me engaño solo lo hizo para k le diera sus apeliidos y eso me hizo caer en la miseria,me entro depresion post-parto,tirar sola con el niño fue muy duro para mi,me puse a trabajar y parecia k mi vida se enderezaba un poco,pero no seguia intentando encontrar un padre para mi hijo pero no habia forma,todos se negaban a cargar con algo k no era suyo.



tuve una relacion de una noche con un chico y no podia entender como me habia podido kedar embarazada otra vez y encima con el dium puesto,pues si mi 3 aborto,y muy joven,todo el mundo me ve como una loca y no es para menos,me pongo nerviosa cuando la gente me habla n se k me pasa,es muy raro pero es una sensacion como de mal estar como de no poder estar como los demas y eso me lleva desde k empeze a drogarme.



bueno con el paso del tiempo tuve suerte y conoci a ruben un chico k la verdad me lo ha dado todo es muy bueno pero hay veces k no lo soporto,pero bueno....
el me volvio a dejar preñada y tuve a mi segunda hija se llama dunia es tan bonita...por ellos dos sigo adelante dia a dia,mi utero estaba destrozado con tantos abortos pero aun asi pasaba,seguia dando pie a quedarme me daba igual.pues por lo tanto me kede de nuevo a los tres meses de tener a mi hija,no podia ser pero lo estaba,asi k decidi tirar para adelante porque mas abortos no queria tener,pero dios me castigo y tube un aborto natural.


empeze a sangrar sin parar y mi fui al hospital y el niño ya estaba muerto la suerte k estaba de muy poquito y casi sin desarollar,eso me entristecio y pense en k jamas me volveria a kedar a kedar embarazada,mi nene tiene ahora 4 años i la nena 18 meses 4 abortos a mis espaldas y uno natural los demas provocados

,y pienso todos los dias como puedo ser asi k le he echo a dios para tener una vida de problemas,pero bueno sigo con ruben el padre de mi 2 hija el padre del primero me da una manutencion de 300e y voy tirando....



ahora me han detectado una enfermedad sarcoidosis pulmonar,me tomo corticoides mezclado con mis pastillas k me las automedico desde los 17 años y ahora tengo 27 pero estoy enganchada a ellas,solo con ellas puedo salir a la calle,pk no estoy bien,asi k esta es mi vida acortada,se k para tener una vida asi mejor no existir pero intentare luchar por mis hijos gracias por estar ahi a todos un saludo yolanda.

Hola te cuento lo mio, mi padre no tubo padre, lo criaron las tias segun se fue a un colegio de monjas, yo trabaje y trabajo toda la vida, mi padre ahora tiene 65 años yo 46, mi madre se murio a los 44 años de edad, mi padre tubo relaciones con su hermana que es deficiente mental, es mitad hermana.

Mi madre una vez se quiso ir con otro hombre porque yo y mi hermana estabamos mal de salud porque somos hijos de padre no compatible para tener hijos, eso acarrea tratamientos caros, ahora estamos bien de 10`s de salud, pero mi madre rebento de salud por curarnos se le paralizaron los riñones, tubo dialisis durante 4 años, de ser un roble a ser un trapo como pèrsona, numca pudo tener ni una moto de 50 cilindrada.

Mi padre andubo con la que se le cruzaba mientras mi madre refregaba pisos para darnos de comer, cuando mi madre conocio en esos humillantes dias a otro hombre que fue el que nos curo, aportando toda la plata que necesitaba mi madre para curarnos.

Tambien le daba de comer a mi padre que estaba sin trabajo, el supo que mi madre tenia otro hombre y el se callo la boca porque comia gratis y podia ir al club a jugar a las cartas y tomar.

Cuando mi madre se fue me utilizo a mi siendo yo muy chico para que comvenza a mi madre de que vuelva, ella y el otro hombre decidieron que vuelva por nosotros (ahora digo mal hecho por mi madre) nunca mas fueron parejas solo vivian en el mismo techo.

Mi madre y mi padre tienen la misma edad, mi madre murio en 1988, y mi padre solo tomaba vino, hacia su vida y tiene una casa gracias a que trabajo duro y ahora tengo mi empresa tambien, pero mi padre me odia, y eso que vive y come gracias a mi.

El solo hecho de pensar que tenia relaciones con su hermana deficiente me da bronca, pero a los padres no los elegimos nosotros, hoy ejemplo mirando un partido de futbol mi padre le digo ojala que boca junior pierda ¿saben que me dijo? ojala te quedes paralitico basura, eso me dijo a mi y hace poco le salve la vida porque estaba mal no podia dormir el y se ajitaba, lo llevo a hacerle un control y me dice el doctor, justo llego porque estaba a punto de un infarto, ¿como se hace para tragar eso? que tu padre no tenga frio en invierno, en verano no tenga calor, que pueda mirar tele gracias a uno y te basuree?.

Solo comento ustedes no saben quien soy pero es para los que tienen padres buenos que los cuiden, mi padre nunca me llevo a la cancha a ver un partido (logico no me gusta hoy el futbol).

Una vez cuando tenia yo 18 años me dijo, no te hago entrar a trabajar en mi lugar porque no quiero que me hagas quedar mal eso me dijo el, estube dias despues 10 años en una empresa de aceros y llegue a tener la mal alta categoria, maneje 10 gruas ciendo reemplazo, hasta que presento quiebra esa empreza, despues estudie electricidad y soy el tecnico desde hace 10 años de la municipalidad de mi ciudad, me recibi de diseñador grafico, diseño de paginas web diplomado nacional, tengo mi empresa de radio propia manejada por mi ¿quien tiene razon mi padre o yo? eso no importaria me gustaria que mi madre hubiera elegido algo bueno, y no obstante cuando naci yo me padre se salvo del servicio militar obligatorio por ser unico sosten, que nunca lo fue saludos y esto es real no me lo contaron.

Hola Invitado :
Qué te diré a mi mi padre intento matarme cuando era una bebé.Creo que es una de las causas de que siempre caigo de presión en depresión.

Tengo 32 años comprendo un poco tu situación . A los padres no se los elige, pero no por eso los vamos a mantener despues de lo malo que nos han hecho. A mi madre sí la uqiero porque es la que me crió, pero a mi padre biológico no le daria de comer asi se este muriendo. Bueno es mi humilde opinión.
Un abrazo.

pues la verdad no s e ni que decirte pero no le hagas caso y cuando te diga eso como que ojala te quedes paralitico o cosas asi respondele por ejemplo si me quedo paralitico a ver como tragas huevon o cosas asi pero no te dejes y aslo sentir mal yo se que esta mal pero que sepa que su lugar es abajo de ti y no arriba y el piensa que esta arreiba por que tu lo dejas como dice aquel refran el valiente dura asta que el cobarde quiere pomte bien tus pantalones y asle saber uqiqen eres

yo soy una persona normal, no tengo traumas o si los tengo no afectan creo yo, lei tu comentario y yo te siento de lo mas normal, con muchas broncas, muchas cosas desagradables como las que nos pasan a la mayoria de personas, yo tambien las tengo quizas no iguales pero las tengo,

lounico que quiero decirte es que te admiro porque has superado por mucho las espectativas que tu padre tenia de ti en lo referente a profesion y economia, excelenteeee!!! ahora solo me gustaria ver con el tiempo algun otro comentario tuyo donde superes al 100 todo ese lodo que dejo en ti tu vida psada, si se puede, !!tu si puedes!! eres fuerte quizas no de cuerpo pero si de alma estare pendiente
tu amiga
amadin

Mira el video de Dante gebel titulado "esto tambien pasará", lo podes ver en youtube.

Sabe que Dios te ama y no es su deseo el que te mates, por el contrario, lo que el quiere es darte fuerzas para que puedas superar todo trauma del pasado y sigas para adelante, el tiene un plan con vos.

Por otro lado es mi deber decirte que si te suicidas lo mas probable es que termines en el infierno ya que este es real.

Jesus Dijo: Venid a mi todos los cansado y trabajados y yo os haré descanzar, ese es su plan, darte paz y una nueva vida.

Por eso amigo, te lo dice alguien que ha pasado por todo lo que contas, pero Dios es real y en los momentos mas dificiles cuando perdia la esperanza igual Él me ayudo y pude avanzar.

salu2 y Dios te bendiga mucho.

hola mi nombre es melisa soy de argentina provincia del chaco, tengo 23 años estoy en el camino del señor hace 4 o 5 años aproximadamente me encanta escucharte porque aprendo día a día.tengo un problema un hermano adolescente y quiero ayudarlo y nose como, le va re mal en los estudios esta a punto de repetir el año y quiero ayudarlo pero nose como. se que la adolescencia es una etapa muy difícil por eso pido ayuda para poder rescatarlo y no que se pierda


. mi mama me lo dejo a cargo a mi porque dice que ya no puede mas con el , no le hace caso se pone en contra de sus padres tanto mi mama como su papa que no es el mio ya no quieren joder con solo tiene 13 años y ellos no le tienen paciencia por eso quiero que alguien me guíe para ayudarlo me da mucha pena porque es mi hermano y lo amo y quiero lo mejor para el se que con amor y mucha paciencia lo voy a sacar adelante porque el no quiere estudiar ni hacer nada como cualquier adolescente, mi mama es mas mundana que cristiana y ella dice que no respeta la adolescencia solo hay que darle palo yo se que nose así porque mi crecimiento en el señor me enseño otra cosa.mi mama no cree en la adolescencia y se que es así porque me crió a mi desde ya muchas gracias y espero una respuesta por favor

Para mi estimado amigo la solucion es el cambio de disco, osea, terapia de hipnosis, darle y darle a la terapia de hipnosis, tu problema no es lo que piensas sino lo que sientes y eso la gente nunca lo entendera. Enta en una hipno terapi que cambie tus emociones y ya veras.
Si tu mente comprueba que lo que pensabas era un error asi el pensamiento cambia las emociones, pero en tu caso no es asi, lo que viviste es lo que paso. Cambia las emociones con los metodos que se sugiero y no importara lo que pienses. Aun que nadie lo crea.

Estimada Rosalinda:

Espero que para cuando leas estas línes, sclaro, si logras ingresar a leerlas estés bien. De no ser así. Te diré que tu caso no es el peor del mundo. Imagino el dolor que debes sufrir a diario y realmente te admiro por ser tan fuerte y valiente. Yo no hubiese sido tan valiente como tú de vivir años con la misma tortura del recuerdo de la tragedia. Pero debes saber que hay desgracias mayores.

Sabes, la vida nunca es justa y sí es todo un trabajo vivirla. Realmente yo he perdido la fe en todo casi.

No te diré el típico discurso de Tú puedes, confía en Dios, tu familia sufriría, etc.
Lo único que te puedo decir es que te comprendo y te envío un fuerte abrazo donde quiera que estés.

[b]Estimada Cruz:

Espero que para cuando leas estas línes, sclaro, si logras ingresar a leerlas estés bien. De no ser así. Te diré que tu caso no es el peor del mundo. Imagino el dolor que debes sufrir a diario y realmente te admiro por ser tan fuerte y valiente. Yo no hubiese sido tan valiente como tú de vivir años con la misma tortura del recuerdo de la tragedia. Pero debes saber que hay desgracias mayores.

Sabes, la vida nunca es justa y sí es todo un trabajo vivirla. Realmente yo he perdido la fe en todo casi.

No te diré el típico discurso de Tú puedes, confía en Dios, tu familia sufriría, etc.
Lo único que te puedo decir es que te comprendo y te envío un fuerte abrazo donde quiera que estés.[/b]

Te cuento que hace 2 meses fui a un psicologo por primera vez ya que a raiz de un acoso laboral luego de haber tenido a mi tercer bebe, me causo un ataque de panico, impediendome volver a mi lugar de trabajo, donde trabaje por tres años. Fue la experiencia más terrible de mi vida.

Encima no consigo trabajo y mi esposo la esta remando como puede ya que no llegamos unicamente con su sueldo. Te imaginaras las ganas de desaparecer que tuve y la depresion y angustia que esto me causo. Sabes cuantas veces he querido desaparecer incluso con toda mi familia incluida? Queria terminar con todo este sufrimiento. Pero gracias a Dios, te cuento que lo unico que me salvo del @#$%& fue Jesucristo. Lo acepte en mi corazon y el me lavo las heridas.

Tambien ayudó que pude hacer 2 meses de psicoterapia, porque me hizo darme cuenta de muchas cosas enterradas en mi dentro y ahora de a poco estoy pelandolo como una cebolla. No te niego que la sensacion de desaparecer aun aparecen de vez en cuando, pero esto de curarse de la depresion es poner voluntad y pelearla todos los dias porque es una enfermedad. Incluso la depresion te hace no ver el camino correcto, te boicotea porque es como un circulo vicioso pues no te deja que te levantes, y eso te vuelve a deprimir y no quieres hacer nada al respecto.

Primero que nada, trata de canalizar tus sentimientos, escribelos o haz dibujos respecto a como te sientes. Segundo, trata de hacer una actividad fisica, algo que realmente te guste. Tercero, trata de ir a un especialista, porque la depresion no te va a dejar que lo soluciones por tu cuenta. No pienses que vas a poder lograrlo saltr de ella por ti misma. Busca ayuda de un especialista, un doctor, psicologo o psiquiatra.

Espero que esto ayude a alguien a salir de la depresion.

pos nene, jodete, no ay opcion. qien puede evitar eso?

nadie puede ayudarte lo se por esperiencia solo tu puedes hacerlo ,mi consejeo es que por mucho que la gente que nos quiera este a nuestro lado nadie puede sentir lo que tu sientes en tu interior por eso mismo te digo que solo tu puedes ayudarte deves ser fuerte sacar un escudo que te haga ser mas fuerte y sobrellevar lo que te atormenta todo en esta vida se puede soportar todo es solo un proseso de adaptacion por el que tenemos que pasar y no hablo por hablar tengo una larga historia tras de mi la que misma que llevo cada dia y la que cada dia devo superarla ...asin que animo y no terrindas

Mira nose como te llamas pero por lo que e leido lo debes de estar pasando fatal y ademas lo que cuentas es inolvidable , lo único que quiero decirte es que cuando te sientas asi lucha , lucha contra ello , es difícil pero puedes hacerlo . Cuando paso por momentos de ansiedad me refugio con las personas a las que quiero , tu deberias de hacer lo mismo . Y tambien , si estas enamorado de alguien lucha por verla cada día y no caigas en la desesperación . Saludos Samu .

Hacés bien, hacés bien. En tu lugar me mataría. Dale para adelante.

si quieres morir, tu estas en plena elección de hacerlo, la vida en si es una tensión que vive de los deseos y es un valle de lagrimas, si quieres morir hacelo, la muerte no es nada es solo paz, ni dios ni nadie puede increparte por querer escapar de la miseria de vivir en la cual el destino nos sumerge...

para mi también es casi lo mismo pero perdí al ser mas querido mi hermana quien me daba fuerzas para seguir y me toco la mala suerte de verle morir por medio un sueño y no puedo olvidarle

hola...espero que con el tiempo ayas calmado tu dolor... que le paso a tu hermana?

Hola, entiendo muy bien tu situasión, me pasa algo similar, em gustaría ponerme ne contacto con vos, me e-mail es pato_schauvinhold_01@hotmail.com, te agradecería qu me agregues y podamso charlar, suerte. Abrazo..

Agrégame: mariacmg_12@hotmail.com... quiero ayudarte, aunq han pasado 3 años desde tu mensaje, espero q estés bien

Hola sólo te paso esta dirección, ESPECTACULAR no te lo pierdas y pásalo por favor.

Hola sólo te paso esta dirección, ESPECTACULAR no te lo pierdas y pásalo por favor.

