mm respuesta

Hola,siento de verdad lo que te sucede,el mundo actual te muestra esa faceta de que pasarla bien es ir a fiestas tomar,fumar o drogarse.
Pero es solo una fantacia o felicidad pasajera.Hay cosas mucho mas gratificantes en la vida,como tener uno la certeza de que no estas haciendo nada malo,ni dañando a nadie.Si no valoran como eres ellos se lo pierden.No cambies pues tu estas muy bien,existen personas como nosotros que somos tranquilos y que no nos valorizan alla ellos.


Te aconsejo que busques gente con valores y principios como gente de una Iglesia,el cual se respeta mucho la Fidelidad que hoy en dia ya no se ve y tambien hay mujeres que pueden ser de tu agrado y tranquilos como tu.
Te deceo lo mejor.
Atte.
O.Cortez.

Buenos días, creo que tenemos muchas cosas en común y me pasa lo mismo que a ti. Pese a ser una persona ejemplar que tiene todo lo que quiere y consigue todo a lo que aspira luego estamos mal por que vemos que la gente mala hace las cosas sin cargos de conciencia y a nosotros nos importa cualquier tontería y tenemos quebraderos de cabeza que son mínimos mientras esas personas que no son nada y que actuan de forma falsa y interesada viven felices obteniendo todo lo que quieren de las personas ingenuas como nosotros..

Soy igual que tú, y los estudios también son lo único que me aleja.. Yo tengo un novio que por suerte sabe valorar como soy pero pese a todo la demás gente solo se empeña en decirme que siga así pero nadie me felicita por todos mis logros y en cambio si alguien que no es "correcto" consigue algo puede celebrarse y recordarse. No hay solución para nuestra forma de ser al menos yo no la encuentro pero me hallo buscándola como tú. Suerte.

Gracias por darte el tiempo de responderme y que me aconsejas que encuentre un camino en la iglesia y todo lo demás.

Pero el problema es que toda esta desilución incluye también a la Iglesia. Quizá sea por falta de fe, ya que desde pequeño, me han críado con valores y seguir un buen camino. Buscar a "una persona con valores" ha sido un trabajo increíblemente dificil. Y más aún en alguién en quién confiar porque, desde hace dos años hemos pasado por momentos complicados, malas deciciones, muertes de amigos y familiares, desiluciones, engaños, etc. Yo no creo que sea algo que me prepara el destino y si es así ¿En quién más podría confiar? ¿Qué más podría hacer?

He estado mucho tiempo pensando en ir a confesarme, es algo muy fuerte lo que tengo que decir. Si, es un pensamiento bastante paranoico. He intentado cambiar pero tampoco puedo, esto ya se ha convertido en parte de mi personalidad. Intentar ser lo más correcto posible me hace daño, además me hace tener envidia, y me da cargos de conciencia porque me está privando de libertad de divertirme (lo que no implica hacer cosas malas; por ejemplo, no poder salir con mis amigos o compañeros porque debo estudiar) lo que no me está dejando vivir tranquilo.

Me da una impotencia, hay veces en que pongo todo mi esfuerzo en algo y no lo logro, sin poder tener más oportunidades. Y la gente aquella, que vive de forma "superficial" si la está logrando. Es por eso que me siento engañado, sin fe. Quisiera porder tener, por lo menos, un amigo que pueda ver de forma seguida, porque los que tengo y que nos valoramos mutuamente, ya tienen su vida. Por mientras, debo seguir colocándome la máscara de payaso.

De todas formas, consideraré darle una nueva oportunidad a creer en los valores de la religión por la cual estoy bautizado.

Muchas gracias, Saludos!

hola ... sabes yo creo que una persona buena nunca va a cambiar porque eso esta ya dentro de uno pero en este mundo loco en el que estamos viviendo aun existen personas que no se aprovechan de las demas ...por cierto ser bueno va mas alla de entregar aveces no hay que dejarse pasar a llevar , no tienes para que dejar de hacer cosas buenas solo abre los ojos y se mas observador fijate en las actitudes de la gente y trata de ir conociendolas antes de entablar alguna relacion porque eso es lo que a muchos nos pasa que no nos damos cuenta de que la gente oculta cosas y luego salimos dañados nosotros por sus actitudes ....

sigue siendo bueno lo importante es que no te dejes pasar a llevar porque tu eres persona como todos y necesitas quererte y ponerte tu primero ante algunas situaciones y por eso no seras malo ni nada solo veras por ti . Por cierto respecto de las fiestas no es necesario que no asistas a ellas si no tomas ni fumas eso aveces es un momento para compartir y distraerse ... no solo la gente mala va a fiestas y quisas encuentres a alguien bueno alli y quien sabe pueden ser amigos busca lugares donde puedas conocer gente i observalas antes de entablar alguna relacion como dije antes . y respecto a la religion tanto como en una iglesia como afuera existe la maldad lo digo por que lo he visto , participe mucho tiempo en una y quede impresionada de que la gente que dice amar a dios actue de una forma incorrecta a como nos enseño atravez de su palabra pero no dejes de creer en dios nunca el es el unico que esta siempre ...

yo creo que debes ponerte tu primero mucha caridad en este mundo no sirve te hacen daño no es que la elimines por completo pero disminuye el dar tanto porque despues nadie lo devuelve se acostumbran de que tu seas asi y despues se olvidan de entregar y uno tambien lo necesita . suerte ojala te haya ayudado en algo mis palabras . y animo que aveces la vida da giros pero ai que ayudar a que gire tambie . un beso.

