Hola a todos y todas ,especialmente a "crónico",me ha llegado mucho tu mensaje,creo que eres una gran persona bueno, creo que sería lindo que pongas...

lo mio es un bloqueo de no saber que es lo que quiero para mi vida
un bloqueo de saber si el siguiente paso que doy es el definitivo para encontrar la estabilidad emocional
el dia a dia es una montaña rusa de emociones, no quiero llegar al momento de decir "creo que me equivoque de camino" ese dia me dara un bloqueo mental seguramente


suerte y que dios te acompañe

Veo que el mensaje que escribiste es bastante viejo así que no sé si lo que te escriba sea leído o te interese a estas fechas.

La cosa es, o por lo menos a mi me funciona bastante bien, en primer lugar no tienes la necesidad de satisfacer las necesidades de nadie más. Tú problema radica en la necesidad de aceptación y en querer volver a ser la persona que fuiste antes sin embargo el tiempo pasa y la gente cambia.

Segundo, si lo que quieres es sólo expresarte ¡Escribe!, pon en tus hojas las cosas que deseas y todo lo que sueñas. Escribe historias aunque no pertenezcan a nadie. De la misma manera en que lo hiciste aquí puedes hacerlo en un diario.

La única persona con la que debes tener chispa es contigo. No te vuelvas manierista imitando lo que fuiste.

Hola!!! estoy muy de acuerdo con candelaria! jejeje creo que mi respuesta se trado un poquito!! pues yo tambien pasé asi mucho tiempo y la verdad es que lo importante es que no te FRUSTRES!! y no te obsesiones! deja que las cosas fluyan solas!! si no puedes no te presiones a ti misma intentandolo mil veces y diciendo "no me sale" "no puedo" " soy inutil" "ya no soy la misma" te lo digo por experiencia! ni aunq quisiera puedo ser como antes y pase por esa etapa de desearlo! tambien habia sentido que se me habia ido esa chispa pero ni modo! me volvi inexpresiva! lo uqe tienes que hacer es decir vale maceta! puedo hacer cosas nuevas!!


lo que tienes que hacer es dejar de pensar solo en ti y en lo que no puedes! mejor relajate y activate! ayuda en algo a tu comunidad, amigos, involucrate con tu familia o sal a meditar sola! piensa en todo lo explosivamente creativo que es el mundo y hay miles de formas de expresar una idea!! abre tu mente a opciones difrentes y se tu misma! amate como eres! no por lo que los demas digan de ti! identificate con algo que realmente te guste y disfrutalo!!! besitos chaoo me encanto opinar!! me ayuda a salir de bloqueos mentales ayudar en algo aunque sea chiquitito!

"Lee el Archivoo que esta adentro"

."!!Cree en mi por favor te lo suplico de que no es ningun virus ni nada de eso!!".

hola
te recomiendo algunos conseguir
1: no pienses no dejes que esa vos interna te domine ademas de que es molesta hace que gastes energía y te canses
2: lee libros


practicarlos y veras los resultados

estoy leyendo lo que sientes y es lo mismo que me pasa durante años, todo igual por favor si tienes una respuesta de lo que tienes y si te haz curado dime como lo superaste por que esto no es vivir este bloqueo es como una nata, una bruma en la cabeza no puede uno hablar ni pensar

Hola...
bueno, a lo mejor alguien lo ha escrito ya... pero aqui lo dejo
está demostrado que la depresión, en la mayor parte de los casos, comienza con una importante carencia de nutrientes basicos y necesarios para el funcionamiento cerebral, aminoacidos, omega3, etc..

luego todo se vuelve un circulo vicioso, comienza la depresion, la desgana de comer, y todo va empeorando, te aconsejo buscar mas informacion sobre el tema.. y si quieres intenta haciendo una buena dieta e importante, enchufate unas 6 capsulas de omega3 al dia.. verás que en poco tiempo mejoras!!! parece una tonteria, pero no tienes nada que perder!!! =)

animo.. y suerte!!!

pd.: tiene razon una chica que te dijo que no debes obsesionarte.. a veces la inspiracion y la chispa se apaga por ahogarla con agobios!!!

data ami me pasa lo mismo desde hace ya 2 años se el infierno por el que estas pasando lo mio fue despues de abusar durante 1año de muchas drogas dime por favor tu tomavas drogas??te as curado ya??

a mi tambien me pasa eso, creo que esto es algo mas habitual de lo que parece, pienso que tambien son momentos que a veces se alargan en el tiempo, creo que tiene que haber alguna manera de superarlos, pero debemos seguir indagando hasta que demos con la solución y el dia que asi sea me gustaria comunicartela o que me la comuniques. un saludo

El tener, a veces, muchas ideas en la cabeza y estar haciendo muchas cosas al mismo tiempo, causa estrés. Dicho estrés hace que tu mente se bloquee sin ya más que decir ni sabes que hacer. Lo más recomendable, en esos casos, sería dormir para despejar la cabeza y una vez te despiertes, ya no tendrás tu mente saturada de tantas ideas y podrás maquinar nuevas. Si al despertar te cuesta crear ideas, lee algo y eso te ayudará a recordar las palabras.

Tuve un bloqueo mental de un día por hacer muchas cosas a la vez y ¡para colmo! sufro de migraña así que me comenzó a doler fuertemente la cabeza. Esos bloqueos son horribles.

Hola, yo también estoy así algunos días, por ejemplo hoy, me he pasado toda la noche delante del ordenador, no he dormido ni me he tomado la medicación. ¿Qué medicación tomas? ¿Cuanta tomas? Ahora me siento bloqueada, porque no he dormido y no siento ganas de hacer nada.
Cambia de psiquiatra y te aconsejo que salgas, no hace falta que hables, simplemente escuches y observes. Ya saldrán las palabras, no te preocupes, de verdad, duerme y descansa, no te ofusques.

Hace cerca de un año que tengo síntomas de bloqueo en mi mente, siento que se me pone en blanco, no puedo articular palabras, ni frases, cosas que estoy acostumbrada hacer durante años, por ratos se me olvidan, si voy a sitios que ya conozco mucho, en el camino tengo que detenerme para preguntarme a mi misma hacia dónde voy, me dan crisis de ansiedad, etc. etc. Por eso te comprendo. Yo tuve que ir al Neurólogo y de primera impresión me dijo que le parecía estrés, pues yo laboró en una empresa donde demandan mucho de los empleados. De todos modos y para descartar, me recomendó hacerme una resonancia magnética en el cerebro, de la cual ya tengo los resultados y estoy pendiente de llevársela.