[sites.google.com]

Ysabes algo.....yo te puedo ayudar de verdad que si.... yo vivo en la ciudad de mexico por tultepec, y a partir de hoy tienes un gran amiga lo bueno es que reconoces tu inicio de tu culpabilidad...lo importante es salir y yo te dire como...cuidate y recuerda dios te pone a la personas indicadas saludos jonathan tu amigo y sevidor de dios,....solo hay diosicencias

Talvez no quieras leer pero mirate nose que edad tengas estas dejando que las circunstancias acaben con tu vida, yo se que pasaste no es facil, y mucho menos pretendo que lo creas asi , pero date cuenta el que morio no fuiste tu , fue tu padre, dices que tienes hermanos , mira la vida es hermosa se que aveces esta puede tener kosas que nosotras creemos que sin ellas nada tiene sentido,

Yo tambn cuando fui niña pase alog en mi vida que cmabio todo , aquello familia feliz se destruyo , para mi la felciidad no existia pero sabes alguna vez en tu vida va pasar por tu mente esta pregunta, ¿ por que vivo ? date cuenta que tu estas viva y cada cosa tiene un por que? talvez ahora no lo sepas , pero demustrale a dios y a la vid ak no se ekivoko contigo , que eres fuerte , que puedes lograrlo

Vamos si la vida te pone una piedra levantate , se fuerte , mira al cielo y ve que el mismo creador de el , fue el que te creo a ti , piensa que tu padre hubiera querido que seas feliz , que sigas adelante , que seas un ejemplo para tus hermanos , no lo defraudas , la vida es tan corta que no se merece desperdiciarlo en dolor , vamos demuestrale a tu padre y a ti lo que vales... si quieres hablar conmigo escribime a este es mi correo ternura1993@hotmail.com , me gustaria escucharte.

no te culpes porque tu padre haya muerto, ni pienses en que eso es malo
no has pensado que quizá Dios hizo que los enemigos de tu padre le llevaran junto a él para que fuese tu angel? para que te cuidase todo este tiempo que llevas viviendo, y lo único que tu has hecho es ponerle las cosas muy dificiles, es evidente que no vas a poder salir de esto de repente, pero cuando duermas, dale las buenas noches al aire, porque tu padre te estará vigilando, cuando te despiertes, dale los buenos dias al aire, porque tu padré se acabará de despertar alli arriba, deja de ponerle las cosas dificiles a tu angel y ayudale un poco, sal de tu pozo porque la vida esta llena de cosas buenas!

hola soy de Argentina y he pasado tambien muchos años depresivo pero he encontrado un tratamiento muy eficaz que me ha cambiado la vida se llama emdr te lo recomiendo seguramente en tu pais existen psicologos en esta especialidad. te dejo un link para que entres y averigues. www.terapiasdeavanzada.org suerte!!!

Hola chicos! he leido los mensajes y he visto que muchos han sufrido demasiado...y siento que mis problemas son nada a lo que les toca vivir.
yo en muchas ocaciones me he sentido sola, "invisible"....le he creido dar a muchos mi sincero cariño, respeto y demas...pero jamas he recibido nada...he tenido problemas en mi familia, que por suerte se va mejorando de a poco.

En ese momento mi hna sufria de depresion y yo no sabia que hacer para por lo menos un dia...solo un dia, sonriera ...rogaba a Dios que mi hna pueda salir de ese pozo tan profundo en donde estaba...y yo callada siempre, hacia todo lo que tenia que hacer sola.

Nadie notaba cuando estaba triste o me pasaba algo porque estaban muy pendientes de mi hna.Después de un tiempo mi hna se fue recuperando poco a poco...pero yo aun tenia mis problemas personales yno le contaba a nadie, porque no quería ser un peso mas.
Y de tanto no decir nada y por todos los problemas yo siempre pasaba desapercibida...obviamente que no estoy echándole la culpa a mi hna por lo que me paso a mi...solo que asi se dieron las cosas...

Un dia deseé tanto la muerte para ver a quien le importaba y a quien no...quien lloraba por mi y quien no...lloraba mucho...me sentia vacia por dentro.

hasta que lo vi...a El...clavado en la cruz...su cuerpo sangriento por mi...El habia dado la vida por mi y yo me la queria quitar!!
El lloro por mi...y no me di cuenta!!
El me dice cada dia "te amo"...y en cada dolor me dice: "aqui estoy, ayudandote a cargar tu cruz...dejame ayudarte".

Por favor gente!! no se maten...la vida puede ser mejor si se la proponen
Ya no lloren mas! yo vi a mi hna llorar y es horrible...
y la mejor manera es vivir la vida con Dios...El les dará las herramientas para soportar, les dará la fuerza que les falta!...crean en El.Con El no es que se iran los problemas, pero con El todo se aliviará.

El amor de Dios nadie se los va a quitar...siempre lo van a tener...y con eso, será suficiente para volver a reir...confien en El...porque RECUERDEN: el vino para salvarnos, vino a buscar a los que estan enfermos!! y que mejor que un DOCTOR como El...entregenle su corazon de verdad...ese corazon destrozado de todo dolor, de todo odio, ese corazon debil...para que El lo transforme a un corazon puro,sincero...lleno de luz...de paz!! SI! de paz!! esa paz interior que tanto le hace falta al alma!!
Yo estoy para lo que necesiten mi msn es nancy_nba17@hotmail.com

Mi historia no se acerca ni de lejos a la tuya pero tambien hay un fuerte deseo de olvidar lo que pasara.. Lo intenté con todo tipo de tratamientos, me informe sobre la hipnosis .. hasta que encontré algo que me a cambiado la vida totalmente, ' el Tapping ' es como acupuntura pero sin agujas , equilibra y trabaja el sistema energético corporal , el causante de fobias , depresiones , ansiedad , etc.. Me ví absorbida por ese sinvivir , una especie de pensamiento negativo que no te deja dormir pero tan solo es ENERGIA BLOQUEADA que , de esta manera , abandonó mi mente y mi vida dejandola libre de cualquier atadura con el pasado .

No sabes cómo te entiendo, cada una de tus palabras queman como quemada ha sido la inocencia de un niño al que le han arrebatado lo que más quería.

poco o nada se me ocurre decirte para darte consuelo...

oquizás sí, de repente he pensado en tu padre... él ahora no puede hablar, ni sentir, ni decirte nada, ya no existe, o al menos no se si existe...ni donde, ni como... Pero de lo que no me cabe ninguna duda es que si existe, o si existiera haría todo lo posible pora que le hicieran llegar un mensaje a su pequeño...estoy seguro que te diría algo así:

"adelante hijo,... no quiero verte sufrir,... hazlo por mi,... te lo pido por favor,... busca donde sea un atisbo de felicidad, seguro que está más cerca de ti de lo que te imaginas... olvida como sea lo que me han hecho...porque peor que morir es ver sufrir a un hijo... ¿lo harás por mi, verdad??."

y si yo fuera el encargado de hacerte llegar este mensaje te diría, ¡Hazle caso!, ¡Hazlo por él!... seguro que con ello le convertirás en el hombre más afortunado del mundo y te lo digo imaginando que a mi me hicieran lo que le han hecho a el... en ese caso ese sería el mensaje que intentaría hacer llegar a mi hija de 3 años...

por cierto, si alguna vez me sucede lo mismo que a el y el destino hiciera que conocieras a mi hija... no sabes cuanto te agradecería que le dieses ese mismo mensaje. ¡estoy seguro de que lo harías!

Nada más amigo, cuanta con la ciencia, con los médicos, los fármacos, los amigos y sobre todo... no te olvides de contar contigo y conmigo
mi email es eiroado@gmail.com

¡hazlo por él!

un abrazo.

solo lo sque sufre pueden decir como es los demas nooo nadie te puede enterner y no trates de qeu lo hagan por qeu nunca lo haran si te alejas de todos todos te van ha encontrar.... llora solo y grita en silencio nunca te calles ..sigues vivo no pretendas morir mientras repiras... si puedes lucha si nooo dejalooo nadie mas te va ayudar... al fin y al caboo solo es es la vida puerca qeu nos toca a todos vivir....

Por que morir tiene que ser un pecado?, si ya no quiero estar mas aca si no quiero sentir dolor tristeza.Quiero irme a donde esta Dios que no me va a lastimar ni me va hacer sufrir no voy a tener q rogarle q me abrace q no me deje sola. Si alla todo es paz po q tiene que ser un pecado morir no me he quitado la vida por temor a que Dios se enoje conmigo y no me quiera recibir pero la verdad quiero estar con el ya no quiero estar aca como hago para que el me lleve se lo he pedido tanto

Dios no sabia que existia un site de estos. Lo encontre sin querer. Pero tengo respuesta y hay noticias para sentirse bien. Solo Dios puede hacerte sentir bien y a todo aquel que este pasando por depresión. Dice la palabra, el mismo Jesus dijo, " Venid a mi todos los cargados y cansados que yo los haré descansar. Yo aprendi a descansar en los brazos de Dios, lloraba en su presencia y el sanó todas mis heridas.

Dios lo hace, solo acepte a Jesus como mi unico Salvador y el entro en mi corazon pues el dice, "Yo toco a la puerta y llamo, si abre, entonces yo entraré y cenaré con el". El estará contigo hasta el final de tus días.

Porque el mundo no es fácil y está lleno de problemas. Pero es peor pasar los problemas sin El que pasar los valles, los desiertos con Jesús. Porque entonces dará refrigerio a nuestra alma y no nos sentiremos solos en medio de nuestros problemas. Dara gozo, paz, tranquilidad mental y enfoque en nuestra vision de como resolver los mismos. Valentia y empuje para enfrentar y buscar soluciones y no quedarnos estancados en las preocupaciones. Sino en las ocupaciones que debemos hacer.

Porque no hacemos nada con preocuparnos sino nos ocupamos de hacer otras cosas o buscar soluciones mientras esperamos que el problema se resuelva. Pero las heridas que nadie puede entrar a curarnos ni nosotros mismos. Dios si lo puede hacer. Solo acepta a Cristo y ora de esta manera : "Señor, acepto a Cristo como mi único y exclusivo Salvador. Perdona mis pecados, sana mi alma, salva mi vida. Hazme una nueva criatura en ti y ayúdame a servirte y hacerte fiel. Te lo pido en el dulce nombre de tu Hijo Jesucristo, amén."

Si hiciste esta oracion de todo tu corazón hay fiesta en el cielo porque un alma mas se acaba de salvar y entra un nuevo miembro a la familia de Dios, que eres tu. Solo permite entrar en el proceso de Dios, de entrega, de compromiso de buscar su rostro y de congregarte en una iglesia donde te enseñen la palabra de Dios como está. Lee la Biblia y desarrolla de ahora en adelante una comunicación con tu Dios hablando con El como lo haces con un amigo. Que es lo que es orar que no es otra cosa hablar con Dios.

Verás los grandes cambios internos que vas a sentir en tu vida. Y tu vida será otra y poco a poco te sentiras muy bien. Te lo aseguro. El lo hizo conmigo. Sanó todas mis heridas y en un año y medio me sentí totalmente libre de todas mis penas, mis tristezas. Y volví a sonreir.

Y ahora que me siento que mis emociones estan totalmente equilibradas y super bien. Le sigo sirviendo ahora no por necesidad sino por agradecimiento. Me comprometi a no dejar nunca sus caminos y ser fiel a sus mandamientos. Y de esa manera sin querer como consecuencia de la obediencia estoy siendo bendecida por El. Que despues te contaré todo lo que Dios ha hecho en mi vida. Pruebalo no te va a fallar. DTBM y a todos los que estan leyendo esto.

Hola :-)

El mensaje esta en el archivo adjunto que puse en este mensaje :-)

Es muy largo y tengo que hacer algunos arreglos si es que lo pongo por escrito aca.Por eso te lo envio como archivo adjunto :-).

Se abre con Microsoft Word el archivo. :-)

Tenes otro archivo que puse.Lo puse por si es que no podes ver o abrir el archivo que se abre con Microsoft Word.

:-)

Mi correo es: Hernan_d.r@hotmail.com :-)

mira solo te digo una cosa y dime si no es verdad : le estas haciendo a tu familia lo que los que mataron a tu papa te hicieron ati y dime .... eso quieres dejarles , ¿una culpa como la tuya ? ademas de que ni siquiera fue tu culpa l mque haces es solo un pretexto para tu cobardia yo tampoco quiro vivir mas y no por eso le hago esas cosas amifamili yo me esfuerzo por tener objetivos y los cumplo y si supieras que nunca llenan ese vacio pero aun asi sigo adelante por que no voy a abandonar ami familia por que realmente si los amo y se guire asta que dios ,me llame y recuerda una cosa no se puede vivir con miedo pero no lo mal entiendas por que esto es asi:

la valentia no es la ausencia del miedo sino tener presentes tus miedos mismos y enfrentarlos a pesar del sentimiento de miedo y tu no tienes por que tenerlo solo lucha y no te digo que va a ser facil por que para mi no lo es, cada dia siento tantos deseos de terminar con todo y lo deseo con toda el alma

y al igual que tu he intentado quitarme la vida pero no lo he logrado y tan solo he conseguido hacerle daño a mi familia y a mi cuerpo que comoi no lo logro solo lo lastimo y eso empeora todo y mira que he tratado con metodos fuertes pero dios no me ha dejado por que sabe que soy capaz de muchas cosas aunque yo no lo quiera el me dio una mision mucho antes de nacer y no puedo irme asi y no sere cobarde nunca mas y tu tampoco debes serlo y no te digo animo por que se que no lo tendras creeme te comprendo muy bien para mi tambien fue una perdida grandicima y dramatica

yo perdi a mi prima de 16 a ños cuando tenia la misma edad 16 y yo la amaba con todo mi corazon y no solo de primos eramos pareja y ella murio en una sobredosis accidental en un hospital por que ella de dio apendicitis y las estupidas enfermeras le administraron una dosis doble de un medicamento y ahora tengo 24 pero se que ella habria querido que siguiera aunque yo ya no quero mas mas de este sufrimiento mas de todo esto y pues ya jeje bueno para no extenderme tanto lo que necesitas es seguir y no te digo que se va a pasar por que eso marco tu vida pero te dara el poposito que tanto esperas asta luego y saludos amigo

Hola
He leìdo tu mail y veo que necesitas ayuda.
Hay esperanza para tì, hay soluciòn. Sòlo tienes que reconocer al Creador para saber el propòsito con el que fuiste creado y reconocerlo,
Vivir conforme a eso y seràs feliz, no es facil porque como seres humanos estamos vendidos al pecado, pero por eso vino Jesucristo, para redimirnos de la maldiciòn del pecado.
Si gustas puede escribirme: bis_itiel@hotmail.com.
ànimo, estoy a tus ordenes.

hola, se por lo que estas pasando yo estaba igual o peor, intente suicidarme muchas veces pero igual me lo impidieron, lo que te puedo decir es que alguien me dio un link que ahora no recuerdo, es una psicologa que cobra caro y una vez que depositaste, te contacta de la manera que tu quieras excepto personalmente, pero creeme,ella me ayudo ahora salgo, conosco gente, tengo novio y mi familia esta mas aue feliz, pronto pienso en casarme y sabes que, lo mejor de todo es que ella sigue siendo un apoyo para mi siempre que la necesito, claro que me costo dinero y estaba excepctica al principio pero me ayudo tanto que ahora no importa lo que pague, lo pagaria de nuevo con mucho gusto y mas porque no hay paga que costee la vida y alegria de los que te quieren,

despues de hablar con tanta gente no creia en ella, pero siempre estuvo ahi hasta que comprendi muchas cosas, ademas respeta la religion y trata de que te acerques a dios independientemente de tus problemas yo tambien soy cristiana ahora gracias a sus consejos y soy muy feliz.


ella tiene su pagina y todo pero no la recuerdo por mas que trato de acordarme y como es ella ahora quien me contacta pues solo te puedo dar su correo para que la contactes y veas si te interesa y cada sesion tiene un costo de 500 pesos, y es de 2 horas, pero creeme que el tiempo no los ientes y cuando te das cuenta te ayuda tanto que necesitas mas tiempo, solo es una sugerencia que a mi me ayudo, como tiene mucha demanda ella te dice si puede o no tomar tu caso ya que al aceptar nunca te deja sola
su correo es

ggad.servicios@gmail.com
espero que te sea de utilidad y ademas si se lo solicitas es muy discreta, todo por mensajes o msn o por cel
tu lo decides y creeme jamas nadie se entera de lo que hablas con ella.

hola soy una chica de 32 años y desde que tenia 15 años y me separe de mi novio al que sigo queriendo locamente he intentado suicidarme muchas veces me estoy medicando pero cuando bebo mucho en un dia me vuelvo agresiva y yo no soy asi el que me conoce dice que soy estupenda por que tengo 2hijos pero a veces no quiero nada mas que irme al otro mundo sin pensar en nadie sabes es muy duro y te comprendo mucho y lo peor es que no puedes ir contadolo por ahi pues te tratan de loca un saludo otro dia te sigo contando

Yo me siento asi será que existimos personas que no pertenecemos a este mundo o simplemente no encotramos el camino adecuado para ser un poco feliz..Pero siempre hay algo o va a ver algo que nos atormanta y no nos deja ser feliz...En estos momentos siento que ya no puedo mas yo nose como logro sobrevivir con estas constantes depresiones y esta tremenda oscuridad que no me deja vivir en paz

dO iT fAGGOT!!