Primeramente deja te digo que yo pense que ya no habia personas como tu me refiero a que ya no cualquiera se entrega al 100%, mira en cierta parte te comprendo porque yo soy igual, pense que yo era rara o algo asi ya que no soy mucho de fiestas no porque sea amargada simplemente no les veo chiste, tambien me siento muy sola pues como no salgo la gente automaticamente te cataloga de amargada, mamona etc. mis amistades se alejaron por varias razones la mayoria ya se caso y se fueron a vivir a otro lado. Lo que dices alfinal no sabesm cuando me dolio yo hago lo mismo aparento en el transcurso del dia que todo esta bien y cuando llego a mia casa lloro no se porque pero lo hago me siento sola.

Solo te puedo decir que no eres la unica persona que esta en esta situacion, como dicen mientras uno tenga la autoestima alta podra lidiar con cualquier problema porque sabe lo que vale y que no merece menos, deja de buscar chavas que te pelen, en algun momento llegara la indicada sin buscarla solo llegara.

Te deseo lo mejor y siguele echando muchas ganas no te desanimes si quieres hablar mas, pasame tu correo y te agrego va.

Cuidate BYE

Hola a todos, son las 3am y no logro dormir. Mi historia es larga espero que no logre aburrilos y si lo logro, pues que mas da, suele pasarme, solo lo hago como un desahogo y tenia ganas de escribir.

Mi caso es parecido en muchas cosas. Tengo 25 años, ya mas cerca de los 26 no soy fisicamente atractivo, soy ya un pofesional, tambien creci con una familia llena de valores y muy catolica. En mi infancia fui un niño alegre y soñador, aunque no tenia muchos amigos ni en el barrio, ni en el colegio, siempre sonreia y me alegraba disfrutar mi infancia asi alla sido solo con mi imaginación y la televisión.

Me gustaba hacer mucho deporte porque queria ser un gran atleta. Al llegar al bachillerato cambie de un colegio privado a un colegio catolico publico, tenia miedo porque era un joven que cambiaba de un mundo a otro, ya que en este colegio todos los estudiantes eran de recursos economicos bajos y pues yo no es que sea rico, pero tenia mejor comodidad que ellos.

Ellos me trataban mal porque mi vida en ese momento era mas facil que la de ellos, NUNCA pero NUNCA pordebajie a alguien, en cambio ellos me hacian comentarios que me hacian sentir mal y por eso no ganaba la amistad con ellos facilmente y gracias a la enseñanza de las monjas yo trate de asociarme con ellos y lo logre, trate de no borrar nunca mi sonrisa asi estos me trataran mal y trataba de hacerlos sentir bien y gane su confianza, tanto que el ultimo año fui el personero de mi colegio porque ellos confiaban tanto en mi y yo no los defraude.

Al llegar a mi adolecensia uno logra asociarse pero tambien llega el amor, y como dice mi amigo de arriba las mujeres solo te dicen "eres tan bueno, que prefiero tenerte como amigo, ya que seria muy triste dañar nuestra amistad" uno se pregunta ante esto: "se que no soy fisicamente atractivo, pero soy bueno y trato de hacer el bien ¿que es lo que pasa?" pero aun asi en esos momentos fue duro pero siempre mantenia una frase de esperanza que me decian "ALGUN DIA ALGUIEN QUE TE VALORE... LLEGARA"

Me gradue del bachillerato e ingrese a estudiar la carrera de Derecho, era buen estudiante, no era el mejor pero cumplia con mis obligaciones, obviamente empezaron a llegar las fiestas y los vicios, se empezaban a dar mis inicios de soledad, aunque era y sigo siendo una persona muy sociable que con cualquier persona puede entablar una conversación, las personas que se dicen mis amigos solo me utilizaban, porque solo buscaban que yo les invitara a comer, hacer trabajos y a farrear (fiesta).

Mi primer año de derecho lo termine bien, pero por cosas de la vida antes de comenzar tome una mala desición de esas cosas en que crees que por hacer el bien terminaste haciendo el mal. Son de esas decisiones que te pone la vida o lo uno o lo otro.

Tristemente la embarre y me he arrepentido toda la vida. Ese año me fue mal, perdi mi año de derecho por falta de asistencia ya que por tratar de solucionar el otro problema no asistia a clases ni a parciales.

Mis padres estaban muy tristes, porque dañe mi carrera y porque no podia continuar estudiando esa carrera (asi de grave fue el problema) estuve un año trabajando con mi padre, pero mi vida era esa de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, los que se dicen llamarse mis amigos, dejaron de llamarme y solo me llamaban cuando sabian que me habian pagado lo del trabajo.

Yo acudia ellos porque me sentia solo y queria compartir con gente de mi edad, ahi se dieron mis inicios fuertes con el alcohol y tabaquismo, el gran atleta que era con un cuerpo excelente, lleno de salud y vida se empezo a deteriorar, solo me interesaba beber e ir a fiestas, pero como raro no conseguia esa persona que comprendiera lo que yo sentia, simplemente era como un fantasma en medio de todo el mundo.

