Sólo quiero salir del pozo....

Consejos útiles sobre la depresión y qué hacer para superarla.

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Sólo quiero salir del pozo....
Enviado por: nowomannocry (IP registrada)
Fecha: 08 junio 2010 09:36

La verdad que no se por donde empezar,porque estoy tan acostumbrada a guardarmelo todo para mi que ahora me resulta extraño intentar abrir mi caparazón,y sacar fuera todo lo que llevo tan dentro.

Ultimamente no se ni quien soy,desde hace unos cuantos meses mi vida se ha transformado en un sinsentido y no encuentro la raiz del problema,así que,aun menos la solución.Hablo de días enteros sin levantar la cabeza,de no tener ganas de nada, de refugiarme en los porros y el alcohol como unica salida a mi desanimo y a mi apatia,para poder seguir el ritmo a esos a los que llamo amigos.

NO HAY NADA MÁS FRUSTRANTE QUE SER ADOLESCENTE Y HABERTE CANSADO DE VIVIR.


Igual todo empezó hace dos años,cuando como todos a esa edad,descubrí,durante poco tiempo,la facilidad que tiene el amor para hacerte sentir la persona más afortunada del mundo.Pero eso no fue lo importante,lo importante fue aprender,que la misma persona que puede elevarte al cielo te puede undir al instante.Fue un verano corto y largo en varios sentidos,me separé de mis amigos,y empecé a discutir con mis padres.Yo sabía que no me convenía,y tan ardiente como empezó nuestra historia,acabó.Yo estaba destrozada,pero fui capaz de evadirme y recuperar viejas amistades,aun sabiendo que el dolor seguía allí,era más facil ocultarlo que reconocer que todavia me importaba.

Siempre fui bastante inocente,pensando que la vida era un camino de rosas,y viviendo en mi nube,pasó un mes,e inesperadamente un amigo murió en un accidente de coche.Nunca tuvimos demasiado trato,pero yo era muy joven y me tocó.Empecé a cuestionarme lo efimero de la vida,y empecé a sentir mucho miedo.Miedo a que no hubiera mañana tambien para mi,no poder vivir y sentirlo todo,miedo y pena,lo pasé realmente mal,vacía y sola,hasta que encontré a una amiga que supo hacer de mi una persona nueva,y devolverme las sonrisas,y hacerme feliz.Las estaciones pasaron rapido,y cuando me quise dar cuenta,volvía a ser verano,y yo encontraba mi pequeña felicidad en las cosas mas pequeñas,y tal vez el tiempo me trajo otro nuevo amor,al que yo acoji con los brazos abiertos,creyendo por fin haber pasado página,pero como era de esperar,no fue así.Parece ser que cada vez que intentaba rehacer mi vida sentimental,él volvía aparecer para romperlo todo,y dejarme vacía de nuevo.Le hacía sentir bien saber que todavía seguía ahí.Pero ahora sé que de verdad no es así.

Antes de continuar,quiero dejar claro,que aunque quizás me siga doliendo lo ciega que estuve,creo que no es esa espina clavada lo que ahora me unde,aunque favorezca a mi estado de animo.


Volviendo al presente,y olvidando todo lo de antes,que solo ha sido una manera de desahogarme un poco.Me siento vacía,tremendamente vacía y sola,no tengo motivos para seguir adelante,o los motivos que tengo no me sirven ni me llenan,tengo un gran dolor en el pecho,que me oprime y me hace sentarme a llorar y a echarlo todo.Y sé que soy afortunada,porque tengo una familia que me quiere,y me dan todo lo que necesito,pero NO PUEDO SENTIRME AFORTUNADA,y ni siquiera sé porque,igual es que son cosas de la edad,pero creo que nadie me va a entender,poruqe nadie sería capaz de sentir lo que yo estoy sintiendo ahora..Me cuesta dormir,vivo tachando días del calendario,sabiendo que cada uno es unico e irrepetible,y que les estoy desperdiciando,y me refugio en peliculas y libros tristes,para poder desahogarme cuando ya ni siquiera me quean ganas de llorar.


No sé que hacer,no puedo hablarlo con nadie,porque no sabría exactamente que decir....Sólo quiero salir del pozo...