pues fijate yo por suerte tuve una infancia maravillosa, pero hoy tengo casi 20 años y no se como es que he aguantado tantos años sin quitarme la vida...

hola ¡¡
acabo de entrar por primera vez en esta pagina web porque ultimamente siento algo muy raro dentro de mi,y al leer tu email me he dado cuenta de que estoy pasando lo mismo que tu

Tengo todo en la vida,el trabajo muy bueno y sin muchas horas que dedicar,mi novio una bellisima persona ,una casa preciosa ...pero no me
sirve de nada pues yo sigo sin sonreir y sin ganas de salir de casa,no tengo iluision por nada,ni por las cosas que antes mas me gustaban.

No se que hacer,veo que estos problemas de la depresion son dificiles y largos de curar y no es tan facil como tomar una pastilla ,necesitas apoyo y gente que te comprenda ,pero no es tan facil,todo el mundo se piensa que la depresion es algo de mayores y lo tuyo solo son bobadas y cosas temporales,pero yo ya llevo mucho tiempo asi,
espero nos podams ayudar mutuamente,yo tambien tengo 27 años

un besazo y animo

Muchas gracias por tus palabras, hasta ahora tu eres la primer persona que se que siente algo parecido a mi, y puedes entender como me siento, ya que como tu lo dices muchas personas piensan que es algo que hago por capricho y la verdad no es asi.

Si me lo permites me gustaria desahogarme con alguien que se que siente lo mismo que yo, porque quizas tu puedas darme algun consejo util ya que vives la misma situacion que yo, nada hoy me he sentido muy desesperado porque cuando tengo tiempo de pensar solo pienso en que no veo algo claro que me motive para seguir viviendo la vida como se deberia vivir al 100%, y te soy franco me da mucho miedo seguir viviendo asi, esto es algo que no se lo he dicho a nadie.

Hoy por hoy estoy en NYC, vine aca pensando que estar con mi familia me ayudaria y las cosas mejorarian, pero no ha sido asi, aveces pienso que el problema real esta en mi mente, siento que en ocaciones mis pensamiento son destructivos conmigo mismo, y hoy caminando en la ciudad pensaba que no puedo seguir huyendo de los lugares ya que los lugares no son el problema, el problema soy yo, el problema es mi mente, pero como escapo de mis pensamientos, como escapo de mi mismo, no se

Aveces pienso que estoy demente, mas de lo que la gente piensa, no se que pasa. Las personas en general me dicen que soy una buena persona, que tengo mucho potencial y que deberia estar orgulloso de haber conseguido lo que he conseguido hasta ahora, que apenas tengo 27 anos y que tengo toda una vida por delante.

Pero yo no lo veo asi, haciendo una retrospectiva sobre mi vida yo no he conseguido nada extraordinario, a mi edad muchas personas tienen una carrera profesional tienen un posgrado y tienen experiencia laboral, asi que lo mio lo veo normal, me enfoco en mis carencias y en eso me baso para decir que no he sido triunfador en la vida, como el hecho que me siento muy solo, siento que no tengo amigos, y en esta etapa de mi vida me hace falta compartir con alguien, hoy por hoy no tengo tampoco novia asi que pienso que no tengo nada, y si evaluo mas a fondo la razon de esto puedo concluir que es culpa mia, siempre me he enfocado en buscar mejores cosas mejores personas y hoy estoy sin nada.

Mis padres me dicen que ellos me apollan en lo que yo quiera, y eso para mi es muy importante lo malo es que no se en que pueden brindarme su apoyo, no se que hacer y eso me carcome por dentro, gracias por escucharme, tal vez te identifiques con mi situacion y puedas darme algunas palabras que me alienten.

Acaba de comenzar el 2008 y veo que yo sigo igual de desmotivada y deprimida que todos los dias,por mucho que lo intento tengo dias en los que solo quiero llorar y veo todo lo malo,pero te parecera una tonteria pero hoy viendo la tele me a hecho ver las cosas de otra manera.

Era una serie en la que por culpa de un acidente de trafico una mujer se mataba,y me a dado un vuelco el corazon el pensar que no estoy disfrutando los dias como se lo merecen porque no todo el mundo tiene pies para caminar ni ojos para disfrutar del amanecer..

Asique esta visto que tenemos que conseguir animarnos y valorar lo que tengamos ,todo depende de como se mire,un besazo y animo¡¡

Hola!

Yo también acabo de entrar por primera vez en la página y la verdad que me pasa exactamente lo mismo que a vosotros. No sé qué me pasa pero últimamente hace unos meses que no tengo ninguna motivación en la vida y es muy frustrante. Tengo todo cuantas personas a mi edad (22 años) desearían, estudio una carrera, también trabajo, tengo a algunas personas cerca de mi que valen mucho... pero no tengo ilusión al hacer nada, y si alguna vez la tengo y consigo realizar algo, luego me entra un bajón enorme y un sentimiento muy extraño.
Me gustaría sabr qué puedo hacer para pasar esta fase, antes tenía muchas ilusiones y metas en la vida, pero ahora no. A ver si alguien puede ayudarme o algo!

hola estuve leyendo lo que les pasa y me siento ygual que ustedes, no tengo animo para nada, me alejo de mis amigos de mi familia y todo lo que pienso es que no puedo estar bien conmigo mismo, tambien me siento solo y la verdad que me canse, aveces siento que lo que hay que hacer es eso que estas pensando y que uno no lo hace por cualquier motivo que inventa para no hacerlo , entonces uno siempre esta como quieto y no puede avanzar en nada y capaz lo unico que hay que hacer es animarse y listo, pero la verdad yo no me animo a dar ese paso que quiero dar porque...... no se y ese es mi problema, no me animo a hacer lo que siento por mas tonto que sea , decir algo , hacer algo , esas pequeñas cosas que te liberan de sierto modo.yo siento mucho cansancio mental , no se ustedes.... gracias por escucharme...

Hola a todos.

De casualidad caí en este foro y realmente me asombró ver que muchas personas sienten lo mismo que yo.

Tengo 27 años y una vida plena en apariencia, proyectos de pareja, a nivel personal, una buena familia, etc.

Pero estoy inmersa en una gran depresión. Al principio decía que estaba agotada, "bajoneada", pero me doy cuenta que en realidad es deprimida la palabra.

Cada vez me cuesta salir mas de casa, siempre invento una excusa para quedarme y creo que lo que peor me hace es pasar muchas horas sola, ya que hace 4 meses deje mi trabajo, pensando que las presiones laborales eran la causa de mi malestar, pero dejarlo solo empeoró las cosas.

Creo que las personas que somos muy exigentes con nosotros mismos, somos mas propensos a deprimirnos... no disfruto ninguno de mis logros personales, nunca nada es suficiente... por lo menos en mi caso...

No se si a uds les pasa, pero yo vivo pensando que despues voy a estar mejor... cuando sea verano, cuando me den el aumento, cuando sea 2008, cuando me mude, etc etc etc... sin darme cuenta que "hoy" es el día para estar bien y disfrutar... lo sé, lo entiendo, pero no puedo hacerlo....

Me hizo bien compartir esto... gracias...

Es la primera vez que escribo en un foro. Nunca imagine que iba hablar de algo tan íntimo de una forma tan peculiar, pero es la única vez que he encontrado personas que describen claramente lo que ocurre en mi mente y por tanto lo entienden y lo comprenden. Al igual que vosotros, ya estoy cerca de los 30 y en mi vida no ha ocurrido nada especialmente tramutático para sentirme triste, pero lo cierto, es que me encuentro totalmente desmotivada ante la vida y soy incapaz de albergar sentimientos de felicidad.

Tengo pareja, estudios, un trabajo que no es muy bueno pero no me exige ninguna responsabilidad y me deja mucho tiempo libre, una familia, amigos, un perrito que hace de hijo, lo que no tengo son ilusiones. Nada me anima, ni me ilusiona. Me siento triste, sóla, al margen del resto ( de hecho envido la felicidad de los demás y me gustaría vivir su vida y no la mía), soy incapaz de sonreir, no sé disfrutar de las cosas. Todas aquellas situaciones que me tendrían que provocar alegría no lo han hecho, al contrario se han convertido en situaciones desagradables, mejor dicho las he vivido como situaciones desagradables.

Todos estos sentimientos se han ido agudizando con el tiempo y realmente siento que ya la situación es preocupante. Me he ido separando de mis amigos, cada vez hablo menos y ya soy incapaz de expresar a una persona cercana lo que me pasa. Me he encerrado en mi misma, ya que no ecuentro compresión en nadie. La gente de mi alrededor no entiende que me sienta mal si objetivamente no tengo ningún motivo. Realizar actividades cotidianas como trámites, ir al banco,pagar el alquiler... se han vuelto una odisea, lo pienso y lo pienso antes de ir, varios días antes estoy intranquila e intento posponerlos lo que hace que se agrande más la bola de ansiedad.