Link tienes que aprender que la vida es dura y que no existe nadie a quien debas confiar estamos en una guerra mundial en el que la gente destroza la vida de los demás hay muchos enemigos y los únicos que quedaran vivos dentro de unas décadas serán unos pocos comparados con los que estamos ahora.

La iglesia católica y otras benefician estas acciones te hacen que creas en dios y lo dejes todo en sus manos para que no puedas controlar tu vida y por otro lado machacarte. Estas sola y tendrás que sobrevivir por tus propios medios la iglesia es un engaño masivo para controlar las mentes y que no puedas actuar libremente. El consejo que te doy es que sobrevivas, y luches por ti.

la Depresion es una de las enfermedades que mas daño ha causando a los seres humanos desde tiempos inmemoriables.
las causas de esta varian de un individuo a otro, pero los efectos casi siempre son los mismos.

el asunto es que esta enfermedad mental no tiene cura en ALGUNOS individuos, pero se puede llevar una vida con depresion y aun asi disfrutar de una vida casi normal.

yo tambien soy paciente depresivo. He estado tomando medicamentos desde unos 15 años. Cuando estando aun bajo tratamiento me ataca nuevamente la depresion, debo ser sometido a una serie de pruebas de medicamentos para asi poder determinar cual tipo de nuevo tratamiento me va a ser mas efectivo.

como muchos pacientes depresivos caresco de los recursos economicos para costear mis tratamientos asi que en ocasiones mi familia tiene que ayudarme y cuando no se puede tengo que pedir ayuda a cualquier ente gubernamental.

cobren animo si yo que en estos momentos tengo una fuerte recaida, puedo tener la seguridad que cuando consiga otro tratamiento mas efectivo sere un poco mas feliz, entonces todos podremos segir adelante con un buen tratamiento.

yo perdi a mi marido en aghosto en accidente de moto con 31años porq un apersona se salto el stop y tengo depresion profunda en tratamiento psuiatrico y psicologico.Me encntre con todo el accidente y no lo supero.

Como debo de hacer? He pensado y pensando como hacer para morir. No le encuentro sentido a mi vida. Y la verdad no deseo escuchar consejos de nadie. no deseo consejos cristianos, ni sobre la vida. ni que la vida es maravillosa y perfecta. no es cierto. Pero asi lo sea no es problema del mundo el problema esta en mi. Esta es la 3 vez que he decidido en el @#$%&. Antes no me fué òsible aunque lo intente. Y creo que ya basta esta vez. soy yo la errada. yo la que me equivoco, en todo, con todo.

no soy para esta vida. muchas veces las personas me toman de estúpida de que pueden cargar todos sus probelmas sobre mi. Y lo que mas me duele es que cada vez que yo doy oportunidades a los demas. cada vez que perdono, cada vez que doy de mi la gente quiere mas y mas y mas y si es posible esprimirte.

Y si yo me equivoco entonces para mi no existe el decir disculpa, no existen las nuevas oportunidades y yo siempre doy oportunidades en fin. es un gran dilema.

No deseo mas no mas esta vida no la deseo mas solo quiero eso un metodo eficaz.
pastillas o donde venden armas de fuego. soy de españa y por favor no den ningun consejo ni digan que la vida es maravillosa, y mas cosas como esas.- No deseo saber nada mas. solo morirme

sabes lo que ocurre ???? no sabes ni tienes ni la mas remota idea de la muerte ni de la vida,
tan pronto te vas a dar por vencida??, nadie dijo que las cosas eran fáciles y que la vida era
linda y maravillosa, sabes? esta, tu vida, es como pasar de año superas tus problemas y controlas

las nubes de tu pensamiento o simplemente decides seguir sufriendo, ¿te has puesto a pensar
que pasará contigo una vez que estes muerta? acaso crees que se acabó y ya? noooo querida amiga
cuando estés muerta no existirá la luz, ni las personas te escucharan y si hoy te sientes sola de perdida

puedes escribir en una compu y alguien puede que un día conteste y se interese por tí, ..... pero
cuando mueras es algo semejante a la pelicula del sexto sentido, es mismo tiempo y espacio en otra
dimensión, así que te recomiendo que te ajustes los pantalones y hagas de tripas corazón y cambies tu

manera de pensar respecto a quitarte la vida y mejor aún deja de odiarte y tenerte lástima, saca las agallas
y vive la vida como te venga y acuerdate de algo TUS PROPIAS DESICIONES CONSTRUYEN TU FUTURO DESTINO.
controla tu mente que es como un caballo desbocado y tambien tus acciones que son el reflejo viceral de tus
pensamientos y si quieres saber mas de la muerte mandame un mail cmritere@gmail.com tengo muchas cosas
que contarte acerca de esto

Si vivir no tiene sentido ,porque la muerte habria de tenerlo...?

Yo también estoy perdida en el espacio infinito,sin ganas de vivir, día a día con mucha depresión,es que,siempre fui desde niña recontra tímida, en casa mi papá era un gritón, le pegaba a mi mamá, y borracho,adicto.

Crecí con miedo y temor, nunca tuve el atrevimiento en ninguno de mis educaciones, desde el colegio hasta la universidad siempre me sentí coivida, con miedo y temor de hacer, de decir o emprender una actividad.

Me siento infeliz,porque todos mis sueños se me están hechando a perder todas las oportunidades las busqué y siempre las he hechado a perder, porque nunca fuí consecuente en mi preparación para enfrentar tales retos.

Por supuesto que la vida tiene sentido y es en ella que construyes para tu eternidad, la vida es la Gran Oportunidad que tenemos los hombres para decidir acerca de nuestra existencia, pero para que entiendas, el sentido a tu vida te lo da tu creador, aquel que te creo con un determinado sentido, y te otorgo dones, ese creados es Dios, por eso te digo tanto la vida como la muerte tienen mucho sentido, pero ese sentido te lo da Dios, cuanto mas te acerque a El te darás cuenta que cerca tuyo está.

S.Juan 3:16- Por que de tal manera amó Dios al mundo que ha dado a su hijo ungénito para todo aquel que en Él crea no se pierda sino que tenga vida eterna.

De esto se trata amigo, Jesus es el camino, tu salvacion el hará grandes y sorprendentes cosas, simplemente tienes que acercarte a El y sencillamente Él hará.

Espero que ahora entiendas que todo tiene sentido.

Muy buena respuesta!!!...lo mejor que he leido aca!!!

hola , acerca de lo que tu dices , a mi tambien me pasa lo mismo =< y tambien he pesando en tan solo salir de esto de la manera " mas facil "
necesito hablar con alguien, que me pueda aconsejar, porq no tngo con quien hablar de estas cosas =< ¿alguien podria ayudarme? estaria muy agradecida...

este es mi mail por si alguien desea hablar conmigo: mariuxialtamirano@hotmail.com

Llegue a tiempo por que todo tiene proposito. Y no se mueve una hoja de un arbol si Dios no lo permite.
A un que no quieres que te digan nada yo si te voy a decir todos nacemos por un proposito y por lo que veo el como eres. Te pareses a jesus dando lo todo sin que nadie te de nada.Tu ni sabes cuantas vidas az cambiado por tu forma de ser.

Y creo que eso tiene merito y ,No Az Pensado en Eso? Se siente bien hacer el bien y se siente mal cuando no nos hacen como queremos.
Pero estas lista para lo que tengo que decirte?.Nuestra vida es como una pista de carrera con demas corredores todos tienen sus record de cuanto se tardan en correr 1 milla nadie sabe cual es limite del otro si es mas veloz o mas lento.

Lo que si hay una cosa real que nadie hara su record regular .Por que serequiere mas esfuersos ya que esta vez no estas coriendo solo y a donde quieren llegar es ala meta.Durante la carrera vaz, conosiendo a tu opositor segun nuestro propio criterio.

Mientras la mente, esta pensando una serie de cosa negativa e positiba.La Negativa es: Mi opositor va bien rapido y me estoy cansando)La Positiva es;
Pero.. fartan unos cuantos metros puede ser que se canse)

La positiva es la que te lleva a continuar la carrera y el estar de tu a tu con tu opositor. En esos metros que te fartan por recorer sientes que ya no puedes que ya distes el todo por el todo y tu contrincante de igual forma esta pensando lo mismo que tu pero,la diferencia esta de cuanto deseas ganar.

Tu cuerpo, no responde pues esta cansado, tu mente ,se bloquea, por que el contrincante no se rinde, tus fuerzas, se agotaron,.. Pero tu corazon ,dijo llegare a la meta a un que sea arastrandome....
Y de repentes todos te saludan todos gritan y todos te dicen? ES POR QUE GANASTES..!! wow como ganastes pensabanos que no podias mas que carrera tan cerada y tan dificil para ti por que tu no sabes con

Quien estabas coriendo? Con el mejor que a roto record 3 veces en esta carrera.
Te pregunto te vaz a Hechar a llorar sentirte mal por los otros que no ganaron?!! Oviamente no ni siquiera te vaz a interesar..por que te esforsates y le distes con todas.

Sabras a ciencia cierta como se deve sentir el que a roto los record y perdio? Oviamente no y ni te imaginas cuanto se preparo para dar el maximo. A si como tu que das el todo por el todo pero la gente no te valora por que tu misma no lo hace y ni sabes quien eres.
ni sabes a lo que Viniste a este mundo. Y ni si quieras sabes por que eres como eres.Te sientes mal por dar tanto y no Valorisen. Segun tu el dar el todo es perder. Eso siempre pasa cuando uno no sabe quien es.. Otra pregunta

te deves sentir bien feliz por que te ganastes el trofeo? Oviamente si.
Entonces te explico:

La carrera es simbolicamente es,como es la vida. Los demas opositores son demonios , la gente que no te aprecia y te rechaza y la verdadera razon es por que te ven esforsandote por que tienes algo lindo y de mucho valor y sin que ellos sepan trabajan para hacerte la vida impocible. Y

mantenerte encerada en el ultimo carril para que te canses, y eso bello,no llegue a su destino.El sudor y el cansancio es tipo, de dolor ,tristesa, frustracion,sentirte lo peor,fracaso,El contricante que habia roto record 3 veces es el diablo,que esta a lado tu yo pensando, igual que tu pensando que te cansaras y buscando la manera que no llegues y como se a llevado tres, Vidas piensa el que tan bien a ti te llevara. El deseo de llegar a la meta a un que sea arrastrandote es,


Dios diciendote a un que no sabes, de el mundo espiritual ,ni que el cielo es mas real que el mundo eres mi hijo y mori por ti y a unque tengas ganas de no ser,
como eres yo te pense, antes desde la fundacion del mundo, y te cree a si tal cual como eres pero no az comprendido que la carrera la que estas corriendo es para mi y que no hay defecto en ti alguno pues te cree a mi imagen y semjansa.

Que soy el todo soberano y si sientes dolor es nesesario para mi proposito contigo te estoy formando mas fuerte a un que haci tu no lo veaz, tu deseo ,Soy Yo a tu lado diciendote a qui estoy y no te soltare por mas que me lo pidas, por mas que reniegues de mi, por eso es el deseo que tienes de llegar, es mas fuerte que todo tipo de dolor que sientas por que es mi espiritu, contigo y llegaras Por eso te cree.

Las personas que te gritaban cuando llegaste sin darte cuenta, Son los angeles mirando desde el el podio celestial !!gritando por ti diciendote !!!dale que tu puedes lo vaz a lograr a un que no sientas a nuestro rey nosotros sabemos que el esta contigo pero no sabemos sus misterios de lo que si estamos seguros es que te ama y tu esta compitiendo con el que boto de aca ariba. por eso te dijeron que la carrera estaba bien cerrada cuando llegastes sin darte cuenta por que dios nunca te dejo.

Del reino de DIOS. tu destino sevir por que asi es jesus atraves de ti aprendelo y ya que lo sabes no sufras no llores mas es de baliente ser humillado y es de cobarde el que humilla.

Estimada Isy:
Pensamos igual . Me aburren los consejos de que la vida tiene sentido. Pero tampoco pienses en matarte porque igual vas a morir la vida del ser humano es corta, solo ten paciencia.

Quien sabe, derrepente en el camino encuentra a alguien que te sepa comprender y tengas la oportunidad de ser feliz. Yo ya tengo 32 años y dejé escapar la oportunidad de ser feliz. Soy muy infeliz. No soy correspondida en el amor. La gente solo se me acerca por interés.
Y mi padre biológico intento matarme cuando yo era una bebe, entre otras cosas siempre me han pagado mal. Pero vivo con la tranquilidad de saberme mortal.

Como decía Borges en un cuento La casa de Asterión: Desde entonces ya no me duele la soledad, porque sé que algún día vendrá mi redentor ( se refería a Teseo quien traía el fin del sufrimiento, la noticia de ser mortal).

Abrazos,

ola mi nombre es rubi soy de peru y ya no soporto mas este dolor que llevo en mi alma, busco alguna forma de morir la mas efectiva y tal vez menos dolorosa porfavor ayudenme, soy muy cobarde intente cortarme las venas pero no logre mucho, espero que me den algun nombre de pastillas que se vendan sin receta medica para poder acabar con mi maldita vida... gracias ayyudenmee si...!!

Estimada Sasy:
Creeme que te comprendo. También me aburren los comentarios de : La vida tiene sentido bla bla bla. Creo que se inventó el discurso pero ya anda muy gastado. Asume nomás la vida, qué se le va a hacer. Tarde o temprano todos vamos a morir.

Ni modo amiga, qué le vamos a hacer somos mortales.
Saludos,

Rosalinda

no te gustaria que yo llenara ese guequito que dejo?

Hola a todos


Tengo 13 años, odio mi vida, solo hago daño a la gente pero es que no tengo opcion, no puedo evitarlo, no sé frenar el impulso que me lleva a
hacer daño, lo hago sin querer, practicamente mi vida es una mierda, mi familia me odia, y la unica persona a la que le importo no esta conmigo. Quiero morirme, No quiero seguir haciendo daño y estropeandoles la vida a la gente que quiero. Mi madre dice que me odia y mi padre no quiere ni verme mi madre dice que un dia de estos me mata y en realidad quiero pedirle que lo haga pero quiero que lo haga realmente. DECIDME DE ALGO QUE ME AYUDE A DARLES A ENTENDER QUE NO QUIERO SEGUIR VIVIENDO.

bueno yo tengo 15 años y adiferencia de ti mis padres no me dicen nada simplemente a veces no le importo, no aguanto ya nada quisiera morir no me gusta hacer nada, se que tengo varias cosas que otros quisieran tener pero a pesar de ello me siento terrible, estoy enamorada de una persona de la cual yo pense que tambien lo estaba pero al darme cuenta de que no me siento con el autoestima por los suelos

no se si aventarme o pegarme un disparo ya no quiero vivir me odio, no tengo amigos como me gustaria que lo fueran, todo lo que hago me parece un fiasco y nunca he tenido novio, lo cual me duele y me hace sentir del peor de los animos, me duelen con frecuencia los huesos
me quiero morir o doparme con unas pastillas para no volver a ver el dia, lloro en todo momento y he pansado en ser bulimica , anorexica o incluso endrogarme para olvidar todo
NECESITO AYUDAAAAAA!!!!!!!!!!

hola tengo 19 años y pronto cumplire 20, y desde niña sufro de:
tristesa
-dormir
-confundida sobre mi vida
-insomnio
-miedo a la soledad
-timidez
-dependencia
-inseguridad.
-baja autoestima
-negativa a morir
-pensamiensto e intentos suicidas
-no tengo casi amigos
-desconfio de todos
-siento que no me quieren
-no me acepto a mi misma,asi que no acepto a los demas
-me aislo de la demas gente.


-animos por los suelos
-estoy en algun lugar con personas pero me siento sola
-no quiero estar sola pero a la misma ves me aburro de las personas
el no poder decidirme, siempre en el no se, nunca eh tenido novio por lo mismo no se si me llegue aceptar alguien, asi que siempre huyo.

Llorar antes todos los dias, ahora no tanto pero ya no se que hacer solo vivo de la escuela a la casa, y de la casa a la escuela,es como quiero ser feliz pero no se como ser feliz, nada me satisface, ya ni lo que me gusta o gustaba poco pierdo el interes y el sabor de la felicidad, soy amargura triste y vivo en la calle soledad y muchas cosas mas ...