Mis padres me dijeron que estudiara otra carrera y a mi siempre me habia gustado el derecho, pero ya no podia, asi que entre a estudiar una carrera audiovisual, ya que a mi desde pequeño siempre me a gustado la TV y el CINE, sabia que no podia llegar a ella como modelo pero si produciendola. Inicie mi carrera, me acople muy bien a ella, mis notas fueron formidables y a mi me gustaba hacer lo que hacia y hago.

Ahi tambien conoci muchisimas personas que se dicen llamar tambien "mis amigos" yo siempre los ayudaba con sus trabajos y hasta hacia cuartadas y asi no hicieran nada en los proyectos de grupo, yo los metia, me daba embarrada hacer perder alguien alguna asignatura, a fin de cuentas ellos perdian porque en toda mi carrera siempre dije "yo no pierdo, el que pierde es el/ella, porque yo soy el que esta aprendiendo mas", gane beca en la U. por un año por trabajar en mi facultad ayudando a estudiantes de carreras de audiovisual, mercadeo y comunicación.

Era un trabajo duro y no muy alegre la verdad, porque las personas que van alla no les interesa lo que hacen y termina haciendo uno todo el trabajo de ellos y los mas comico hay muchas personas que admiran mi talento y mi gran nobleza y lo buena persona que soy, pero ellos nunca se preguntan como estoy o que siento.

Mi mejor amigo mi primo se fue al exterior a vivir del todo, es muy triste porque fue de las personas que mas me han acompañado en mis buenos momentos y en mis malos momentos en la vida. Compartimos todo, aunque no tenia todo el tiempo del mundo cuando lo necesitaba siempre estaba ahi y confiaba todo en el, a la vez tambien se fue mi mejor amiga a trabajar al exterior con el esposo entonces quede frito.

Eso me dio duro porque pues aunque conozco muchas personas se que no podia confiar en ellos como confiaba en el y ella.

Empeze a trabajar en mi vida profesional, iniciar despues de graduarse es muy duro porque te exigen mas y te pagan menos y muchas veces ni valoran tu trabajo, asi te pases 2 dias pasando de largo.

Mi trabajo consistia en salir de mi casa a las 5am y volvia a mi casa a las 11pm, pegado todo el dia al computador en un cubiculo solo y con derecho a una hora de almuerzo. Trabajaba duro pero aun asi valoraba y metia toda mi energia en los proyectos por etica profesional, pero aun asi me sentia solo porque solo estaba dedicado al trabajo y mi vida social no existia.

Un dia el año pasado asisti a una fiesta cerca a mi casa, yo no queria asistir ya que el dia anterior me habian enyesado mi pie porque me lo fracture jugando futbol, pero ante tanta insistencia de mis conocidos del barrio decidi asistir. No se si fue el mejor dia de mi vida o fue el peor dia de mi vida, conoci a una mujer que para mi seguira siendo LA MAS HERMOSA DEL MUNDO, LA MAS HERMOSA, ella se acerco a mi ya que me vio que yo no podia ni bailar ni nada y decidio conversar conmigo, me conto toda la historia de su vida y me conto que era madre de una hermosa hija, me conto que el padre de la hija de ella la trataba mal y la golpeaba y que por eso no podia tener una relación con el.

Yo me sentia conversando bien con ella y asi empezamos a conversar varios dias ella me llamaba a saludarme y me sentia bien, a los pocos dias iniciamos una relación, cayo como anillo al dedo porque en esos dias cumplia años y fue el mejor regalo de cumpleaños de toda mi vida, porque el solo tenerla a ella ese dia a mi lado significaba mucho para mi, a mis padres no les gustaba mucho la relación por la etica de que ella tenia una hija, pero la verdad a mi no me importaba porque yo trate de abrirles el corazón de ella y viceverza.

Fueron los dias mas felices de mi vida, ella me llamaba a mi trabajo, a mi casa, a mi celular (movil) para saber como estaba y para darme animo en el trabajo, creanme necesitaba mucho mucho esas energias y esos animos para no votar la toalla en el trabajo.

Todo paso asi durante 2 meses fui feliz muy feliz, hasta que iniciaron los problemas ella empezo alejarse que por problemas del papá de la niña que ella no podia tener relación con nadie asi el tuviera pareja, osea que el puede tener pareja pero ella no, la amenazo de muerte y todo. Yo le crei y tuve que dejarla ir, con todo el dolor de mi alma, pero me importaba mas la seguridad de ella. Empeze alejarme de ella y tuve que volver a mi vida triste y hacerme en la cabeza la frase que "LA FELICIDAD NO DURA PARA SIEMPRE".

A los dos meses ella empezo a llamarme de nuevo y me dijo que me extrañaba y que me queria, que deberiamos de tener una relación en secreto y yo accedi, todo era secreto, pero creanme que es muy duro y muy triste porque tu ves a la mujer que amas, lo mejor que te a pasado caminando por la calle y es duro que no te puedes acercar a ella y decirle todo lo que sientes por problemas de seguridad.

La veia cada 2 semanas, hablabamos mucho por telefono, pero creanme que no es lo mismo. Llego diciembre ella cumplia años y no podia ni acercarme a darle asi sea un abrazo, eran momentos tristes, porque aunque ella me decia por telefono que me amaba, era muy duro no poder estar al lado de ella. Un dia llego a mi casa de sorpresa estuvo conmigo toda la tarde y me decia que me amaba, que le tuviera paciencia que las cosas en cualquier momento se iban a solucionar, yo le crei y mantenia esa fe y rogaba a Dios que todo saliera bien.

