deprimida

Querida solitaria, la gente inteligente tiene el defecto de no pedir ayuda o creer que no la merece, hay veces que el abismo es tan profundo que no se puede salir, creeme a las personas nos gusta ayudar y mas a las personas que queremos, se por experiencia que hay gente cruel y malvada, pero tambien hay gente que le gusta ayudar si esperar nada, gente que si no estuvieras aqui sufriria muchisimo, creeme el mundo no seria igua si no estuvieras, te propongo algo ve al medico, a lo mejor lo que tienes es un desequilibrio quimico, no menosprecio tu tristesa, solo te prido que explores todas las posibilidades.

No te rindas.

Angel

yo me sientoi exactamnte igual que tu, tengo 20 años y soy madrileño.
Lo que sucede es que a mi eso me pasa por etapas, es dcir, me tiro dos meses en mi habtacion cn mi ordenador luego reacciono y vuelvo a salir y a alegrarme un poquito para posteriormente volver a ese estado de animo ; es como una espiral, mi vida es un desperdicio

[i][/i]Hola... bueno, yo en estos dias... tambien me siento asi... sola, triste..., siento que no tengo amigos en quien confiar... y que el amor.. no esta creado para mi.... asi me siento...

No te voy a llamar solitaria sino que Esperanza .Se ha que te refieres en tu relato y la tristeza que vives pero te puedo ofrecer mi amistad ,es beneficioso poder deshacernos de las trabas que nos amarran,también entiendo que no quieras comentar tu situación ,pero si quieres yo te escucho con mucho gusto, en verdad me gustaría ayudarte.
saludos ceis
Mi correo es solaris644@hotmail.com

Holaaa!

Uissh, yo tambien termine el periodo de universidad y estoy de vacaciones, y como antes estaba tan ocuapda mi mente tambien lo estaba, ahora tengo mucho tiempo de ocio y avaces mi mente comienza a crear situaciones donde no las hay, o empieza a pensar mucho sobre algun tema y alli viene la tristeza y los cuestionamientos que no hay, esas preguntas sin respuesta, porque no las hay...


Creo que tenemos mucho tiempo libre, y eso nos afecta, mi consejo es que hagas cosas productivas, asi como yo las estoy haciendo, pensar en cosas lindas, salir...aunque quierias esconderte del mundo, hace bien interactuar con las demas personas, por ultimo sale a caminar sola, pero no nos podemos quedar como si fuesemos bichos raro por la vida asi.

ANIMOOOO!!

Hola, soy un Joven de 28 anos, hace pocos meses me case por lo civil, actualmente vivo con mi pareja y sin embargo no dejo de sentirme

totalmente deprimido, ya no me da hambre, no quiero que amanezca, no me gusta el trabajo que tengo y sobre todo estoy cansado de la

vida porque siento que no hay nada en ella que valga la pena, pues desde mi infancia he sentido lo mismo, soy un hombre aburrido, apagado,

temeroso, etc. y la verdad no se que hacer no quiero decirselo a mis padres y a mi esposa pues me da mucha pena que piensen que soy

tonto, a veces he pensado que nunca debi nacer, mi vida no tiene sentido, como si solo durmiera y caminara solo por inercia, carezco de

caracter, todo me da miedo. Soy el peor de los hombres.

Saludos....

Yo tengo 28 años..he cruzado por una parte en mi vida de la que tal vez nunca tuve la satisfaccion de disfrutar...eso no se porque, me lo he
preguntado tantas veces que ya me he perdido en respuestas falsas...despues de sentirme en tremenda soledad a los 23 años de mi vida encontre con quien iniciar una familia...mis metas no estaban del todo cumplidas..pero aun asi tuve exitos, no lo tuve todo, pero si lo suficiente para darnos una buena vida...