Todo esto genera sentimiento de culpabilidad, y me autocastigo, pienso que estoy así porque me gusta hacerme la víctima y llamar la atención, que si quiero sería una persona normal, pero por más que lo intento no puedo desprenderme de mis pensamientos negativos y todos los días cuando me levanto, de verdad que lo intento. ¿Alguien sabe que me pasa? Gracias por dejarme expresarme. Es la primera vez que cuento esto.

bueno, lo que me pasa a mi es igual... el leventarme cada dia y decir bueno y hoy que? es como un suplicio pasra el dia. yo he estado asi por mucho tiempo, casi tres años. he ido ha tratamientos, sicoterapias y medicamentos. hay una leve mejoria y vuelvo a recaer.. ya no se que hacer... quisiera no existir, qie me pase algo.

He dejado un mensaje en otro tema contando mi historia, pero no me habia dado cuenta aqui de la cantidad de personas que sienten y que le pasan lo mismo que a mí....

Yo lo tenia todo y no era feliz, o eso creia yo...la cuestion es darse cuenta de lo que le falta a cada uno en su vida, parece una estupidez y la mayoria de personas se rien de ti al decir esto, pero es la verdad. A mí, hace tiempo que las cosas materiales dejaron de producirme felicidad, solo el nacimiento de una hija me hizo sentirme realizado, pero al poco tiempo, eso dejò de ser suficiente.

Mi problema creo que es la falta de amor, de amor verdadero entre dos personas, creo que me he dado cuenta de ello...y ahora pienso que ya es demasiado tarde, pero al menos creo que he descubierto lo que me pasa.

Mi consejo es que busqueis en lo más profundo de vuestras vidas y encontreis aquello que os falta, dudad de todo, hasta de lo que más seguro estéis con tal de revisar vuestra vida de arriba a abajo.

Animo a todos.

Desconsolado, de los mensajes que he leído y con los cuales me siento muy identificada, me ha llamado la atención el tuyo especialmente, pues esos sentimientos que describes, son precisamente los que mi expareja me describe y que le han llevado a tomar la desición de romper con nuestra relación, pues al contrario que tú no cree que sea demasiado tarde.

No conozco tu historia, pero me gustaría conocer las circunstancias que te han llevado a decir eso de que tu problema es "la falta de amor, de amor verdadero entre dos personas". Comentas tener una hija, yo una niña y un niño, y de verdad que me encantaría conocer tu historia. Comprender tu frase, me ayudaría a superar esta situación y tal vez mi opinión te haga cambiar de opinión respecto a lo que piensas de que es demasiado tarde.

No se como ponerme en contacto contigo. Nunca he entrado en este tipo de foros y no confío lo suficiente como para dar mi correo personal. Estaré pendiente en esta misma página para ver si quieres responderme. Me encantaría animar a todos los que estais dentro de este foro a que participarais de esta pregunta, que desde hace seir meses se instauró en mi cabeza y me tiene sumergida en un infierno del que no consigo escapar ¿qué es el amor verdadero? ¿por qué lo buscamos en otra persona? ¿no puede estar dentro de nosotros mismos?

Hola a tod@s,

yo como muchos, soy nueva en este foro y comparto sentimientos y vivencias con vosotros. Me siento totlamente frustrada con todo lo que hago, nada me motiva en absoluto, no encuentro razones, ilusiones, objetivos...por los que luchar, vivir, seguir...

Yo tambien cada vez hablo menos, cada vez me cuesta mas trabajo relacionarme con los demas (es mas, determinadas situacione sociales me producen ansiedad) y solo se me pasan por la cabeza pensamientos negativos, que no ahcen sino minar mi moral y mi autoestima.

Yo tengo 32 años y siento que me falta algo, por hacer, por vivir, por tener...no lo sé y no se´que es ni como buscarlo...solo se que como todo me desmotiva, yo misma me freno para iniciar nuevos proyectos...yo misma entro en la rutina de dejarme llevar por las circunstancias y de no coger los mandos de mi vida...

Es bueno poder comparti estos con otros que te entienden...Gracias a tod@s

No pensé que hubiera tanta gente con esa sensacion horrible de frustracion, tengo 23 años y veo como la mayoria de gente con la que estudié en el colegio hoy está a punto de ser profesional yo sigo igual he pasado por algunas carreras y dejo todo votado nada me gusta, con los trabajos pasa igual, siempre vivo sin un peso y me la paso todo el tiempo en mi casa muy de vez en cuando hago un poco de orden espero que caiga la noche y preparo la comida para mi mamá saco a mi mascota y ya ese fué mi día, no me gusta contestar el teléfono ultimamente ya ni me gusta el msn odio hablar de mi odio que me pregunten que estoy haciendo pues nada es la palabra que me sigue, esa y no sé.

Pienso que no deberia existir pero no soy capaz de acabar con mi vida no sé cual es la razon para que siga aqui, sinceramente no he pasado necesidades y veo a mi alrededor e intento motivarme al notar que hay gente inválida, pobre, enferma, secuestrada, etc Aún así vuelvo a sentir lo mismo.

Soy muy negativa al extremo a la más mínima cosa le veo lo malo lo jarto lo aburrido, No sé cómo cambiar no puedo ir al psicologo pues no tengo seguro médico y sin trabajo peor, mi pareja me dejó por mi situacion, sufro de ansiedad por lo general quiero comer como loca. M e duele darme cuenta como mi familia sufre por mi culpa por que nunca logro nada, sólo pierdo y pierdo y así es siempre.

Quisiera cambiar totalmente mi vida, quisiera ser feliz no sentir esta frustracion ver a mi madre orgullosa de mi pero no sé cómo carajos hacerlo.

yo me encontraba en este mundo como si me hubiesen puesto aqui por haber algo, la verdad que la muerte de mi padre me desperto y empece a investigar . leer libros : ley de atraccion, el poder del ahora.

. esto mas empezar a cuidarme fisicamente y hacer mediatacion la verdad ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida, tengo una sensacion de felicidad y amor que en mi vida habia tenido y eso que yo pensaba que mi famlia y mi novio me daban todo lo el amor suficiente, al hacer meditacion me di cuenta que la felicidad no se encuentra en lo externo ,

que se encuentra en tu interior. desde que medito todo me va cada vez mejor y tengo los pensamientos mas claros . positividad, creacion y seguridad en todo lo que pienso.

lo recomiendo porque es algo que a mi me a cambiado la vida y espero que os sirva a vosotros

Yo tambien me siento mal, siento que no tengo motivos para luchar, y si estudio es porque no me queda de otra, no se porque existo, me gustaria tener la fuerza que tienen otras personas que luchan a diario, pero nada me motiva.

Otras personas trabajan y luchan por obtener las cosas que quieren un carro, un celular, cosas materiales, pero a mi no me interesa eso, lo material ha dejado de importarme. Ultimamente he pensado ir a un psicologo porque ya llevo como 2 o 3 años en esto(tengo 22 años).

Y me gustaria tener informacion sobre lo que eva hablo sobre la meditacion. Tambien avcs oculto lo que siento, pero nadie me entiende, solo alquien que este igual podria entenderme, pero si le hablo a mi madre de esto, pues me imagino que no lo tomara para nada bien.

Saludos amigos yo tambien soy timido ya voy pa los 27 años, pues no soy feo y tampoco tan timido pero por alguna razon no he tenido una novia oficial, en mi casa nunca he presentado una novia, no se que me pasa, con algunas chicas no soy timido y cuando alguien me gusta no puedo ni hablarle a esa persona pero le muestro una linda sonrisa, pues dicen que tengo una linda sonrisa

estoy haciendo este momento mi postgrado y llevo ya un año y medio en completa soledad, mis unicos amigos son un computador y la soledad, pues tengo compañeros pero no siento que son amigos pero bueno no va al caso, esta ultima semana estoy que ya no soporto solo tengo pensamiento de que quiero morir y tener una accidente trajico.

Lo mas lindo de mi dia es oir la voz de mi mamita y mi familia eso es una verdadera paz para mi es mi unico nirvana en estos momentos feos que estoy pasando, estoy llegando a un nivel que solo paso pensando, tengo muchos proyectos en mente, los trabajo un poco y los aborto

Tengo trastornos de sueño inclusive me duermo a las 11 me levanto a las 4 trabajo hasta las 5:30 o 6 y me acuesto de nuevo, me levanto a las 9 y las 10:30 me da mucho sueño almuerzo y voy pa clases o al laboratorio ha leer y trabajar con mis proyectos pero ya no rindo como en los viejos tiempos de pregrado. Pero esta semana pienso que he mejorado algo en mis proyectos ya me formule mi trabajo de grado el cual pienso terminarlo en 1 año.

