Autoreflexion.

hola, por casualidad entre a esta pagina porque yo tambien me sentia muy deprimida, las razones igual que tu son muy distaintas pero lo principal es que cuando uno trata realmente de saber la razon no esxite ,solamnete se siente, al leer tu mensaje senti la necesidad de de pedirte que busques ayuda te aseguro que la necesitas tanto como yo, es extrano decir esto sobre todo porq yo nuca fui a un psicologo, esa es la unica manera de estar mejor cuando uno llega a este punto ya nada hara que todo mejore la situacion solo tendera a empeora.

Me apena pensar que estes tan solo o sola yo tambien me senti asi muchas veces, yo descubri esto es muy importante amar a alguien y al decir esto no me refiero a una persona necesariamente yo descrubri que los unicos que pueden darte un amor incondicional y sin mezquindades son los animales pero esta es una decision muy importante porq uno debe arriesgar y sacrificar mucho por ese ser, seria mejor que lo piensese mucho si decides adoptar uno o talvez ya lo tienes pero nunca le prestaste atencion es esta esperando por ti. En verdad mucha suerte

hola,

En mi opinion una de las razones mas bella para vivir que el amor. Pero para eso hace falta amistades o una pareja.

Crees que podrias identificar cuales son las causas por las cuales no tienes amigos? que opinion tienes de la gente que normalmente te encuentras y que crees que opinan de ti?

Saludos cordiales,

gemma

Hola nuevo No se cual sea tu situasion o los motivos por los que te sientes asi, pero tienes que buscar ayuda profesional, busca una terapia con un psicologo te va a ayudar mucho, tu debes darte animo y motivos para salir adelante, la vida es muy dura, pero no debemos dejarnos caer. busca hace algo que te guste, que te haga sentir feliz. toma clases de algo , un deporte para mantenerte ocupado y puedas salir de esa depresion, yo igual que tu he sufrido mucho, me han hecho mucho daño y a veces me quiero morir, porque no tengo motivos para seguir adelante, pero trato de pensar cosas positivas que me ayuden un poco y voy a tomar una terapia tambien se que me voy a sentir mejor.

tenemos que querernos a nosotros mismos, echale ganas, veras que todo va a cambiar, has planes, ponte metas y trata de realizarlas, tu eres una persona muy importante. Animo. un abrazo Martha

Gracias por responder a las tres.

Mel, me alegro que a ti te ayude el tener un animal, pero no lo veo yo para mí.

Gemita, no sé que eso del amor, ya me gustaría, pero no creo que lo averigue nunca.
No sé qué piensas los demás de mí, pero está claro que nada bueno, porque siempre que he sido amigo de alguien y le he ayudado y apoyado, pero ese alguien nunca ha sido amigo mío y siempre se ha acabado moviendo por interés. Hay mucha gente falsa.
Y en cuanto a qué opinión tengo de los demás, pues no sé, yo no discrimino a nadie y siempre estoy abierto a nuevas amistades, si bien es cierto que la experiencia me ha hecho bastante desconfiado.

Angustiada, (y Mel) no creo que un psicólogo me vaya a ayudar en nada porque no hay ningún caso como en el mío en el mundo.
Yo trato siempre de pensar cosas positivas pero aún no ha llegado el día en que encuentre una.
Encontrar cosas que me gusten tampoco es fácil, por ejemplo me gustaría viajar pero hay que tener dinero para eso, asi que tampoco me vale.
Siempre que he hecho planes o me he puesto metas ha sido un fracaso absoluto.
Para mí veo difícil que cambie nada porque ya son muchos años pensado que igual cambia y no sólo no cambia sino que empeora.

hola

lei tu mensaje y me impacte

y sabes si hay un motivo mira todo lo que tienes a tu alrededor

yo quiero ser tu amiga espero y quieras serlo te dejo mi correo

es punky-moon-55@hotmail.com

agregame y hablamos cuidate mucho y todo estara bien veras que si-....

"Lee el Archivo que esta adentro"

."!!Cree en mi por favor te lo suplico de que no es ningun virus ni nada de eso!!".

hola, pasaba por aqui y vi tu comentario, estar deprimido es de lo peor, mira yo se quien te puede ayudar, su nombre es JesuCristo, no se si lo conozcas aun pero Él es el unico que te puede ayudar.
No se que tan grande es tu problema, pero busca a DIOS, hace tiempo yo tambien tenía muchos problemas, mi vida no tenía sentido, pero cunado conocí a JesuCristo mi vida cambió de manera rotunda.