Pero como siempre no fue suficiente (nunca lo ha sido)...ahora he perdido a mi familia..mi hija..mi trabajo..mis exitos se convirtieron en nada...y todo por este sentir que me llevo hasta lo mas profundo del abismo..y que no he podido y sinceramente no me ha interesado salir...no se que hacer..siento que todo lo que hago sale mal, estoy desesperado..los siento ya no puedo seguir escribiendo...fue agradable compartir..gracias..

hola ,yo tambien soy una casada de 27 años ,i e caido en una depresion por que creo que mi marido no me quiere son muxas cosas que me estan pasando con el ,solo quiero estar sola en casa i no salir ,cuando me pongo triste solo lloro i no tengo ganas de nada nose por que me esta pasando esto nunca me habia pasado,,,

hola solitaria pues decir que parece que as contado toda mi vida por es esactamente lo que me pasa ami tengo 21 años y no veo sentido a mi vida e intentado quitarme la vida muchas veces pues no me relaciono con nadie sino cn mi familia nada mas y tanpoco quiero contarles lo que me pasa es un poco dura esta situacion muchas veces pienso que no deberia aver nacido prefiero morir antes que estar en esta tortura de vida yevo toda mi vida intentando salir adelante pero nunca lo e consegido y oy es el dia que mas tristeza y soledad tengo.

un besito

Noe

Hola!

Pues la verdad me encuentro en una situación similar, en realidad pienso constantemente y me cuestiono si soy inteligente o no y si sólo este tipo de personas son depresivas y solitarias, sé que muchos científicos famosos son o fueron así e incluso con trastornos mentales, yo soy solitaria y muy depresiva comunmente aburrida. Mi vida es un mar de lágrimas constante como consecuencia de muchos sucesos trágicos.

La verdad no tengo una respuesta para ti; en conclusion creo que en efecto NO VALEN LA PENA LA GENERALIDAD DE LAS PERSONAS pero lo que me motiva ahora es saber que soy literalmente feliz cuando hablo de ciencia y la practico, lo demás me parece vano. Lamentablemente he caido en el error de agradarle a las personas y por ello hago cosas que no me agradan como es el arreglarte y sobre todo estudiar algo que ni me agrada en lo más mínimo.

Mi única recomendación es que encuentres una cosa que te agrade y la páctiques.

no te tiene que desesperar hay mucha gente a si mujer vive con amor hacia lo menos significante mira los pajaros y demas aves no tienen lujo y sin embargo son felices con unos granos de semilla y agua. Mira las plantas ve al campo mira los insectos son felices entre las flores y demas plantas, se feliz espiritualmente no importa en lo que creas mirate a ti mismo encuentrate contigo mismo se feliz cada dia y repite esta frase hoy por hoy mismo soy feliz cada dia tres veces mañana y tarde. No tepreocupes por nada si algo tiene solucion para que te preocupas pero si no la tiene seguro para que preocuparse un saludo cordial juan

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yo cuando estoy triste escribo en un papel las metas que quiero alcansar y las que ya alcanse y eso me ase pensar en que la vida si tiene un sentido y vale la pena vivir todas las personas tienen metas piensa en las tuyas y alcansalas y cuando las alcanses todas vuelve y pon mas metas en tu vida no dejes que la soledad y la tristeza destruyan tu vida piensa en que eres la mas fuerte del mundo y que todo es posible para en la vida aunque no lo paresca.

imagina que algun dia te vas de este mundo piensa en el dolor que causirias en las personas que te aman tal vez verias todo lo que pudiste aser y no lo hisiste en todas las metas que pudiste alcansar y no alcansaste vive la vida para que no lastimes a los que te aman para que acanses todo lo que tu deseas.

Hola! bueno pues he leído tus comentarios, y muchos otros de aquí, y yo te entiendo perfectamente, lo he sentido, he sentido como es sentirte totalmente sola y abandonada; yo sí me relaciono con las personas, trato de ser amable, y dar lo mejor de mí, pero aún así siento que no me corresponden como quisiera, que soy yo la que tiene más interés en la relación y que si no los busco, ellos ni en cuenta, pero siempre he creido que el amor y el cariño es algo que sólo puede nacer desde tu interior.

No busques el amor afuera; más bien SIENTELO en tu interior, y me refiero al amor a tí: ÁMATE, no importa el daño que te hayas hecho a ti misma, no importa si en algún momento no actuaste de una forma óptima, tú te mereces amor, y este no debe ser condicionado por como te sientes, o como actúas ¿¡Porqué no valdrías!? ¿porque alguien se portó mal contigo? ¿Crees que la mala conducta de otros refuerze la idea de que tú no mereces amor? porque si es así...no puedes estar más equivocada! ni el comportamiento de otros, ni el tuyo mismo, están relacionados con tu autovaloración. Tú vales mucho, tú mereces amor.punto! y no necesitas que algo externo a tí te lo compruebe.