Trata de pensar en cosas positivas cuando puedas, de mantenerte activo y de leer de vez en cuando para que eso te ayude con tu problema. Ya lo de la depresión es otra cosa, aunque talvéz estos síntomas te produzcan depresión. Recuerda que no sólo ayudan los médicos y los medicamentos, uno tiene que poner de su parte para poder superar cualquier situación. Yo soy psicóloga industrial y sé porqué te lo digo.

Además, recuerda que Dios nos nos abandona nunca porque somos sus hijos. Confía en él y ya verás que hermosos resultados obtendrás.

Que Dios nuestro Señor te bendiga y te acompañe siempre.

Hola, creo que me identifico contigo, la verdad tu describes muchas cosas de las que a mi me suceden, lastimosamente mi vida se convierte en un caos, no me concentro y me pasa a diario. Estoy en la universidad pero no creo que pueda terminarla ya que cada cada ves mis notas son peores. Ojala te pudiera dar una solucion, pero estoy en el mismo lugar que tu lo unico que te puedo decir es que trates de leer mucho y concentrate al maximo y deja los pensamientos negativos y remplazalos por algo que te guste.

Buenas tardes.

Es la primera vez que participo en un foro y si lo hago es porque realmente me he sentido identificada de modo increíble con el contenido de tu mensaje.

Al leerlo sentí como si por la boca de otro saliera una descripción perfecta de lo que me viene sucediendo hace tiempo, y la verdad fue un gran alivio, pues una de las peores cosas cuando se sufre esa situación es no poder lograr que los otros te comprendan, por la dificultad que conlleva describir con palabras una experiencia tan extrana.

La verdad es que cuando di con tu mensaje me encontraba navegando por la web con la esperanza de encontrar soluciones a lo que yo creo que es (y lo digo sin contar con un diagnóstico profesional) una depresión y que está afectando seriamente a mi desarrollo profesional y, sobretodo, está destruyendo todas aquellas ilusiones y proyectos que de pequena me hacían ser una nina despierta e imaginativa.

Diría que por mi personalidad extremadamente reflexiva y melancólica siempre he estado más inclinada que otros a un estado anímico depresivo, pero considero que hasta hace relativamente poco no podía hablarse de depresión en toda regla. El desencadenante, siendo yo una persona sensible, fue sin duda el cambio sustancial que significó acabar la carrera y enfrentarme a un mundo que desconocía, en el que la valoración del mérito y los resultados es cosa mucho más relativa que en el contexto académico universitario.

Desde entonces y cada vez con mayor intensidad he sufrido los síntomas de bloqueo mental de los que hablas, siendo ello muy frustrante para mi, pues toda la vida había tenido muy buenos resultados académicos y el rendimiento era lo último que me preocupaba.

También yo tengo la impresión de haber olvidado muchos de los conocimientos que había acumulado, como si alguien los hubiera borrado del disco duro o talvez los hubiera mezclado siendo muy difícil para mi recuperarlos en el momento preciso en el que los necesito. Me cuesta hablar, cuando antes me expresaba muy bien; me quedo en blanco cuando estoy explicando algo, como si no supiera dónde estoy ni por qué narices estoy explicando algo; se me va el hilo de lo que quería decir, me siento dominada por un pensamiento caótico que no puedo controlar. Me siento a disgusto cuando estoy con casi todo el mundo (salvo con mi pareja y mi familia más cercana) puesto que raramente siento que tengo algo que decir y cuando lo digo es más porque me fuerzo que porque me salga naturalmente.

También yo rehuyo las situaciones de socialización por un miedo a parecer tonta, antipática o rara. Entiendo así pues lo mucho que se sufre en esa situación, ya que ni siquiera lo que puede hacer libre al hombre en cualquier contexto (por extrema o desgraciada que sea su situación), esto es, el pensamiento, puede ayudarme. En mi caso es precisamente la falta de fluidez en el pensamiento, en la reflexión lo que me esclaviza y me impide gozar de lo que en realidad es, un contexto objetivamente más que favorable.

Y voy ya a llegar a lo que pedías en tu mensaje y por lo que en realidad me he decidido a escribir. Supongo que leyendo que a alguien más le pasa tendrás ya un alivio, pero además creo poder dar algún consejo práctico. De entrada te diría, por si acaso se te pasa por la cabeza, que no hay que juzgarse a uno mismo por estos síntomas. No es que seamos vagos, ni tontos, ni pasotas. Simplemente es una enfermedad.

Como tal, un profesional es el mejor que puede ayudarte y si el actual psiquiatra, como comentas, no puede darte una solución yo te recomendaría que cambiaras. Admás, algo que ayuda es contar con alguien incondicional al que puedes contarle todo eso que te pasa, que te entienda, no se canse de escucharte y te dé mucho afecto. Si no es tu caso, hay otras cosas que puedes hacer.

Debes empezar por mimarte mucho, sin sentirte culpable y sin que los mimos sean una cuestión de despecho. Cuando digo mimarte digo que busques aquellos pequenos placeres que te hacen sentir bien, ya sea comiendo lo que te gusta, yendo a relajarte donde te apetece o viendo algo en la tele que te desestrese. Intenta pautar esos momentos de bienestar, tratando de gozar de esos pequenos momentos para luego volver paulatinamente a las obligaciones de cada día. Algo importante es también intentar no juzgarte en cada momento, QUERERTE por quien eres, NO POR LO QUE CONSIGAS. Que te quede claro que aunque no consigas relacionarte tan bien como antes, ni tu producción verbal sea tan buena como otras veces tu valor como persona se ve afectado. En resumen, esa chispa y esa creatividad de la que hablas, creo yo, sólo puede llegar a medida que te vayas queriendo sólo por existir y no porque hayas logrado eso o lo otro. Obsesionarse con los logros puede dar como resultado el bloqueo mental que sufrimos.

Espero haber sido de ayuda y si has leído este mensaje me gustaría saber qué tal continua tu problema y si has hallado modos para mitigarlo. Gracias.

Te adjunto dos links que a mi me ayudaron mucho:
[robinsonesurbanos.org]
[www.robertodansie.com]

Hola a todos! he leido vuestros mensajes, en concreto el tuyo, y me siento totalmente identificada. Yo empecé desde muy jovencilla con este problema de bloque mental, es una historia muy larga, así que intentaré de resumirlo. A los 20 años empecé con problemas de ansiedad y numerosas fobias, fuí a varios psicoterapeutas, pero nada. Pasé de sufrir crisis de ansiedad a crisis de pánico, las cuales me daban todos los días, me costaba relacionarme, ya que daba vergüenza que los demás me vieran rara, tonta o qué se yo que más. A los 32 años me empezaron a medicar tomando ansióliticos y antidepresivos así hasta la actualidad, mejoré en cuanto a las crisis de ansidad y pánico y también mejoró mi calidad de vida.