Te dejo mi mail para hablar xandernatural@hotmail.com, te dejo un regalito.

Filipenses 4:13 "Todo lo puedo en Cristo que me fortalece"

DIOS TE BENDIGA

Bueno, pasaba por aquí y realmente no puedo ayudarte, sino acompañarte y creo que ya algo es algo, si fueramos amigos siempre estariamos compitiendo en a quien le va peor, tengo 34 y toda mi vida ha sido un mar de sinsabores, sola, con falsa gente a mi alrededor con problemas economicos terribles y con esta depresion que no se va, pero te dire algo, si es verdad que quieres cambiar, y si cambias me lo avisas.tienes que ir descartando cosas, se que cada vez que uno entra a un lugar como este alguien salta con que tienes que ver un especialista, tienes que ir a una iglesia etc..pienso que si debes ir a donde un especialista solo para confirmar o descartar una cosa, tienes que dejar claro que

no tines una depresion endogena, me explico, tienes que descartar que no sea un asunto químico, si es asi, tiene un poquito de solución , una lucha que te quedara de por vida, pero por lo menos sabras por que demonios te pasa esto a tí.bueno si es exogena que no creo por

que ya hubiera pasado y no tuvieras toda la vida como yo en esta , tambien debes buscar un curso o algo en la internet, que no hay animos para ir a ninguna parte fuera, llamado control mental, bueno y si sacas de donde no hay puede que te ayude. Como medida de emergencia, ah espera, se me olvida, aunque no tengas nadita de animo, debes llevar un diario, por lo menos si puedes escribir todos los dias o los peores y decir como te sientes, osea que es lo que sientes, angustia,dolor, tristeza, rabia, qué es.despues lo leeras y estaras examinandote y


conociendote a ver que resuelves, ah la medida de emergencia: el día que estes muy mal, consigue una lata de garbanzos cocidos(son unos 400gramos ( no sé como se llamara en tu pais) lo licuas como si hicieras una crema, es como un consomé, le agregas un poco de ajo y sal y lo comes con pan de pita, eso

te levantará un poco. si no encuentras eso usa flavonoides, lo encuentras en el cacao amargo, mas facil en helado de chocolate organico unos 300gramos si estas muy en baja. espero haberte ayudado en algo y he escrito porque tal vez con decirte esto me ayudo a mi que estoy con una depre de los mil diablos hoy, cuidate y haber como llevamos esta vaina.

Hola a todos

pues encontré esta pagina debido a que me encuentro en la misma situación
tengo 18 años estudio en la universidad de 4 semestre y bueno me siento tan solo, mas solo que nunca a pesar de vivir con mi abuela siendo esta una señora conservadora y adicta a la religión,

he tratado de ver si dios es la vía pero cada vez que me pongo a analizar a mi abuela veo que es una persona llena de rencores angustias y creo que esa no es la solución.

Toda mi vida viví con mi padre y con mi madre, mi madre una señora que admiro y no lo niego me daría duro perderle, mi padre un alcohólico sin remedio que en toda mi vida sus consejos eran regaños, y nunca demostraba confianza para hablarle así que generó desconfianza a causa de esto

a pesar de que ellos (papa mama) siguen su vida nunca cruzo palabras con este aunque sea el que monetaria mente me sostiene, siento un vació en mi niñez y es algo de lo que ahora me doy cuenta ya que por motivos de peleas constantes y la vez que llega borracho a pegarme mi padre decide sacarme de la casa y después me voy a vivir a otra ciudad hace dos años, todo este tiempo casi de soledad me ha servido para pensar mucho.

En la universidad en los comienzos tenia "amigos" pero ahora veo que no existen día tras día las llamadas fueron reduciéndose hasta llegar a hoy donde no hablo con nadie eso incluyendo mi abuela amigos, en el estudio no me va bien ya que ni ánimos tengo, a pesar de estar en una buena universidad publica, a veces intento pero los esfuerzos son en vano.

Esta situación realmente me esta matando he llegado a pensar en @#$%& pero no veo en eso una solución , ya no hablo con nadie, estrictamente con los que tengo que.

En relaciones amorosas bueno tuve una novia pero lamentablemente fue un fracaso no puedo estar con alguien que piense que solo venimos a este mundo a tener dinero y a trabajar para que los grandes sean mas grandes y los pobre cada vez se mueran en si desigualdad.

Desde que corte con esta tipa, no he vuelto a tener a nadie y no creo que alguien se vuelva a fijar en mi realmente.