Ayuda eh buscado a morir Psiquiatras, Psicologos y ahora entre a un grupo neuroticos anonimos, me acercado a dios (voy a la iglesia, orar ni se diga todas las noches, rezo y leo la biblia) y si me ha ayudado pero ya son muchos años y mi intolerancia esta a todo lo que da ...
se mantiene en mi una semilla de esperanza, pero no se que hacer solo quiero salir corriendo y gritando o dormir y estar con dios y no aqui ...

Confundida siempre, siento que me voy hacer loca, y ya no quiero estar asi, tengo mucho miedo a convivir con personas de mi edad por el hecho de que no me acepten, aparte de eso estoy traumada con mi peso, baje 10 kilos pero aun asi me siento gorda y fea, antes pensaba que si baja de peso alguien se fijaria en mi pero ahora se que ocupo aceptarme, pero no como pues no megusta como soy ni por dentro y ni por fuera...

Sabes no se ni porqu te escribo tampoco se si lo leas, pero aun asi te dire que me hiciste recordarme a mi de la misma edad.

fue dificil aprender de todo, crecer com persona como ser humano y como ser espiritual o el alma o la vocesita que somos nosotros pero ni idea de donde venga o como funcione pero eso somos seres integrales, al igual que tu le inverti tiempo para aprender que soy porque soy aceptarme tan hueso que era y hoy con mis años mi experiencia bueno no quiere decir que sea vieja solo 36.
y llorar mucho y desear morir un par de varias veces y darme cuenta al final que si efectivamente si moria nada pasaba.

pero como buscar afuera si todo esta dentro como lo miro para mi como lo digo para mi y los deas escuchan y eso es lo que entienden como decir que somos feas y eso es lo que dejamos ver y eso es lo que entienden y lo que miran por que eso dijimos o proyectamos con nuestrar palabras con nuestros actos con nuestras acciones como?

Si nosotras nos tratamos como basura loas demas nos haran el favor de hacerlo igual o quiza peor porque eso decimos que merecemos si un dia tw levantas pensando que eres la reina ese dia te van a preguntar que te paso? Despues lo que pienses dejara de tener importancia porque lo que tu desees para ti sera lo unico que importe en fin no se si me entiendas o yo me explique ojala (quiere decir dios o ala quiera) te sirva cuidate!

chica chao

gracias miranda por tus palabras, al leer lo que escribiste me hizo pensar en que yo quiza algun dia tambien sea feliz
y descubra mi yo interior.

bye
kisses and hugs

Hola: He leído todos los mensajes, y me he dado cuenta que son muchos los que sienten que sus problemas son únicos o los más grandes. Y, tal vez, así lo sea; porque solo uno sabe cómo le pueden afectar las cosas que para los demás pueden ser nimiedades, pequeñeces. A veces, uno se ahoga en un vaso de agua, y otras, realmente, la vida es un océano tempestuoso.Lo que quiero decir es que la vida no es igual para todos, ni es perfecta o fácil.

Lo cierto es que para la mayoría de nosotros la vida es cabezona, desagradable, insoportable, traidora. A algunos nos toca vivir la pérdida de quienes amamos, dejándonos con miedo a amar muchísimo, porque de seguro se pueden ir, morir. También, nuestras infancias pueden ser aparentemente perfectas, a los ojos de los demás, pero si escarbas un poco, puedes encontrar violencia, abusos, pena, soledad.Y, para colmo, cuando llegas a ser feliz, siempre pasa algo que lo arruina todo, como si la vida te castigara.

Sin duda, todo esto pinta para no querer vivir. Pero cabe preguntarse, por qué está uno aquí????. Particularmente, creo que uno viene acá a aprender, aprender a amar, a respetar, a respetarse uno mismo y a los demás, a amarse uno mismo y a los demás, y a mejorar los problemas y dolores que cómo seres de energía, espíritu o cómo quiera que llamen a nuestra escencia. Tengo la certeza que Dios existe, pero no creo que él venga solucionar mis problemas, porque si fuera así ya lo habría hecho o, sencillamente, nada de las cosas horribles que pasan en la vida ocurriríran. Creo que Dios nos mira y nos dá ánimos,fuerzas y, a veces, nos hace sentir que no se está sólo.

Sin embargo, para muchos esto no nos basta y el deseo de partir nos inunda. Particularmente, he estado en los dos lados de la moneda: luchando por evitar que mi hermana se quitara la vida; y ahora, yo -como si fuera un mal chiste- sólo quiero morir. Mi hermana desde casi los 11 años efectúo varios intentos de @#$%&, y varias ocasiones casi lo logró; pero ahí aparecía yo, llevándola al hospital, para hacer lavados de estómago, dándoles ganas para luchar, no rendirse. En muchas ocasiones no la entendía, porque tenía absolutamente todo para ser feliz, y no lo era.

Así han pasado 20 años, y ella está viva, se casó con un hombre bueno que la ama y la contiene y trata día a día de salir adelante. El querer morir no es algo que se pase de un rato a otro, es una lucha diaria, como una adicción, porque se tiene que vivir el día, como si fuera el último, tomando conciencia que uno puede morir en cualqiier momento, no sólo cuando se intenta. en fin, ya he escrito demasiado, y no sé si alguien lo leerá,pero debo decir que para mí morir, por ahora, no es una alternativa, porque tengo un hijo pequeñito y si yo no estoy, no hay quién lo cuide y ame, estaría completamente solito. Por eso, únicamente por eso, es que sigo luchando.

No he querido ni me atrevo a dar ningún consejo, pero sí quisiera hacer una sugerencia a quienes, como a mí, les cuesta vivir, salgan de sí mismos, siempre hay quién necesita de apoyo y ayuda - y no me refiero a dinero-, si no saben dónde empezar, partan en las hospederías de ancianos y niños, en casas hogares, donde el amor siempre falta.

En cuanto al dolor de perder a quién se ama, sólo puedo decir que la pena de no poder abrazarles, de no volver a escuchar sus voces o consejos, sus risas, jamás se va. Depende de uno aprender a vivir con ella y de creer con todas las fuerzas que cuando uno completa su ciclo, vuelve a encontrarse con quienes tanto amas, porque van a estar esperándote.

Ah!!!, alguien me dijo una vez que cuando uno se suicida, al momento de morir te das cuenta de cómo se solucionaban los problemas o qué tenías qué hacer para sallir adelante y, por ende, debes existir, todo el tiempo que te faltó por vivir, consciente que todo podía cambiar. Esto además de no poder estar con quienes te aman y amaron, ya sea en el plano material o espiritual. Cómo sea, no sé si la vida vale vivirla, pero lo que sí creo, es que hay que hacerlo, para que no nos gane. Eso, vivan el día, que yo estoy intentando hacerlo. Un abrazo a cada uno de ustedes.

hola, muchas personas te diran que la vida es muy bonita que no pienses asi, o que todo va a pasar. puede ser, pero mientras tanto que hacer con todo ese dolor que tienes y no sabes donde estas o con que aliviarte, si tu crees que tu mente esta clara es decir que no tienes ninguna duda toma pastillas para dormir, una sobredosis. ahora, siempre en estos casos nuestra mente es muy confusa y es tanto el dolor y la desesperacion que solo quieres morir. yo que se por lo que tienes, te pido que respira despues de llorar y busca ayuda profesional,

aunque ya lo hayas tratado no te des por vencida y si tienes las pastillas que te sugeri botalas. nadie pidio tener esto, pero lo tenemos, jamas seria un castigo de Dios, mas a el al que rogarle todos los dias por paz, y esperanza. ves tu esperanza en todo lo que te pasa ?.

tomas algun medicamento, vamos hay millones de personas como tu que nos queremos morir, simplemente porque ya no aguantamos lo que sentimos. y todo lo que nos dicen no se compara y nunca podran entender, hasta que nosotros mismos sepamos lo que tenemos y tratar solo tratar de seguir adelante, pero con ayuda util, y no la que destruye, como drogas, que como sabes te dan mas depresion y te aumentan tu deseo de morir. aclara tu mente, busca ayuda, no te rindas esto duele mucho, solo el que lo tiene sabe como es, yo en este momento estoy desesperado, pero leyendo tu exposicion he tomado un tiempo para escribirte. javier.

Hola a todos soy mujer y tengo 21 años
primero que nada he leido algunos comentarios y la verdad que me da tristesa todos los casos, yo tambien creo que sufro depresion, la razon no la se todavia, pero me he sentido muy mal, mis sintomas son:

-Me siento sola aunque no lo este
-me siento triste siempre
-Siempre me dan ganas de llorar por todo
-siento como si no tubiera alma
-me siento devil
-siento que no se para que existe la vida, no le encuentro sentido a la vida
-no me dan ganas de hacer nada
-me desvelo mucho
-estoy perdiendo peso, cada vez me veo mas delgada
- no me da hambre

creo saber la razon pero a la vez no lo se.
creo estar traumada por cosas que han sucedido en el trayecto de mi vida.

bueno aqui viene la historia:
resulta que mi mama se junto con mi papa hace años pero mi papa era casado, y tenia 3 hijos con su esposa, mi mama entro en su vida y mi papa dejo a su esposa por juntarse con mi mama, al paso de los años la mujer no dejaba en paz a mi mama poniendo en contra a sus hijos y llenandolos de rencor, corage en contra de mi papa. (entiendo que mujer no se molestaria si le quitaran al marido).

pero mi papa ya habia pensado en dejarla porque la verdad esta loca, psicopata Etc. resulta que esta mujer le asia brujerias a mi papa y a mi mama, en mi casa aparesian cosas feas, que mi mama no nos contaba pero nos dabamos cuenta yo y mis hermanas. (tengo 2 hermanas mas grandes que yo y yo soy la menor Obvio).
Al paso de los años esta mujer seguia fastidiando constantemente y mi papa tiene problemas de alcoholismo severo la verdad, cada vez que se emborrachaba llegaba a la casa a gritarle a mi mama y decirle cosas feas, pegarle etc. que nos ponia istericas a mi y a mis hermanas, porque mi papa tomaba con sus hijos y le reclamaban cosas del pasado, lo emborrachaban y lo llevaban a la casa de su mama, y pues mi mama tenia que ir por el.....
Odio la vdd cada sabado porque mi papa era el dia que tomaba y tomaba y al llegar a la casa nos decia muuuchas cosas feas, nos agredia y al dia siguiente actuaba como si nada hubiese pasado y haciendose el ofendido y gritandole a mi mama por dinero que le hacia falta mismo que sus hijos le robaban. asi pasaron 16 años lo mismo y lo mismo y mi padre prometia no volver a tomar pero nunca pudo, maltrataba mucho a mi madre y ami lo peor en la vida que me pueden hacer es ofenderme a mi madre porque me pongo como fiera, yo le tengo mucho resentimiento a mi papa.

Mi papa tiene un caracter muyy feo, es soberbio, el siempre tiene la razon, nadie le da la contra porque pobre de aquel que se la de, la familia de parte de mi papa es muy lambiscona, y la mayoria me cae mal.

bueno para no hacer mas largo esto ahi les va lo peor de todo.

mi mama se decidio dejar ami papa yo y mis hermnas estubimos de acuerdo porque era lo mejor para ella ya que tenia todas las enfermedades del mundo devido a mi padre, estaba mmmuuy delgada y decaida por tantas cosas que mi padre le hacia, pero lo malo era que mi mama no teine familia en esta ciudad, asi que se fue con su familia en otro estado de la republica que queda muy lejos de aqui.

resientemetne cuando mi mama se fue mi papa tomaba mas y nos hechaba en cara todo, que mi mama era una p___, que nos avia abandonado a todos, que era mala madre y nos ofendia y nos corria con grocerias cada vez que le daba la gana y al dia siguiente se arrepentia.

pasaron 3 años y mi mama se caso alla. y una de mis hermanas se acaba de casar el año pasado pero ella se fue a vivir a otro pais ahi mismo vive mi novio, asi que en mi casa solo quedamos 2, hace poco mi papa nos corrio ami y ami hermana y yo me puse a la defensiva nos dijo que le estorbabamos que si nosostras no estubieramos ahi el desdecuando se hubiera casado,

y sigue odiando ami mama no nos deja que la visitemos pero cada verano vamos, con tal de que se puso grave el pleito ya que me hizo llorar mucho he intento cachetearme pero me tire a la cama y me alcanzo a pegar en la pierna como 3 veces.

mi papa en el fondo es bueno, sin tomar ni nada, yo se todo lo que ha hecho por nosotras estos años sin mi mama a mi lado pero siento rencor hacia el y lo peor es que me dicen que yo tengo el caracter de el y eso me da tristesa porque yo no quiero ser como el,

Tengo casi como el mes deprimida, yo se que esto tiene que ver, aparte siempre extraño mucho a mi mama y no le digo nada porque ella dice que la mortifico igual que a mi novio.

yo quiciera que me ayudaran por no puedo mas. he intentado matarme pero solo pienso en el daño que les haria a mis hermanas, padres y a mi novio es lo unico que me detiene.

Siento lo mismo que todos los que han escrito, soledad, tristesa, falta de deseos de vivir, depresión, nostalgía, desinteres, aburrimiento, desprecio, etc; pero no tengo las formas ni los deseos de morir, pero tampoco se que hacer, desde hace mucho tiempo busco la manera de salir de este atolladero que no tiene ni luz ni salida, mi tristeza me absorve constantemente y a todas horas, me siento bien solo, pero creo que no es bueno, quiero ver la luz, dejar de llorar, sentirme amado pero no me gusta que la gente se me acerque, me roze, me tope, me molesta el ruido, me molesta no poder ser lo que aun no se que quiero, si pueden ayudareme escribanme, un saludo, para todos, simplemente Danilo.

trabajo por las tardes en una empresa como administrador ,tengo 23 años y me siento deseccionada de nosotros los seres humanos de la forma como nos comportamos tan solo por obtener nuestros obejetivos.
mi jefe es una persona ambiciosa que no le interesan las personas y solo las ve como una erramienta a las que puede utilizar
manipula mediante el aprecio, amor o necesidades del projimo, los utiliza y luego los desecha como basura
lo mas triste de esto es que yo al trabajar con el soy parte de esto y eso me hace daño emocionalmente
Deseo deja de trabajar pero actualmente tengo problemas economicos que me lo impiden y estoy desesperado me siento como basura por ser parte de esto

lo mas triste de todo es que esto ocurre en todas partes, diariamenteo te cohecionan mediante algo que necesitas, amas o temes
yo pienso que la humanidad solo nos merecemos la exterminacion

hola tengo 24 años a mi me pasa lo mismo en mi trabajo y siento lo mismo

Amiguita, hoy tengo 28 años y cuando leo tu post me recuerda a mi a tu mismisima edad, mis padres se habían separado cuando yo tenia 10 años y desde ese entonces mi vida se transformó en el infierno, dado que mi madre me atormentaba siempre, como si yo tuviese la culpa de todas sus desgracias, a ello se sumaba mi abuela que me exigia que fuese perfecto en todo lo que hacía, para colmo mi padre de un dia para otro desaparecio, y no lo volví a ver, durante esos años en la escuela me quede sin amigos, todos me hacian a un lado, y llegado los 12 años me sentía la peor basura sobre la tierra y pensaba que no podría cambiar mi condición, mi abuela me decia que nunca tendría amigos, y me recuerdo llorando de noche y cuando escapaba del maltrato de mi madre, y me iba al techo de mi casa a llorar, dos veces me quise matar pero cuando me iba a cortar las venas aparecia alguien y entonces me retractaba, pero dejame decirte que si pude cambiar, empece a acercarme a Dios.

Llegue a un iglesia en donde conoci mas de Dios, de lo que Jesús me amaba y a partir de ese entonces pude entender muchas cosas y cuando empece la secundaria era un joven totalmente diferente, con fuerzas con ganas de estudiar, y aprendí que yo no era culpable y que cuando me hacian planteos y me querían mortificar sabía que no debía hacerles caso.

Así que entendí que para Dios si soy importante, el me ama y tiene un propósito conmigo al igual que lo tiene con vos.

Hoy soy un padre de familia, casado con la chica de mis sueños, tengo una hermosa nena de 3 años y un varón en camino, por supuesto que tengo mis crisis, pero ellas nos acompañaran durante toda esta vida, aunque no nos gusten, y son las que nos permiten crecer y nos acercan cada día mas a Dios, a confiar mas en El, que en las circustancias que nos rodean.

