Quiero conocerte por favor. Tengo 22 años y tus palabras me han destrozado por dentro, muchas de tus palabras han sido un espejo, me he visto en ellas...

Cuesta empezar a hablar de estos temas, que ante gente normal, parecen horrendos.

Llevo mucho tiempo en esto, en una tristeza profunda, que no me deja ver aquello lindo de la vida, me siento que ido perdiendo sensibilidad para ver lo bello que hay en la vida.

Son años que siento esta pena, y años que llevo actuando, ocultándolo, tratando de ser normal, como lo son todos.

En este mundo que vivimos no hay espacio para un perdedor, para la amargura, para la tristeza o para "estar mal". La gente no te lo permite, ni siquiera quiere oírte.

Esto aún no lo he podido conversar con nadie, porque no siento a nadie inteligente, capacitado y con la empatía suficiente para prestarme atención.

Hoy nadie te oye, sólo escuchan. Hoy la gente no te ve, sólo te miran. Siento que no encajo en este mundo, y me siento que soy diferente a los demás, y eso me duele, sentirme diferente me duele. A veces quisiera que las cosas me importaran menos, pero no puedo ser light. Es mi naturaleza.

Observo a las personas y me quedo en sus conversaciones.. tan banales, sin nada que te deje algo importante... Si alguien me busca para eso, no puede contar conmigo. Nunca te acompañaré a la peluquería, ni a comprarte ropa, pues no me gusta hacer esas cosa, menos, ir al supermercado.

El punto es que como decía, siento que no encajo. Y así pensaba y así siento, y me decía, si no encajo, no debiera estar participando de este mundo, donde no me gusta estar.

De niña tuve pesadillas, como de los 5 años recuerdo pesadillas en las que despertaba llorando. Hoy, a mis 35 años, continúo con esas pesadillas, y despierto gritando, llorando mucho, que todos se asustan. Es un llanto tan grande, que no lo puedo contener. Son sueños horribles donde pierdo a mi hijo. Antes soñaba que me persegúian y que me ahogaba en el mar. Hoy sueño que se muere mi hijo. LLevo muchos años soñando que pierdo a mi hijo.

Desde pequeña me sentí marcada por la fatalidad, hasta en las cosas más mínimas. Siempre que había que hacer algo en grupo, terminaba siendo la última, la que no tocaba algo, o la que perdía. Eso se ha mantenido hasta el día de hoy, pero es mi perseverancia y mi lucha, de no dejarme abatir, la que me mantiene como si nada hubiera pasado.

Esa fatalidad que he sentido desde pequeña, no sé si será el destino, y ante eso, qué puedo hacer yo? Seguir siendo una desgraciada? O es el destino o son una serie de circunstancias adversas, frente a las cuales mis padres no me dieron las herramientas... o es falta de carácter? Todo eso me carcome por dentro.

No siento rabia de los demás, sólo siento desilusión, Las pocas personas que he amando profundamente, han muerto. Los he perdido. Y seres que me han hecho inmensammnete feliz, duran poco por mi vida, cual si fueran estrellas fugaces...

A pesar que hoy, tengo un hijo de 12 años, que es muy compañero, me apoya, se porta un 7, no me hace rabiar, y es muy cariñoso, me siento igualmente infeliz. Y le pido perdón a Dios, por sentirme así, que teniendo un hijo, no me sienta llena ni feliz. Lucho para estar bien por él más que por los demás, pero a veces él mismo, me pilla distraída pensando cosas terribles, y me pregunta qué me pasa. El me conecta con el mundo. Pues la verdad, no me siento conectada acá, y él, es lo que me obliga a estarlo. Lo digo con dulzura y con dolor, y me da pena por él, la madre que le ha tocado, un montón de problemas, y que debe empujarse sola, porque ya no se puede.

Soy un montón de dolores internos, del alma, y no quiero que mi hijo sufra a causa mía, sin embargo, llevo mucho tiempo pensando en cómo suicidarme, y creo que no he tenido el valor. Pienso además, qué pensará él si yo le falto. Y la enseñanza terrible que le dejará eso.

El es hijo único, y yo estoy separada de su padre, quien nos dejó en la calle cuando nos separamos. Entonces, con mi hijo partimos de cero, y tuvo que pasar necesidades conmigo, pero yo siempre ahí, trabajando, luchando, manteniéndome linda, nutriéndome, siento inteligente enlos trabajos, y luchando con el acoso de mis jefes. Siempre he pensado, que no se note por fuera, la herida que va por dentro. Que no vean derrota, que vean un ejemplo de mi, que alguien que esté más cagado que yo, me vea y se dé animos, porque la vida no es fácil.

Mis compañeras, me juzgan por apariencia y creen que yo soy una ganadora, que no soy tímida. Cuando en el fondo, ando mal por dentro, ellos sólo se quedan con la ropa, con lo que ven en la superficie... Lo cual me da más pena.


Mi hijo me dice y me critica que soy tímida, él me conoce bien. Ante los demás me veo fuerte, pues camino muy rápido, soy acelerada, y seria. Recuerdo antes haber sido muy risueña y amorosa. Hoy, siento que perdí todo eso. Sólo con mi hijo se dan estos espacios, con nadie más. Como recuperar eso?