Acutalmente he reducido la medicación y me encuentro que vuelvo a tener los mismos bloqueos que tenía hace años: no me salen las palabras, me esfuerzo al hablar, me sudan las manos, tengo como una nube en la cabeza que no me deja pensar con claridad y pensamientos cíclicos obsesivos, todo esto provoca que mi estado de ánimo decaiga llegando a la depresión y me ocasiona una inseguridad terrible. Además de medicarme, para poder ir viviendo más o menos con "calidad" he hecho lo indecible a nivel personal, con terapias, leyendo libros de superación personal y otros, cursillos, ioga, he aprendido a meditar en la medida que puedo, he aprendido a contactar conmigo ( mi ser interno), estoy aprendiendo a aceptarme y a no ser tan exigente conmigo misma, etc.etc. así sucesivamente.

Por otra parte me da un respiro saber que hay más personas que les pasa lo mismo que a mi, porque no me siento tan sóla y tan "bicho raro".
Me gustaria tener la posibilidad de contactar en persona con alguien que tenga este mismo problema y charlar larga y tendidamente, os lo agradecería.

un saludo a todos! y gracias por escucharme.

He leido tu caso y los del resto, esta claro, es algon bastante comun, nos ocurre a muchas personas, a mi me comenzo a pasar de muy pequeño, quizas con 12 años, era un chico sobresaliente en la escuela, con imaginacion y sensible.

No se porque un dia llego el bloqueo y he vivido toda la vida de bloqueo en bloqueo, entre ellos he gozado, aunque como si me faltase algo en el goce de vivir. Como puedes suponer mi madre me llevo a diversos profesionales (hablo de hace mas de 30 años), y no me solucionaban el problema definitivamente, no me conforme con ello y me lei (supongo que como todos) libros y libros de psicologia, en ellos siempre parece que hay alguna respuesta, pero es dificil de llevar a cabo, yo comprendi que tenia que luchar dia a dia y darle la espalda a la sensacion negativa. Lo he conseguido muchas veces, me puse metas a lograr para demostrarme a mi mismo y a los demas que era capaz, que no era lo que aparentaba (timidez, miedo a hablar en publico, etc.)

Estudie formacion profesional, una carrera de ingenieria, diversos masters (todo trabajando) y todo lo he sacado, pero siempre rondandome la espada de Damocles del bloqueo, la verdad es que cuando mejor me siento es cuando tengo un objetivo a alcanzar y voy a por el, aunque siempre pienso en lo que podria haber llegado si no hubiese tenido este problema. Lo cierto es que llegue a tener durante años responsabilidad sobre mas de 200 trabajadores, digamos que me tire al foso de los leones (sabiendo que tendria que realizar reuniones, formar a personas, etc.) con ese problema rondando, y lo hice, no si pequeños fracasos, por ejemplo muchas veces tenia al problema (llamemosle TIRANO) diciendome que me iba a quedar bloqueado, y me ruborizaba, aunque lo sufri de pie y pasando pagina, otras veces no me paso.

Tengo el reto de llegar a ser profesor o de realizar una conferencia de algun tema de los tantos de los que se supone se, pero aun hoy tengo el miedo en el cuerpo. Pero se que hay que hacerlo. Enfrentarse y ganar.
Parece claro que todo es Estres y que nos pasa a gente "sensible", aunque paradojicamente el exceso de sensibilidad te deja bloqueado y sin sensibilidad. He de decir que no tiro la toalla, sigo leyendo libros de vez en cuando (cuando digamos me ataca el problema mas seriamente), ¿cuando no me ataca?, cuando estoy exhausto en otro problema que llena mi mente. Se que no es la cura pero si es el medio de ir tirando.

Muchas gracias por compatir tu experiencia Pol.
Veo que para ti una estrategia fundamental es la de fijarte un objetivo y concentrar la mente en él, para así tenerla entretenida y evitar que se distraiga con ansiedades y se bloquee.
También yo he intentado hacerlo pero a veces se produce un efecto bloucle: me fijo un objetivo, intento llevar a cabo las acciones necesarias para cumplirlo pero debido al propio bloqueo mental no lo hago tan bien como podría, ello me frustra y contribuye así a la complicación del bloqueo mental.
Te has encontrado en esa situación alguna vez? Y qué estrategia adoptas en ese caso? Gracias!

Estimados amigos,

En algún momento yo también he sentido las mismas sensaciones que expresan ud en sus mensajes. Creo que son producto del stress diario y de querer hacer muchas cosas al mismo tiempo que al final nos frustran y nos deprimen por no lograr nuestros objetivos.

Esto nos hace pensar de que no estamos bien , poniendonos nerviosos provocando un espiral de pensamientos negativos que cada vez se agrava mas y mas .Si no tenemos cuidado puede hacernos creer que nos estamos volviendo locos cuando en realidad no es asi!!!Lo que necesitas es descanzar tu mente.

Tomate unas vacaciones lejos de todo lo que te es rutina y medita!!!.. la meditación es algo esepcional para tratar este tipo de patologias... dale un respiro a tu mente y veras de manera muy rápida los resultados...

A mi me ha funcionado y doy gracias por haber podido encontrar este mecanismo para sanar mi mente ...de corazón espero que tu puedas lograrlo y estoy seguro que asi será...

Un abrazo muy grande !!!...

pd: un sitio que ha cambiado mi vida es www.decidatriunfar.net

yo trataria con tratar de liberarme de otro modo: pintando (aunque sea abstracto, aunque sean solo manchas en el papel, el arte sirve de catarsis)
o hacer algun deporte
o alguna actividad que te desenchufe... como teatro
o ayudar en alguna actividad caritativa, te ayuda a ver que hay dones en vos que otros necesitan y ponerlos al servicio es muy gratificante y te ayuda a comunicarte con los demas, aunque sea solo escuchandolos.
tambien ayuda mucho jugar a lo que sea con niños o adultos
...
a mi me ayudaron mucho los retiros espirituales como ejercicios de instrospeccion

bueno espero que te sea de ayuda
suerte!