Te aseguro que cuando te ames a ti misma, te vendrá en abundancia el amor, pero hay algo que debes tomar en cuenta: la clave de que funcionen bien las relaciones, es LA INDEPENDENCIA, y esa empieza por tu persona, sé independiente tú, de lo que digan, piensen o hagan: eso no puede tener efecto alguno en tí.Recuerda que la única que te puede elevar o derrotar, eres tú, porque eres tú quien controla tu vida, tus pensamientos y sentimientos.Yo te envio todo mi amor, y te deseo suerte.
Chao!

hola, tengo 27 años y no tengo ganas de vivir, me siento asi desde hace muchos años, mi madre sufrio ataques de ansiedad y mi padre y mi hermano me echaron a mi la culpa, yo tenia 13 años...esa noche intente suicidarme...tengo cambios de animo, de la euforia a la mas completa tristeza,

desde hace dos años ha empezado todo de nuevo, mi hermano cayo en las drogas, robaba, nos pegaba, estuvo en la carcel, mis padres se separaron, su mujer le puso una orden de alejamiento...lo llevamos a un centro que costo muchisimo y cuando salio igual...ahora ya esta mejor,,,

pero ahora el banco nos ha quitado mi casa y la casa de la playa, mi abuelo se esta muriendo, vivimos con mi sueldo y pa postres me han despedido, llevo tres semanas sin salir de casa, solo tengo pensamientos negativos, veo a gente que no esta, por la noche no puedo dormir, creo que alguien me esta espiando, tengo miedo a la oscuridad, y mis sueños son de mi muerte...no se que hacer, he ido al medico y me ha dicho que tengo un transtorno bipolar o algo asi..pero no quiero ir al psiquiatra, ya fui una vez y me destrozo la vida con tantas pastillas...quiero morir y dejar de preocupar a mis padres...

hola me llamo Mel
tengo 17 años,es la primera vez que escribo en algo como esto,pero me siento tan sola,triste, desepcionada por todo lo que me ha pasado, estoy cayendo en una gran depresion.Necesito el apoyo de mi familia,pero me siento un poco desencomprendida,ellos creen que esto que me pasa es una tonteria,pero yo no lo veo te esta forma.
hac

Hola me llamo joana
tengo 17 años,y es la primera vez que escribo en un sitio como este,pero me siento muy sola y triste.hace un tiempo me he peleado con las unicas amigas que tenia y me quedado totalmente sola.ademas de todo soy timida y me cuesta un poquillo relacionarme con la gente,esto hace que me sienta peor aun, hay veces en las que me pregunto porque vivo,que ago yo en este mundo...?

Cada dia que oigo a las de mi clase hablando de lo bien que han pasado el fin de semana me da rabia y una tristeza profunda por no poder hacer lo mismo.

Siento que me voy a volver loca, no aguanto mas esta maldita soledad y mi madre lo sabe pero no puede hacer gran cosa por mi.

Me ha llevado con una psicologa pero a mi me parece que no me ayuda en nada,ella solo me da consejos y me habla de la vida y todo eso,pero no me da lo que realmente necesito...cariño, apoyo familiar y amigos...

He leido algunos comentarios por aqui y en cada uno hay algo que me define...aunq debo reconocer que nunca he intentado matarme porque pienso que si Dios me dio la vida el me la quite yo no tengo derecho de hacer eso aunq ganas no me faltan...

Uffff. amiga mia , solo tu podras cambiar lo que estas pasando, encuentra algo que hacer en tu casa o fuera de ella no dejes que tus pensamientos negativos invadan tu mente y luego tu ser, piensa un poco en cambiar cada un granito de arena cada día para darte una oportunidad
a un renacer, yo estoy en lo mismo pero me cuesta bastante pues estoy muy enferma .-
Yo envió todo el amor del mundo en tu ayuda.-
Mariela.-

pues amiga trata de salir adelante tienes mucha vida por delante, yo hubo un tiempo en que me sentía como tú e igual intente kitarme la vida pero me di cuenta que siempre hay gente a la que le importas.... así que hechale ganas y recuerda que.... SI LA VIDA TE PRESENTA RAZONES PARA LLORAR DEMUESTRALE QUE TIENES UNA Y MIL RAZONES PARA REÍR........ bye cuídate y a salir adelanta ok

A Solitaria y a los que aqui escriben, es bueno saber que cuando menos no esta uno solo. Yo solia ser una persona muy alegre y siempre poner en practica aquello de "al mal tiempo buena cara".

