Patetico pero comun... a todo hombre autentico le pasa

Es muy triste saber que uno trata de hacer las cosas bien y que te hagan daño. Yo toda mi vida desde pequeño he tratado de hacer las cosas bien, siempre fui una persona muy solitaria desde niño, practicamente jugaba con mi imaginación, porque no lograba conseguir amigos facilmente.

Al llegar a mi adolecensia empeze hacer amigos y a tratar de relacionarme con personas de mi edad, yo siempre trate de relacionarme con temas que ellos trataban para poder encajar. Pero creanme que era muy dificil, solo me veian como el chico que hacia reir pero nada mas, nunca nadie me preguntaba si estaba bien o mal, solo era eso y el chico de los favores, en el que podian contar para cualquier cosa sin poner ninguna objeción.

Era muy timido (aun lo soy) para entablar una conversación con una mujer, me daba mucho miedo acercarme a ellas, creo que eso a sido una frustración muy grande, porque yo veia a los otros chicos con sus novias y yo simplemente estaba solo.

Asi corrio toda mi adolecensia en el colegio y entrando a la Universidad, a las mujeres que me les acercaba, me rechazaban, nose si era porque no era guache y las trataba mal como mis amigos y pues yo se que no soy lo suficientemente guapo, pero siempre me decian "es que eres tan bueno que prefiero tenerte como amigo y no perderte por una relación".

Es muy duro, por eso me dedique a mis estudios nada mas y asi lograr un buen puntaje en toda mi carrera, hoy soy un profesional, que soy muy bueno en mi campo, lo soy, porque me gusta hacer lo que hago, pero siempre he vivido con ese problema de que no tengo a nadie a mi lado. Es triste muchas veces salir de tu casa temprano y volver a casa, sin que nadie sepa como te fue? como has estado?

Pienso que todo lo anterior es un caso triste, pero lo unico que me mantenia era trabajar duro para colaborar con mis papas, ayudar a mi hermana y mis sobrinos, que no vayan a tener percances en un futuro, porque a toda mi familia la amo y no quiero que nada malo les vaya a pasar.

Pero lo que hizo estallar todo eso que tenia guardado y que me alla logrado entrar en una depresión fuerte, fue una mujer. Conoci a una mujer en una fiesta, ella se acerco a mi y converso conmigo toda la noche, yo la hacia reir con historias y me gustaba escuchar todo lo que me decia y todos los problemas que tenia, yo trataba de aconsejarla y ayudarla.

A los pocos dias empezamos a salir juntos y muchas veces ibamos con su hermosa hija, ella tenia problemas muy grandes, su madre vive en el exterior y practicamente la relación con el papa de la hija no era la mejor, el la golpeaba y la maltrataba y la juzgaba de que por quedar ella embarazada le daño la vida. Ella no sabia que hacer y yo solo la apoyaba moralmente, le daba muchos animos.

Iniciamos una relación, fueron los dias mas felices de mi vida, ella se preocupaba por mi, me llamaba al trabajo, a la casa solo para saber como estaba y para apoyarme, eso me daba muchisimas fuerzas y creanme que el trabajo me rendia muchisimo, todo me salia a la perfección, siempre mantenia una sonrisa en mi rostro por mas duro que fueran las cosas y por mas problemas que hubieran.

Pero al mes todo cambio, ella empezo a ignorarme y empezo a dejar de llamarme, ya no era la misma, me decia que teniamos que dejar de vernos por culpa del papa de la hija, yo le dije que lucharia por ella porque no queria perder esta relación. Pero ella prefirio dejar las cosas asi.

A los 2 meses volvi a tener noticias de ella. Me empezo a llamar de nuevo y me decia que me extrañaba, pero las cosas ya no eran igual, ella decia que me queria y que me amaba, pero me lo decia por telefono, nunca me lo demostraba. Me decia que tenia problemas que no sabia que hacer, que estaba desesperada, yo me puse al frente de todos sus problemas apoyandola y la apoye hasta el final.

Yo puse en peligro mi trabajo en esos dias, porque no lograba concentrarme, ya que me preocupaba su situación y craneando cada dia como ayudarla. Asi paso hasta llegar a diciembre, supuestamente teniamos una relación, pero parecia una relación virtual, porque nunca nos veiamos y eso que vivimos a 5 minutos a pie de distancia.