Creo que mi vida esta muy caotica ahora y solo paso pensando que lindo fuera tener a alguien a mi lado para admirarla, compartir lindos momentos y que me de animos muchos animos......... ya que solo las mujeres tienen ese lindo don de ser tiernas, dulces .......

Siempre me pregunto y creo porque esto ami, de pronto es la obra que Dios quiere para mi pero no se,a ratos pienso que ya me he vuelto muy anti social, a ratos no se si hacer un Doctorado y volver totalmente loco, solo y sin perro que me ladre sea mi vida, pero quizas deje alguna obra buena pa la gente que me rodea y talvez pal mundo

Otra cosa linda que me pasa algunos dias es que veo a alguna chica bonita y me regala una sonrisa es un muy lindo detalle y hace que me sienta bien, pero ha veces que tengo la oportunidad de hablar con alguien y ella tambien quiere hablarme soy muy bruto creo y muy bobo que las espanto pues no hablo incoherencias ni soy grosero ni nada si no, me limito mucho con mis respuestas o casi ni hablo

Finalmente me despido solo escribi lo que se me vino a la mente pa escribir necesitaba desaugarme

Hola como estan todos ,yo tengo deprecion desde mi infancia pero por ignorancia de mi fanmilia nunca fue tratada,y ahora que soy adulta han salido a relucir mas severavemente todos los sintomas, e intentado suicidarme Cuatro veces,estube llendo a un hospital psiquiatrico a terapias



,me medicaron por un tiempo pero lo abandone,por que la verdad no me quiero curar,y no es que este comoda asi si no que simplemente no tengo nada por que sentirme mejor,estoy cansada, fisicamente agotada,me duele la cabeza,no quiero salir de casa,las actividades que antes hacia ahora me causan malestar me hacen sentir presionda,no me baño,no me quito la pijama en todo el día,soy como un fantasma,llena de remordimientos y culpas,llena de inseguridades,siento que la gente que me rodea no me quiere que soy una carga muy pesada,siento que yo no deveria ocupar un lugar en este planeta por que no sirvo para nada,solo doy problemas.




Bien,lo que ustedes descriven en sus relatos son indicios inequivocos de Depreción,no dejen que siga abanzando ,no se vean retratados en mi situacíon ,que deverdad es muy dificil salir de ella,es una lucha de todos los días,es como estar aguantando la respiración abajo del agua sabiendo que tan solo sacando la cabeza podras respirar, pero cuando se esta tan mal ya no quieres intentarlo;ahora que todabia tienen deceos de salir adelante vayan a terapia,no se dejen vencer por esta enfermedad,como siento que ya lo esta haciendo conmigo.



Recuerden entre mas pasan los años mas dificil es vencerla,el cerebro se va acostumbrando a estos pensamientos pesimistas,y quedan tan profundamente grabados que despues ya no es tan facil borrarlos y despues aunque ustedes quieran tener un pensamiento positivo el cerebro no querra procesarlo el lo unico que conocera es la sensacion de tristesa,desesperanza,inseguridad etc.

Hola hazel yo tmbien sufro de deprecion desde mis 5 años yo no fui atendida no por ignorancia si no por

egoismo de mis padres fui al psicologo como alos 15 y en la segunda cita tenia que ir con mis papas y ellos prefirieron

dejar las cosas asi pues mi enfermedad es por mi situacion en la familia , eso loupe ase 8 años cuando me baloro el psiquiatra

y desde entonses tomo medicamentos . es verdad que es muy dificil , con el tiempo el medicamento empiesa a funcionar,

tengo recaidas pero logro salir de ella, se nesesita mucho apollo y mira que yo no lo tengo .

es verdad que sientes que no puedes respirar y la unica salida son malas desiciones que uno , toma en esos momentos

yo intente el suisidio una ves . porque no lograba sacar la caveza para respirar , tus consejos son muy siertos y tu debes asr lo mismo

asta pronto.

Hola a todos, la verdad me angustia leer que es tan difícil salir de esto. Yo igual que HAZEL y SOLA EN EL MUNDO, tengo estos síntomas desde pequeña, tambien me llevaron al psicólogo 1 vez mi madre pero como también tenían que ir ellos, jamás volvimos. A los 18 acabé el instituto y me fui de casa a "estudiar una carrera", al final me he cambiado 2 veces de carrera y voy a por la 3ª, en 8 años no he conseguido nada, he trabajado en varias cosas mal pagadas y temporalmente y ahora vivo con un chico QUE ESTÁ divorciándose y con 2 hijos...

No trabajo, no tengo ilusión por hacer nada, tengo pánico a salir sola a la calle y sé que no se puede vivir así, sin motivación por nada, solo me dejo llevar y me siento patética. Quiero a mi pareja, él + ó menos me "cuida",no sabe lo mal que estoy, yo solo le limpio la casa, le llevo la contabilidad en su negocio, le cuido a sus hijos cuando toca pero tengo miedo a que un día me eche de su casa y me quede sola y sin absolutamente nada.

Mi familia me machaca, todo lo que hago está mal y no puedo contar con ellos. A veces quiero morir pero no tengo valor de intentarlo...Quiero hacer cositas, salir a pasear, ir a tomar algo con mi pareja...pero tengo fobia a la gente, no quiero ver a nadie... Ojalá podamos salir todos de esta.....Tengo esperanza de que algún día todo cambiará. SUERTE A TODOS.

Escuchad donde duele inspira,os lo recomiendo:
[blogs.hiphophispano.com] (este es su blog)

y aqui alguna de sus genialidades:

Caviar
Siento hastío hacia tu estilo vacio,
cada rima mía es una mina de oro y zafiros,
porqué conozco el aislamiento y el placer del sufrimiento,
más no así el límite del pensamiento.

Quizás cambie los muebles de sitio
y dé una mano de pintura a esta vida mía gris,
suba las persianas de mis párpados,
para que los rayos del sol sequen mis lágrimas de barníz.

Así mi vida cuando todo se junta,
pero mi rima loca educa y no caduca nunca,
y es tal la ventaja que les llevo,
que para ponerme a su altura tendría que empezar de nuevo.

Genialidad
Cuanto mas incomprendido te sientes, mas ventaja les llevas.

CosquiJazz
Yo no tengo paz,amor,felicidad ni dinero
no se por que lloro si en el fondo es lo quiero
yo no tengo paz,amor,felicidad ni dinero
no se por que lloro si en el fondo asi me inspiro

copian mis discos e intentan copiar mi estilo,
pero estoy tranquilo, la mejor musa esta conmigo
ya encontre el sentido al latido del por que escribo,
dejar algo en el mundo y llevarme algo conmigo

en busca del respeto recurri a mis amigos
los demas son solo testigos de mi destino

querria apagar la luz pero el sol esta muy lejos
estas mas cerca de la cruz que del mejor

solo envidio a los que no nacieron todavia
para ellos sera lo que tu y yo creamos un dia

ya oigo despertarse a mi madre y mi hermana
acabo esta frase y me voy a la cama
final feliz.


Ya no me quedan fuerzas para seguir rindiéndome


Por cada lágrima un verso, por cada verso una sonrisa.

Yo frente a mi
Buscando la felicidad por medio mundo,
llorando volví.
con el correr del tiempo la encontré,
estaba dentro de mi.

Hola, mi nombre es ana, y tengo 33 años , y entre aqui por que coloque en el buscador "nada me motiva" y cai en este chat pues, estoy en las mismas, no tengo motivos de vida, no tengo una profesión concluida, no tengo un empleo bien remunerado y mi ex -esposo me abandono hace dos años, cuando cumpliriamos ya tres años de casados, no tuve hijos, y bueno la verdad creo que esto que les he dicho es para deprimirse.

Hace poco ingrese de nuevo ala universidad , y bueno aun no he hecho ambiente, ni tengo amistades, saben es bien dificil, estar asi, uno no sabe que es lo que quiere y cuando ya lo sabe se arrepiente de haberlo sabido tarde.

A veces es necesario dejar de preguntarse que tengo? que hice por mi?
Tenemos que levantarnos y decir "hoy será un día diferente, solo hoy me voy a calmar y voy a dejar de pedir cosas.
Es mejor pensar en qué es lo que podemos dar, sin preguntarnos a cambio de qué?
.... Muy en el fondo sufrimos de lo mismo, "egoísmo" y comodidad.
Es facil decir o enumerar las cosas que nos hacen falta, pero para eso hay que luchar siempre.Desde nuestra postura no logramos nada, solo conseguimos hacernos mas daño.