Estoy pasando exactamente por lo mismo que estás pasando tú, y es por eso que no tengo ganas ni de escribir un mensaje más extenso que esto así que te dejo un articulo que quizás te interese y te deseo mucha fuerza y ganas de seguir adelante.
[rimesanghaconcepcion.blogspot.com]

Yo estoy mucho peor que tú amigo nisiquiera me peudo expresar ni en lineas lo bién que te expresaste o metaexpresaste tú y mi bloqueo es aún más alto: Llevo 3 años con el no solo no puedo habalr sino que tampoco puedo ahcer cosas; andoc asi todo el tiempo metaforicamente ""rascandome la pansa"". Aunque por alguna extraña razon he logrado perder este problema momentaneamente de alguna forma aunque solo me he recuperado como un 10% o menos cada ocasión...cosa que ha vuelto descender.Apesar de esto ener este "Bloqueo tiene sus cosas buenas comoq eu de cierta forma aúmenta mis sentidos y mis capacidades la perdida de este.Cuando me recupere un poco de este hise y me pasaron cosas tan increibles como pasar un mes durmiendo como 1 hora en promedio cada día o totalmente comer durante 3 meses media o una comida al día.Una ves además pase sin comer 3 días seguidos y sufri muy muy poco.


Eso era cuando tenia el bloqueo mental menos avansado (Ponte tu como un 10% menos)tenai esa super facilidad para aguantar el hambre.Hora con bloqueo mucho más avansado me resulta hasta imposible muchas cosas que pueden hacer la mayoria de las personas

...Pero solo basta para que me recupere un 10 de un 100% de normalidad para hacer cosas que esten sobre la media. y si me recuperara más podria hacer cosas más increibles como sacar musculos con pocos ejercicios y quein sabe que más.


Además de tener este super bloqueo mental,que supongo que comparto contigo y que yo llamo ""bloqueo mental permanente omnipresente no total"" tengo sindrome de asperger que no se si tu tienes.Peroq ue yoc reo que es totalmente anexo al bloqueo mental...aunque talvez los asperger puedan tener unas pocas más posibilidades de tenerlo

puede sacarte un chiste de un bloqueo mental?

yo creo que si, que todo lo que haga reir en grupo, te saca de la sensacion e bloqeo.

el bloqueo no deja de ser una sensacion subjetiva, como si fueras dos personas, y una de ellas analizara y juzgara a la otra.
la conciencia de uno mismo esta en la mente, cuando nuestro cuerpo esta agotado, la mente desvaria y percibe la realidad en otra dimension, entonces eres como un seiscientos en una carrera de formula uno...

Buenos días, he leído lo que has puesto y la verdad que ha sido como si mi subconsciente me estuviese diciendo lo que realmente tengo. la verdad que pensaba que era el único que lo tenia.

Pensaba que era un bicho raro como tu bien has dicho, pero leyendo tu post me he dado cuenta que no estoy solo, también, me doy cuenta de que ninguno de los que estamos aquí lo hemos hablado con amigos ni familiares, sino que no lo quedamos dentro de nosotros, con lo que significa que no somos capaces de compartir los problemas diarios con los demás y nos los quedamos para nosotros mismos, haciéndonos culpables de todo lo que nos pasa, yo creo que la mente humana es capaz de absorber todos los problemas que nos pasan a lo largo del día, pero como hay muchos días al final tiene que ir bloqueando poco a poco recuerdos y dichos problemas para protegerse de la depresión, ya que el cerebro es inteligente y suda de sufrir porque nosotros queramos y al final nos pasa lo que nos pasa, que no sabemos ni hablar, no queremos hablar con nadie, nos gusta estar solos, tenemos como algo en la mente que no nos deja ni pensar ni ser creativos, como una masa que hace que nuestras neuronas no se conecten bien y que un pensamiento rápido que en una situación normal lo desarrollaríamos en menos de un nanosegundo, pasamos a quedarnos embobados y creer que la persona que tenemos delante se piense que somos tontos.

¿Que hacer ante todo esto?

No lo se, y si lo supiese tampoco se si seria lo suficientemente valiente para hacerlo, pero seguramente ser sincero con nosotros mismo y afrontar los problemas con la gente con la que tenemos el problema.

Y sobre todo un consejo y una cosa que siempre hago antes de ir a la cama, y que la verdad me esta ayudando mucho...

Lo queréis saber?

pues bueno llamadme y al módico precio de 30 euros os lo digo, mi teléfono es el 66116....

jajaja era broma, venga ahora en serio mi consejo es que por muy mal que os aya ido el día, por muy mal que vayan las cosas al cabo del día siempre nos pasan como mínimo 10 cosas buenas, pequeñas cosas que son dignas de recordar, como por ejemplo:

Que has desayunado donettes, que te ha llamado un amigo para decirte si quieres salir a tomar algo con el, que si tu equipo de fútbol ha ganado, si te has pasado la tu videojuego favorito.... cualquier cosa que sea un momento especial o que os haya echo sentir bien.

hacer este ejercicio durante 15 dia y vuestra moral os ira subiendo, hacedme caso parece una gilipollez pero funciona y lo mejor es que es gratis¡¡¡

un saludo y sed felices.

Estrés crónico:

Hola a todos.

Para mi, al igual que le ocurre a Cris, también es un alivio saber que hay más personas que sufren los mismos síntomas que yo. Estos síntomas comenzaron en mi adolescencia. Comencé a sentirme raro, como si chocase continuamente conmigo mismo, como si hubiese un muro dentro de mi que me impidiese pensar o moverme. Porque los bloqueos no solo son mentales, sino que tambien físicos; por lo menos en mi caso. Sobre todo una tensión en la cabeza, a la altura del entrecejo, pero tambien en el pecho. Imagino que muchos de vosotros también habreis sentido una sensación parecida.

Nadie me dió ninguna respuesta sobre mi dolencia. Visité médicos, psiquiatras y lo normal, te mandan tranquilizantes que no ayudan en nada o vas a un psicólogo que lo único que hace es escucharte y esperar que hablando se cure el problema por sí sólo. Cuando tenía 42 años me hicieron una resonancia magnética en la cabeza y no vieron nada, pero el médico que me atendió me dijo que posiblemente mis problemas se debían al estrés. Comencé a indagar y a informarme al respecto, pero la información que encontraba no me decía nada. Hasta que pensé: si tengo estrés y lo sufro desde hace 30 años, lo más seguro es que se haya hecho crónico. Así que comencé otra búsqueda sobre el estrés crónico. Y allí estaba yo, reflejado en cada uno de los síntomas derivados del estrés crónico, como si de un espejo se tratase.

Es un alivio enorme saber lo que uno tiene, aunque en un principio pueda parecer que sirva de poco. Pero cuando uno se ha estado preguntando durante 30 años uno y otro dia: qué es lo que me pasa?, qué es lo que hay dentro de mi que no funciona?, la verdad es que alivia y mucho. Pero son 30 años de mi vida en los que nadie ha sido capaz de darme ninguna respuesta ni ningua esperanza acerca de mis dolencias, y eso duele. Ahora tengo 49 años. He pasado momentos muy dificiles en mi vida, en los cuales me he sentido completamente atenazado.