Los días pasan y pasan y son tan iguales, cuando despierto quisiera quedarme todo el día tirado no quiero y no me gusta hablar con nadie ya que todos critican lo que todos dicen, he llegado al punto de no hablar que cuando intento hacerlo siento que he olvidado como hacerlo y esto me trae mas problemas

Es como una rueda con espinas que diariamente pasa encima mio, lentamente pero esta hay, a veces me quedo mirando a un punto fijo pensando en nada y no hallo que hacer en absoluto ni estudio ni nada, quisiera desaparecer.

hola yo tambien escribo ya que encuntro que cada parrafo hay algo mas enque fijarse y ponerse a pensar en cosas malas yo lo que siento es tristesa siento que no se para que estoy en este mundo a nadie le hago falta todos tienen algo que hacer en cambio yo no me siento llena ni feliz y no encuentro razon para vivir siento todo lo malo lo unico que me gusta es el campo eso nada mas me quiero morir siento que no podre estar tranquila nunca y no se porque no siento nada.en mi

ola, yo tambien estoy bastante mal por los motivos que dijiste y por simplemente ver lo asqueroso de mundo que hay a mi alrededor, y ser el unico que quiere cambiarlo, a los 14 años tuve mi primer intento de @#$%& y no lo consegui, y a los 17 fue el segundo, aun sigo teniendo 17 años y no veo otra solucion que volver a intentarlo, a la tercera va la vencida, pero no creo que tampoco lo logre, con la mala suerte que tengo, no me importaria quedarme en estado vegetal o en coma siquiera.

Hoy es uno de esos días en los que me cuestiono que es lo verdaderamente importante, un día alguien me comentó que el que es rico en tiempo es pobre en dinero y el que es pobre en tiempo es rico en dinero no podemos tener todo, así que disfrutemos lo que nos trae el día, de ahi la frase si la vida te da limones hagamos limonada.

Les recomiendo la página de neuroticos ánonimos (aclaro no es para locos) no pierden nada y si pueden ganar mucho.

Dios los bendiga y que la suerte los acompañe

¿Por qué hay que encontrar una razón para vivir?, ¿sentirse bien es una razón para vivir?

No sé que edad tienes, ni cuanto has vivido, pero tus palabras me recuerdan a cuando tenía 15 años, entonces pensaba que las cosas solo podían empeorar, y creo que no me equivocaba. En mi caso uno de mis primeros recuerdos es el deseo de morir, con apenas 4 años por alguna razón sentía vergüenza de mi mismo, quería desaparecer.

Ahora tengo 30 años y durante todo el tiempo que ha pasado desde entonces la forma de ese deseo ha cambiado, lo he pulido de tanto darle vueltas, pero ahí sigue. Pasé por muchas fases.

1º: es mi culpa, nadie me entiende, soy raro.

2º fase: ya no soy yo el problema, sino el mundo que es un asco, la gente es falsa, malvada, estoy solo por ser demasiado bueno.

3º fase: es el destino, soy pobre y siempre lo seré, no cumpliré mis deseos, nunca entenderé nada, soy tonto y ya es tarde para mejorar.

4º fase: he logrado algunas cosas en mi vida, pude viajar, amor, amigos, ocio, distracción. Pero sigue ahí ese deseo, ya no se a quien culpar para seguir hacia adelante como los demás, ni siquiera me interesa lo que los demás hacen para seguir, se que son mentiras porque yo mismo las he usado, son muletas de moribundo que tarde o temprano se desgastan, ellos quieren seguir viviendo y esa es la diferencia, no son las desgracias las que me atormentan hasta el punto de querer evaporarme sin más, es la falta de sentido, el agotamiento de patear esa piedra hacia adelante una y otra vez, y que su peso sea mayor con cada golpe.

ya no me interesan los placeres, ni el conocimiento, cuando estoy contento sé que es fútil e intrascendente, si estoy triste es más de lo mismo, mi dolor no significa nada, es irrelevante, así es la vida dirán los demás, debería agradecer porque muchos están peor que yo, y si, lo agradezco, pero eso aumenta mi confusión, porque no quiero decir gracias de esta total falta sentido, lo que realmente quiero es no haber nacido, que una de esas personas que tanto sufren tome mi vida y la disfrute, yo me conformo con no existir, si me lo conceden diré gracias justo antes de irme, y lo diré sinceramente.