Asi que no te sientas mal con vos misma, no te condenes, y sabe que Jesús vino a este mundo por vos, para que le entregues tu vida y sientas que aunque no somos perfectos Él nos ama igual....

Salu2, Dios te bendiga..y ADELANTE!!!!!

Solo quedria deciros un consejo yo lo he pasado mal pero ahora no quiero contar mis penas Sino me entran ganas de rajarme...

Yo cuando lo pasava mal encontre un amigito de cuatro patas,El me animo me ayudo a seguir viviendo pero la verdad es que SI LA VIDA TE TIRA LIMONES HAZ LIMONADA! no dejes que nada te venza por muy duro que sea el dolor sige a delante no te rindas!Busca una meta Persige tu sueño.No agas llorar a nadie mas!
PD:Mi amigo de cuatro patas murio...como toda mi familia.
Saludos
Porfavor no agais nada malo!!!!

Hola a todos, he leido algunos de los mensajes que hay aqui escritos, y el mio no es sobre no querer vivir, si no, que no encuentro motivos para hacerlo. Hace un año que vivo encerrado en un pequeño apartamento. No hago vida social, solo trabajo, y mas trabajo. Y es que no le veo sentido a la vida. Creo que hare un reset en mi vida, y me ire a recorrer otros lugares.

Hola a todos. Hace poco tiempo mi vida acabo literalmente. Era una persona muy buena y siempre me gusta a ayudar a personas . Lamentablemente ahora no me puedo ayudar a mi mismo y siento que no hay salida para lo que me pasa. Aveces pienso que me meresco lo que tengo por no haber sido una mejor hijo o una mejor persona.

Tengo muchas personas por las cuales daria mi vida y mis padres son las personas mas expectaculares del mundo. Mi vida se consume cada minuto, siento que ya no puedo seguir viviendo con lo que tengo y he pensado en acabar con mi vida. Me da mucha pena saber que no pude ser util a esta sociedad y en cambio tengo que sufrir con los resagos de esta sociedad.

La vida es muy bella pero mi vida ha dejado de brillar y simplemente se conivirtio en un obscuro anochecer. Espero que algun dia me pueda perdonar por lo que voy a hacer. Y solo les pido que piensen 2 o mas veces antes de hacer algo porque muchas veces trae consecuencias. Sin tener nada mas que decir creo que el tiempo ya no puede esperar mas.

yo tambien me quiero morir mi vida es un fracaso total...y encima me da miedo hacerlo....

Primero que todo mi historia ¿por qué no quiero vivir?

Desde mis 14 años decidí que la vida no tiene sentido no hay muchos motivos para vivir algo que en verdad me interese como para dar sentido a la vida después de muchos problemas familiares eh pasado a vivir solo en un apartamento mi familia es la más distante entre ellos.

Ninguno de ellos se conocen en si no voy a caer en detalles pero en si todos viven su vida solos eh tratado de unirlos pero siempre que hago esto piensan que es por algún motivo interés monetario y por el mismo motivo todos están desunidos no entiendo como una familia puede ser así como es posible que varios familiares tengan millones y otros hermanos vivan en un rancho y tengan que pasar comida no se supone que se tienen que cuidar mutuamente no entiendo.

Hoy me siento bien normal las ganas de suicidarme han pasado ya que se que no lo voy hacer.

Estoy terminando mi carrera debe ser por eso que me siento bien.

Para aquellos que no saben qué hacer.

Pues yo solo me trazo metas algunas cosas que quiero experimentar como saltar de un avión en paracaídas como también poder ayudar a alguien que en verdad lo quiera que quiera vivir por lo menos a un mendigo seria grandioso poder ayudar una persona de la calle darle un trabajo ofrecerle oportunidades conozco muchos mendigos algunos me piden dinero para tomar MICHE o alcohol jeja y las personas me dicen que no les de que eso es para el vicio y pues yo simplemente les respondo que esa es su forma de divertirse de pasarla bien en una ocasión tuve la oportunidad de jugar futbol con un mendigo ya que quería jugar un rato y bueno lo metí a mi equipo para que jugara jeja me gusto mucho y no se me olvida.

Quisiera ayudar a una persona mendiga pero no tengo recursos apenas puedo conmigo mismo a tengo 21 años prácticamente ya soy ingeniero bueno de aquí que pienso que si puedo cumplir esta meta solo se necesita dinero para empezarla hacer realidad.

Bueno no quiero aburrirlos lo que les quiero decir es que no se suiciden no piensen mas en eso ya que no va a pasar es más posible que tengas un accidente y mueras o que des la vida por alguien, a bueno eh tenido dos accidentes en automóvil jajá y en los dos no eh tenido ni un rasguño y los carros se han vuelto nada...

Si quieren un consejo tracen metas como:

Comprar un carro.

Ayudar a alguien sobrino primo hermano acuérdense que todos necesitamos consejos o en algún momento necesitamos ayuda.

Fundar una cacha o algo en tu comunidad esto es posible solo se necesitan contactos con el gobierno.
Destacarte en algún deporte.

Enamorarse de alguien que te guste también puedes vivir por alguien pero esto tiene muchos contras...
Hay muchas más yo vivo atra vez de ciertas metas que me trazo para algunos esto puede ser algo estúpido o algo muy simple que la vida es muy simple que para que vivir si igual vamos al mismo lugar... no se tantas cosas que ya hemos vivido malas experiencias recuerdos que tenemos pero es mi forma de vivir no me parece suficiente pero así me distraigo un poco.

Me alargue con esto

La vida es un caos para mí, ya quiero dejar de seguir existiendo. Siento que es la mejor opción, yo no le encuentro sentido. Odio todo de mi persona. Ya nada me interesa. Todo es doloroso para mí. Todos los días no puedo evitar pensar en que no sirvo para nada. He tratado de quitar ese pensamiento, sin embargo, siempre he llegado a la misma conclusión. Se siente feo vivir así, he perdido la concentración y mi atención ha dismunido, he aumentado de peso y no quiero relacionarme con nadie, sólo quiero que me dejen sola.


Las relaciones con mi familia van de mal en peor, no tengo amigos. Ya me hubiera suicidado desde hace mucho tiempo, pero hay algo que me detiene y eso es Dios; creo que realmente existe un infierno y si lo hago, inevitablemente tengo miedo al sufrimiento en ese lugar, porque sé que si me suicido Dios me mandará para allá. Pero ni siquiera sé para que me creó Dios, ojalá nunca lo hubiese hecho. Dicen que todos tenemos una razón de ser, pero yo he encontrado la mía. Llevó así 7 años, es horrible.


Es como si estuviera ausente de todo, en la escuela mi rendimiento ha bajado muchisimo, no me gusta hablar con nadie, es algo que me cuesta muchisimo. Al principio lloraba todas las noches, no lo podía evitar; ahora ya estoy cansada de eso. Llorar no me va hacer desaparecer.


Tengo 22 años, nunca he tenido novio, antes me importaba, ahora ya no. No quiero saber de nada, ni de nadie.
Pronto terminaré mi carrera, sin embargo me siento insatisfecha con todo. No valgo nada.
No tengo expectativas, no espero nada de la vida. Recuerdo que cada que lloraba, le pedía a Dios que me ayudara a superar lo que sentía, lo buscaba y pedía que me diera una señal a través de una persona o a través de algo, hasta que un día me cansé de pedir, pasaron los años y vi que era inútil.


Dejé todo, renuncié a todo. Todo empezó a desagradarme y aún sigo sin enterder a qué carajos vine a este mundo. No soy útil a los demás, soy incapaz de dar amor, siento mucho rencor contra mi misma.


Soy joven y estoy destrozada, me cuesta tanto vivir y odio los discursos de que todo va a estar bien. Me duele que a nadie le importa lo que siento.


Sólo deseo que los que s eencuentren igual que yo, encuentren una esperanza para salir del hoyo, alguien que los escuche, comprenda y los ayude a salir adelante.

hola nooooooooooo puedo mas estoy cansada, me canse de luchar contra esta vida miserable, siento que he caido en un hoyo y no puedo salir por mas que trato de salir adelante no puedo, de una y de otra manera se me cierran las puertas,,,,,,,,,,,,,,,,

saben yo no soy una persona mala al contrario siempre he querido lo mejor para todos, y que espero de la vida, de Dios........nada

simplementenada te pregunto algo Señor que pasa no lo entiendo que estas probando mi fe, si estan grande como tu,perdoname por no poder complacerte pero yo ya me canse ya no puedo luchar porque no me llevas de una vez, porque ni para eso sirvo para @#$%&, ya no quiero vivir, ya me canse Dios mio..........de esta maldita vida, ......

Hola, te entiendo. Me siento igual que tú, tengo 22 años y casi terminaré la carrera sin embargo, no le veo futuro. Toda mi vida desde que tenia 8 años ha empezado a ser un infierno, en donde no puedo gritar lo que deseo. En el aspecto academico me ha ido creo bien, estoy en la carrera y en la universidad que elegí, tengo amigos y uno que otro al cual le puedo contar lo que siento.

La relación con mis padres es a veces mala, no me falta nada y me siento tan misereble, me odio por sentirme asi. Hace aproximadamente tres meses deje la escuela pero ahora la vuelvo a retomar sin ver muchas esperanzas en el futuro, ya no me gusta mi carrera y por más que trato de pensar ¿en qué diablos voy a trabajar' ¿cómo voy a salir de casa de mis padres? ya no me importa nada. He pensado suicidarme, ya lo intente una vez, por mala suerte falle.

Es increible que me crea mis propias mentiras, que finja estar tan bien en casa por evitar que me pregunten porque me siento mal , si por dentro me estoy desboronando y ya no queda mucho de mi. Me siento hueca, con nula capacidad de tomar un camino. Mi memoria es una porqueria y odio que las personas me digan: ya ya todo estará bien, muchas veces me he sentido mucho peor al escuchar.

Sólo he tenido un novio, fue hace tiempo que estuvimos juntos. Me siento incapacitada de dar amor y no prentendo tener otra relación, me lastimo tanto eso que creo que estaba con un sujeto que se encontraba más deprimido que yo. Eso es el resultado de mi afecto por mi, aceptar a alguien así. Por dios, esto es un infierno.

Me escapo seguido en el mar de mis pensamientos, me sumerjo en ellos rogando a lo que tenga poder, y no regresar, lo mismo hago al dormir y al habrir los ojos llega a mi mente MIERDA, maldición otro día. No encuentro el sentido de vivir.

si debes suicidarte hazlo, yo espero poder hacerlo tambien lo antes posible ya que en mi caso la monotonia y la vida aburrida no tiene sentido y mucho menos seguir quitando aire...mientras existe un desbalance para y con las personas que conosco, necesito morir para que el balance se recupere, con las pesonas que conosco....y asi dejar que las cosas cambien un poco, bueno pues que encuentres lo que buscas...

Hola he leido casi todos sus mensajes, los comprendo, yo también soy depresiva y he tomado malas decisiones en mi vida que me han traido aquí a estar sola, a no tener una situación económica suficiente?
Sin embargo tuve la diuche de tenr dos hijos maravillosos de quienes estoy muy orgullosa y se han hecho buenos hombres y al parecer son felices y sanos, y no como yo... he mantenido mi tristeza en secreto, y casi nadie lo nota en mi familia, tal vez en ocaciones y parece algo temporal...

Bueno a mi si me tocó vivir el otro lado de lo que ustedes se preguntan o hacen conjeturas
El hijito de mi hermanita de 22 años despues de vivir un ainfancia muy dificil, una adolesencia muy desubicado com problemas de adicciones que dejaba y volvia a caer, un mal día él se quitó la vida, desgraciadamente tuvo éxito en su primer intento... lo que pasó después es lo que deberia hacerlos pensar tres veces en lo que ustedes quieren hacer...
Mi hermana llora cada vez que mencionamos su nombre, mi hermana ahora vive con hoyo en las entrañas, han pasado 2 años de esta tragedia, pero es como si hubiera sido hoy mismo, el dolor, el hueco enorme que nos dejó a toda mi familia no ha cerrado ni un poquito, mis padres envejecieron 10 años en un par de dias, aparte del terrible dolor de mi hermana, de sus otros dos hijos que adoraban y admiraban a su hermano, nuestro propio dolo, nuestra propia pérdida, que ha sido de él, de su alma, de su amor, su energia... Es algo que no se puede soportar, sus amigos si los hubieran visto sufrir, incredulos de lo que habia hecho su amigo querido.

Si ustedes creen que su familia se va a balancear o que despues de irse ustedes serán con el tiempo olvidados, creanme no es cierto y van atirara en la depresión de la que ustedes huyen a sus parientes, y no saben quien los admira y los ama aunque no se atreva decirlo, y quienes los van seguir con reuerden que para los menores, sobre todo sus hijo y sobrinos ustedes son el ejemplo a seguir, si ustedes se quitan la vida sus hijos lo harán después, es ese el mensaje que les quieren dejar?, tú si dices que amas a tu hijita y que crees que estará mejor sin ti, imaginate su dolor y su vacio años despues, que va a hacer? sufrir y llevar una vida desubicada y con no se cuantos problemas y tú ya sin poder hacer nada, sin poder protegerla y enseñarla a salir y rsolver sus broncas...

Yo los necesito aquí en esta vida luchando, los necesitamos fuertes, por favor cada mañana dibujen una sonrisa en sus labios como cuando se peinan y arreglan para salir y sigan adelante
Saludos, con cariño

Hola he leido casi todos sus mensajes, los comprendo, yo también soy depresiva y he tomado malas decisiones en mi vida que me han traido aquí a estar sola, a no tener una situación económica suficiente?
Sin embargo tuve la dicha de tener dos hijos maravillosos de quienes estoy muy orgullosa y se han hecho buenos hombres y al parecer son felices y sanos, y no como yo... he mantenido mi tristeza en secreto, y casi nadie lo nota en mi familia, tal vez en ocaciones y parece algo temporal...

Bueno a mi si me tocó vivir el otro lado de lo que ustedes se preguntan o hacen conjeturas
El hijito de mi hermanita, un chico de 22 años despues de vivir una infancia muy difícil, una adolesencia muy desubicado com problemas de adicciones que dejaba y volvia a caer, un mal día él se quitó la vida, desgraciadamente tuvo éxito en su primer intento... lo que pasó después es lo que deberia hacerlos pensar tres veces en lo que ustedes quieren hacer...

Mi hermana llora cada vez que mencionamos su nombre, mi hermana ahora vive con hoyo en las entrañas, han pasado 2 años de esta tragedia, pero es como si hubiera sido hoy mismo, el dolor, el hueco enorme que nos dejó a toda mi familia no ha cerrado ni un poquito, mis padres envejecieron 10 años en un par de dias, aparte del terrible dolor de mi hermana, de sus otros dos hijos que adoraban y admiraban a su hermano, nuestro propio dolor, nuestra propia pérdida, que ha sido de él, de su alma, de su amor, su energia... Es algo que no se puede soportar, sus amigos si los hubieran visto sufrir, incredulos de lo que habia hecho su amigo querido.

Si ustedes creen que su familia se va a balancear o que despues de irse ustedes serán con el tiempo olvidados, creanme no es cierto y van a tirar en la depresión de la que ustedes huyen a sus parientes, y no saben quien los admira y los ama aunque no se atreva decirlo, y quienes los van a seguir con su ejemplo, recuerden que para los menores, sobre todo sus hijos y sobrinos ustedes son el ejemplo a seguir, si ustedes se quitan la vida sus hijos lo harán después, es ese el mensaje que les quieren dejar?

Tú, dices que amas a tu hijita y que crees que estará mejor sin ti, imaginate su dolor y su vacio, años después, que va a hacer? sufrir y llevar una vida desubicada y con no se cuántos problemas y tú ya sin poder hacer nada, sin poder protegerla y enseñarla a salir y resolver sus broncas...

Yo los necesito aquí en esta vida luchando, los necesitamos fuertes, por favor cada mañana dibujen una sonrisa en sus labios como cuando se peinan y arreglan para salir y sigan adelante
Saludos, con cariño

gracias por tus palabras . yo estoy cansado de vida pero tu palabras me hiso reflexionar .

bueno amiga yo lo que te digo es que tu rees que caiste a un poso pero se puede salir de ese poso la unica que lo impide eres tu...no se cual aya sido tu problema o por lo cual piensas asi pero siempre ay una forma de salir busca refujio en las personas mas cercanas y buenas que tengas ya veras que la vida es bella y tu no necesitas de la vida la vida necesita de tii
te deseo mis mas grandes felicidades y adelante ya veras que se puede.
es como digo yo todos queremos llegar al final de la montaña pero la felicidad pasa mientras la escalas un besote y conta con una amiga aca..!!