Con el tiempo los síntomas han ido perdiendo fuerza, pero nunca terminan por marcharse. Todavía quedan miedos, fobias y bloqueos. Es como una cruz con la que uno tiene que vivir a cuestas toda la vida. Como a muchos de vosotros, a mi tambien me cuesta hablar de esto. De echo, es la primera vez escribo en un foro acerca de mis problemas de estrés.
Pero en estos años he encontrado algunas cosas que me han servido para mitigar los efectos adversos de ésta enfermedad. Espero que os puedan ayudar a vosotros también.

En primer lugar hablaremos de algunos suplementos y productos alimentícios que nos benefician y de otros que nos perjudican. Siempre entendiendo que cada persona es un mundo, por lo que debemos de ser sensibles a dichos alimentos, ya que nos afectarán de diferente manera, dependiendo del nivel de estrés o de ansiedad que sufrais.

En primer lugar las vitaminas del grupo B. Los que sufrimos de ansiedad y de estrés, consumimos una mayor cantidad de dichas vitaminas que el resto de las personas. Por lo que hay que tomar suplementos de estas vitaminas. En el mercado y en las farmacias existen cápsulas que se denominan como: "Complejo B", que contienen la mayoría de las vitaminas de este grupo. Estas vitaminas no las almacena el organismo, sólo utiliza la que necesita, el resto la elimina, con lo cual no existe riesgo de intoxicación. Por lo que podemos tomar una cápsula en el desayuno, otra en la comida y otra en la cena.

Así mismo, y para evitar las carencias vitamínicas y de minerales que existen hoy día en nuestra alimentación, sería conveniente tomar algun suplemento multivitamínico y multimineral en el almuerzo. Existen muchas marcas y variedades en farmacias para elegir. Por otro lado, como la memoria no es nuestro fuerte, tomaremos lecitina de soja, rica en fósforo y otros elementos que nos vendrán muy bien. Una cucharada sopera en el desayuno, otra en la comida y otra en la cena. Estos suplementos nos ayudarán en nuestra vida diaria.

Pero hay productos alimenticios que nos perjudican. A algunos más que a otros por su puesto, evítenlos o tómenlos con precaución. Estos son los productos estimulantes o exitantes. Cualquier tipo de estimulante como el cafe, el ginseng o la guaraná aumentará nuestra ansiedad y nuestro estrés, por lo que habrá que evitarlos. Tened en cuenta que los efectos adversos de un producto no tienen por qué notarse de forma inmediata. Sino que a veces tarde uno, dos o tres días. Pasados los cuales uno comienza a sentirse pesado, abotargado o bloqueado. Sed sensibles a todo lo que comais o bebais. No todo nos sienta bien.

Hay otros alimentos como el chocolate o el Te, que tomados en exceso nos provoca ansiedad y estres; pues también contienen substancias estimulantes. En el Te dicha substancia se llama teina. Existen variedades de Te en las cuales la teina se ha extraido, que junto con el café descafeinado, pueden tomarse sin problemas. El Te verde es un tipo de Te bajo en teina, por lo que también es aceptable. Pero os repito lo de antes, sed sensible a todo lo que tomeis.

Por otro lado el equilibrio no es nuestro fuerte, sobre todo los que ya llevamos años sufriendo de estrés y de ansiedad. Al perder nuestro equilibrio emocional de rebote también perdemos nuestro equilibrio físico, nuestra estabilidad. Por lo que deberemos de hacer ejercicios físicos que aumenten nuestro equilibrio. Deberemos entonces de reforzar nuestro cinturón abdominal mediante ejercicios de abdominales (tanto superiores como inferiores), oblicuos y lumbares. Eso hará que aumente nuestro equilibrio postural, lo cual hará que también aumente nuestro equilibrio emocional. No es la panacea, pero algo ayudará. Acordaros: "Mens sana in corpore sano".

Como terapia mental y física os recomiendo una actividad como el baile. El baile aumentará vuestra coordinación y vuestro equilibrio, tanto físico como emocional. Pues mediante el baile os desconectareis de vuestros problemas diarios. La música y el movimiento rítmico pueden hacer milagros, os lo aseguro. Practicadlo en casa o en alguna academia de baile. Os recomiendo esto último, pues conviene que nos relacionemos lo más posible para no terminar encerrándonos en nosotros mismos. Podríamos considerar el baile como una terapia de grupo.

También es recomendable una terapia individual. Hay muchas donde elegir: como pintar, escribir (sobre vosotros, vuestras vidas, o sobre cualquier tema que os apasione), realizar maquetas, hacer figuras de barro o porcelana, etc. Nos ayudará a tomar consciencia de nosotros mismos y a serenarnos. No os planteeis ningún reto, tomadlo como un hobby. Simplemente disfrutad del momento.

Los retos no son para nosotros. Alguien del foro dijo que somos personas sensibles, tenía razón, pero tambien somos inteligentes e intuitivos. Pero debido a nuestra enfermedad los retos y las metas debemos de abordarlos con tranquilidad, pero también con precaución. Para muchos de nosotros afrontar un problema o enfrentarnos a un reto nos produce ansiedad. No es que hayamos perdido nuestra capacidad para enfrentarnos a las cosas del dia a dia, sino que nuestra capacidad de adaptación es más lenta que en el resto de las personas. Acordaros, sois personas inteligentes, daros siempre tiempo a la hora de encontrar una solución o de abordar un problema. Tomaros la vida con calma. Podemos solucionar cualquier cosa que se nos presente, sólo que necesitamos un poco más de tiempo que el resto de las personas.

Espero haber sido de ayuda.

Un abrazo para todos y que Dios os bendiga.

Bueno yo quisiera decir que lo que nos pasa es muy dificil de entender, a veces siento que ya no puedo más con esto, sentir que hay tantas cosas que para las otras personas es normal y para mi no lo es.

Si puede ser que sea bloqueo lo me sucede, pero he sabido también sobre una enfermedad, se llama sindrome de asperger y trata sobre como existen personas que no pueden relacionarse con los demás, es tan díficil que hasta a veces despierto pensando que solo es un invento de mi mente, pero en realidad no entiendo lo que dicen los demás o lo que sienten, dicen que lo que falta a las personas que tienen este sindrome son neuronas espejo y no son empáticas.

He luchado muchísimo contra esto, pero a veces es como si no hubiese hecho nada y vuelvo a lo mismo. Solo puedo decir que hay que seguir luchando.

Por favor si alguien tiene este sindrome dígame si ha encontrado una solución.