No pensemos que somos un mal incurable noooooo!!!!!!!!
En nuestro cerebro tenemos como casilleros, y en alguno de ellos estamos poniendo todo lo malo, pero e aqui la cuestion, ponemos tanto empeño por llenar ese casillero que no nos damos cuenta que en otros casilleros debemos poner confianza, tenacidad, huevos, ovarios o pilas o ganas como sea que se llamen, tambien en uno de esos casilleros debemos poner compromisos con uno mismo, vida, fuerza, aptiutd, defensa, y digo defensa porq si este casillero esta vacio, con las bajas defensas podemos ir enfermando no de la mente sino del cuerpo y eso ya seria mas complejo de curar, o sea pongamos poder por querer lograr cosas y darnos cuenta que si llenamos el resto de esos casilleros, el casillero de lo malo o baja defensa va a ir desapareciendo.

Espero explicarme.
O sea no seamos egoístas y dejemos de pedir y pedir.
Levantate una mañana X y mirá como llueve y aunque la calle este vacía decite a vos mismo/a "Hoy va a ser un buen día, estoy aca de pié y tengo vida". Ayudemos a cruzar la calle a algun anciano, demos el aciento a laguna señora con su bebé, hagamos algo por alguien que necesite una mano... no digo dinero porque eso no se puede, pero hagamos algo tambien por el otro, y veremos que se siente bien.
Les cuento algo que me paso y espero que les sirva.
Mi vida a sido terrible y la mas triste que uno se pueda imaginar.

Un día alguien me dijo..."estas mal porque queres, haces las cosas mal porque queres, estas sola o sos asi porque queres y te conviene estar en esa postura de victima en lugar de luchar como lo hace todo el mundo que lucha y lucha, esta todo el tiempo ocupado y cuando tiene un momento libre sale a sonreir porque ese dia no hace nada de nada y sonrie aunque este solo.
Me dijo tambien... te faltan ovarios y algun día no muy lejano te vas a dar cuenta que si vos no haces algo por vos, nadie puede, no porque no quiera solamente, sino porque no sepa.
Me dijo las cosas cuando se hacen con ganas te salen bien, no te pidas tanta exigencia, viví el hoy y no te pongas exigencias a largo plazo.
Lo que no tenes o no sos, no es porque tenes mala suerte, es porque no te das cuenta de las cosas que podes hacer si en lugar de pensar en lo que no tenes o no pudiste ser, pensaras que tenes algo muy hermoso que no se compra ni con dinero, ni con universidad; y eso es la vida.
..... Ese alguien que me dijo todo eso fué mi YO. El día que me atropelló una moto y sentí que me moria, pense...
Dios! me muero... Nooo me queda mucho por hacer!!!

Pero piensen una cosa... no hace falta que los atropelle una moto, ni mucho menos un tren, el compromiso lo tenemos con nosotros mismos, recibimos un regalo que no valoramos. Siiiii una vez pensé en quitarme la vida, hasta en eso fuí egoísta. Me tuvo que pasar eso para pensar que no queria morir!
SE NOS REGALÓ LA VIDA Y NO SABEMOS VALORALA POR PENSAR SIEMPRE EN LO QUE NO FUÉ PERO...
HACEMOS ALGO HOY POR HOY PARA SALIR ADELANTE?.. SI?... MENTIRA... ENCIMA DE EGOÍSTAS SOMOS MENTIROS Y ESO POR LA MALDITA COMODIDAD DE ESPERAR QUE NOS VENGA TODO DE ARRIBA!
NOOO DE ARRIBA SUPUESTAMENTE NOS LLEGÓ LA GRACIA DE LA VIDA. Y OJO CORAZONES QUE UNO?.... UNO NO PASA 2 VECES POR ESTA VIDA.

..........................LOS QUIERO MUCHO Y ESPERO QUE UN DIA DESPIERTEN Y VAYAN A LA VENTANA, VEAN QUE NO ESTA EL SOL Y SE DEN CUENTA QUE EL SOL ESTA DENTRO DE CADA UNO DE USTEDES.
y YO PIDO A DIOS QUE LOS BENDIGA, PERO CREANME QUE ÉL YA LOS BENDIJO.... SOLO FALTA QUE USTEDES DESPIERTEN.
LOS AMO.
*bibi*

HOLA
creo que todos estamos igual nosduele el alma nos pesa l vida BIBI tiene rason en todo lo que dise pero ay ocacines en los que no sepude ,yo me levanto piduiendole a DIOS que me de fuersas para seguir adelante tengo 2 hijos y solo por ellos vivo

tomo medicamento pero ay ocaciones en los que no puedo ni con mi alma , me duele el pecho donde contengo el llanto ,

medan ganas de gritar y no pudo no tengo conquien desaogarme por eso me gusta esta sitio ,por ejem en estos dias no e dormido nada y mis nerbios me traisionan .

en ocaciones meda una crisis de panico es un miedo espantoso y nose a que como deseo tener a alguien qu me entienda y que sepa que es lo que nesesito y que me abrase y mediga que no estoy sola .

como quisiera sentirme protegida ,querida ,mimada .

bueno me depido no me siento de el todo bien quisiera recostarme ,serrar los hojos y abrirlos asta mañana pero eso parese imposible

asta pronto y cuidense mucho

hola sola en este mundo-

me siento igual a todos
pero ya no me sirven esas recomendaciones de autoayuda autoconvencimiento
auto.... no nada de eso

lo de la falta de amor verdadero es lo unico que rescate de este foro y es a lo unico que me voy a aferrar
pero me senti alegre de leer tu comentario

por que?
que loco
solo me llevo a pensar que x ai a ambos nos falta lo mismo y podriamos
encontrar la vuelta de tuerca
va que se yo
saludos a todos

Entre en esta pagina esperando encontrar una esperanza de mejorar pero me doy cuenta que somos muchisimos que estamos igual...la frustracion que tengo es increible a veces me pongo a pensar que soy un malagradecido ya que Dios me regalo una hija que eslo mas grande qie me ha pasado en la vida..pero no hay caso esto me supera y cada dia empeora.

Tampoco me quiero morir..pero de pronto me duele tanto el alma que me nublo...no soy exitoso ni mucho menos pero mucha gente me quiere.

Es increible que esto me ha llevado a alejarme de mucha gente y me he dado cuenta que estoy solo a pesar de tener a mucha gente alrrededor..mañana tengo que trabajar y se que esta noche no dormire bien ya que sueño constantemente con el trabajo y cuando despierto no tengo ganas de hacer nada..pero como necesitamos el dinero tengo que ir igual...bueno asi estan las cosas ..no se hasta cuando

Hola a todos e sido muy egoista pues no me e tomado el tiempo para leer lo que les pasa a pero si estoy aqui es porque no se , que aser me siento ,

realmente mal estoy tomando los medicamentos pero la ultima bes que estube por aqui me sentia mal y mis malstares estan cambiando , me estoy bolbiendo muy agresiba

me controle un poco tengo sita con el psiquiatra y ya me mando a aser unos estudios de la cabeza ,

creo que dure muy poco bien pues ya me siento igual y ya tengo dias y aorita tengo un dolor de cabeza muy fuerte

no tengo animos de nada . yo que estoy sola con mi enfermedad mi es´poso y mi familia simple mete me ignoran , bueno creo que ya no pues e notado que me sacan la buelta
y eso tambien duele
yo tube un intento de suisidio y me fallo . FERNANDO DIOS nos dio la vida y mas que eso nuestros hijos no pidieron venir al mundo

y eso es lo mas hermoso que DIOS nos puede dar yo la verdad si estoy viva es por que DIOS asi lo quiso y le doy las gracias cada dia le pido me allude para seguir adelante y poder atender a mis hijos .

creo que realmete estoy muy mal pero no lodigo porque me da miedo que me internen pues soy algo exagerada con mis hijos .

no los quiero dejar solos pues estan en la edad dificil .

realmente ya no puedo con mi dolor de cabeza , piedo la nosion de el tiempo y tengo algo asi como lagunas mentales pero es algo raro pues me siento como perro uerfano y me aferro a no salirme y meda mucho miedo y no salgo no se realmente que es loque pasa

no se como explicarlo pero creo que lo boy a escribir para desirle al doc
me despido me siento muy mal .

RECUERDEN QUE EL AMOR ALLUDA MUCHO Y MAS SI ES DE NUESTROS HIJOS YO SIENTO QUE TENGO A DOS ANGELES CON MIGO Y ME CUIDAN

Hola Fernando lei tu comentario y sabes el abrir los ojos cada mañana, el respirar nos hace saber que Dios esta pendiente de nosostros porque nos regala un nuevo día para cumplir el próposito de nuestras vidas, talvés tu te sientes fustrado muchas veces que vives una rutina sin saber cual va ser el final ten en cuenta que tienes una hija y que ella es un regalo de Dios, mira la vitalidad que ella tiene, esas ganas de hacer sus travesuras a cada instante dejate contagiar por esa alegría, te cuento que yo tengo una hija de 4 años, ella y mi esposo junto a Dios son el motor de m vida.

aunque hay momentos díficiles en nuestras vidas que parece que todo esta obscuro que no hay salida; permiteme decirte que cuando mas oscura esta la situación en nuestra vida; es cuando muy pronto viene el amanecer con una luz resplandeciente que es Dios el único que puede dar un giro de 360º a tu vida, el que pone el gozo, las ganas de seguir viviendo cada día con intensidad, con felicidad.