Siento mucho temor de la gente, siempre siento que me van a hacer daño, me siento vulnerable. Tampoco me atrevo a contar de mi depresión, que me ha costado asumir que es una depresión, pero creo que estoy haciendo crisis y ahora recurrí a leer sobre esto, a tratar de entenderlo, pero no me siento como para ir a ver un especialista. Tengo una amiga que es sicóloga y ella hacía comentarios de los pacientes con intentos suicidas y eso se me quedó muy marcado y pienso que si voy a un sicologo, estará pensando lo que ella.

A veces creo que Dios me va a castigar, porque sufro de esto, porque talvez alguien que vea por fuera diría, que soy una persona con cualidades que se notan, sin yo hacer el esfuerzo para hacerme notar, pero sucede, esto me atemoriza, y por eso hablo poco, más que nada observo. Y si no hablo, no es de mojogata, es porque siento temor de la gente, hasta de mis padres.

Esto de sentirte que nada te colma, ni leyendo la Biblia, siento que la gente me da consejos, y siento que sus palabras son tan vacías, huecas... digo en mi mente: ahórrate tus palabras, no me hacen eco alguno. Me parece todo tan plano, tan funesto. No logro ver lo positivo de la vida, los días pasan como si nada y es un sufrimiento cada día, se me hacen largos, lentos, pesados, es una obligación estar vivo, no sé por qué estoy viva.

Estudio, trabajo, hago cursos, bailo, pinto, y siento que no me colma y que mi estado interno sigue igual. Esos consejos que dan que hay que hacer actividad, no me resulta. Sólo siento sueño y un deseo de dormir una semana entera. Que nadie me llame, que no me escriban, que no me soliciten, porque me canse, eso siento. Tengo amigas que se quejan de esto y he perdido gente por esto, por huír de ellos.

Siento que la vida no tiene sentido, lo perdió para mi.

Todo esto tal vez ahora se está gatillando en mi interior, porque fui afectada por el terremoto de mi país el 27 de febrero del presente. Tras largos años de esfuerzos, logré comprar mi departamento, dejar algo a mi hijo si yo le faltase, era mi gran preocupación, y ahora, un sismo grado 8.8 destruyó todo eso y vuelvo a quedar como antes. Es una impotencia tan grande. Hoy tengo trabajo, no me satisface, pero no me falta nada, pero esto de perder mi hogar, de no tener qué dejar a mi hijo, es algo que me mata.

Este terremoto me ha afectado, y me está afectando cada día más. Luego cuando descubro gente que se me acercaba sólo para satisfacer su curiosidad, les contaba lo que me había sucedido, y pum! desparecieron! y eso que conté fríamente, sin desbordarme, sólo conté al que quería saber y descrubro, que su ansia de curiosear la desgracia ajena es más grande que una mínima intención de ayudar.

Todos hablan y te dan consejos, como si fuera fácil, comenzar de nuevo. Qué saben ellos, los años que tardé en comprar todo de a dos, dos cucharitas de te, dos vasos, etc, los libros y películas de mi hijo, ellos no saben nada y se sienten con el derecho de darte consejos tan sin valor, tan vacío.

De toda la gente que se me acercó, solo un amigo me dio palabras que realmente me tocaron. Y tal vez sería, porque le quiero muchísimo. El ha sido un pilar importante para mi, pero no puedo contarlo esto, él es un hombre exitoso, rodeado de mujeres exitosas, y yo, contándole mis problemas?? No podría...

Y así estoy hoy, derrotada, con pena, llorando, botando esto afuera que me duele demasiado, me pesa y me hace vivir sin ninguna alegría. Tengo todo para ser feliz, trabajo, profesión, belleza física, pero nadie imagina que detrás de esta persona, hay todo un dolor, que traigo desde niña, y que ahora ha ido tomando fuerza. Estoy pegada en estos pensamiento de como podría hacerme daño, para morir, que terrible decirlo.

No creo que alguien haya sentido esto, sentir que nadie te puede ayudar, que si hablas, no le darán el sentido que esto tiene, porque creo que estoy enferma. No puedo admitirlo delante de mi familia, ya que ellos no aceptan estos estados, y no tengo la confianza ni el cariño para apoyarme en ellos. Elos me ven fuerte, ganadora, no como realmente soy por dentro.

Por eso, aproveché esta instancia para hacer esto hoy, a ver si hay alguien que me pueda decir algo a lo que yo encuentre profundidad, algo que me haga pensar, reaccionar, sacudirme, no sé.

He perdido todo interés en la vida. Esta no me satisface. Todo me da lo mismo, cada vez participo menos en los grupos donde estoy, me alejé de todas mis amigas y sigo funcionando como una "máquina" que ejecuta y hace movimientos por inercia, por obligación, por estar aquí, porque debo cumplir. Pero estoy cansada y no tengo a quien contarle esto. No tengo. Además esto me hace llorar mucho y no me deja hablar, no puedo hablar si estoy llorando.

Quisiera encontrar en google, un listado de 1000 cosas que hacer para ser feliz, o las razones por las que ser feliz, o 1000 tareas para trabajar y no sentir esta carga, y te juro, que la imprimo, la pego en mi refri, y como máquina que soy, las ejecutaré y obedeceré, tal vez eso me falte, así no me daré cuenta, cuando la muerte llegue por mi, y no sentiré esta carga.

Yo sólo espero el momento en que dios me venga a buscar, porque él sabe, que no quiero estar aca. Sólo lo siento por mi hijo, que me necesita. Solo por él. Pero qué hijo varon quiere una madre así? Debil?