Hola a todos y todas ,especialmente a "crónico",me ha llegado mucho tu mensaje,creo que eres una gran persona bueno, creo que sería lindo que pongas tu nombre y te saques ese cartel de crónico,no te lo mereces ,déjanos conocer a la gran persona que hay tras ese apelativo.

Un saludo desde Chillán-Chile

A mi me pasa lo mismo, llevo 5 años asi y estoy sufriendo mucho por eso, eso y la falta de experiencia socializando me estan arruinando la vida y por mas que busco una solución no la encuentro.

En todos los foros sobre depresión y fobia social solo leo consejos cortos, simples y superfluos que no me han servido de nada por eso hace mucho que quiero platicar con alguien que tenga o haya tenido el mismo problema que yo.

Si a alguien le interesa mándeme un mail a dante1460@gmail.com .

HOLa, Lei Tu caso me parecio muy interesante, a mi me ocurre algo parecido bueno en mi caso todo empezo cuando ingeri un medicamento por equivocacion, pero soy neurologo y me he propuesto a encontrar que me sucede antes de que las cosas se pongan peores, contactate conmigo, Lo Que Me Sucede Es Lo Mismo Que Te Sucede! Andresito_o07@hotmail.com

Amigo desconocido; Lei lo del problema que estas pasando y me gustaria darte hacerte una sugerencia:

Desde muy pequeño yo he aprendido a declarar cosas en voz alta, en estos momentos tengo 52 años de edad y te puedo decir que tengo una mente privilegiada, recuerdo detalles de mi vida, desde cuando tenia 5 o 6 años de edad.

Aprendi a tomar fotografias mentales y a recordar detalles insignificantes atraves de ellas, veo imagenes de hace muchos años como si las estuviera viviendo en este instante, no es ningun secreto, lo que pasa es que es algo tan mencionado, que por eso mismo lo hemos olvidado.

Las declaraciones que hago en voz alta, las hago sobre mis hijos, mi esposa y mi propia vida, esas palabras son repeticiones de versiculos que tomo a diario de la biblia, no se si tu crees en Dios o no, y no te estoy hablando de ningun tipo de religion, pues yo no tengo ninguna.

Pero creo que la Santa Biblia es la palabra infalible de Dios, y creo en el poder sobrenatural que ejerce sobre la humanidad si realmente lo crees, una de mis frases favoritas es "yo tengo la mente de Cristo" no es que sea pretencioso ni quiero darte esa impresion, pero se que la palabra de Dios es viva y eficaz y si tan solo le dedicaras cinco minutos diarios a leerla te aseguro que todo eso que perturba tu mente se ira desvaneciendo como la noche al clarear el dia, no pierdes nada con probar, y tienes mucho que ganar.leela en voz alta

esto se divide en dos partes despues de un exceso de bronca se ma genero una sensacion en la frente con muchos sintomas que desaparecieron menos este eso lo de la frente no se supero era una sensacion diria superficial despues de 8 años tuve que me afecto algo tuve como ansiedad generalizada y muchos sintomas que supere que no lo voy a detallar ahora tengo como una sensacion mas profunda que me



bloque pensamientos,recuerdos,la memoria,ideas ,imaginacion no se si seme pasara o no estoy levemente mejor cuando esa sensacion las pocas veces cede estoy mas activo,mas hablador y mas dinamico,tomo clonazepam si alguien le pasa lo mismo o le paso lo mismo o me quiere trasmitir su experiencia y me da la solucion de como se curo comuniquese al siguiente correo electronico diegoscibo@yahoo.es

Hola a tod@s!!! primero de todo un saludo fuertísimo a tod@s.

Bueno hace tiempo que no me meto en el foro, y quiero compartir conmigo la alegría de que llevo casi un año sin bloquearme, tengo pequeños amagos de bloqueo, pero logro remontarme sin que ello llegue a imposibilitarme y pasar vergüenza delante de la gente.


Me he dado cuenta, bueno esto desde hace bastante tiempo, que la confianza en uno mismo es primordial, el aceptarse tal cual uno es, con sus virtudes y defectos, todo ello genera una seguridad que hace que el bloqueo vaya siendo cada vez menos prolongado y casi parezca que se vaya disipando en el tiempo. Hoy concretamente, que os escribo, acabo de sentir un poquito de bloqueo, lo que intento es darle la menor importancia posible y remontar, aceptarme y seguir. Si le damos más importancia de la que tiene, nuestra mente solamente se centra en eso y hace que remita más fuerte.


Os recomiendo un libro muy bueno de: Cristophfer André titulado: "prácticas de la autoestima". A mi me gustó.
también os recomiendo hacer meditación, como ya he leido que hay algunos de vosotros que ya la practica, no hace falta dedicar mucho tiempo, a la hora de domir por ejemplo, intentar de interiorizar relajadamente, dejando a la mente liberarse, que los pensamientos pasen como una película pero sin engancharse a ellos, es cuestión de práctica.


Las visualizaciones positivas también son muy buenas, visualizarte a ti mismo en situaciones que suponen un alto estrés para uno mismo, hablar en público, etc. etc. visualiza que lo haces perfectamente y siéntelo como si fuera real.
Y sobretodo la autoestima arriba del todo!!! todo lo que se pueda, es difícil, pero es la llave que abre la mente y el corazón, es la llave que abre la puerta para empezar a desbloquearse.


Espero haber sido de ayuda, os envio un beso enorme!!! y sobretodo no os desaniméis nunca, nunca, o al menos lo justo y solo un segundo.

Hola a todos,

Yo llevo 15 años con este problema, a los 17 tuve un momento muy estresante en una pela familiar y en un momento dado sentí un ligero hormigueo en la cabeza, poco después todo empezó a desmoronarse...como si me estuviesen formateando el "disco duro". Desde ese momento, me quedé "en blanco" prácticamente, los pensamientos apenas existentes, al igual que las emociones, las habilidades sociales casi destruidas, la capacidad de concentración y memorización por los suelos.

Digamos que lelvo viviendo 15 años con una "versión reducida" de lo que un día fui. Me hicieron un electro y no vieron nada, me enviaron a Planificación Familiar, donde un psiquiatra me recetó pastillas para estar despierto por el día y par dormir por la noche; ni me molesté en probarlas.


Con el tiempo se puede aprender a vivir con ello, pero nunca he dejado de buscar una respuesta ya que muy ocaionalmente (1 vez al año) tengo momentos de lucidez donde siento que soy el que era, y me compadezco de mí mismo al ver en lo que me he convertido.