Ola soy un muchacho de 19 años que no desea vivir me siento muy solo no tengo amigos , soy muy callado y timido no soy feo pero me siento como si lo fuera , no tengo ganas de estudiar ni de comer , la mayopria de veces cuando estoy solo pienso en @#$%& , no tengo el valor de hacerlo porque pienso en mi madre y hermanos . pienso en el dolor que les causaria pero ya no puedo mas . no se que hacer ,ayudenme porfavor.

hola contacta como ya le mencione a los demas amigos de aqui a esta psicologa, en verdad la recomiendo, te ayudara, creelo, nada pierdes con intentar, lo malo que tiene mucha demanda de trabajo y es una suerte que acepte un caso, ojala que si te interesa tengas suerte de que te apoye, otra cosa el costo de sus terapias es de 500 la sesion de 2 horas pero cremme vale la pena, ella es muy buena persona y estoy segura que si no cuentas con dinero de momento pueden llegar a un acuerdo, es muy discreta,

mi consejo es que antes de pensar en $%%&/(% te des la oportunidad de intentar que te apoye.

lo digo por experiencia, me ayudo muchisisisimoooooo!!!
por eso la recomiendo tanto

ojala tengas suerte de que te atienda

jolie

el email de la psicologa es ggad.servicios@hotmail.com, no rechaces la oportunidad, aunque pienses que estas cansado del bla bla bla y de tantos tratamiento o psicologos etc etc, yo pensaba lo mismo, intenta con ella, te apyudara!!! estoy segura

saludos

y suerte

jolie

esta viada es un verdaderoi fastidio y quisiera dejar de existir, todo el mundo cree que no tengo motivos para pensar de esta manera y ya estoy arto mi vida es inuitil desagradable y la verdad ya no quiero formar parte de ella, es mejor morirme y dejar a los demàs que sigan existiendo sin mi, si personas valiosas dejan de existir y la vida sigue que hay de mi que no valgo nada, la vida es miserable y no hay nada bueno de ella para mi.
no tevgo hijos no tengo vida, travajo ni nada por que seguir existiendo todo me sale mal y ya no quiero seguir asì.

pero mijitoo... las pastillas no ayudan tu lo que tienes que hacer es dejar de tomar esas cosas y buscar algo que te haga feliz recuerda que después de un día de lluvia viene uno mejor...no tomes mas esas cosas que sera lo que te da + depresión busca ayuda en tu familia o en alguna persona cercana besos...!!
cuídate suerte ojala te vaya bien con tu vida..

Hola chicos y chicas, yo como muchos de ustedes e estado pensando para que vivir , mi vida es una porqueria, quiero morir, nada me sale bien, eso es lo que quiere el diablo, que nos undamos en la depre, yo siempre e sido nogativa, triste y cuando algo me salia medio bien decia a mi no me puede pasar y se arruinaba, por favor es duro las desiluciones, yo e vivido varias y para empeorar soy tan sencible, a todos nos duelen distintas cosas, igual duele, hace poco descubri algo nuevo y quiero compartirlo con todos ustedes, decubri a DIOS, toda mi familia critiana y yo de creencia crsitana y una vida a si, no te digo que todo es perfecto ahorita todo esta igual solo a cambiado mi mente un poco y sigo luchando por cambiarla aun mas.

Lee el libro el campo de batalla de la mente de joyce meller, es un muy buen libro me esta ayudando montones, Dios nos ama a todos y tiene un plan para ti, no creo que el plan sea que seas infeliz.....

Pero dejemos de ser tan negativos, busquemos de Dios, entreguemole el corazon verdaderamente y el hara, todos creemos en la biblia o casi todos, pues ahi dice que si tuvieras fe como un grano de mostaza le diras a esta montaña que se moviera y se movera, claro es una comparacion, pero tengamos fe y busquemos cambiar nuestra mente, que perdemos con intentarlo.....

A mi me esta funcionando y les aseguro que hace unos dias le rogaba a Dios que me quitara esta vida porque no las soportaba, me retorcia del dolor y le decia porque me castigas asi, Dios, porque me asotas.

Estaba equivocada Dios tiene un plan para mi para ti, y eatamos perdiendo el tiempo en cosas que no solucionan nada.

Hola a todos.
Les cuento me he sentido reflejado en muchas de las historias qua han contado.

Yo también he pasado, y suelo pasar por estados de mucho temor, de mucha angustia. Me he sentido solo e incomprendido. Me he sentido lastimado, defraudado y sin fuerzas. Y entonces, en esos momentos, creí que mis sueños ya no tenian sentido, y el dolor me agotó. Sentí literalmente la pena mas enorme cuando descubrí una mañana que habia enterrado todos mis anhelos, mis sueños. Juro por Dios que ya casi no me acordaba de quien quería ser y toda mi vida era en ese instante un poco de polvo esparcido en la nada.


Antes era un tipo feliz, lleno de proyectos, con ganas, con energía, con empuje, positivo, con mucho humor. Amaba vivir, a pesar de haber tenido una vida llena de inconvenientes, los que fui sorteando, con los que fui aprendiendo a convivir y a luchar.. aprendiendo a vivir.


Soy homosexual, y contaré esto porque tiene relación directa con la causa de mi tristeza profunda.
Hace 6 años me mudé a 1100 km de mi pueblo natal y me radiqué en bs as, donde poco tiempo después conocí a quien sería mi pareja. Con el viví hermosos años, juntos planeamos una vida hermosa, asumí mi condición frente a mi familia y amigos intimos; quienes me dieron todo su apoyo y con amor y paciencia fueron entendiendo de que se trataba e incluyendono nuestro amor como parte de sus vidas cotidianas.


Los años en Bs As pasaron con momentos difíciles, de mucha lucha económica, y aveces de sentimientos de desarraigo, extrañando a la familia... pero con reconfortante sensación de ir construyendo una hermosa historia de vida.


Luego la estabilidad económica llegó, construimos juntos un hogar cálido, hermoso, al que me gustaba llegar después de cada día de trabajo. Las cosas simples, eran las mas hermosas, sentarnos a tomar mate y charlar, a seguir proyectando, a seguir soñando juntos. Sonreíamos. Yo lo quería... y el a mi también.
Pero un día todo cambió de repente. Su actitud era otra, lo notaba preocupado, y distante. Yo intentaba acompañarlo, lo abrazaba, y le preguntaba que sucedía, pero estaba acostumbrado a que el no hablara de sus tristezas. Traté de entenderlo, lo abracé mas que antes y le recordé a cada instante cuanto lo quería, y que debía estar bien para seguir volando juntos. Pero simplemente no quería hablar, no podía lograr que me confiara sus temores.



Una tarde al llegar del trabajo lo encontré llorando. Mi paciencia se agotó y le exigí que compartiera su dolor conmigo, que necesitaba ayudarlo de alguna forma. Entonces empezó a relatarme una historia que no entendía, problemas supuestos que tenía con la justicia y me dijo que tenia que huir. Cosas de su pasado que habían vuelto y que el ni yo pordiamos solucionar. La historia en si no tiene sentido que se las comenté, porque meses después me enteré que eran todas mentiras, y era solo una estrategia para ocultar la verdad.

Yo no entenida nada... nosotros? nuestros sueños?? nuestras vida juntos??, no teniamos respuesta. Ahora lo importante era que el tenia que irse. Yo le di todos mis ahorros, vendimos nuestras cosas, desmantelamos nuestro nido con todo el dolor del mundo. Me pedía perdón, yo no podia responder.El dolor y la incertidumbre me consumían por dentro. Tenía ganas de maldecirlo, en ese momento hasta me arrepentí de habermelo cruzado. Pero me callé, no podía ser cruel con el, que me necesitaba, que estaba pasando por un mal momento. Además en el amor estabamos juntos.. en las buenas, y en las malas.



En días, dejamos aquel departamento donde fuimos tan felices, y el viajó al interior muy lejos de bs as. Me costó cerrar esa puerta, observé todo por última vez para tratar de guardar en mi memoria cada rincón de ese lugar donde habíamos sido tan felices. El, como rendido, me esperaba afuera y me hacía gestos como pidiendome velocidad. Me apuré a juntar mis bolsos y a cerrar esa puerta por última vez... estaba en realidad cerrando la puerta de una etapa inmenzamente feliz de nuestras vidas.. por eso lloré. El solo tenía apuro, necesitaba irse. Esa misma tarde lo acompañé a la terminal de omnibus, nos abrazamos pero mantuvimos la tristeza en secreto. La multitud nos atropellaba, pero yo me sentía en un desierto helado. Lo abracé de nuevo, con fuerza, le dije despacito que no se olvidara de mi. El minimizando la cuestión me señaló su teléfono celular, subió al micro y desde la ventana me saludó casi sin mirarme. Yo lo justifiqué... es que él odiaba estar triste, y evadía esas situaciones.

El micro arrancó la tarde del 5 de marzo, llevandose parte de mi. En Buenos Aires mi otra mitad necesitaba pensar una segunda opción de vida.

Al otro día me mudé a casa de ungran amigo, el me tendió la mano, me dio todo su apoyo y comprención. Hablamos mucho. Mi amigo se sinceró al verme tan mal y me dijo que yo no merecía sufrir así y que estaba sufriendo por la persona equivocada. Pensé que solo intentaba consolarme así que no indagué demasiado.

Ese mismo día comenzaron los mensajes y llamados que intenban salvar un amor golpeado por la distancia y la celeridad y el impacto con el que se habían dado las cosas.

Manteníamos contactos telefónicos seguidos, y a traves de mails. Algunos buenos, otros reproches y unos pocos muy particulares. Recuerdo uno en el que me pedía perdón por todo lo que me había hecho, que si podía volver el tiempo atrás no me haría tanto daño. Yo le pedí que no fuese tan duro que lo ibamos a solucionar y que ya volveríamos a estar juntos.

La cosa se complicó un tiempo después.Una mañana desperté sintiendome realmente mal. No fuí a trabajar y me dirigí a la clínica de mi obra social. El médico me diagnosticó pielonefritis. Me costaba orinar, tenía fiebre, escalofríos, dolores en todo el cuerpo, y me sentía deprimido. Se lo comenté por mensaje de texto, y su respuesta me cayó como un valde de agua fría... pedile que te haga un analisis de HIV, me respondió por el mismo medio.
Cómo? porqué... ? no entiendo, te fui fiel, es imposible... además los dos nos habíamos hecho el análisis meses antes y ambos dieron negativos.

Le recordé que meses atrás nos habíamos hecho la prueba. Yo le mostré mi análisis, él solo me comento que había salido negativo, y jamás dudé que me mintiera u ocultara algo tan delicado.

Recordé sus últimos meses en el departamento, sus preocupaciones, sus llantos, sus silencios. Recordé sus comentarios acerca de la enfermedad y preguntas sobre la manera en que se contagia que me había hecho. El temor me invadió en ese momento.

Que pasa? no entiendo... comencé a responder por mensaje de texto. Pero el no respondió. Entonces marqué su número y lo llamé... y su vos sonó fría, evasiva, e impaciente " yo solo te hice una recomendación, tomalo como quieras" me dijo y corto la comunicación. Fue la última vez que supe de él. Nunca mas atendió el teléfono ( lo dio de baja) nunca mas respondió mails, y en el pueblo donde decía haber ido nadie sabe de su paradero.

La persona que amé... la persona que decía amarme. Dios mío.. el dolor se apoderó de mi. La tristeza me nubló. Ya no podia ver nada. El miedo me paralizaba y los síntomas físicos comenzaban a ser una tortura diaria. Fiebre, faringitis, dolores musculares, inapetencia, ... mis ojos perdieron la felicidad. A mi rostro lo noté cambiado, me hice una persona gris. Me encerré. Me aislé. Me odiaba a mi mismo, me convertí en una persona pesimista, de esas con la que nadie quiere estar. Mis amigos, mis colegas comenzaron a notar mis cambios, pero yo trataba de ocultar el dolor. Nadie sabrá esto, es lo que me propuse.

Pero aquí me tienen contandoles a ustedes. Eligiendo el anonimato y la masividad. Por momentos sentía la necesidad de salir a gritarles a todos de este inmenso dolor. Pero vuelvo a mi habitación me encierro y me aferro a los buenos momentos, con los que intento conciliarme. Me cuesta imaginarme como será mañana, pero tengo la certeza de que el pasado ha sido hermoso. Y por respeto a ese amor, vuelvo a callarme. Y me pongo a esperar paciente a que sus manos necesiten volver a acariciarme.

El tiempo pasó. Los días, los meses fueron pasando. He llorado mucho. Cada sueño roto ha quebrado un pedacito de mi alma. A pesar de todo lo extrañé, y en el silencio de mis noches le pedí que volviera, que me abrazara como antes. Que me dijera que todo estaría bien si estabamos juntos. Yo sería fuerte a su lado, para enfrentar cualquier cosa... pero no podía hacerlo solo. Cada día revise con ansiedad mi casilla de mensajes, o esperaba impaciente a que el telefono me devolviera su voz. ¨

El tiempo paso, y el silencio sepulcrar fue durmiendo mis esperanzas.

Hasta el dia de hoy no he sabido nada. No supe mas de aquella persona con la que despertamos abrazados casi 6 años. Su amor permanece en mi alma, pero su ausencia me congela la vida. Todas los días pienso que quizás este día vuelva a buscarme, o me conteste. Que quizás hoy sea el dia que tenga el valor de volver a mirarme a los ojos, y las ganas de estar conmigo y lucharla juntos como antes.

Hasta hoy nose cual ha sido mi suerte. No se si estoy o no contagiado con el virus de HIV, pero todo me indica que SI. Igual poco tiene de valor. Ya soy un muerto en vida.
El cuerpo puede recibir terapias... lo se. No ignoro además que los farmacos de hoy permiten hacer una vida larga y de calidad aceptable. Pero no es lo que elegí. Y esta lejos de ser parte mi realidad.


Quizás sea espritualmente ignorante, o talvez sea un cobarde. Para mi es un elección. Pero no quiero perder tiempo de mi vida pensando en cuanto voy a vivir, aferrandome a pastillas, dandole todas mis esperanzas a los avances de la ciencia. Respeto y admiro a las personas que tienen el valor de enfrentarse a esa enfermedad. Los aplaudo de pie, son personas muy dignas y valientes, y quizás tengan muchas mas ganas de vivir una vida larga. Muchas mas de la que tengo yo.


Yo comencé a vivir otra vida. Cuidando al resto, a la gente que me rodea. Se que tengo la responsbilidad de cuidar... quedense tranquilo que si hay algo que no me ha robado todo este dolor, es la enorme responsabilidad de cuidar a la gente que me rodea, y la sinceridad que siempre he tenido.

Comencé a vivir otra vida. Con otros sueños. Mis anhelos de antes, duermen en algun lugar de mi pasado. Fue hermoso soñar. Fuer hermoso volar contigo mi amor. Ya no tiene importancia el dolor presente, es parte de arriesgarme a amarte como nunca amé a nadie. Y aunque hasta parezca loco, comence a entender tu silencio. Es que no te gustaba hablar de cosas tristes....

A veces te imagino viajando, viviendo la vida con intensidad. Tratando de acariciar el cielo con tus manos suaves. Con un secreto de amor, y la tristeza dormida a golpes. Quizas tengas razón mi "bebo", talvez ese sea el metodo para enfrentar un dolor tan grande como este.

Yo seré feliz recordando tu sonrisa, y tus te quiero mas inolvidables. Nuestras tardes de domingo tirados en la cama, tomando unos mates y planeando el futuro... la simpleza de esos momentos hermosos perduraran eternamente. La mañana que te dije que SI, que te amaba y que quería estar con vos, esa mañana que vencí la vergüenza y la culpa ´por "no encajar con el orden natural" y dejé que me abrazaras con tu inolvidable calidez. Y hasta aquel el último abrazo lleno de dolor e incertidumbre. Todo eso estará conmigo siempre.

Y yo.. a pesar de todo seré feliz.

El mundo es distinto hoy. Realmente las dudas con las que viviré me darán la certeza de que cada día vale la pena ser vivido.