Hasta que el dia anterior a navidad me llamo a insultarme, tratarme mal a decirme que yo he sido lo peor que le habia pasado en la vida, que del odio al amor habia un paso corto y que ella solo me odiaba. Yo le preguntaba que que habia pasado y ella solo me dijo que no queria saber nada de mi en el resto de su vida. Yo ese dia me puse mal, me puse muy triste me preguntaba que le habia hecho, que hize mal y no tenia respuesta, si mi culpa es amarla? comprenderla? tenerle paciencia? entonces soy culpable, pero de resto no le hize nada malo, ni siquiera una groseria fuerte le habia hecho desde que la conocia.

Me puse super triste empeze a llorar muchisimo, sali a la tienda y empeze a beber hasta quedar inconciente y solo lloraba. Al dia siguiente era navidad, estaba super triste me encerre en mi habitación a seguir bebiendo, unos amigos fueron a mi casa y me llevaron a una fiesta a ver si trataba de cambiar de ambiente y resulto que a la madrugada llego ella a la fiesta y solo me ignoraba. Ese dia me trato en frente de todo el mundo tambien super mal me depordebajio que sali de ahi destrozado que hasta las propias amigas de ellas le decian que que le pasaba que porque me trataba mal y no les respondia.

Segui bebiendo hasta quedar de nuevo incociente. Me levantaban las lagrimas y la tristeza. esos 2 dias me encerre en mi habitación y no queria que nadie me viera, solo seguia bebiendo, no me importaba comer ni nada y solo me pregunta a mi mismo que le habia hecho? que hize mal? y mi mente me estaba destrozando, me estaba volviendo loco. El 28 de diciembre fui a una fiesta por insistencia de un amigo y por desgracia otra vez me encontre con ella, yo trate de tomar fuerzas y trate de ignorarla por no incomodarla a ella, hasta que ella se puso a conversar con un tipo y despues lo beso mirandome con una sonrisa.

Ese fue el primer puñal yo sali corriendo de ahi solo, fui a una licorera y compre 2 botellas de licor llorando. Me preguntaba porque me hacia daño? borracho la llame y lo unico que me dijo: "YO A UD. NUNCA LO HE AMADO, AL QUE AMO ES AL PAPA DE MI HIJA Y ASI QUE UD. SUERTE" y me colgo, yo solo queria morir en ese momento fue una puñalada profunda al corazón, creanme que pense en suicidarme en el estado de embriaguez que estaba pero no tuve exito.

Y asi tuve que pasar mi final de año y mi año nuevo, con el corazón destrozado e inicio mi insomnio, no podia dormir teniendo pesadillas, viendo como se rumbiaba a ese tipo que hoy dia es novio de ella para que lo crean es el y no el papa de la hija, aunque nose si con los 2 tenga relación.

Me a ido mal desde ese dia no solo me di cuenta que todo lo que yo creia era una total mentira, ese dia aunque el @#$%& no cumplio su objetivo, si murio algo, mi Fe, mi esperanza, mis ganas de vivir, mi alegria, mis sueños.

Soy una persona sola triste y destrozada, mi creatividad y energia se fueron por el suelo, me va mal en el trabajo porque por mas que lo intente no logro a sacar a flote nada, la comida ya casi ni me entra, bebo muchisimo, fumo en exceso, me dio una gastritis, perdi peso estoy super delgado y demacrado, perdi la fe en Dios, deje de asistir a la iglesia, me la paso encerrado en mi casa las 24 horas del dia. Quiero olvidarla pero no lo logro, siempre se me atravesa en mi mente, no puedo dormir, duro toda la noche despierto, solo logro contener el sueño 2 horas, el receso economico mundial tambien me afecto, no tengo trabajo fijo en este momento, solo me dedico a trabajar por proyectos desde mi casa.

Creanme que lo que a mi me sucedio no se lo deseo a nadie, a nadie, ni a mi peor enemigo... yo me pregunto si soy tan bueno y trato de hacer las cosas bien ¿por que me tiene que pasar todo esto? por que muchas veces las personas no valoran las cosas que que se les da y que pueden tener?

Yo en este momento parezco un zombie, no me interesa nada, no me importa nada y en cambio las personas que son malas y tratan mal a los demas y hacen daño a los otros si logran todos sus objetivos y logran su felicidad, veanla a ella la veo cada momento por ahi feliz con su novio para arriba y para abajo y no el papa de la hija de ella. Para que sirve ser bueno si asi es como te van a pagar.

Una cosa yo seguire siendo como soy, porque soy asi y no lo voy a cambiar.... y creanme que yo a ella la perdono, no quiero volver con ella, pero si la perdono por todo el daño que me ha hecho y si para ella ser feliz tenia que hacerme daño, espero que lo este siendo y que tanta tristeza no sea en vano y que ojala que esa otra persona la este haciendo muy feliz y que ojala la cuide muchisimo. Aqui quedo una vez mas yo solo como un fantasma, es triste perder lo mejor que te a pasado asi alla sido mentira y alla durado poco.

Para terminar esta aburrida historia solo los quiero dejar con una frase de Batman El Caballero de la noche "Porque a veces la verdad no basta... a veces la gente se merece mas... a veces la gente necesita que le premien su fe" ... que ironia yo vi esa pelicula con ella.