REcuerda que tu hija te tiene a ti y tu eres su ejemplo a seguir, que Dios ponga en ti la paz que necesitas ya que solo el lo puede lograr.

Lei tu mensaje y te cuento que yo a veces me siento así, pero sabes solo Dios puede darnos ese gozo y esa felicidad que necesitamos te va a parecer que te estoy hablando de una religión, pero no te hablo de encontrar el verdadero sentido a tu vida, en la vida diaria tenemos problemas, circusntancias que hacen tambalear nuestra vida;

sin embargo confia en Dios conversa con el como con cualquier amigo al que le cuentas todo lo que te preocupa, lo que te angustia y veras que si tu crees y confias él va a poner paz en tu corazón y todos esos malos pensamientos el los va a tomar y va a poner en ti amor, paz, felicidad que vas a iradiar a los demás.

espero que este consejo lo pongas en práctica por solo asi vas a poder terminar con todo lo malo que tu sientes.

Lo bueno de esto es que si sabes que estás mal le daras una solución el truko está en que te des el tiempo para hacerlo, lo primero es comenzando el día, siempre levantarse temprano aun si no tienes nada que hacer hace bien al alma, le entregas otro tipo de energía, es decir, al levantarse temprano el cuerpo reacciona de una manera distinta, entrega algo que ayuda, incluso la mente esta más abieta y

despejada, el peor enemigo de la depresión es el osio, el no hacer nada, dar tiempo a tu cabeza para pensar en webadas, si no sabes que rechucha hacer inventa algo, se productivo con tu cuerpo, entrega algo. Te lo dice alguien que paso por eso y bueno lo que te puedo decir es que no será la única vez que te pase, esto te acompañara toda la vida, pero en ti esta eliminarlo por un tiempo, busca nuevas

experiencias, el sexo es bueno ayuda, enamorate, tengan hijos, no se, inviten a sus viejos a un lugar a comer y conversar, a sus hermanos, primos, vecinos no se alguien, si no conoces a tu vecino ahora es el tiempo de hacerlo, bueno es lo que puedo decir, un abrazo y beso para todos y todas, espero de verdad hagan algo, saludos

The Sin Eater

Gracias por tu post, Sin Eater, reconforta bastante.
Suerte.

hola bola de deprimidos... yo tambien paso por lo mismo , lla llevo 3 años asi... tengo 17 y siento que mi vida cada vez empeora mas...
no tengo motivos para vivir mas sin embargo , no tengo razonez para suicidarme ( no se si son por decicion propia o influencia ) ...
nada me llama la atencion , o algo no me gusta , o me da igual ....


no creo en dios ay pienso que lo que nos sucede no es mas que la interaccion logica entre atomos.... que aparentemente es aleatoria y la llamamos destino, siento que es una prision ........ nadie pierde nada con quitarse la vida ... imaginen no procuparse por nadamas... QUE PARIENTES LLORANDO POR TI????? eso ya no va importar una vez que mueras...
el tiempo no cura las heridas ....

Hola a todos..
La depresion es un sin sabores que no sabemos cuando aparece ni tampoco cuando se va ,, pero le puedo asegurar que si peleamos duro por curarnos pronto se va, solo tenemos que incorporar en nuestra mente que se puede salir adelante.. Les cuento de mi experiencia a los 37 años aparecio el monstruo que estaba dormido.. Mi padre se suicido por la altisima depresion que tenia y realmente la vida es muy bella y no me agradaria que me ocurra lo mismo, hoy tengo 46 años y peleo dia a dia para que no caer y no ser vencido, encontre este foro y quise escribir y expresarme porque comence con algunos altos y bajos y escribir me hace bien y explicar que se puede tambien.

Y le comento algo,, Bibi tu opinion es certera ...Hay que ponerle ganas nadie tiene la culpa de lo que nos pasa, creemos que el mundo esta en nuestra contra todo esta mal, nuestra familia nuestros amigos, yo tengo mis altos y bajos pero les puedo asegurar que si le ponemos pelotas salimos somos dueños de nuestra mente no nuestra mente dueña de nosotros, tenemos que manejar nuestro sentimientos, lei de uno de los ultimos de este foro tenes 17 años , sabes cuanto pagaria por tener nuevamente 17 años o 27 años y si las heridas se curan y los parientes te puedo asegurar anon_12314 que sufren horrores, vos y todos pueden buscar ayuda habla expresate grita lo que te esta pasando.

La muerte no es la solucion, y te cuento porque ( lean bien el porque no me estoy contradiciendo), perdi un monton de tiempo creyendo que alguien me ayudaria que los Psicologos, Psiquiatras y medicamentos me harian mejor que ellos tenian la solucion a mis problemas yo solo debia llevar el mismo, pero no se equivoquen ni los Psicologos los Psiquiatras ni los medicamentos nos sacan adelante si nosotros mismos no queremos ellos son guian y nos ayudan es como si aprendieramos a caminar de nuevo y aprendemos a leer y escuchar de nuevo algunas nuevas cosas.

Veo que hay gente que le reprocha a todo aquel que pasa por su lado, la culpa del no poder ser... ser Felices. podemos, formar una familia. podemos, tener hijos. podemos, tener titulos. podemos, hacer dinero. podemos, pero no podemos tener felicidad si no la buscamos.
Somos nosotros mismos los que tenemos el poder, busquen ayuda pero no solo con esto basta la ayuda y nosotros siempre si no ponemos nuestra parte nada se puede.

Resumiendo la vida es hermosa, hay personas que lo exteriorizan otros que lo guardan pero como decian los viejos,, todo lo que queda en el buche se pudre y es verdad nos termina matando de alguna manera y tambien nos deprime.

Hoy ingrese buscando alguna respuesta nuevamente porque hace algunas semanas comenze con mis bajones y realmente tengo una hermosa familia, soy un profesional con exito y solo me faltaba encontrar este foro para seguir y sugerir.

Me atrevi a escribirles porque creo que mas alla de sentirme de ratos mal estimo que podemos curarnos y nada se logra si no ponemos todo de nuestra parte.

Los saludo a todos, sigan adelante la vida es hermosa como dice Bibi nos regalaron la vida y debemos administrarla pero bien y con causa justificada y experiencia propia se puede.

Por ultimo no se queden solos, pidan ayuda, hablen de los que les pasa no estan locos, sino no estarian escribiendo los que les pasa en este foro, los locos no piesan, no se dejen vencer todo se puede.

Un saludo y espero que todos se mejoren y puedan sanar, que Dios los Bendiga a todos.

Hola que foro para interesante, lleno de experiencias del dia a dia de gente que batalla en su mente y corazon contra la desazon del vacio, el vacio de no sentir pasion y regocijo.

Tambien puedo identificarme con ustedes, ya que a pesar de las situaciones particulares de cada uno siemprese desemboca en una caracteristica similar depresion, que no es mas que ya no sentir los sabores de la vida, vida insipida sin un porque.

Tengo 28 años, vivi en una familia algo extraña muy bifurcada en temas religiosos, por un lado un abuelo super inteligente pero a la vez bueno para nada, por el otro un abuelo alcoholico, pero yo sin embargo con una niñez feliz.

Dos personas que amo son bipolares, que hicieron (una de ellas) un camino algo dificil la vida mientras crecia y la otra la persona dela que estoy enamorado, ironico el destino no.

Siempre donde fui sobresali, que mira al niño que habla como adulto, que mira como sobresale en las materias, que gran futuro que tiene ese joven, recorriendo el camino de mi crecimiento ayudando y enseñando, cosa que aun me encanta y cosa que es la unica que me hace aun quedarme del lado normal de la realidad.

Toda la vida he sido el consejero de los demas, el ejemplo de vida de muchos, pero siempre lleve y llevo una batalla por alejar el fantasma que a veces como hoy me alcanza, donde miro y no encuentro nada, pienso pero no siento, respiro pero no vivo.

Se muy bien que es el sentido comun y como ayuda para auto ayudarse para salir del hoyo fangoso que es estar asi, y mas aun se las pautas y pasos al menos en mi vida para poder ser feliz: esfuerzo y mas esfuerzo, porque la vida es trabajo para lograr cosas, pero el fango del hoyo te ensucia y aunque salgas tardas un tiempo en limpiarte y volver con naturalidad a la via correcta.