¿Acaso algo tiene algún sentido? ¿Alguien puede darme una razón para vivir? me refiero a una razón verdadera, no a ver un bonito amanecer, ni reírse durante 5 minutos, ¿mi vida significa algo?

El @#$%& jajja, esa es la verdadera broma, creer que tengo el poder de terminar con todo, que es mi decisión, pero no es así, podría enumerar las fases de mis intensiones suicidas, pero sería demasiado escribir para nada, porque al final todo queda en un "no puedo", simplemente no puedo hacerlo, porque si hay un deseo que aún me queda por cumplir es que quiero morir, no quiero matarme, lo que quiero es morir, porque yo no pedí venir y tener que cargar con esas cosas, tarde o temprano pasará, solo hay que esperar, y es ahí donde encontré el motivo de vivir, esperar a que la vida concluya por si misma.

generalmente cuando uno esta solo, es cuando se le presenta frente a frente la realidad actual de tu existencia, que es lo que as logrado. esto lo puedes palpar los dias domingos. cuando no tienes a nadie y en realidad te empiesas a deprimir mas de la cuenta, ademas no es solo que no tengas a nadie, si no que no tienes nada que hacer en tu vida. cuando no estas trabajando el fin de semana te das cuenta de tu realidad, que no eres mas que un numero dentro de una empresa o lo que sea el trabajo que tengas y que realmente no emos hecho nada por nosotros. que pasa generalmente cuando la mayoria de la gente queda sesante. el mundo se acaba para ellos porque quedan frente a frente con su realidad.


el hombre no esta hecho para no hacer nada eso te deprime y te mata el espiritu. pero eso no significa que debamos ser esclavos de una actividad que no nos guste y que estanque nuestro desarrollo espiritual y como personas y justo esto es lo que hace la mayoria de las personas y casi nunca llegan a conocer la verdadera felicidad.
independientemente de como haya sido la historia de tu familia o de como lo hayas pasado en tu vida si llegas a reconocer tus sueños en algo que te apasione y luchas por aquello...el solo echo de luchar por ello ya te cambia la vida y de apoco se te sana el alma. el luchar por algo que sabes que te ara feliz, comienza acambiar toda la perspectiva que tienes del mundo.
tienes dos opciones vivir de verdad o parecer una pluma frente al viento, esperando que pase lo mejor...


yo creo que lo mejor es tomar el control y luchar para que las cosas sean como uno quiere. puedes demorarte 10, 20, 30 años, pero al final lo conseguiras y lo mejor de todo no es cuando lo consigues si no que el mirar para atras y darte cuenta todo lo que hicistes por llegar hasta alli. ese sabor me imagino que es la felicidad de darte cuenta que realmente vivistes de verdad y que realmente eres capaz de hacer lo que tu quieras y te das cuenta del sentido de la vida, cosa que la mayoria de las personas jamas podran experimentar...

Te leo y no me queda mas que eso....solo lindas palabras....mi vida se hace insoportable ya, tengo 2 hijitos de 5 y 7 años que son mis amores, su madre, mi esposa se los llevó a vivir a otra parte, ya que consiguío trabajo y su familia la ayuda. Yo estoy, a los 43 años viviendo en casa de mis padres donde hay de todo menos comunicación. Ahora la cosa se judicializó, como tuve 3 intentos de @#$%& por una maldita depresion.

Ahora se está viendo cuando puedo verlos ( a los niños ), tengo 10 años de estudios universitarios, sub empleado, con porquerías de trabajos part time mal pagados y sin previsión de ningún tipo ( antes tuve de todo : buenos trabajos, casa propia, vehículos, vacaciones....y sobre todo MI familia ).............pero como no tengo $$$$....ya no hay amor.

Estoy estigmatizado como loco ( nunca he agredido a nadie, todo a sido contra mi ), para el mercado laboral ya estoy viejo y caro.........que veo ropa de niños o jugetes y se me llenan los ojos de lagrimas, ya que desde el parto estuvieron conmigo hasta hace un año cuando me trate de matar y estube internado 3 semanas de donde salí peor.............

Probe con el alcohol, cerveza y mucha cuando no tenía que hacer algo de trabajo obviamente, pero el medio me dio asco : puros perdedores como yo, pero por lo menos conversaba con alguien y me reía, fumaba muchisimo ( nunca fumé antes ) ahora ni siquiera eso me interesa, está claro que no tengo amigos que junto a mis hermanos me dieron vuelta la espalda........que puedo ofrecerles como estoy?????....al perro mas flaco se le pegan las pulgas, fui a la iglesia, hablé con el cura....siento que Dios me habandonó..... si no tienes dinero, familia, estás mal del alma, pues te quedas mas que solo. Me siento con pocas fuerzas físicas, mis movimientos son lentos, no tengo alegría en mi rostro...........