Feliz dia para todos

Hola a todos :
Veo que existen muchas personas con este mismo problema , cuando somos buenos chachos todos nos lo alaban pero, siempre quedamos en el mismo lugar esto sucede con las relaciones afectivas , he tenido muchas compañeras en mi vida (Hoy tengo 35 años ), pero con ninguna duro , lo peor es que última con la cual forme una familia en 8 años va por el mismo camino , viajo a EEUU y se enamoro del sistema de vida y que allá podia ganar más dinero...

Acordamos que pasearia un mes ("iba con sus dos padres a casa de sus tios") , yo no tengo la visa por esto se fue sola , peor que estando aqui lo de la economia no nos marchaba bien solo para vivir lo justo , pero unidos , estando allá analizo y decidio sin contar conmigo el quedarse todo su tiempo de permiso de la visa 6 meses !! , senti esto como una traición por que amigos si es capaz de quedarse sin pensar en nuestros 2 pequeños (5 y 3 años) y en como me sentiria yo ,, que esperarse despues ,, incluso cuando le reclame se toco hasta el tema de la separación,,,, el motivo 8 años de 10 en conducta cero borracheras ,, cero amigotes ,,, solo cariño y compañia.

pero parece que esto no fue suficiente ,, amigos creen uds que estoy paranoico ,, que esta bien lo que ella hizo ?? , se puede sacrificar el amor por ir en busca del dinero ??? es totalmente seguro y 5 de cada 100 ejemplos que he conocido esto fracasa por que la lejania enfria los sentimientos , y la soledad es mala consejera en este caso que opinan....

Hola
Me enganché un poco tarde en este foro...
No estes arrepentido de tu formación, está bien ser buena persona. Está lleno de malas personas y personas que fueron educadas mal, por eso los buenos sufren mucho, me siento identificada con vos, pero hay que tratar de no bajar los brazos, tenés una vida por delante y ya vas a encontrar a la persona que te valore, eso sí no te quedés con las personas que no te convienen, seguí buscando esa mujer que te pùeda hacer feliz... existe, solo hay que buscar.

No te averguences por no fumar, beber etc, a mi me pasa lo mismo, los que se dañan son los demás, vos no estas equivocado...Yo no estoy segura que la gente con todos esos vicios la pasen bien, aparentan pero seguro tienen sus problemas--Te cuento que en cuanto a castidad me pasó lo mismo que a vos y no me averguenzo... la verdad agradezco que haya sido asi...

Con el tema de la religion yo tampoco creo demasiado... en el sentido que no creo todo lo que está escrito o diga un predicador... pero si creo en un Dios.... que quiere que seamos buenos... segui siendo como sos--- te va a ir bien en la vida... ya vas a ver... segui estudiando.. es importante.... dentro de unos años vas a ver la diferencia entre esos que re disfrutaban de la vida y vos--- Suerte!

Fui como tú y lo sigo siendo aún cuando tengo 31. Cambié la forma de ver las cosas. Cuando algo te hace mal a ti si haces algo malo. ¿no te haces daño cuando dejas ilusamente que alguien te cause sentimientos negativos? la gente suele abusar y siempre será así. Los conoces y puedes ser más listo que ellos. No dejes que abusen de ti. Con las chavas si eres muy bueno abusan igual que los demás.

No demuestres demasiado interés y usa la estrategia que las otras personas estén usando contigo. Si crees que las chavas te dicen que eres demasiado bueno diles lo que quieres y sientes. No dejes que te vean débil. Sé firme directo, eso no te hace mala persona. No dejes de pensar en los demás pero nunca pongas a los demás antes que tu. ¿No dicen ama al prójimo como a ti mismo? en esa frase se engloba todo.

crei ser la unica persona que se sentia asi, tengo 6 años de divorciada, me divorcie porque le me fue infiel en varias ocasiones, me consideron una buena mujer, demasiado anticuada para esta epoca, tengo 36 años y no he logrado rehacer mi vida porque no encuentro alguien afin a mi. En fin, gracias a Dios tengo un peque, trabajo y mi casita, pero no dejo de añorar el tener una familia.

saludos

increible, pense que estaba loca o que esto solo me pasaba a mi.

al igual que muchos de uds, he sido una persona con un corazon muy grande, a la que se lo han roto mas de una vez... la frustracion me quema las entrañas cuando veo que hago las cosas segun las leyes del hombre y de Dios y muchas veces no obtengo resultados... por el contrario, todo me sale mal, mis novios no duran o se vuelven sapos, mis negocios personales no prosperan, y cuando siento que algo bueno esta por pasarme, me doy con un muro y todo se va a la basura, vuelvo a ser la misma miserable.

En cambio, tengo amigas que se acuestan con diferentes tipos todas las semanas, les ponen los cuernos a sus novios, mienten, tienen vicios, son personas con un transfondo muy obscuro y problematico... a esas personas, todo les sale bien, tienen novios sumamente buenos, que no son valorados por ellas, logran conseguir mejores autos, mejores casas, van a fiestas son populares etc ....

tengo muchas ganas de querer y ser querida , tengo 26 años y no puedo encontrar una relacion que me ilusione, un hombre que me quiera y que se deje querer, un hombre que no me exija irme a la cama con el por requisito, solo por que al ser su novia le tengo que reponder como mujer, sin antes por lo menos pensar en conquistarme.

No reniego contra Dios, Por el contrario, lo amo y se que todo pasa por un motivo, pero el cuerpo no soporta que le den palo toda la vida, y aveces necesita un respiro.