Ahora llevo 2 sesiones con un terapeuta de Madrid y francamente estoy notando mejoría, dice que tengo un trastorno disociativo, que mi mente bloqueó los pensamientos para evitar males mayores como mecanismo de defensa; el problema es que ese mecanismo de defensa se quedó residente. Con meditación y sugestión estoy notando como algo está cambiando, poco a poco parece que empiezo a hacer una brecha en el muro, pero sigo casi igual, de todas formas cualquier cambio positivo es de agradecer.


Espero que mi experiencia sirva a alguien, no lo deis por perdido ni subestiméis el poder sanatorio de la mente, ella crea el problema y ella puede solucionarlo.


Un abrazo a todos

hola a todos..soy franco..me paso algo asi a lo que contaste..me empece a sentirme mal conmigo mismo..como que no estaba conforme como que no estaba completo..ojo me siento un poco asi todavia..fue un viaje bastante feo..


empece a perseguirme con la mente y sentia que dos viejos me hablan siempre para colmo estaba solo porque me fui a estudiar otra ciudad y me la pasaba todo el dia tirado por eso mismo que le pasaba al primero que escribio..me sentia incomodo con la gente que estaba..no era como siempre..empece a perseguirme si decia cosas fuera de lugar o coas asi..despues me vino el desgano..no me pintaba hacer nada como que sabia que no la iba a pasar bien..o simplemente no tenia ganas de hacer nada..


bueno paso como medio año asi hasta que en una me podri de esas voces y me pare..era como que el viejo me bloqueba repitiendome algo..y bueno ahi me pare y le dije que onda..se me empezaron a venir imagenes..senti como que estaba limado..bloqueado nose..y se aparecieron dos viejos a mi departamento..tengo la imagen de ellos todavia..uno era el diablo y el otro nose..


bueno me dicen que me tenia que sacrificar para que se salven las personas..era como el fin del mundo..y se me venian imagenes y pensamientos uno de tras del otro..pensaste eso listo ya esta perdiste..y bueno me acuerdo de estar arrodillado y sacadisimo gritaba..dios me salva..si dios me salva..y se me empezo a aclarar muchas cosas..era el diablo seguro me queria cagar..y se me vinieron imagenes de mi vieja..imagenes epicas..yo estaba como en un galpon viejo y afuera estaba mi vieja..y bueno atine a llamarla y mi viejo llamo a los dueño del departamento y vinieron a ayudarme..


la verdad que fue muy fuerte..todavia lo estoy superando..por ahi me persigo un poco..que me hablan..trato de no darle bola o pensar en otra cosa..no se de que se trata por eso entre aca y bueno escribi todo esto..la posta es que necesito ayuda para superar esto y bueno espero sus consejos..todos seran bien reicibidos..

Muy buenas a todos. He estado leyendo muchos de vuestras respuestas y me he sentido infinitamente comprendida. No me alivia, porque en fin, como sabremos todos, esto es algo que ni la psicología ni las experiencias ( aunque sean fru ctíferas) puede aliviar o eliminar el problema definitivamente.

Tengo 20 años. Mi niñez fue feliz pero complicada, tenía muchísimos problemas de timidez, lo curioso es que cuando lo pienso, sólo recuerdo ciertas experiencias o vivencias concretas, pero no soy capáz de ir más allá, pues es ese sentimiento o sensación de "invalidez" la que realmente me pesaba y por tanto a la que sí alcanzan bien mis recuerdos. Los niños suelen ser crueles para otros más sensibles. Lógicamente no intencionadamente, sólo son niños y guiados por sus instintos, además suelen ser por regla general impulsivos en sus formas. Yo no era así, desde pequeña me replanteaba todo lo que hacía, era ese miedo, ese temor al rechazo, extraño temor que hoy por hoy ha vuelto a mi vida. Sin embargo tan sensitiva como sensible y al tiempo bastante inteligente, imaginativa, creativa, empática y curiosamente madura para mi edad ( Aún hoy lo sigo siendo).

Es curioso que ahora que estoy expresando, casi por primera vez por escrito, cómo me siento, empiezo a darme cuenta que he vuelto a las andadas en eso de la inseguridad.
Continúo con el resumen de mi vida. Tras esos añitos, llegó la adolescencia y con ella las ganas de conocer el mundo y sobrevolar todas esas experiencias que nos esperan siempre a la vuelta de la esquina. Esa época en la que empezamos a alejarnos de nuestros padres para conocer el mundo tal y como se nos va poniendo por delante. Yo era consciente de mis carencias a nivel social, pero también era, si cabe, más luchadora de lo que soy ahora (a continuación os cuento cómo es mi vida actualmente). Por eso, llegada cierta edad (12-13 años) decidí -radicalmente- cambiar mi actitud, cambiar el concepto que los compañeros y profesores tenían de mí, cambiar incluso el que yo misma tenía de mi misma.

Fue uno de los cambios más radicales a los que me enfrenté, cada año era un mundo diferente, el aprendizaje social crecía incontrolablemente. Había perdido los miedos, y por tanto, los demás actuaban de otra forma completamente diferente a cómo lo hacían en épocas pasadas. Y así me mantuve hasta los 18 años. Tuve infinidad de experiencias, de todo tipo, ya saben, primeros amores, amistades fuertes de la adolescencia, depresiones típicas, discusiones con personas cercanas. Tal era la intensidad con la que vivía el día a día que poco antes de cumplir los 16 años decidí hacer las maletas e irme a vivir al extranjero, sóla, pues quería enfrentar al mundo, apegarme a otras responsabilidades, alimentar mi afán por crecer como persona, por conocer lo que otros a mi edad todavía no se planteaban, y por alcanzar metas difíciles.


Aunque uno de los factores más importantes que me hicieron lanzarme a esa experiencia, fue precisamente que llevaba años enamorada de un chico con el que las cosas no iban bien. He de decir que durante estos años me convertí en una chica notablemente madura para mi edad, con las ideas y los ideales clarificados, y pensando que ya había vivido casi todo lo que tenía que vivir, que aunque no siendo cierta esa afirmación, sí empezaba a coger experiencia en eso de la vida.
La tercera etapa, más cercana a la actual pero muy distantes en cuanto a modo de vida se refiere, trascurrió durante el último año de instituto ( el siguiente después de vivir en Irlanda).
Aquel chico desapareció de mi vida, y yo volvía al instituto donde ya había cerrado una etapa y me disponía a abrir otra.

Ese año fue tan decisivo que incluso llegó a cambiar mi personalidad, terminando con grandes e importantes amistades, distanciandome de lo que solía ser, apegandome a personas con las que, en otra época - curiosamente siendo más pequeña y por tanto, como debería ser corriente, más inmadura- nunca habría tenido el interés de hacerlo, pero algo me empujaba a vivir experiencias más irracionales. Puede que incluso experiencias necesarias para crecer, el problema era, que yo, ya había crecido.