Con esto que quiero decir amigos y amigas mias, la vida no es facil pero a la vez puede ser maravillosa, que yo entro y salgo pero metiendole esfuerzo para permanecer fuera del hoyo y lo mas limpio posible, erpo todo es esfuerzo hasta un esfuerzo vacio ayuda, y que es un esfuerzo vacio es tan solo el esfuerzo que aun sin ganas nos imponemos para volver al camino.

Acuerdate, cuando se impone algo a veces noes amable esa imposicion y a aveces se necesita alguien de nuestro alrededor que sea quien mantenga eso en el tiempo.

En otras palabras aunque la depresion sea "quedarse sin ganas de seguir", aunque sea por tercos impongamos las ganas hasta que choquemos con algo que es el verdadero remedio de esto: las victorias personales, cuando sepas que haces cosas, y funcionan comenzaras a fortalecer tu alma y con esto poco a poco podras minimizar las situaciones donde te sientas inutil que engrendran la depresion.
Ahora eso si, eso no quita muchachos que parte de la "imposicion" como metodo en algunos casos tome la forma de medicacion y mucha disciplina, ya que no somos iguales.

Cuidense muchos, todos somos valiosos en la vida, cada uno cuando tome un compromiso serio con uno mismo se dara cuenta que desterrando las cosas no importantes, solo dejando las importantes llegara muy lejos, implantate imagenes bellas y frases elocuentes en tu mente, siempre recuerdalas y piensa si no es en ti que deseria el mundo de ti para mejorar y que eres parte de algo mas grande y no algo insignificante, sino lo mejor.... ten valor ATREVETE A VIVIR, cuidense mucho.

Daos cuenta de que todo este tipo de sentimientos las tienen personas formadas (con carrera, con estudios, con formación). Porqué sois la gente capaz de sentir cosas así. No es que otra gente no las sienta, pero en general sucede que si.

Somos los que más preguntas nos hacemos, somos los que más vueltas les damos a las cosas, los que nos hacemos más preguntas. Per hay preguntas y soluciones, que están en el simple pasar de la vida.

La mente es una base de ideas, una bolsa de ideas que nunca podriamos frenar, si nosotros nos queremos torturar viéndole el lado negativo a las cosas, lo haremos, puedes exagerar creiéndote que estás muy mal hasta creertelo. El tema a veces es pararse de patas en la realidad, dejar de hacerte tantas preguntas sobre las cosas, verle el lado positivo a todo y dejarnos de depresiones, ni ansiedades.

Yo no tengo depresión, ni ansiedad, ni nada de eso. Pero conozco gente que las ha padecido, yo estudio derecho con máxima ilusión y no creo que nadie haya venido a la vida para pasarselo mal.

Lo que teneís que hacer es ver el lado positivo a las cosas, y pensar que nada es infinito. Sobretodo no comerse el tarro con las cosas, pensar pero pensar para el bien de uno. Uno puede pensar una infinitud de cosas y puedes hacerle un mundo a todo. Recomendación. No penséis en lo feliz que es alguien, pensad en que las cosas, cambiantes o no solo son caprichos, si no lo ves así, intenta cambiar tus carpichos o deseos.

Leeos ¿Quién me ha robado mi queso?... Increíble!!!

tomen vitamina e... ayuda mucho a dejar de sentir depresion, por lo menos en mi caso.

yo tengo 26 años y tengo vitiligo, aparte de que tengo carencias, ganando lo que gano y mantieniendo
los gastos de una familia que no es la mia propia. eso a veces me deprime y otras tantas me anima por
sentirme casi único.

el tomar vitamina e me ha ayudado muchisimo.

y creer en dios tambien... dije creer... otra cosa es tener fe, que si la tengo, se las recomiendo
es casi tan efectiva como la vitamina e.

escribir aqui tambien me motiva

muchachos la vida es hermosa, estuve en un caso semejante y la verdad te encuentras con cada sorpresa pero en fin que seria sin estas; te sientes como que estas y no estas como con la piel dormida;

como si fueses un sombi mirando de lado tu vida pasar bien a mi me ayudo bastante leer dos libros; se llama por favor se feliz y el otro por favor se feliz en tu juventud; autor: jorge fabregas y claudia trejo editor

selector; el otro es el secreto; ambos libros te enseñan a vivir y valorarte; ademas que en la vida se deben tener metas a lcanzar;
empezando por metas pequeñas el punto es tener en que ocupar la mente siendo positivos. platique con varias personas sobre este problema y nadie pudo ayudarme

me refugie en estos libros el primero fue el que subraye lo mas importante y lo anote en mi celular; cada vez que me sentia triste lo leia; para recordarme lo importante que soy y lo feliz que debo buscar ser; la vida es toda felicidad si sabes ser feliz;

y tambien se aprende a serlo; ademas busque otro empleo y tenia ya dos empleos y leia por las noches buscando tenerme ocupada; todo esta en la mente; asi fue como sin pensarlo sali de mi depresion; por favor lean estos libros es importante relacionense con personas positivas y cuidense saludos

hola muchachos la vida es hermosa, estuve en un caso semejante y la verdad te encuentras con cada sorpresa pero en fin que seria sin estas; te sientes como que estas y no estas como con la piel dormida;

como si fueses un sombi mirando de lado tu vida pasar bien a mi me ayudo bastante leer dos libros; se llama por favor se feliz y el otro por favor se feliz en tu juventud; autor: jorge fabregas y claudia trejo editor

selector; el otro es el secreto; ambos libros te enseñan a vivir y valorarte; ademas que en la vida se deben tener metas a lcanzar;
empezando por metas pequeñas el punto es tener en que ocupar la mente siendo positivos. platique con varias personas sobre este problema y nadie pudo ayudarme

me refugie en estos libros el primero fue el que subraye lo mas importante y lo anote en mi celular; cada vez que me sentia triste lo leia; para recordarme lo importante que soy y lo feliz que debo buscar ser; la vida es toda felicidad si sabes ser feliz;

y tambien se aprende a serlo; ademas busque otro empleo y tenia ya dos empleos y leia por las noches buscando tenerme ocupada; todo esta en la mente; asi fue como sin pensarlo sali de mi depresion; por favor lean estos libros es importante relacionense con personas positivas y cuidense saludos

Estimado, despues de leerte lo primero que quiero decirte es que no me identifico para nada contigo, inclusive creo que leer este foro es deprimente, !creeme¡ si quieres ayudarte por favor deja de leer tanta historia triste y depresiva, ve al medico él te recomendara un especialista y de verdad tratate, estas depresiones independiente de las vivencias que puedas tener aveces suceden por temas fisicos y que solo una buena alimentación y un poco de ayuda por aqui y por alla te ayudaran.

Tambien creo que estas pensando mucho y ese es tu problema ya que es cosa que pienses un tontera mala para que todos los pensamientos negativos vayan a tu mente y de verdad que la mente es rapida y aunque se lo trates de impedir igual te molestara.

Por favor lean esto...

todo lo que me sucede ya lo he vivido, es la repeticion de la repetidera, no veo que me lleve a algún lado diferente, solo se que no me gusta lo que vivo y absolutamen
te nada me motiva a luchar por una meta, no se cual es la meta, solo veo que las personas desempeñan papeles como en una obra de teatro, todo el mundo desempeña un drama diferente, pero en el fondo es un drama de sufrimiento, de rutina, de felicidad ficticia basada en cosas puramente materiales,

veo que las personas son egocentricas en su mayoria, y creen que el mundo tiene que girar en torno de ellas mismas, y sus comentarios casi siempre son para hacer alardes de lo que son y de rebajar a las personas que son diferentes a ellos,

esto es lo que percibo del mundo, es algo como una constante competencia en donde todos buscan destruir al otro en beneficio propio y son incapaces de ver por los sentimientos de los demas, solo piensan en si mismos; en cuanto tienen, pensamientos puramente materiales.

Soy sincero y por eso les digo que me siento muy mal, me siento como atrapado a una cadena de la que no puedo escapar, me siento solo, abandonado, no entiendo el sentido de mi existencia aqui en la tierra, no veo oportunidades para mi, son pocos los que realmente escuchan, este mundo no es para mi,

cada dia me entristezco al ver siempre la forma primitiva en que actuamos los humanos, ya no espero mucho de que esto pueda cambiar, no va a cambiar por mucho tiempo, ya tampoco me quejo, solo me limito a copiar lo que pienso y siento, asi pues mis queridos amigos los invito a que reflexionen de que no somos individuales y separados, todos pertenecemos a una sola unidad, y todo lo que hagan al otro se lo hacen a si mismos.

Hola a todos, les cuento mi opinión. Me parece que la gran mayoría de las personas que están deprimidas es porque nunca han pasado carencias: nunca han tenido hambre, nunca han tenido frío, sus padres siempre se lo han resuelto todo. La otra parte es porque tienen poco nivel de tolerancia a las frustraciones y son egoístas. Les diré que la vida no tiene más sentido que el tú le des.