Han pasado ya algunas semanas desde que me animé a sonreir otra vez... observaba a mi hermana y su hija jugando juntas, y sonreí. En ese momento pensé que la vida es hermosa. Miré a esa criatura llena de alegría con la inosencia y la esperenza intactas. Sin maldades, ni prejucios. Obsrevé sus ojos cargados de sueños que recién comienzan a nacer. Y sonreí.

Observé a mi hermosa negrita jugando en los brasos de su madre. Por un instante y como si intuyera mi necesidad me devuelvío una sonrisa plena, cargada de paz y amor. Esa sonrisa plena en su rostro despreocupado me hiso notar que el problema, al menos hoy, no es el problema, sino como uno elige vivirlo.
Me hiso comprender que el dolor, la soledad, el miedo, la incertidumbre, la desesperanzas, el rencor, son solo elecciones con las que no quiero convivir.
Queria ser feliz... y a pesar de todo lo seré.


gracias por compartir mi historia.
les dejo mi mail cronicademiviaje@live.com.ar

Cuando una persona se toma la molestia de compartir su malestar, sus preocupaciones, cuando declara sus intenciones de desear acabar públicamente, nos esta invitando a que le echemos una mano, a que le regalemos nuestras mejores palabras, es una ocasión, de exteriorizar un poco de esa humanidad que llevamos dentro (los que la tengan).

En mi opinión esta persona se merece todo el respeto del mundo y mucho mas, a todos aquellos que la han insultado, criticado y le han incluso incitado a que llevara a cabo sus intenciones, no les deseo otra cosa que un día se vena en la misma situación que ella y que reciban esas mismas palabras de alguien creado con el mismo estiércol del que habéis sido creados vosotros, los que juzgáis sin pensar careciendo de total humanidad y sentimientos.

Que fácil era guardar silencio y no opinar absolutamente nada, ya que al parecer tanto os molestaba lo que esta persona tuviera que decir, por el contrario parece que os de morbo el asunto como enfermos y estériles seres que sois.

Tras todo el tiempo que ha pasado desde que se escribió hasta que respondo solo espero y deseo que todo haya cambiado, que veas las cosas de distinta forma, se que el dolor cuando es superado fortalece hace crecer a la persona que lo ha sufrido y nos ayuda a ser mejores y a poder ayudar a otros con el mismo problema.

Se que no es nada fácil, que todo lo que yo pueda escribir aquí te sonara a consejos gratuitos y baratos, pero una vez yo también estaba en una situación parecida a la tuya, se lo que es estar al borde del precipicio y no ver mas que un solo camino, pero siempre hay una salida, aunque no siempre la veamos.

Espero como digo que estés mejor me gustaría que escribieses contándonos como has resurgido de tu problema, que cuentes lo bien que estas ahora y así le cierras la BOCAZA a algún que otro PATÁN que no saben ni pensar ni sentir solo han nacido para molestar a los demas como los mosquitos.

un saludo y suerte de todo corazón.

No, no quierea vivir mas.... la vida es tan dificil y siento que mi mi vida nunca a atenido sentido... no tengo una razon para hacelo... me siento sola, he luchado hasta donde mas he podido, 23 años de lucha... y hoy no puedo mas... no puedo masssssssssssss.....
ALQUIEN PUEDE DARME UN CONSEJO

Lee este libro y mira CANCIONES PARA VIVIR, pásalo a otros es ESPECTACULAR.

[sites.google.com]

Leyendo tantos mensajes e historias tan tristes y desgarradoras veo que somos muchos los que nos hemos sentido tristes sin ganas de vivir y en SOLEDAD absoluta, podemos estar con personas a nuestro alredor pero aún así estamos solos, todos estamos SOLOS...

Yo entiendo que es estar con ese sentimiento de impotencia, dolor, angustia, ansiedad, intranquilidad, culpa y de aquello que es aún más triste no poder expresar a OTROS lo que se siente, porque MINIMIZAN EL DOLOR de forma despectiva diciendo: "no es que lo suyo no es nada" "ud es un cobarde" o "lo que pasa es que ud tiene es una EMOguevonada", ¿que es eso? cada uno experiementa el dolor de forma diferente además, si se niega la existencia de Dios en un mundo tan cruel y despiadado siendo lo único, además de la familia que ata por compromiso, lo que da VALOR Y ESPERANZA para seguir adelante, independientemente de la creencia que se tenga por lo menos cuando se cree en Dios MITIGA, minimiza el dolor.

Ahora quiero decirles NO TEMAN, HAY SITUACIONES TAN DIFICILES QUE PARECIERA NO HABER SALIDA PERO SI LA HAY, CON DIFICULTAD PERO LA HAY.

Todos nuestros actos tiene consecuencias buenas y malas, COMETEMOS ERRORES y es NORMAL, SOMOS HUMANOS Y NOS EQUIVOCAMOS pero no podemos pasar la vida entera castigandonos por lo mismo. Hay situaciones Duras que Pasan por Una Razón, cuando vivimos el momento no las entendemos y decimos ¿porqué? pero si pasamos la dificultad entenderemos que lo que No nos mata nos hace más fuertes, y aún que quisieramos tirar la toalla y morir hay que pensar muy bien lo sigueinte:

Tengo dos opciones: A. Me mato B. Sigo Viviendo ......

Si la opcion es A. Me mato, es la más facil pero tiene consecuencias graves, familia, hijos etc
Si su opcion es B. Sigo Viviendo, haga de tripas corazón conviertase en un soldado, ellos aguantan todo y luchan hasta el último día de sus vidas antes de MORIR hay que corregir nuestros errores, arreglar lo que hicimos mal y PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS ....

NO TEMAN YO COMO USTEDES PENSE EN @#$%& Y LA LUCHA SIGUE, PORQUE ME VIENEN MOMENTOS DE TRISTEZA PERO NO ME DEJO Y ME AFERRO A DIOS Y A LAS MUCHAS COSAS QUE TENGO POR HACER ANTES DE MORIR....

Tambien tengo VIH hace 12 años.
Con el tratamiento anda todo bien.
Duele un poco la discriminación, y mas cuando vivis en una ciudad chica
Pero se pude, estoy solo tambien pero hay que meterle ficha.
Un abrazo

Lee este libro y mira CANCIONES PARA VIVIR, pásalo a otros es ESPECTACULAR.

[sites.google.com]

Leyendo tantos mensajes e historias tan tristes y desgarradoras veo que somos muchos los que nos hemos sentido tristes sin ganas de vivir y en SOLEDAD absoluta, podemos estar con personas a nuestro alredor pero aún así estamos solos, todos estamos SOLOS...Yo entiendo que es estar con ese sentimiento de impotencia, dolor, angustia, ansiedad, intranquilidad, culpa y de aquello que es aún más triste no poder expresar a OTROS lo que se siente, porque MINIMIZAN EL DOLOR de forma despectiva diciendo: "no es que lo suyo no es nada" "ud es un cobarde" o "lo que pasa es que ud tiene es una EMOguevonada", ¿que es eso? cada uno experiementa el dolor de forma diferente además, si se niega la existencia de Dios en un mundo tan cruel y despiadado siendo lo único, además de la familia que ata por compromiso, lo que da VALOR Y ESPERANZA para seguir adelante, independientemente de la creencia que se tenga por lo menos cuando se cree en Dios MITIGA, minimiza el dolor.

Ahora quiero decirles NO TEMAN, HAY SITUACIONES TAN DIFICILES QUE PARECIERA NO HABER SALIDA PERO SI LA HAY, CON DIFICULTAD PERO LA HAY. Todos nuestros actos tiene consecuencias buenas y malas, COMETEMOS ERRORES y es NORMAL, SOMOS HUMANOS Y NOS EQUIVOCAMOS pero no podemos pasar la vida entera castigandonos por lo mismo. Hay situaciones Duras que Pasan por Una Razón, cuando vivimos el momento no las entendemos y decimos ¿porqué? pero si pasamos la dificultad entenderemos que lo que No nos mata nos hace más fuertes, y aún que quisieramos tirar la toalla y morir hay que pensar muy bien lo sigueinte:

Tengo dos opciones: A. Me mato B. Sigo Viviendo ......
Si la opcion es A. Me mato, es la más facil pero tiene consecuencias graves, familia, hijos etc
Si su opcion es B. Sigo Viviendo, haga de tripas corazón conviertase en un soldado, ellos aguantan todo y luchan hasta el último día de sus vidas antes de MORIR hay que corregir nuestros errores, arreglar lo que hicimos mal y PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS ....

NO TEMAN YO COMO USTEDES PENSE EN @#$%& Y LA LUCHA SIGUE, PORQUE ME VIENEN MOMENTOS DE TRISTEZA PERO NO ME DEJO Y ME AFERRO A DIOS Y A LAS MUCHAS COSAS QUE TENGO POR HACER ANTES DE MORIR....

yo también quiero morir......Pocierto no hago abreviaciones y me da error....No acepta este foro todos los dialectos castellanos?..Malo.....Como todo el mundo.... Asi que yo QUE soy un tipo de 27 años quiero moir.....VIVA LA GUERRA DE SEXOS PROMOVIDA POR EL ESTADO, LA LEY DEL MENOR, Y LA DEL FUMADOR..... GRACIAS por haberme destruido la vida

no teneis ni puta idea de lo que es sufrir, y los que la tengan, que de los que han escrito en este foro son pocos, dejar de lamentaros tanto y dedicaros a intentar arreglaros la vida, ademas no decis mas que gilipolleces, ten por seguro que si realmente quisieseis suicidaros no estariais aqui escribiendo en un foro, lo hariais directamente y punto.

Dejar de intentar dar lastima a la gente, y dedicaros a hacer algo util en la vida anda.....


Que lastima

Hola gente,

la verdad he quedado conmocionada por todo lo que lei, y una vez más entiendo cuando dolor hay en el mundo, cuanto se sufre lejos de Dios, lei por ahi que alguien diho todo tiene solucion y es verdad, menos la muerte, porq nuestra vida no termina aca, desp de la muerte, nos espera una vida eterna, para salvacion o condenacion.

Como no entender el dolor?, he pasado por todas las situaciones mas tristes, enfermedad, infidelidad, pleitos, hasta la muerte, me ha tocado tan cerca que no quisiera desearlo a nadie, pero he entendido, lo que la biblia dice, que el diablo vino para matar y destruir y Cristo vino paradarnos vida en abundancia, de esa palabra me he tomado y en verdad el trajo vida y paz a mi corazón. les animo a seguir buscando peleando.-

Dios restaura matrimonios, sana corazones, hasta las heridas mas profundas causadas por violaciones, abusos, infidelidades, la perdida de un ser querido, todo, todo, en las manos de Dios se puede sanar
Sin mas, les saludo cordialmente y siempre cuenten con mis oraciones si lo necesitan. Sandry

yo tampoco quiero vivir ya en este mundo, no me gusta. He tratado de estar bien y bien y diciendo frases "bonitas" y al final termino igual. Ya para que cuento las mierdas que he visto y vivido, ya me cansé de recordarlas, simplemente ya no quiero estar en este mundo.

y para los que dicen que si nos qusieramos @#$%& ya lo hubieramos hecho y no estaríamos aquí, están equivocados, porque yo ya lo intenté con venenos y y gas sin ningún éxito, si alguien sabe alguna buena manera segura y digna, comente. Casi lo logro hace unos años y después de eso he tratado de luchar como dicen, pero no me arrepiento de haberlo intentado, y ojalá lo hubiera logrado desde aquélla vez. Porque después de todos estos años veo que nada vale la pena y de nuevo quiero morir.

y para los que dicen que si nos qusieramos s.u.i.ci.dar ya lo hubieramos hecho y no estaríamos aquí, están equivocados, porque yo ya lo intenté con venenos y y gas sin ningún éxito, si alguien sabe alguna buena manera segura y digna, comente. Casi lo logro hace unos años y después de eso no lo intenté un tiempo, después años después he tratado de luchar como dicen, pero no me arrepiento de haberlo intentado, y ojalá lo hubiera logrado desde aquélla vez. Porque después de todos estos años veo que nada vale la pena y de nuevo quiero morir.

formas de @#$%& hay muchas eso es indiscutible es muy dificil vivir en un mundo donde por mas que trates de ver las cosas por el lado positivo sigas viendo la misma nube negra de todos los dias y cada vez mas sientes que se te acaban las ganas de vivir no quiero salir con el mismo cuento de siempre de que la vida es hermosa y todas esas cosas pero cada uno de ustedes saben muy en el fondo de su corazon que tienen un motivo por el cual quieren vivir pero a la vez NO porque asi lo siento ... si estamos aun en este mundo es porque asi Dios lo quiere y tal vez no vivimos para sentir una felicidad constante como aquel persona o como aquel otra ,quiza somos seres para vivir una sola felicidad


la cual sera la que cambie todo nuestro mundo tal ves no es la hora de ser felices y se que da rabia, impotencia y frustracion de que tengamos que pasar por miles de cosas he sufrido durante mucho tiempo y siento que se me va la vida sin vivir una sola alegria pero si algo he aprendido de tantos golpes que me da la vida y de tantas pero tantas veces que le he pedido a Dios que me lleve ya de este mundo


es que si el aun no quiere que este con el es porque piensa darme cosas mejores y es porque me tiene con un proposito aqui en el mundo yo quisiera morir como muchos de ustedes pero tambien pienso que hay despues de la muerte? que tal y me quede en este mundo vagando y siga con la misma frustracion o me tenga que lamentar porque no hice esto o no hice lo otro ? nadie lo sabe entonces es cuando tomo la decision de seguir viviendo y tratar de mejorar lo que me esta haciendo daño tal vez hay cosas que no tengan solucion pero porque no decir!! A LA MIERDAAA TODO ESTO NO TE JODE? =)


chicos demonos una oportunidad pero de VERDAD de seguir experimentando esta vida que dura y todo cada dia tiene cosas que nos sorprenden hoy en dia toco la guitarra y no saben cuanto bien puede llegar hacer un simple instrumento una simple pero hermosa al fin cosa de madera .....


para los que tiene hijos chicos disfrutenlos que ellos sean el motor de sus vidas si no quieren vivir para ustedes vivan para ellos para que sus vidas no sean igual de "tristes" que la de ustedes y no permitan que sus hijos crescan con la idea de que su padre o su madre fue un cobarde que se suicido que no vio mas salidas y no puedan presumir con sus amiguitos de que su padre o madre murio pero fue l@ mej@r del mundo que nadie lo podra reemplazar porque fue y sera de las personas que ya no hay y que dio todo de si por ellos por su familia y los que no tienen hijos busquen algo que los motive porque se que tiene que haber algo que los impulsa a vivir



pero que no se atreven a luchar por ello un abrazo inmenso a todos y SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA COGELE EL TRASERO nadie es lo suficientemente perfecto para pisotear tu vida y tu autoestima =) ahi les dejo mi correo por si me quieren escribir o si de algo les ayuda mi opinion rockerita_91@hotmail.com

Dios Dios Dios, escucho demasiado la palabra dios por aqui, dios no existe y si existira que opinion nos mereceria el hijo pt que nos tiene asi.
Ojala existiera para poder echarle toda las culpas de mis males.
Dios es la arma de unos pocos para controlar a las multitudes, el consuelo de los ignorantes, y la ignoracia es la felicidad ojala fuera ignorante.

Hola, yo respeto a las personas que se quieran @#$%&, hay que tener mucho valor para @#$%&, porque yo quisiera quitármela y no soy capaz.
En cuanto a qué métodos existen, pues ya lo sabes. Pero hay uno que te puede servir, lo único es que tienes que tener acceso a él, via compra online, o veterinaria.


Se llama Tiobarbital y se utiliza para "dormir" a los animales cuando ya no tienen esperanzas. Normalmente se suelen utilizar 2 botes, via intravenosa, pero como no tendrás nadie que te lo ponga, puedes hacerlo tú mismo a través de un bote de suero. Te haces de un cateter y un bote de suero, te lo pones en la vena, a ser posible en el brazo, e introduces el tiobarbital , yo pondría 3 botes en el suero, le das para que te entre ligerito y a esperar. Te dormiras y no despertaras.
suerte

Te quiero, esa palabra no son solamente unas cuantas letra es un sentimiento y leelo y escuchalo en tu corazón ahi encontraras amor y podras saber entonces que deseo tu padre para ti, vive para no defraudarlo y brinda a los que te rodean amor que solo asi te traera la serenidad en tu interior.