Hoy la vida me ha tirado tantas veces que de eso ya no quedo nada, me converti en una persona amargada que ya no puede esperar nada bueno de la vida, es muy triste ser traicionado por todas las personas que llegaste a querer en la vida incluyendo tus padres.

Hace un par de años me case y trate de confiarle mis problemas a mi esposo pero el solo los tomo para burlarse de mi cuando peleamos en realidad a veces no se si reir o llorar de desesperacion. Veo atras y pienso lo mismo creo que no deberia haber nacido nunca.

Yo pienso que la vida tiene muchas etapas y ahora a mi me ha tocado vivir una pesadilla y me faltan fuerzas para enfretarme a lo que me esta pasando. Tengo 30 años y los sueños de una vida tranquila son lo unico que me mantiene para poder tirar adelante. Yo estoy muy triste también , pero quiero luchar hasta el final de mis dias para encontrar una razon a mi existencia. Espero que siga haciendo lo mismo que yo y parense a ver el cielo y el amanecer... a mi son momentos que me hacen muy feliz.
Luchen cada dia, no son las veces que se caen, son las veces que se levanta uno. vivir para luchar, y luchar para vivir.
un saludo.

Por casualidad he llegado a esta página y tras leer el primer mensaje.. no he podido ya dejar de seguir con los demás, no he podido leerlos todos, pero lo haré.

Para todos vosotros que en estos momentos parece que todo lo veis negro quiero mandaros un mensaje de esperanza...

La vida o el destino suele ser cruel, pero tambien justo, y en el reparto .. nos toca bueno y malo. casi es mejor pasar primero lo malo, cosa que parece que ala mayoría os ha tocado. Pero recordar esto...

Lo que ahora veis en negro... mañana ya lo percibireis en gris y asi poco a poco seguro que podreis llegar a ver la vida en color , color que os´alegrará la vida y que cando pase el tiempo y mireis hacia atrás... lo que ahora os causa tristeza... no será ams que un recuerdo.

Animo a todos, la vida tambien es bella. No lo dudeis...

Un abrazo y mis mejores enrgias para todos los que estais sufriendo...

¿A dónde me iré de tu espíritu?¿Y a dónde huiré de tu presencia?Si subiere a los cielos allí estás Tú;si bajare al valle aún conmigo estás. Si tomara las alas del alba y habitara en el extremo del mar,aún allí me guiará Tu mano y me asirá tu diestra.Tú formaste mis entrañas, me hiciste en el vientre de mi madre.Te alabaré porque formidables y maravillosas son tus obras;estoy maravillada y mi alma lo sabe muy bien.

No fue encubierto de Ti mi cuerpo,aunque en oculto fui formada y entretejida en lo más profundo de la tierra.Mi embrión vieron tus ojos y en Tu libro estaban escritas todas aquellas cosas que fueron luego formadas,sin faltar ni una de ellas.¡Cuán preciosos Dios me son tus pensamientos!¡Cuán grande es la suma de ellos!Si los enumero se multiplican más que la arena.

YO DESPIERTO Y AÚN ESTOY CONTIGO!Examíname Dios,y conoce mi corazón;prúebame y conoce mis pensamientos.Ve si hay en mi camino de perversidad y guíame en el Camino eterno. Salmos 139.
DONDE HAY VACÍO Y SOLEDAD...TRISTEZA Y DESOLACIÓN...ES EN EL CORAZÓN NUNCA EN EL EXTERIOR...BUSCA A DIOS...TE ESTÁ ESPERANDO...DILE COMO TE SIENTES Y HÁBLALE...TE CONOCE POR TU NOMBRE, EL TE DIO LA VIDA Y QUIERE DARTE LA SALIDA.

hola solitaria yo me siento igual que tu tengo 14 años y desde hace un tiempo he sentido una gran soledad y tristeza, muchas veces he sentido la frecuente necesidad de no haber nacido me he sentido con las ganas de acabar con mi vida incluso puedo decir que para mi dios ya no existe podria explicarse mi soledad con el echo de que creci casi que sola pero en realidad ha sido el echo de que siento muchas vecez que para mi familia soy lo peor, siento como si les estorbara ya no se que pensar ya no se que hacer ni siquiera entiendo como es que sigo adelante lo peor del caso es que mi depresion me ha llevado a comer demasiados dulces y he empezado a sufrir de hipoglucemia...