A lonewolf solo le puedo decir una cosa, creo que soy la version femenina de su persona, leyendo su historia es como si estuviera leyendo la mia, tengo que confesar que incluso llore y hasta cierto punto me senti alividada de saber que aun quedan hombres como ud en el mundo

si algun dia quieres hablar mocazb@hotmail.com

suerte
m

Tengo 28 años y nunca tube pareja, he desperdiciado tiempo enamorandome de personas equibocadas, porque no era correspondidas y tambien que te mientan diciendo que sera tu pareja... No quiero hacer muy larga la historia, eso espero, jeje.. hubo historias interesantes aca de ustedes... Yo desde que naci me he criado solo con mi madre, a los 12 mi hermana queda embarazada y fallece, naciendo mi sobrina sin madre Pase con psicologo un tiempo despues de lo ocurrido, han sido los peores años de mi vida, mas adelante, 15 años me volvi un revelde y no quise estudiar, ademas que empezo la experiencia de fracazar en relaciones, nisiquiera para ser un novato en esas cosas, bueno

despues a los 19-20 años, me enamore de alguien, descubri que era una persona demaciado facil, no era una prostituta, pero le faltaba poco,nose porq ame tanto a esa persona, no puedo decir lo q llore al saber la persona que era y las cosas que hacia, nisiquiera queria mirarla porque lo notaria en mi rostro, jamas le dije hola a esa persona, nunca me enamore de esa forma, nunca he sentido algo haci.. fue 2001-2002,

no la olvide en mucho tiempo, despues siguieron los fracazos, habia decido vovler a estudiar, en secundario acelerado, 3 años.. me demoro mas pero lo termine Y seguio llendome mal en las relaciones, en 2006 mientras estudiaba me gustaba alguien que era de terciario, estaba un piso mas arriba el terciario, Se ve q yo le gustaba porq me buscaba, le hablaba bien a los compañeros sobre mi, incluso alagando que seria su compañero al terminar Despues un dia me la cruce en la calle y me dijo que pasaria algo entre nosotros y yo quede muy ilucionado, pero despues me dejo tirado y nunca tenia tiempo para estar conmigo, en resumen siempre por algo nunca tengo mi primera novia y mi primera vez...

Nisiquiera se besar... Ya no creo en el amor, tambien cometi el error de ilucionarme con alguien por internet, demaciado tiempo perdi, le mentia a varias personas, me mandaban indirectas, mas o menos fueron 5 personas... esto empezo en noviembre 2009 y termino
mas o menos agosto del año pasado, por eso no hay q perder el tiempo buscando por internet... tambien el año pasado en diciembre o antes

me enamore de alguien que ya habia tenido una relacion y le fue mal, pense que le pasaria como yo que si alguien que te gusta se te declara no me
resistiria y diria que si, entonces le dije que me gustaba y se enojo y me trato mal, se termino la amistad y hasta hoy no nos decimos hola...
Lo que ahora quiero es tener ese momento de felicidad temporaria, tener una amante, nose si lo lograre porque soy muy sentimental...
Como nunca fui feliz... No soporto vivir haci, sin haber estado con una mujer nunca, es horrible, no se puede dormir, pensando en estar con
alguien... Si alguien me explica porque no deberia hacerlo, que envez de tener mi primer novia, solo tenga la primera vez, no ambas cosas

........... Soy fanatico de laura pausini, es la unica que me hace creer que puede existir alguien para mi, es muy dificl a mi edad tener la primera pareja...

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lonewolf ya casi 2 años de que escribió en este espacio, y entre todas las historias vi una parte de mi mismo no se si alguno habrá escuchado la canción de CUCA - cruda soledad.

la verdad esq hay veces que me siento en un cuarto obscuro, y al igual que muchos aparento alegría durante el dia pero todo el dia estoy pensando en que se sentirá estar con alguien, lo del coito o el sexo podrá ser importante pero realmente primero quisiera saber que es tener una novia aunque sea de manita sudada, tengo 21 años y nunca se me ha dado conocer a alguien, a eso si puras amigas pero sigo siendo muy bueno, soy un ángel.

Admito no ser un galán pero al ir por las calles ves que no todos los que tienen novia lo son, pero en fin. tuve una buena niñez mis padres me amaron, nunca me falto nada, pero todo cambio en la adolescencia creo siempre he sido demasiado inocente, nunca supe como llegarle a una chava. Hay veces que quiero explotar salirme de esta realidad.

La gente reconoce mis logros me felicitan por ser tan teto pero por eso mismo me siento diferente a los demas. no se los demas pero odio ir caminando en la calle y ver una pareja feliz me da una impotencia con ganas de llorar y eso es todos los dias. la historia de lonewolf es la mas parecida a la mia con sus variantes solo espero que todos los que escribimos en este foro podamos lograr llegar a la felicidad

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Yo creo que la razón por la que muchas personas nos sentimos tan infelices es porque el MUNDO ES UNA M=IERDA Y LO MISMO LA SOCIEDAD....A estas alturas ya nadie hace las cosas que quiere, sino las que DEBE...todo es una M=ierda que no vale la pena....LA VIDA A=PESTA

Bueno mi gente tengo 22 casi 23, me siento inseguro y creo que mi autoestima está un poco baja, no tengo amigos, tengo una novia que me ama, tengo compañeros de trabajo recientemente, mi dos hermanos y yo no nos llevamos bien uno de 20 y otro de 18, soy profesional, hace poco conseguí un empleo pero no me siento feliz, no siento que disfruto de la vida, no siento que estoy vivo, se me pasa la juventud y no estoy disfrutando de la vida, es solo trabajo y estudio.