Lloro muchas veces cuando estoy solo de repente y con mucha pena en mi alma, ahora si que quiero hacerlo, sin aviso ni show.........nunca mas psiquiatrico, pastillas, doctores.......a mi no me han servido de nada.......creo que hace varios meses mi depresion es brutal y cada vez crece mas, no disfruto con nada, no me interesa nada, no me interesa mi persona.....quiero borrarme, desaparecer, dejar este mundo maldito que me la ganó.........

Solo pienso en mis hijos y la imagen paterna que dejarán de tener.......es lo unico que tenía y lo perdí, pero si sigo así no solo estaré mal del espiritú, me enfemaré de quizás que porquería, laboralmente le he metido muchas ganas, postulaciones, proyectos, viajes para trabajar fuera de mi ciudad....tengo trabajo sin contrato, mal pagado 2 días a la semana y que se acaba el próximo mes.........

Mi unico placer es cuando duermo y tengo lindos sueños, pero despierto y en un par de segundos vuelvo a la realidad que vivo : por que no será la salida el dormirse para siempre?????..............no hay cuerpo ni alma enferma que soportar. Creo que dejándoles una carta de miles de explicaciones a mis hijos para cuando sean grandes, me desapacharé, de manera muy discreta, limpia, planificada ( no hay día que no piense en ello, pero por mis hijitos que me aman mucho pero no nos tenemos no lo hago ya. Se ve que no tengo mucho que perder..........

Tecnicamente lo mas brutal que haré será cortarme las venas muy lejos de acá, si no me tomare 50 pastillas de paracetamol con gran cantidad del mejor bodka, sobredosis de insulina, inyectarme aire en las venas o arterias....o todo a la vez...........para que mis padres por lo menos tengan un cuerpo entero y los ayude en ese " tramite ", que tengan que hacer obligatoriamente.......

Por lo pronto, solo casi espero un milagro, lo unico diferente a lo que he escrito es que a lo mejor tomo una mochila y me voy a recorrer sud america, con el poco dinero que tendría, como comería, donde dormiría.........no lo se, pero mi situación debe cambiar y luego, ya ha sido mucho tiempo de sub vivir.

La mala vida que he descrito ayer, en SIN SALIDA, me ha servido enormemente para hacer un " levantamiento " de mi situación. Les cuento que jamas había escrito nada parecido, le he leído como 10 veces, y me ha pasado algo extraño : lo veo ahora como desde afuera de mi...y es de la única manera de explorar una estrategia para salir del hoyo...........no es que haya visto la luz, solo que me doy cuenta que he resaltado todo lo malo que estoy viviendo y que algo de bueno tiene también mi penosa vida.

He tomado conciencia de conversaciones con mucha gente, que no tuvo trabajo, que se separó, que no pudo ver sus hijos, que tiene un hijo enfermo, que murio su padre su madre.....etc, etc...........y la vida es así, durisima para todos, no solo para mi...........pero al final, que el tiempo todo lo cura, que hay que acostumbrarse a vivir con esto o lo aquello ya que quienes nos rodean no son culpables de esto, y me he sentido muy egoísta llorando solo por mi y por mi sin pensar en nada mas que excepto en mi.

Creo que ha sido el primer paso para salir de a poco, con dificultad de esto...........trabajaré duro, no dejaré que la mente me engañe.........todo el mundo tiene problemas y penas, pero por ejemplo tengo salud física, no soy tan viejo, mis hijos son pequeños y esa mujer que me los ha sacado de mi lado, en 2, 4, 8 o 10 años mas llegará con otra postura, cuando tenga problemas para criarlos, se enferme o ya no pueda sola, ya que el padre, que soy yo, es el padre........y siempre lo será, pero debo rearmar mi vida, seguiré buscando empleo.

Por mi primero y por ellos después, para que sea yo el pilar que necesitan para crecer, pero ese pilar debe estar de pie y firme......no me la ganará...lo dice alguien que conoce de esto y puede hablar con propiedad. Debo estar firme para continuar aguantando las patadas que nos da esta vida que nos toca vivir.

Trata de alistarte en Las Fuerzas Armadas,quizás ahí encuentres un motivo para seguir viviendo,para ayudar a otros,para servir a tu patria.no lo sé,intentalo.