solucion

Hola.

Tengo 17 años, tengo una baja autoestima desde muy pequeño, no queria entrar a jardinera pq tenia miedo de alejarme de mi madre por lo tanto lloraba y lloraba sin parar, nada me consolaba, solo me consolaba que venga mi madre y me sacara de ahí.

Mi hermano estaba en la misma clase, el se preocupaba por mi pero el no podia hacer nada al respecto para ayudarme.

Este problema perduro años, en 1 y 2 de escuela seguia llorando mucho antes de entrar y me desmoronaba en el salón por cualquier cosa, ya sea a la hora de leer, de hacer algun trabajo que no sabia y siempre extrañaba a mi madre, sin ella no estaba seguro, realmente en el entorno escolar no estaba seguro, no hablaba con nadie estaba encerrado en mi mundo, esto me llevo a repetir 2.

curse segundo devuelta y lo pase, pero continue con el mismo problema lo que me llevo ir al sicologo y a cambiar varias veces de escuela, pero eso no me ayudo, también reforsaba el tratamiento con medicación.

cuando pase a 3 las cosas fueron mejorando, estaba re inseguro pero ya no lloraba como antes, mi hermano estaba conmigo en la misma clase, empezamos a formar amigos y la cosa fue mejorando, ya no me sentia tan solo.

empeze a darme cuenta que cuando no sabia algo no lo hacia y listo y a tranquilozarme, luego de eso deje el sicologo, nunca me ayudo me atendia re poco y no me soluciono nada.

asi fueron los años hasta que pase a primero de liceo, en eso entonces nos habian separado a mi hermano y a mi, cuando me enfrente a ese mundo liceal tuve tremenda inseguridad, me largue a llorar, no queria ir más.

en la noche cuando me iva a dormir pensaba que ojala tuviera alguna enfermedad terminal asi me muera y no tenga que ir mas a ese lugar (liceo).

volvi a ir al sicologo, mi madre siempre estuvo conmigo y sabia que ella estaba sufriendo por mi culpa pero no era mi intención hacerla sufrir.

me paso lo mismo, no me soluciona nada, pero esta vez siendo un poco más grande pude explicarle más mi situción, no tome remedios.

a mitad de año me acostumbre al liceo y me acomode, me proceso de adaptación siempre es largo y lento, cuando estaba seguro, logre hacer amigos y la pasaba bien deje de ir al sicologo y disfrutaba estar en clase.

cuando pase a segundo año de liceo me volvio a pasar lo mismo, re inseguro al principio pero me calmaba saber que tenia algunos amigos de primero, las primeras noches me plantaba la idea de matarme o que tuviera alguna enfermedad, para dejar de sufrir por estas cosas o de abondonar los estudios.

hasta que finalmente me adapte y se me olvido lo que habia sufrido al principo.

en tercer año me paso lo mismo inseguro al principio pero un poco mejor que los otros años, a mitad de año me acomode y descubri algo que hasta ese entonces no sabia.

devido a mi baja autoestima y a que era tartamudo todos los años trataba de no hablar para que no se burlen, aunque fui a foniatra y mejore en verdad hablo bastante bien.

una chica se fijo en mi, vivia cerca de mi casa y era buena onda.

pero tenia un novio, la trataba mal, osea no la queria y siempre pense que yo le podia dar lo que se merecia, nunca pense en el sexo, solo pensaba en quererla, esa compañia era la que me faltaba.

ese mismo año me empezaron a invitar a los cumples de 15, era algo bueno para mi ya que nunca me invitaban a ningun lado, tambien empeze a salir con mis amigos osea actividades fuera del liceo que años anteriores no habia hecho, me sentia aceptado y comodo.

me sentaba al fondo con un amigo, digamos una persona con la que siempre hablaba y estaba todo Bien, tambien los tenia en el msn a el y a la chica y otros.

el mejor año, siempre estuve preocupa por las bajas, tenia miedo a repetir y no poder pasar de año con la chica esta, pero ella sin saberlo me dio fuerzas para pasar todo.

en realidad siempre estuve muy inseguro si queria que fuese mi novio o no, ella tenia novio y se besaban etc, por mas que el no la queria, de algo estaba seguro que le tenia un cariño.

las vacaciones del año pasado fueron lo peor, no me podia despejar de aquella " familia " que habia hecho, no me hacia la idea que los habia perdido y que la habia perdido, cada noche me planteaba que podia a ver hecho mejor.

me la cruze un par de veces en las vacaciones, pero nunca entendi hasta hoy si me quiere como amigo o que, devido a mi baja autoestima pienso que solo juega conmigo o algo parecido.

en vacaciones me empeze a analizar, cosa que hice toda mi vida.

me plantie toda mi vida, mis logros y quien era.

caia en picos de depresión durante toda mi vida y lo sigo haciendo, me preocupo demasiado por todas las cosas.

me di cuenta que tengo depresión, baja autoestima, y ahora soy ipondriaco en las vacaciones empeze a pensar que tenia sida (nunca tuve relaciones) y lo sigo pensando.

preciso ayuda para conseguir esta bien conmigo mismo, tengo un vacio en mi alma que puedo sacar.

me olvidaba empeze el gimnasio hace un par de meses y eso me ayudo a mejorar mi autoestima ya que siempre fui flaco, ahora mi fisico esta mejorando.

gracias.