Ahora mismo estoy haciendo un curso y es que no me gusta el alcohol, no fumo, no soy evangelico, no bailo, no me gustan las discotecas y por eso en las reuniones sociales tengo problemas, no me puedo asociar, no tengo de que hablar, suelo ser muy callado, pero no tengo temor de hablar con nadie.

Solo he tenido una chica y la amo, la respeto y le soy fiel. Pero no soy feliz, un mal dia amanezco alegre. Verdaderamente no se como divertirme con tanto trabajo y estudio y realmente no se como divertirme. Un fin de semana salgo con mi novia, a comer, al cine o nos quedamos en mi casa, pero eso no es tan divertido. Me siento vacio. Quisiera amar a Dios, sentir a Dios en mi corazon, pero tampoco le llego. No estoy ni con Dios ni con el diablo.

deje mi mensaje mas arriba, no sabia donde ponerlo, espero sirva mi opinion

Hola como estas ? Mira no cambien solo por pareserte a ellos yo tube un amigo como tu y lo queria mucho yo queria ser como el Nunca cambies Hombresito ! Eres el mejor ...

Espero que alguien lea mi desgracia, me comprenda y opine al respecto, pero antes quiero decirle a las personas de las anteriores publicaciones, que sean fuertes y sigan siendo buenos, porque si en verdad lo sienten en su corazon, Dios sabra recompensarlos y escuchara sus plegarías. Veo que la mayor parte ustedes se han interezado en los estudios, pues echenle ganas, pues al menos tienen algo que les intereza y que con eso se pueden defender en la vida y que agradazcan que todos tienen por lo menos un amigo en quien confiar y que no tienen miedo de contarle su situacion.

Lo mio es mas critico, y la verdad no se como empezar, joder ni para esto soy bueno.Empezare por generalidades y luego ire expliccando.

Me siento triste, deprimido, cansado sin ganas de hacer nada, no me intereza nada, no soy bueno para nada, no me nace del fondo hablar, no se ni como explicarlo y en el fondo de mi corazon esta aquello de querer matarme, pues no se si mi vida tenga sentido vivirla de esta forma, los años siguen pasando y siempre me veo encerrado en una habitacion, como lo estoy ahora, aprtado de la gente, apartado del mundo, soy yo y mi soledad. me gusta estar solo, pero eso no es vida. Mi gran problema que no se como hablar , que no me sale nada, no siento el deseo de hablar y entonces no puedo socializar con nadie. Madre mia, quiero darme a entender mejor y no se como.mierda.

Sigo yo otra vez. espero no aburrirles, esque soy una mierda, en fin. Yo como los demas de arriba fui creado en un hogar con muchos valores y con creencias cristianas. sobre todo respeto por las demas personas, eso me lo inculco mi madre. desde niño he sido muy cayado y apartado y con mucha imaginacion y distraido. de niño era traviezo y quizas un poco malicioso en mis actos, mas mi madre siempre me corrigio y no permitio que me convirtiera en un malcreado y callejero, ni me permitio malas amistades.

Me convirtio en un chico correcto, alejado de vicios de la calle y de malas amistades. el chico bueno, el chico correcto. y asi lo decia todo el mundo y hasta el momento lo sigue diciendo la gente. ooooh que chico mas educado. De la palabra de Dios comprendi que lo mas importante era no hacer nada que pudiese hacerle daño a los demas. y eso me ha marcado en la vida, he tratado de no hacer nada que pueda dañar a otra persona. Todo esto de ser bueno me parece bien, pero me coibio mucho, no medio libertad, no me dejo ver el mundo y aprender de él.

Desde niño he sido torpe en el estudio, nunca me interese realmente en ninguna materia, pues mi memoria es muy mala, en los deportes fatal, no sobresali en nada, los grados de estudio los fui pasando, mas por ser educado y por lastima de los profesores. y así llego mi adolecensia, torpe en el estudio, torpe en el deporte y sin ningun talento nato,sin amigos, sin nada, mas que mi buen comportamiento y respeto a los demas. Ya me gustaban las chicas, me enamore de una y me rechazo, me enamore de otra y me rechazo, me enamore de otra y tambien me rechazo y asi sucesivamente, entonces desde ya me empezaba a dar cuenta de mi desgracia.

Pero no sabia con exactitud cual era mi error, mi madre y mi hermana me consolaban diciendome que esas chicas no valian la pena y que eran poca cosa para mi. Yo buscaba una chica de la cual enamorarme para toda la vida y casarme con ella. y me dolia ver que todos los noviazgos de los demas solo eran juegos y yo en cambio que queria algo en serio no tenia nada.


Era muy timido y me sonrojaba con facilidad, no se porque, por mas que trataba de no sonrojarme , me sucedia y eso fue otra cosa que me empezo a alejar de intentar hablar con alguien desconocido o con las chicas. eso de sonrojarme me mato en toda mi adolecensia. La verdad he sido un chico algo guapo y les he gustado fisicamente a las chicas y se me han acercado, pero al conocerme se ha cagado todo y se alejaban, pero aparte de todo ello lo que me jodia era ser torpe en el estudio, no tener ningun joby, ni tener ninguna iniciativa, ni interesarme en nada, pero yo no me daba cuenta de eso, ya me preocupaba mas mi aspecto fisico, luego explicare el porque de mi aspecto fisico.