hola sabes te comprendo hoy me siento igual que tu tengo muchos problemas todas las noches le pido a dios ya no despertar pero no se que pasa mi familia no sabe nada y para mi zada vez es mas dificil acultarlo cada vez que los miro me gustaria mucho platicar contigo tengo 27 años y vivo en mexico
porfavor agregame a tu mesenger si vonobon@hotmail.com nececito platicar con alguien nunca a nadien le he dicho mis problemas

porfavor solitaria agregame

hola se como se sienten yo e pasado por lo mismo pero deben comprender que primero estan ustedes y despues ustedes si puedo ayudar n alho soy teraperuta
5519042252

Puedo simplemente decirte que la tarea de salir de tan profunda tristeza y depresion no es tarea nada facil. son varios factores que tienes que trabajar en conjunto, por ejemplo:

Debes tener amigos, entender que este mundo es para todos, para los altos, los feos, los gordos, simplemente para todos, y que tu tienes un lugar tambien aqui. Como todo animal, el ser humano necesita de las personas para satisfacer sus necesidades, estar y serntirse en una comunidad (clubes, reuniones, pandillas, asociciones, etc) es algo muy sano, dificilmente se puede ser feliz sin el contacto de otros seres, te recomiendo no tener novios, mas amigos y amigas, no intentar dar un "brinco" tan alto como una relacion, ser muy sincera con las personas. comentar que estas saliendo de una depresion, estoy seguro que la gente que consideres tus amigos te ayudaran si les confias.

Tener Trabajo, algo que ocupe tu mente, tu fisico, hacer deporte tambien te ayudara mucho. Sentirse util en la vida, tener inclusive problemas te forza a salir, a luchar, a dar todo, a tener razon de ser, ademas de que economicamente te ayudara solventar tus gastos.Si lo necesitas debes buscar ayuda profesional, un pscicologo, antidepresivos. ser muy cooperativa y muy sincera, reconocer lo que pasa es un gran primer paso. Ten mucha paciencia, la vida es como tu quieres que sea y como el adulto que eres, es tu responsabilidad y obligacion conseguir Tu felicidad..Cuidate mucho.
s juan manuel

tengo 17 años y a veces me deprimo y pienso que estoy solo en esta vida asi tenga buenos amigos y novia me siento solo, me siento agoviado por esto, lo mas triste es que me hago daño y no me duele "mis cicatrices me acuerdan de mi soledad y tristeza"me da miedo hacer una locura me mantengo en mi cuarto con la pc,

salgo para cambiar de pensamiento y lo malo es que soy muy negativo ademas me recervo mucho a nadie le he contado y eso como que va a explotar, lo bueno es que no estoy solo y hay que recordar que "solo se vive una vez" eso me mantiene cuerdo, pero aun asi puedo cometer una locura

No estás sola, no sé de dónde seas ni porqué perdiste la esperanza de vivir; no me importa tu edad ni tu aspecto, mucho menos voy a ser como los psicólogos con mentiras ni como la ramera escarlata aquella a la que llaman iglesia, la cual sólo te dice que te acerques a Dios sin una razón; La única garantía que te puedo dar es que yo me sentí como tú.


Recuerdo un día que estaba drogado, ebrio y sumergido en un sillón con las manos sangrantes de los vidrios en mi piel por quebrar espejos a golpes, odiaba mi imagen, era como un héroe caído igual a mí.
Las gotas de sangre que caían al suelo se disolvían en u mar de lágrimas bajo mis pies.

Recuerdo que tenía una foto de mi peor enemigo (Que prefiero mantener en el anonimato) la cual veía para volverme más fuerte. Ese día me sentí como abandonado por Dios y olvidado por mi familia, así que tomé un revólver con el tambor repleto y lo puse en mi boca, mis lágrimas se esparcían por mis temblorosas manos...hasta que tiré del gatillo.

Ese día fue como volver a nacer, porque el tiro salió por la culata y encestó en la foto, justo en medio de la frente de mi enemigo. No sé si haya sido Dios o El Diablo, pero eso que pasó fue imposible, ya que los revólveres no se encasquillan ni se abren, sólo sé que desde ese día me he puesto frente a frente, yo contra el mundo, y sé que voy a vencer. No estás sola, ni eres la peor.