He escuchado a personas que no se quieren jubilar porque se van a deprimir, porque no encuentran nada que hacer ¡INCREIBLE! La vida es tan corta que no nos alcanza la vida para hacer lo que queremos. Podemos aprender un nuevo idioma, aprender a cantar, a tocar canciones con guitarra, escribir poemas libros, aprender matemáticas, física —saber cómo funcionan las cosas— conversar con los vecinos para ver en que tenemos coincidencias para mejorar nuestro entorno local etc,etc. Solo les digo que para ser felices hay que apreciar el camino, no la meta. Todos decimos sere feliz cuando me case, tenga una residencia hermosa, tenga hijos, sea director de mi empresa, eso es falso, alcanzar una meta es como comer para el hambriento, una vez saciada tu hambre ya no piensas en la comida.

Como decía Socrates “Conocete a ti mismo”, háganse la pregunta ¿Quién soy yo, que quiero de la vida? Que actividad te gustaría hacer sin que te pagaran? Solo por el placer de hacerla. Para empezar la depresión es un desequilibrio químico. ¡ DEJEN DE TOMAR PASTILLAS, ALIMENTENSE CON ALIMENTOS SANOS, TOMEN UN AJO PARA QUE LES DE VITALIDAD—siempre que estén solos, por aquello del olor—,AYUNEN UN DÍA PARA QUE SIENTAN EL DOLOR DEL HAMBRE, DEJEN DE BEBER LICOR COMO UN ESCAPE, TOMENLO PARA DISFRUTAR UN MOMENTO DE CONVIVENCIA NO PARA OLVIDAR SUS PENAS!.

Dirán que no se de lo que hablo, les cuento a los 17 años me iba a suicidar, subi 20 kilos mas de mi peso normal, sentía que nadie me quería, no veía futuro—porque a todo mundo le dicen que tienes que tener una carrera y ser exitoso para ser alguien en el mundo—etc, etc Se de lo que les hablo, entonces no se hagan las victimas, ¡EXPERIMENTEN EL HAMBRE Y LA SED, CORRAN 10 KILOMETROS Y VERAN QUE UN SIMPLE VASO DE AGUA ES MANJAR DE DIOSES, SI QUIEREN DORMIR Y DORMIR HAGANLO SIN COBIJAS PARA QUE SIENTAN EL FRIO DE LOS INDIGENTES! Y LO MAS IMPORTANTE, DEJEN DE CAUSAR COMPASIÓN, QUE ESE MECANISMO LO APRENDIMOS DE NIÑOS PARA CHANTAJEAR Y OBTENER LO QUE QUEREMOS! Vida solo tenemos una y aunque existieran 2000 vidas para aprender como dice buda, esta vida y este mundo y el país en que vives solo lo experimentaras una vez. Les dejo mi correo por si quieren intercambiar alguna opinión. Gracias y que estén bien. ajimenez054@hotmail.com

pues fijate yo por suerte tuve una infancia maravillosa, pero hoy tengo casi 20 años y no se como es que he aguantado tantos años sin quitarme la vida, puesto que practicamente desde que entre a la adolescencia odie mi vide hasta hoy. tal vez no lo he echo, porque soy un cobarde, o tal vez porque en el fondo pienso que aun hay algo mas... aun hay algo que me espera en el futuro, pero la verdad yo solo veo mi futuro nublado, gris, vacio. lo peor de todo es que casi toda mi adolescencia sufri de baja autoestima porque estaba gordo y tenia frenos, y no solo no le gustaba a las mujeres, sino que ni siquiera tenia amigos.

era la vurla de todos y ademas, estaba desesperado por encajar y por agradar, tanto, que no me daba cuenta lo patetico que era, siempre tratando de hacer reir a la gente, de caerles bien, de sacarles platica, que hasta me entrometia en lo que no me llamaban... me decian que era un colado, y que era un perdedor... lo mas ridiculo es que toda mi vida mis padres y toda mi familia me decian que yo era muy inteligente, y capaz de lograr cualquier cosa que me propusiera, pero eso jamas lo crei en realidad... nunca logre nada en la escuela, siempre fui mal estudiante (nada me motivaba a estudiar y salir adelante), nunca tuve citas, ni una sola novia, y los pocos "amigos" que tuve, eran tan pateticos como yo. siempre estaba esperando a que todo mejorara, siempre pidiendole a "dios" que un dia mi vida cambiara y fuera feliz...

y ahora, a los 20 años, estoy flaco, me quitaron los frenos, e incluso he recibido varios elogios de que "soy bien parecido"... pero aun asi, no importa que me pareciera a brad pitt, lo que no aprendi en la prepa, no lo aprendi, y punto. nunca aprendi a hablarle a las mujeres, a invitarlas a salir, a no parecer estupido frente a ellas, nunca aprendi ni tuve experiencias con mujeres, es ridiculo mencionar que a los 20 años nunca he tenido relaciones sexuales, y no porque no haya querido, sino porque simplemente no he podido... y si acaso he tenido algunas oportunidades, pues las dejaba pasar, sin darme cuenta o sin conseguirlo, porque, repito: NUNCA APRENDI nada sobre las relaciones y las mujeres... nunca aprendi, porque en vez de preocuparme por eso, pase toda mi adolescencia preocupandome por tener amigos y agradarle a la gente... y en sierta forma, tiene sentido, pues ¿que chica saldria con un pobre que no tiene amigos?

otro problema era que no aprendi a manejar sino hasta hace poco, aunque ubiera querido invitar a salir a alguna, que le iba a decir? "vamonos en taxi porque no se manejar"?? talvez a los 14 tendria sentido, pero a los 19 no saber manejar??... con que cara invitas a una chica bonita?

otra cuestion era simplemente: el dinero... nunca hemos tenido mucho dinero en mi familia, y eso te puede limitar MUCHO las cosas.

otra cosa?? pues que desafortunadamente vivo en un pueblo muy MUY violento, donde no se puede salir a una fiesta, y "accidentalmente" ver a los ojos a alguien, sin que te quiera moler a golpes... y eso me paso una que otra vez.. pues claro, obviamente no sabia defenderme bien. solo de imaginarme que ubiera sido de mi si ubiera tenido una novia guapa? me ubieran llovido los golpes, de los envidiosos...

y bueno, eso es en cuanto a mi patetica "vida" social. pero en cuanto a mis sueños, esperanzas, o deseos de ser algo al crecer o estudiar una carrera, pues solo puedo decir que ALGUNA VEZ los tuve... en mi desesperacion por tener una vida mejor, solia querer ser un "empresario milloniario famoso" algo asi como donald trump... pero solo eran tontos deseos de un pobre iluso que se la vivia SOÑANDO DESPIERTO.

entonces, mis padres me dijeron que harian lo posible por mandarme a estudiar a alguna otra ciudad con mejores universidades (ya que mi ciudad, basicamente es una porqueria, y nadie que se quede aqui, vive bien) entonces quise irme a la capital, a probar suerte, a ver si mi vida tenia sentido, ademas podia quedarme con unos familiares que vivian alli.. pero nuevamente, solo me fue mal, todo me salio al reves de lo que queria, no hise amigos, no logre nada...

luego de unos meses de regresar a mi pueblo natal y pasarmela dia y noche SOLO en casa, se me ocurrio estudiar otra carrera que me llamaba la atencion, en otra ciudad diferente, (donde tambien tenia familia con quien vivir) y mis papas, medio de mala gana, accedieron, pues porque se dan cuenta de la constante depresion en la que vivo... y pues en esa situacion estoy precisamente, en lo de "irme a esa otra ciudad"... pero aveces pienso "para que? porque volver a irme a otro lugar?, y volver a pasar las mismas penas que pase en la capital, y que he pasado en toda mi vida desde que cumpli 13 años? soledad, rechazo, problemas, desilusiones, y constantemente pensar que no importa donde estudie, asi me fuera a estudiar a Harvart, pienso: "que sentido tiene la vida?"

hace mucho tiempo que ya perdi la esperanza de ser un "empresario exitoso", al menos, ya baje a la realidad, ya puse los pies en la tierra, ya se que no es nada facil lograrlo... y que en cierta forma, hay MUY POCAS posibilidades de que realmente lo llegue a hacer... y aunque lo llegara a ser, que sentido tiene si total se que un dia me voy a hacer viejo y nadie me va querer escuchar, y voy a morir solo y enfermo, solo recordando mi patetica vida?... a veces me desespero tanto que realmente pienso que nunca podre casarme y tener hijos, que me da miedo enamorarme de alguien porque temo que ella no me ame a mi.. pienso que quien podria amar a alguien como yo.. que mujer querria pasar el resto de su vida viviendo conmigo... no puedo ni siquiera tener sexo.. como voy a poder tener una esposa??