Los años pasaban y ya me sentia muy mal por no tener novia y no tener dinero.queria una chica descente y correcta, pero al ver mi situacion ya no me importaba que fuese tan correcta, pero ni ellas querían conmigo y esto empezo a frustar mi vida, lo peor fue que mis ultimas decepciones ya no quise comentarlas con mi familia, para que no se sintiesen tristes por mi, yo me hacia el valiente y les hacia creer que estaba esperando a la indicada.

Mi familia ha sido pobre y yo tenia ganas de estar a la moda, comprarme cosas como los demas, tener lo que tenian los demas y no podia, quería pasear conocer otros lugares,queria estudia dibujo tecnico, pero no habia dinero para hacerlo y asi a empujones estudie para maestro, que era lo mas accesible.

Perdon pero soy yo, continuo con la historia, necesito contarlo todo, necesito desahogarme. Empese a acudir a la iglesia evangelica a donde iba mi madre, creyendo que igual encontraría consuelo, pero no, no lo encontre, me descepcione vi tanta gente hipocrita y me retire. Le pedía a Dios que me ayudara con mi problema, hice algunos ayunos y trate de hacer cosas buenas para que me ayudara, pero nada, no se si no me escucho o que, lo unico que se que en ese momento, yo era un poco mas humilde y puro, se que merecia que me ayudara. se lo pedi tantas veces y no tuve respuesta.


Termine mis estudios y empese a trabajar en un lugar, y empese a ganar dinero pero no me sentia a gusto ni con el trabajo ni con el sueldo, la verdad no hacia bien mi trabajo y yo mismo me retire, porque sabia que estaba perjudicando a la empresa. frente a mi familia trataba de parecer que estaba bien de que no había ningún problema y hasta estas alturas lo sigo haciendo.


Ya me sentia muy mal, por no tener amigos, por no tener dinero, por las enfermedades de mi madre, por no tener novia, sin embargo seguia aparentando estar bien.


Los cumpleaños, los años nuevos y las navidades se me han convertido en algo tan doloroso, que quisiera que no existieran esos días.Era tanto mi dolor que sentia que ya no podía seguir aparentando. con mis hermanos no sentía confianza de contarles lo que estaba pasando y no se si ellos se daban cuenta o no pero ninguno me dijo nada y a mi madre tampoco quise decirdelo, porque ella ya tenia sus propias depresiones a causa de las varias enfermedades que le atacaban .


Quería irme a los Estados Unidos y empece a ahorrar para irme, junte el dinero, pero me entro el miedo, pues mi viaje sería como mojado y escuchaba tantas historias, tambien me mortificaba el que si me marchaba asi, mi madre se moriría de la angustía, la pena por mi madre me retenía mucho, así que decidi inbertir el dinero en un negocio en la casa, empece a acondicionar la casa para el negocio, pero en el fondo no estaba convencido de que me fuese a ir bien, ni de que quisiese quedarme y deje a medias todo y me vine para España, sabía que mi madre estaría menos preocupada con este viaje, y sabía estando lejos no se daría cuenta de mi tristeza, por lo menos no lo vería en mis ojos.

Vine a España con poca ilusión, pues no era aca a donde quería venir, nunca me llamo la atención europa. pero aqui estoy ya llevo cuatro años, donde nada a cambiado, sigo siendo el mismo desgraciado.

No puedo decir que Dios no a estado conmigo, me a probeido de trabajo, de casa, de comida y no me he enfermado gravemente, peero sigo tan solo y apartado y sin deseos de nada. Los dos primeros años he tenido un trabajo pesado y terminaba muy cansado, no hacia otra cosa mas que trabajar y dormir, pero me sentía bién, pues tenía dinero y le enviaba mensualmente dinero a mi madre y yo podía ahorrar un poco. Pero mi tristeza, el cansancio y mi soledad, me debilitaron y deje el trabajo.


Consegui otro trabajo cuidando perssonas mayores. También me hice de novia, pero me dejo porque volvio con su exnovio, solamente se habían peleado. Tampoco era una buena chica le gustaba beber y salir de fiesta. tube otra la misma historia le gustaba beber y se metía con cualquiera, yo no lo sabía hasta despues. conmigo era muy cariñosa, pero le aburri por ser muy callado y me dejo, despues de que ella me dejo me quede muy mal, pero mal, no quería comer y tenia unas ganas de matarme.


Me acerque a una iglesia buscando consuelo y no me senti a gusto alli, volvi a ver toda la farsa que hay en las iglesias y me retire. volvi a pedirle a Dios que me ayudara clame llore, le suplique y de nuevo no me escucho ó me escucho pero no me ayudo.


Fui al psicologo, le explique mi problema y me dijo que tenía un problema de concentracion y que por eso me costaba aprender las cosas, que una parte de mi cerebro se distraia y no lograba concentrarme. y que en parte mi problema de socializar depndía de eso también. tampoco senti que me estubiese ayudando mucho y me retire. Y mi vida a seguido pasando en solitario. Ahora en este momento ya me aburri de estar escribiendo así que otro día sigo contando mi historia, aun falta lo mas controversial de todo esto.