Soy joven y sé que la vida es basura, por eso puedo decirte con toda la razón de mi ser que el hombre no vino al mundo a ser feliz, sino que el hombre vino al mundo a pelear y eso es lo que nos falta.
Déjame preguntarte algo:
¿Desde cuándo te sentiste sola? ¿No te imaginas porqué fue? ¿No has querido quebrar el espejo a golpes? ¿No has llorado desde ese día en que perdiste tu Razón Para Vivir? ¿El día más feliz de tu vida lo recuerdas? ¿Fue porque lograste una meta? ¿Fue porque peleaste y venciste? ¿Sentías una satisfacción inexplicable? ¿Fue el día más feliz?......
¿Y el día más triste? ¿Te vencieron?
No puedo decirte ni descifrar toda tu vida, pero mientras tú estés llorando yo estaré peleando. ¿Por qué no lo intentas?


Sólo recuerda que la felicidad y la belleza no existen
porque el hombre vino para pelear y no para ser feliz

hola!!
la verdad no se si lo que te diga te pueda ayudar, pero leyendo todos los comentarios me anime a poner el mio, encontre comentarios de todo tipo unos de aliento y esperanza y otros donde decian que se sentian igual que tu, yo la verdad no se de que lado ponerme, mira yo soy una persona que e tenido miedo toda mi vida, desde niña eh sufrido de depresion y siempre decia que preferia morir que seguir en este mundo que no tiene mas que tristeza y soledad para mi, pero siempre solo a sido por temporadas, despues estaba como si nada la vida tenia sentido y podria decirse que era feliz ( por lo menos asi lo sentia) y me sentia muy bien,

nunca me gusto sentirme asi y gracias a mi caracter y forma de ser yo solita me proponia salir adelante, no podia permitirme pasar la vida encerrada llorando y pensando en lo peor, empeze a salir a tener amigos, pero en el fondo todo el tiempo estaba llena de miedos de tristeza y volvia a caer en depresion, y despues de un tiempo pareciera que todos esos miedos quee trataba de ocultar y dejar atras me alcanzaron y se volvieron realidad,

ahora estoy enferma y sin esperanza y ahora es cuando mas recuerdo esos momentos en los que me sentia tan bien y quisiera regresar a ellos y pienso si no hubiera desperdiciado tanto tiempo de mi vida pensando negativamente encerrandome en mi casa llorando por miedos sin fundamentos y en que la muerta era la unica salvacion, tal vez ahorita no me sentiria tan mal porque podria irme de aki con una sonrisa en el rostro y diciendo valio la pena estar aqui, por eso te digo echale ganas vive tu vida que solo es una y hay que aprovechar cada uno de sus dias con todo lo que estos traen, felicidad, tristeza,risas,lagrimas, amigos, soledad todo eso que lo hacen a uno sentirse vivo.

aprende a vivirla con todo y sus malos ratos, busca algo que te guste y que te haga sentir bien, vive y deja vivir, perdona y aprende a perdonarte por todo y vive simplemente vive y no esperes que cuando te dan un plazo para hacerlo para poder aprender a disfrutarlo y sobre todo recuerda que no estas sola que DIOS y en verdad te lo digo nunca te deja, apoyate en el para salir adelante

Yo también me deprimo con facilidad aunque no lo demuestro, o al menos trato de no hacerlo. Mi depresión viene de la frustración de aspirar a mas de lo que merezco. Me enamoro con facilidad y paso tragos amargos con la no correspondencia, lo cual tal vez sea normal en un adolescente, pero no de un adulto de 23 años.

Ante mis amigos solo soy algo retraído, pero inteligente y cordial, pero en realidad soy muy infeliz por no poder realizar las cosas como yo quisiera. Todos mis amigos se destacan por algo, excepto yo. Nunca he tenido novia, actualmente solo un amigo no se ha ido, y ya lo veo poco. Mi familia, cuando me ve cabizbajo, piensa que estoy enojado y se aleja de mi.
No puedo hablar con nadie de lo que siento, pues solo veo desinterés de la mayoría. Sin duda esto es una chiquillada, algo estúpido, pero así me siento.
Quiero pensar que mencionarlo con alguien, aunque sea aquí, me servirá de algo.