no tengo amigos, y todas esas sircunstancias hacen que me pregunte seriamente la razon de porque estoy vivo en este horrible mundo... muriendome de miedo de ver que todo siga siendo asi dentro de 10 años, que mi vida no mejore, por mas que lo intente, que llege el dia en que ya no pueda contenerlo y finalmente acabe suicidandome... y esos pensamientos me destrozan las entrañas desde que me despierto hasta que me acuesto, dia tras dia tras dia...

si hay alguna solucion para mi caso, quisiera que alguien me la pusiera en la cara, porque es tanta mi depresion, que ya nada me motiva si quiera a buscar soluciones, aveces solo quiero ya de una vez acabar con mi vida... y otras veces, pienso que estoy loco y que "tengo mucho por vivir"... si claro... realmente no creo que haya solucion... la proxima pelicula de steve carrell va estar basada en mi, y se va a llamar "virgen a los 60"... que patetico verdad?

y seguro muchos ignoraran mi comentario, pero si alguien me da algun consejo, por favor no me vengan con ninguna tonteria sobre "dios y la religion" y esas cosas porque la verdad, no es que no sea religioso, sino que desde hace años perdi la fe... y no creo recuperarla jamas. de verdad, quisiera creer que al morir "VAMOS A IR AL CIELO, ENTRE LAS NUBES, Y VAMOS A ESTAR CON NUESTROS ANTEPASADOS Y A VIVIR EN LA GLORIA CON EL BARBON ESE AL QUE LLAMAN JESUCRISTO"

esas cosas que tus papas te dicen cuando eres niño, ojala fueran ciertas... quiesiera creer que si hay una vida eterna en el paraiso despues de morir. pero esas solo son porquerias que escribieron en ese librito llamado la biblia... la religion se invento para controlar a las masas.. y no hay forma de que yo crea que, como dicen los ridiculos cristianos, "el señor es mi salvacion".... y bueno, no se en donde este en 10 años, tal vez en un manicomio, la carcel o 3 metros bajo tierra, pero como sea, al menos puedo decir: "tuve una linda infancia"

LLego aqui porq estoy confundida.. algo nada raro desde q tengo uso derazón.. demasiado analisis de la vida.. acabo de automedicarme dos pastillas de diazepan.. eñl agobio y la tristeza me acompañan durante todo el día.. tengo q reconocer q mi problema está en quejarme por todo y de todos.. siempre quiero ganar.. incluso aquí quisiera contar q mi depresión es la mas grande y fuerte.. q la de ustedes.. y ese es el verdadero motivo de la depresión.. el egoismo y la envidia.. cuando queremos ser centro deatracción.. cuando la felicidad o la tristeza de otro no es nuestra.. entonces nos deprimimos..

LLego aqui porq estoy confundida.. algo nada raro desde q tengo uso derazón.. demasiado analisis de la vida.. acabo de automedicarme dos pastillas de diazepan.. eñl agobio y la tristeza me acompañan durante todo el día.. tengo q reconocer q mi problema está en quejarme por todo y de todos.. siempre quiero ganar.. incluso aquí quisiera contar q mi depresión es la mas grande y fuerte.. q la de ustedes.. y ese es el verdadero motivo de la depresión.. el egoismo y la envidia.. cuando queremos ser centro deatracción.. cuando la felicidad o la tristeza de otro no es nuestra.. entonces nos deprimimos..

La verdad me sorprende que muchas personas esten pasando una situacion muy similar a la mia y quisiera compartirles mi caso.
No entiendo por que he perdido las ilusiones que tenia, por que las cosas que disfrutaba no me saben igual, por que la confianza que antes me invadia se me fue de las manos. Vivi una infancia muy bonita, tan feliz, nada me faltaba, disfrutaba esos dias, tenia muchos sueños.

Lo malo es que con el tiempo todo fue cambiando, hace tiempo que ya no disfruto las cosas que antes me divertian, ni siquiera la comida que tanto antes disfrutaba me sabe igual. Ni siquiera mis logros laborales me emocionan. Al principio cuando obtengo algun logro en ese momento me siento bien pero rapidamente se me pasa esa emocion. Hasta pense sentirme mejor cuando trabajara y llegara a tener un mejor salario pero no ha sido asi, gano relativamente bien, algo que segun me haria muy feliz pero no es asi.

Trato de buscar algo que me motive pero lamentablemente no encuentro nada y lo que ultimadamente ha estado diesmando mi situacion fisica ees no poder dormir bien, no se porque me levanto por las madrugadas y no puedo dormir.
Espero pronto hayar una solucion a esto.

Les dejo mi correo si alguien quiere compartir algo conmigo. amintas_3@yahoo.com.mx

Hola por lo que he leido son un gran numero de personas las que se encuentra en esta situacion, he escuchado que mucho es consecuencia por el ritmo de vida que llevan las personas, pero sinceramente mi vida no tiene ritmo, ni color, ni sentido, a veces sin razon aparente me siento de lo peor, no quiero hacer nada y no encuentro algo que me motive. Quisiera entrar en un sueño profundo de donde nadie me pueda despertar, pero tampoco quiero morir, ni la misma muerte produce reaccion alguna a mi persona. Siento que nunca estoy en el lugar correcto ni el momento, y que nunca me pasara nada bueno en esta vida.

No me que da mas que decirte entiendo en la posicion en que te encuetras.

Dios es la solución cuando se terminan las fuerzas del hombre Dios toma el control de tu vida si lo permites claro, entonces viene el cambio verdadero. Éxito a todos, propónganse sumar una pequeña victoria todos los días.

entre a travez de poner "no me motiva nada" en google... tengo 20 años y me pasa lo mismo,,,

a mi corta edad he pasado demasiadas cosas, creo que todo por mano mia ,soy negativa y autodestructiva, he tenido muchas posibilidades,siento y se que hay gente que me ama y apoya,

pero aun asi , no me motiva nada, ni mis estudios, ni mi inteligencia, ni la gente que me rodea y esa es mi mayor culpabilidad... siento que solo hago daño...

derrepente... al pensarlo me dan ganas de matarme,,pero se que tengo mucho potencial, y eso me frena y me hace segir adelante, pero a pesar de saber las cosas y tenerlas claras termino e el mismo lugar,

cada dia es lo mismo,,,no me dan ganas de salir, derrepente me atraco y vomito... duermo...me dan ganas de llorar... aunque tomo antidepresivos siento que es algo intrinseco en mi...

todos me dicen que lo tengo todo.. pero yo no le tomo la menor importancia a aquellas cosas...

tambien me siento mas loca de lo que ya me dicen que estoy... y me da miedo enormemente a enfrentarme a grupos de personas... siempre me antepongo a las situaciones pensando que me rechazaran,que no podre hacerlo, o cualquier cosa... y sin intentarlo huyo de todo y me da miedo retomar las cosas...

me desespera estar asi, para este año tenia un proyecto de vida que queria completar para estar por una vez bien y hacer felices a los demas...pero aqui voi de nuevo con las mismas actitudes tontas e irracionales... estoy asi desde los 16 años... ya nose que hacer...

no quiero herir a mas personas...no quiero sentirme una basura mas a pesar de creer que lo soy,porque a mi lado tengo las mejores personas que alguien desearia tener... nose que hacer... o quizas sise que hacer, pero me da miedo enfrentar mi vida..enfrentarme a mi misma...

SOY MALA O QUE?...

Hola me nombro angel, leí el blog y pues me identifico bastante con ustedes precisamente esos pensamientos vienen a mi mente me agobian, claro no siempre ha sido asi, me eh autoanalizado muchas veces y mi conslusión es que tristemente hace poco mas de un año alguién identico a mi me reto y en cierta forma toco a mi yo interior y pues nadie habia hecho eso, haste ese momento yo era el rey el poderoso con un ego impresionante.

Pero partir de esa fecha empece a experimentar sentimientos negativos, depresivos que me agobian me enferman estoy luchando por volver a sentir esa fuerza personal para enfrentar al vida solo que de una manera mas consciente hacia los demás claro aceptandome con mis virtudes y defectos asi también a los demás,

claro todos somos un ser inrreptible propio con nuestras caracteristicas nuestros gustos valores etc. de cierta manera estube muvho tiempo con mi autoestima baja, pero ahora es diferente se que soy una persona propensa a muchas situaciones.

Por lo mismo hay que ser cuidadosos, sin perder la esperanza que en el mundo tenemos amigos famiia y personas que de verdad nos aman. bueno ya saben no estan solos en este mundo pueden contactarme no importa para que
aunque sea para decir tonterias esas cosas son las que nos permiten ser felices y ser nosostros cuidense. pueden agregarme dell.angel@ymail.com