En diciembre fue lo mas triste de todo, me buscaba problema por todo, en la mañana eramos la mejor pareja y en la noche ya eramos todo lo contrario. Cumplio años y tuve que celebrar lejos de ella, ya que estaba reunida toda su familia con la familia del papa de la hija. Yo siempre le decia que si iba a volver con el, yo iba a entender, pues a fin de cuentas juntos vivieron cosas y de por medio hay una hija, lo unico que queria es que siempre me dijera la verdad y que no me saliera con sorpresas. Pero ella me respondia con ira diciendome que como iba a volver con alguien que le hacia daño, yo simplemente le decia que la comprendo y confio plenamente.

la semana anterior a navidad ella se la paso de fiesta en fiesta con sus amigas, y solo logre verme con ella un dia porque desafortunadamente para ella y por casualidades de la vida yo apareci en una fiesta de esas, no estaba planeado la verdad, llegue de casualidad. Ese dia la pasamos juntos, decia que me amaba que me queria yo he sido lo mejor que le habia pasado en el mundo y la pasamos bien.

Desde ese dia no habia vuelto a tener noticias de ella, no me contestaba el celular ni en la casa, hasta el dia anterior de navidad que me llamo a insultarme sin ninguna justificación, a tratarme mal a decirme cosas horribles. Yo quede en shock porque solo le preguntaba que yo que le habia hecho? y ella solo me trataba mal.

Me puse triste, muy triste porque ni mi peor enemigo me habia tratado tan mal, empeze a beber toda la noche hasta quedar inconciente, me encontre con una de las amigas de ella y le pregunte que que habia pasado, que por que me habia tratado asi, y ella solo me dijo que ella estaba loca que ella le recrimino por tratarme asi, que porque lo hacia, pero no tuvo respuesta logica para mi pregunta.

El 25 de diciembre en plena navidad y en frente de todos amigos me humillo, me trato mal, me depordebajeo y como ella sabia que no tenia los pantalones para gritarla, ni insultarla, entonces mas lo hacia, yo me la pase llorando toda la navidad desde el 23 hasta el 28 de diciembre.

Ese dia 28 de diciembre, me la encontre desafortunadamente en otra fiesta, ella simplemente se charlo a un tipo que habia ahi, lo beso y mientras lo besaba me miro burlandose. Yo sali de ahi rapidamente solo y empeze a beber en otro lado como loco, quede en estado de shock, solo decia por que me hace tanto daño.

Y ebrio y llorando la llame para preguntarle que por que me hacia daño? y sus unicas palabras y las ultimas que escuche de ella fueron: "es que yo a ud. no lo amo, al que amo es al papa de mi hija y soy muy feliz con el". En verdad estalle queria hasta cortarme las venas.

Desde ese entonces mi vida ya no es la misma, ya no tengo fe, no tengo esperanza, las cosas no te salen como antes, aspiras hacer algo para tu bien pero no se logran, no me dan ganas de comer, sufro de insomnio, no puedo dormir en las noches por mas que trato y si lo hago tengo pesadillas, lloro demasiado, estoy debil, no tengo fuerzas, las cosas que podia hacer no las logro hacer, es como si me hubieran resetiado mi memoria y solo pienso en todo lo triste que paso con ella, la recesión economica mundial tambien me golpeo, no hay trabajo en el momento, bebo demasiado y fumo muchismo, tengo tics nerviosos.

Yo solo quiero olvidarla, pero no puedo, es muy dificil olvidar alguien que te hizo feliz, que te hizo mas daño SI, pero uno solo recuerda los momentos felices y en verdad solo deseo la mejor felicidad de todo el mundo y hoy dia que esta en una relación con el chico que beso esa noche de diciembre, solo quiero que sea feliz muy feliz y que el no le vaya hacer nunca daño, porque sino tanto dolor hacia mi no valdria la pena.

Espero encontrar la formula para borrarla de mi mente y poder de nuevo ser una persona normal, que voy a seguir siendo el mismo guevon, el mismo bobo de siempre SI, porque es mi personalidad, no soy capaz de hacerle daño a nadie y creo que es un defecto, pero tristemente es mi naturaleza y asi naci y asi me tendre que morir.

Un abrazo a todos y en verdad no le deseo a nadie, ni a mi peor enemigo lo que a mi me paso