Dios te bendiga y si no crees en el te contradijo, por que el te brinda la mano mediante unas personas que no conoces y que sentimos amor por ti.

lee a los grandes avatares de la historia

sai baba
krishnamurti
osho
amma
madre teresa de calcuta
jesus
buda
etc

Mis amados solo Jesús es la salvación y es el ayudador para todos nuestros problemas, tristezas y recuerdos que nos dañan o cualquier otra cosa que nos quiera quitar la alegría, recuerden que el morir sin Cristo es un futuro de perdición, algún día ya no soportaba la vida, y Jesús llego a tiempo y me salvo, y me dio una nueva vida, una vida maravillosa que esta disponible para cada uno de ustedes si lo desean y de corazón le dicen a El ayúdame Señor y se mi salvador y ayudador personal

sin necesidad de @#$%& Dios da una nueva vida acá en la tierra al que lo desee por medio del perdón de los pecados Dios nos otorga otra oportunidad, el @#$%& solo trae condenación y perdición para ti se un valiente hoy y dile a Dios que te de una oportunidad . Dice San Juan en el capitulo 3 3:16 Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna.
3:17 Porque no envió Dios a su Hijo al mundo para condenar al mundo, sino para que el mundo sea salvo por él.

3:18 El que en él cree, no es condenado; pero el que no cree, ya ha sido condenado, porque no ha creído en el nombre del unigénito Hijo de Dios.
Por eso es una oportunidad maravillosa de volver a tener una nueva vida y ya no más queriendo morir por que Jesús nos ha dado vida eterna y ganas de vivir para El y para hacer grandes cosas de bn para El. Dios lo Bendiga y recuerden cuanto los ama y espera que vuelvan su mirada a El

Por eso volvamos a Dios el nos ayudara

Vamos a ver... yo ahora mismo tengo muchas ganas de morirme... pero seamos realistas. Dios no existe, ni existe nada supremo y si existiera menudo malechor está hecho. si te quieres @#$%&.. hazlo..la humanidad no va a perder nada piénsalo.. pasarán años y serás un esqueleto más. No serás nada, es más ahora, mismo no eres nada.

Sólo tienes tu vida... y es el mayor regalo del que te ha dotado al naturaleza.. cogen y dicen.. venga una vida.. un bichillo más en el universo y te ponen ahí.. ya tú eres el responsable de ella.. de sacarle partido.. de darle alegría.. de llenarte de cosas bonitas y de ser lo suficientemente bueno como para superar todas las cacarrutas que a veces vivimos... de en vez de llenarla de oscuridad ..

de llenarla de cosas bonitas.. de color rosa.. de cosas especiales... intenta vivir tu vida.. de manera que el día que te inunde un cáncer o un alzheimer o una enfermedad devastadora... puedas llegar a mirar para atrás y decir que vida más plena!! que bien he vivido ... que feliz he sido.. que he querido.. que me han querido.. que me he reido.... eso sólo está en tu mano.

si no quieres creer en la gravedad no importa por que ella va a seguir existiendo, y es lo mismo con Dios si no quieres creer en El, el va seguir existiendo, y te ama mucho por eso es la única solución para todos nuestros problemas El no es malo pues por su misericordia tenemos vida se que puede cambiar todo lo malo en nuestras vidas por algo maravilloso si se lo pedimos con mucha fe y pidiéndole perdón por todas nuestros delitos y pecados y nos perdonara y nos dará una nueva razón para vivir. Bendiciones

Mi historia esta relacionada a la vida que tuve en el colegio especialmente, la verdad desde niño me afectaban mucho las bromas que los demas me hacian y me he dado cuenta que no tuve porque haberles hecho caso pero retomando el asunto principal en el ultimo año del colegio un tipo me odiaba por la forma como yo era para con los demas, yo era muy callado y ese dia el me estaba molestando y yo le dije algo que a el le enojo mucho,

resulta que viviamos en frente y el tenia un gato que siempre se iba a orinar a nuestra casa y mi papa decidio matarlo, entonces ese dia que me estaba molestando yo le saque en cara la muerte del gato y me rei sarcasticamente, el me dijo textualmente: "esto no se va a quedar asi"

y fue verdad porque en la salida me espero junto con otros compañeros y me obligo a pelear, yo me resisti a pelear porque no queria que pasara a mas, pero el me dijo que si no queria pelear que me incara frente a el y le pidiera perdon, todavia me arrepiento de ese dia pero lo termine haciendo y fui el objeto de risa de todos los que estaban alrededor (casi todo el colegio) que estaban esperando por ver una pelea y se quedaron con las ganas porque yo me termine incando.

Desde ese dia pienso que no tiene sentido seguir viviendo y lo recuerdo como si fuera ayer. Han pasado ya casi 3 años de ese hecho y me entere hace pocos dias que el tipo que me obligo a incarme para pedirle perdon se va a graduar de ingeniero en computacion. Gracias por haber leido mi historia y darme su ayuda.

mi amigo Dios dice que lo vil y lo menospreciado lo a escogido para avergonzar a los sabios y a los entendidos de la tierra para hacer grandes cosas cosas muy buenas por toda la humanidad y demostrar que tu eres una persona muy importante para El ,

lo primero que te recomiendo es que busques a Jesús por que el te ama con amor eterno y quiere sanarte y quiere ayudarte a perdonar, de nada vale que odies o quieras morir por eso por que Dios quiere sanarte y hacerte una nueva persona va a cambiar tu vida si tu lo permites te va a ayudar a perdonar a ese chico y a no importarte el que dirán,

por que te va importar mas lo que piense Dios de ti que lo que piensan los demás de ti, mi amigo te Bendigo y oro a Dios para que tu puedas creer en el con todo tu corazón y que El pueda obrar de una forma maravillosa en tu vida Bendiciones

Gracias Alejandro tienes toda la razon. La verdad es que no solo he sido menospreciado sino tambien una persona que ha sufrido mucho en el plano familiar, mi hermano fue un drogadicto que despues se convirtio en un alcoholico y habian constantes peleas en mi casa por las cosas tan increibles que el hacia, como ofender a mi mama, agredir a mi papa, decir malas palabras, estallar las llantas del carro de mi papa, destruir las cosas en la casa, etc.

Todo eso me afecto de gran manera incluso en el plano academico y en mi forma de reaccionar ante determinada situacion como lo fue el haberle dicho lo del gato a ese chico. A pesar de todo, siempre fui muy religioso y cercano a Dios pero quisiera saber si hubiera sido mejor pelear o almenos defenderme, en lugar de haberme incado que eso solo es a Dios y no ha otra persona.

la verdad ya no importa lo que paso mi amigo, ahora lo que importa es que lo perdones para que tu puedas ser libre de todo odio, tristeza y desesperanza te reitero ya no mires mas el pasado si no que ríndele tu corazón a Cristo y veras que tu vida va a cambiar un 100 %

te lo digo por experiencia propia fui maltratado toda mi niñez menospreciado, llegue al punto de creer que lo que me decía la gente era verdad, pero ahora Dios me ha dicho que soy importante para El que si soy alguien grande en sus manos

ahora soy un músico respetado en la música Cristiana de mi región para pronto con la ayuda de Dios impactar el mundo entero con música de adoración y sabes lo hago por amor, todo lo que ha hecho El con migo es sorprendente como puede obrar Dios en nuestras vidas si se lo permitimos

la Palabra de Dios dice Porque si perdonáis a los hombres sus ofensas,
os perdonará también a vosotros vuestro Padre celestial Mateo 6:14 te invito a que le creas a Dios, a que perdones a que te atrevas a dejar que Dios cambie tu vida para bien Dios te ama no te rindas no busques otro caminos busca a Jesús El es el único camino,

El conoce lo que hay en tu corazón todo lo que has llorado el quiere consolarte amarte y restaurarte apégate a esta palabra tómala como un salvavidas no la desprecies mi amigo y veras que Dios ara un milagro en ti. Bendiciones.

Muchas gracias Alejandro. Te prometo que lo intentare con todas mis fuerzas y con la ayuda de nuestro Padre lo lograre. Gracias por tus palabras de apoyo de nuevo.

hola amigo, como estas me llamo octavio y yo tenia un problema similar, lo mio fue por no defender en la primaria a un amigo que golpearon hasta dejarlo en el hospital, no tuve nada que ver pero mi conciencia desde ese dia por quedarme callado me mataba, el caso es que es vdd que hablarlo directamente con alguien que no es cercano es un aliviane bien chido, te cuento que yo contacte a la psicologa dinorah de ggad.servicios@gmail.com

y jaja aunque no acepto mi caso porque me dijo que tenia asuntos graves me las ingenie y consegui el numero de cuenta con otra persona que aqui tambien la conocio y si acepto su caso, esta persona me dio el numero de cuenta que a ella le dieron para sus sesiones ...pague y obvio jaja reclame su atencion por el tiempo pagado,

por supuesto a la psicologa ya no le quedo de otra jaja ....ahora me da risa porque ella no dejaba de recordarme que eso no se hace jaja pero al final dijo que estaba bien que nunca me diera por vencido para lograr lo que quiero


me escucho y creeme me senti muy bien, solo tuve como 3 sesiones con ella porque cobra $500 la sesion de 2 horas pero creeme fue genial, super chido y ahora pues se como resolver ese asunto

mi consejo es que te tomes una sesion con la psicologa, jaja me cae que no te arrepentiras mi amigo. si te animas y si no tienes suerte en que acepte tu caso....hasle como yo jajaja me das tu correo y te mando el numero de cuenta, pagas escanneas el pago y lo mandas a su correo de ggad.servicios@gmail.com y te atiende porque te atiende jaja aunque te regañe jajaja
suerte y se que puede ayudarte
good bye

por favor, a las personas que han mencionado su experiencia con una psicologa en linea que se llama dinorah, y dan este correo para contactarla: ggad.servicios@gmail.com, quiero pedirles que por favor la convenzan de llevar el caso de mi hija, estoy desesperada, e intentado todo y esta ultima vez la vi ingiriendo muchisismas pastillas ella es agresiva conmigo pero no me habla y no tengo la menor idea de que le esta pasando,

tengo miedo por su vida porque siento que quiere quitarse la vidaaaaaaa, por favor ya la e internado incluso en psiquiatrico y solo me dicen que esta mal pero no me dan una solucion, necesito que la psicologa acepte mi caso, ustedes que ya tienen contacot con ella

ayudenme!!!

no se que mas hacer, esto esta fuera de mis manos y por lo que e leido ella les ayuda muchooo, por favor ayuda.

Dios quiere ayudarte, porque el es amor El no tiene amor el es amor y quieres ayudarte con tu hija, por medio de Cristo, quiere darte su ayuda si te encomiendas a el con todo tu corazón y le crees y vas a El y pides su ayuda, el te va a conceder su favor, debes de creer en el con todo tu corazón y pedirle perdón por tus pecados y que te convierta en una nueva persona hazlo por tu hija y El por amor ayudara a tu hija y te dará mucha paz y la solución para tu vida es Cristo.
Bendiciones

me considero un apersona preparada para ofrecer ayuda..hablo desde mis estudios ; soy pasicóloga transpersonal y tbn desde mi experiencia vivencial, por eso puedo brindarte mi ayuda...y a quienes lo necesiten. Nunca es tarde para el cambio, tenemos muchas herramientas que ahora son tapadas por el dolor...Nadir

contacta a esta spiocologa, no te arrepentiras si toma tu caso, en verdad yo estaba igual que no creia ya en nada y pensaba que contar de nuevo mi caso era absurdo y una perdida de tiempo, ahora le doy gracias a quienes me contactaron con ella, mi vida es normal ahora y creeme es una suerte si acepta un caso pues tiene mucha demanda

y como ella dice quisera aceptarlos a todos pero seria engañarlos, ella solo acepta los casos mas urgentes y segun tenga apertura de agenda, pero ojala si te interesa tengas suerte, antes de pensar en #$$%& date esta oportunidad....no te arrepentiras.

su email es ggad.servicios@gmail.com

hoy me levante desanimada ver que mi vida esta completamente mal cada dia estoy mas enferma hay momentos en que quiero morir .anoche cerre mis ojos y dije ya no quiero seguir viviendo son tantas cosas las que me pasan que no se como salir del laberinto en el que estoy .SEÑOR te pido perdon por que se que no puedo pensar asi ayudame te necesito tu sabes mi enfermedad me apena en grande me siento rechazada por todos por favor ven a mi corazon y hazme una nueva criatura .te necesito señor por favor escuchame .llevo muchos años de mi vida con esta enfermedad ya no quiero seguir viviendo

La armonia de las almas...no depende...del parentesco...de los cuerpos.

Yo no soy nadie Maria Esther...no soy mas que tu,ni menos que tu.

Pues todos somos hijos del creador,y por lo tanto hermanos.

Asi es pues...que uno somos todos y todos somos uno.

Yo siento pues...tu sufrimiento...al igual...que siento el mio...y siento el de los demas.

Te puedo ayudar...si tu me lo pides...solo has de tener fe ,hermana.

Dios dispone,...situaciones en la vida ...en las que al hombre.... hace dudar la fe,...con sufrimiento y dolor.

Aunque sea duro el camino...estas situaciones que justas o injustas que el hombre padece...son puestas en el camino...

para la evolucion del espiritu...y ...abrir el alma hacia la luz.

Alguien muy especial,...a el...yo te llevare,...el es... mi hermano...unas veces es pequeño y otras veces es mayor.

Y quien a el le ampara...es quien te ayudara...a seguir tu camino...hasta que llegue tu momento...como a los demas.

Ese es su trabajo y esa es la mision que el tiene encomendada en la vida.

Te dejo mi correo Maria Esther.

manuel.v2010@live.com

Acuerdate,que a partir ahi...te cambiara la vida...ya lo veras.

manuel.v

No hagais caso...a las palabras del mal y la oscuridad...que en boca de muchos hombres...pone...el que no se merece...ni nombrar.

Aquel que la luz...quiera tener...esta en libre decision de tomar.

Yo no soy ni mas ,ni menos que los demas.

Solo os digo...que os puedo...ayudar,guiar.

En busca...de un ser...especial...alguien...que tiene en esta vida el trabajo y la mision encomendada...para guiar a los demas.

Aquel que libremente ...tome la decision...

Yo le tiendo la mano...y le llevare...a las puertas de la luz.

A partir de ahi...ese ser...especial...lo guiara...por el camino correcto...hasta que llegue su momento.

Teneis aqui mi correo: manuel.v2010@live.com

Decid vuestro nombre verdadero,aquel que con transpariencia llegue a mi . Yo le ayudare.

Maria Esther, cuando vi tu mensaje senti mucha pena por tu situacion pero te digo una cosa, tu vida va a cambiar completamente, tu dolor y sufrimiento van a acabar pronto y tu vas a ser restaurada para la gloria de Dios. El Señor tiene cuidado de ti y te digo que un dia vas a estar leyendo tus mensajes y recordandolos pero completamente sana, Jesucristo El Hijo de Dios llevo tus enfermedades en la cruz y ya ya te sano.

No se que enfermedad tengas pero tu cuerpo necesita las condiciones para recuperarse, El Señor ya te sano, solo que es importante que tu mente y tus habitos no te juegen en contra, La Condicion primordial ya la tienes EL TE SANO, solo deja que tu cuerpo se vaya recuperando, cuidate, has ejercicio come lo mas sano que puedas pero sobre todo ya no pienses mas en la enfermedad, cambia tus pensamientos, que sean como los de Dios que son de bien y no de mal para ti.

Habla palabras de bien , lee la Biblia y declara con tu boca has lo que tengas que hacer pero hazlo!!, la fe es accion dice la Palabra de Dios que cuando Habram entrego a Isaac fue cuando su fe se perfecciono, por que creeyo y ACTUO. Tu vas a estar bien , confia en Dios y has lo tuyo, lo dificil e imposible ya lo hizo EL, tu solo dale las condiciones a tu cuerpo para sanar dia a dia, cuando menos pienses te sentiras cada vez mejor.


PD. yo pase por una situacion muy dificil en mi vida en cuanto a enfermedad y no daba una, pero al fin todo paso y entendi que desde el principio fui sano, pero actuaba y sentia lo contrario, hasta que empece a cuidarme y a hacer cambios positivos en mi vida cada dia fue mejor.
La Fe no solo es una idea o un pensamiento o una declaracion, tambien se necesita culminar con coherencia es decir : Creer = Actuar.

Que Dios te bendiga y te fortalezca en FE y Paz.
Pero sobre todo debes saber que Dios TE AMA y no estas sola en esto, EL esta contigo hasta el fin del mundo y para siempre.
Jesucristo es el Señor.