Me evadí en el mundo de los vicios juveniles, de la pereza, de la inconsciencia, de la incoherencia... Con ello, además vino de nuevo una cierta dificultad para sentirme integrada en determinados grupos, en el fondo yo no era como ellos, pero sí quería estar con ellos, me sentía, en cierto modo, libre de preocupaciones, buscaba vivir el momento más que nunca, me había olvidado de mi yo interior, sólo encontraba lo puramente superficial, y me aparté, como decía, de mis amigos del pasado, esos que me escucharon y estuvieron conmigo, cuando mi vida sí era emocionalmente activa.

En fin, fui una joven alocada por unos años. Ya en esta etapa comencé a notar cierta ansiedad, supongo que vendrían a raíz de esa necesidad por ser lo que no era. Tuve problemas de sueño bastante importantes, incluso llegaron a recetarme ansiolíticos. Pero la ansiedad aún no se manifestaba en contra de mis relaciones sociales, pues siempre me relacionaba en contextos determinados, como discotecas, noche, o bares.

Dejé la primera carrera en la que me matriculé, pedagogía, pues no era a lo que aspiraba. Siempre había querido ser psicologa. Supongo que algunos de los que habéis escrito aquí, también os habréis planteado, o al menos sentís cierta curiosidad por esta profesión, pues es, una hipotética respuesta a eso que llevamos dentro -un conglomerado de tantas cosas, que si las enumerara se me escaparían la mitad-.


Al cumplir los 19 años, el destino se desvío, muy sorprendentemente, hacia el mundo del periodismo. Ahora mismo estoy en 2º de esta carrera que ha conseguido enamorarme profundamente. Muchos son los logros que estoy consiguiendo, pero aquel bloqueo mental, social, casi sentimental que tuve en la niñez ha vuelto a mí para complicarme las cosas.

Después de esos años sabáticos de los que os hablaba, decidí - también radicalmente- cambiar mis hábitos de vida, ya os imaginais, salir menos, dejar las cervecitas entre semana -propias de los universitarios-, llevar una vida más sana, centrarme en mis estudios, en mis aspiraciones, ser autodidacta, empezar a entender la sociedad - así llegó mi vínculo con la política-, en definitiva, sólo quería aprender, aprender, aprender, y alejarme de todo lo nocivo. Con ello vino el despegue de muchas de las amistades peligrosas que había hecho durante los últimos dos años y esto me trajo polémica. Quería modelarme a mí misma, convirtiéndome en una persona adulta, seria... Algo que no podía precisamente compartir con los grupos de colegas fiesteros que había hecho. Abandoné a aquéllos y me centré en mi futura profesión, reduciendo mi ocio a leves comidas entre amigas. -volví a retomar el contacto con las del pasado, aunque con algunas, ya no era lo mismo-.

Estos dos últimos años, de cambios forzados, aunque logrados y reconocidos, han hecho que todas mis inseguridades vuelvan a relucir. Volver a conocerme a mí misma no está siendo un trabajo fácil, sobre todo, porque nunca podré volver a la persona que fui, aunque en cierto modo, he recuperado debilidades pueriles.

Ahora este continuo bloqueo me acecha cíclicamente,como un bucle, es decir, hay momentos en los que consigo controlarlos, pero vuelve el miedo al bloqueo, y cuando se presenta, al poco tiempo, me ataca de nuevo. Tengo momentos de lucidez, momentos en los que hasta hablar cara a cara con mi mejor amiga me pone nerviosa, me incomoda estar a solas con las personas, es como si hubiese una presión inmensa que me obliga a ser yo misma, y la antinaturalidad es lo único que encuentro. Siento que en esos momentos en los que me encuentro segura, el de enfrente también está cómodo, es más, noto que caigo mejor, que soy graciosa, que se rien conmigo, que les agrada mi compañía. Pero sin embargo, cuando esas palpitaciones vuelven de la mano de la incapacidad, incluso para caminar o para dirigirme a una persona, sé que la ansiedad volverá a apoderarse de mí.

Estos últimos días he optado por volver a tomar ansiolíticos. Los tomé un par de días, pero tengo miedo a esas pastillas, siento que puedo llegar al punto en el que no pueda vivir sin ellas, y eso es lo último que quiero.

Ahora mismo, mi vida es, para no variar extraordinariamente ajetreada en comparación con la de los estudiantes de mi edad. Hago prácticas en dos radios, doy clases particulares a mi hermano pequeño, tengo ciertas responsabilidades en casa, a todo eso se le unen las clases en la facultad. Soy feliz en el fondo de mí misma, pues estoy alcanzando metas que aún están muy distantes casi que de la imaginación de otros de mi alrededor. Estoy conociendo a directores de periódicos, importantes de este país, y políticos... Cada semana aprendo infinidad de cosas nuevas, y escribo todo lo que puedo y más. Empiezo a hacerme mediáticamente conocida, y tan sólo estoy en segundo de carrera, pero mi experiencia y mis ganas por llegar lejos y por poder transmitir mis experiencias y mis pensamientos a los demás me empuejan a luchar.

Y aún así, os preguntaréis ¿ Me siento débil, insegura, inferior, menos que los demás? Sí. No aguanto, por mucho que quiera mentalizarme, que me digan que hago algo mal - aunque no han llegado más que a decirme que tengo que mejorar-. Mi capacidad de aceptación va por debajo de mis logros, y la sensación de fracaso es continua. No quiero sentirme así, pero la ansiedad me acompaña desde que nací, a veces se presenta con forma de timidez o falta de aceptación y otras con cara de dolor y creatividad alimentada de ese mismo sufrimiento.

En fin, sé que me he pasado tres pueblos escribiendo, pero de verdad que ahora, sí me siento infinitamente aliviada.
Me he planteado varias veces si darle o lo al botón de enviar, pero sé que no pierdo nada, y tiendo a tirarme al vacio, por profundo que esté, o por profundo que yo lo haga. A veces no hay vacio, sólo hay un circulo y una sóla línea pintada en el suelo. Es que estamos a un verdadero paso de la brillantez, y puede que sea esa excesiva visión de las cosas la que nos bloquee... Esa capacidad de entendimiento la que nos haga no mediar palabra, y resulta que cuando nos da por revisar en nuestro interior, dormidas están, esperando despertar para demostrar que quien calla, otorga.

Gracias a todos por compartir vuestras experiencias, me siento muy identificada con algunos mensajes, mucho ánimo y un fuerte
abrazo a todos