La verdad soy muy habla m**rda y escribo demasiado, les prometo tratar de no escribir más de lo necesario. Y creo que ésta vez será sencillo pues nunca había escrito en una página de miseria sobre temas asquerosos como estos que estamos abordando. Y como toda aquella persona que realmente sufre, es muy pero muy pero recontramuy difícil hablar con alguien más sobre esos delicados asuntos.. ¿no es verdad?

Entonces no, no contaré mi horrible historia, sólo haré algunas acotaciones sobre algunos descubrimientos a los que me ha llevado vivir ésta vida sin sentido, tratando en vano de inventarle uno, como esos cometas que describen órbirtas hiperbólicas y nunca están donde "deberían".

Llegué a ésta página buscando algún refugio, buscando a otros como yo que no trataran de escribir mensajen con esperanza o tratando de alentar a los que sufren. ppffff es tan mariconamente estúpido eso. Empiezan con unos cuentos chimbos que sólo sirven realmente en el mundo de la imaginación. Nos dicen que supuestamente todo tiene solución... ¿de dónde *utas sacaron ésa basura? pero por supuesto, como ellos no han tenido que vivir todos los infiernos en la vida, de verdá se enajenan y creen que de hecho todo tiene solución. Pero no, en la estructura del Universo tal como es, no todo tiene solución, no cualquier cosa que se nos dé la gana la podemos hacer en nuestras vidas. Tal vez la gente en el futuro sí podrá llevar a cabo todos nuestros anhelos y seguramente serán felices, a veces siento envidia de eso pero en realidad me satisface hacer parte del pasado que fue necesario para llegar a ése futuro.. pero bueno, éste no es un mensaje de esperanza.

A veces todo se siente tan vacío que uno sólo quisiera dejar de existir. Me sucede algo muy extraño: cuando por fin logro salir de la rabia, entro en la tristeza, o de nuevo en la rabia y así, siendo ambas los pilares de los sentimientos "feos" y siendo todos los demás sentimientos "feos" combinaciones especiales de la rabia y la tristeza.

Pero, siempre he tratado de ser dueño de mí mismo, y lucho por saber cómo es la vida sin estos sentimientos. Cuando eventualmente lo consigo, no dura mucho tiempo y vuelvo a lo mismo. ¿por qué será? he descubierto que no puedo abandonar esos sentimientos "feos" porque no quiero abandonarlos. Y no quiero abandonarlos porque necesito saber que valen algo, que no he vivido con ellos tanto tiempo y son parte de mí en vano. La única forma en que he podido controlar estos sentires, es a través de las obras geniales.

Eso es lo que necesitamos, luchar, no quedarnos ahí totalmente rendidos, sino en cambio, hacer cosas locas, hacer Arte con nuestros sentimientos, expresarnos en forma inteligente (pues si no se hace de alguna forma inteligente, la reacción natural de los demás es temerle a uno y alejarse, porque no entienden cómo es vivir esto desde adentro, y ellos no tienen la culpa, por eso es mejor recurrir a una expresión inteligente de los sentires).

Atreviéndose a inventar importantes proyectos, cosas locas que nunca se hayan realizado en la Historia, al menos uno llega a sentir que sus sentimientos "feos" valieron de algo, y no sólo los de uno, sino de todos nosotros, la gente Inferior.

Hola se lo que estas pasando en dos años puede que ya lo hallas superado o no pero ese dolor en el pecho es insoportable sobre todo cuando notas hasta una brisa de viento frio atravesándolo, desde ya cortos años por circunstancias también empece ha sentir el profundo deseo de no

estar viva, de desaparecer, de no existir,pero siempre me digo por mucho que este sola seguiré adelante porque es lo único a lo que te puedes

aferrar, pense que tenia amistades pero a la hora de la verdad aunque duela se conoce que es una ilusión, soy una chica y mi familia por mucho que lo saben no lo pueden entender y soy de carácter difícil así que me guardo todo para mi, para superar la desesperación es hablar con gente

que te entienda charlar compartir porque aveces la perspectiva de otros sirve porque ya que el poder de las palabras que leas es el significado que tu le des, para superar el estado de animo intenta disfrutar de las pequeñas cosas, la soledad y saber que no eres comprendida si quieres

charlar aqui tienes mi msn tmr92@hotmail.com ya que la ayuda que presto es para los que la necesitan porque conozco el sentimiento te dejo esto pero no para que te desanimes

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Hola, no soy una persona joven, ya estoy cerca de los cincuenta años, he tenido muchas dificultades en la vida, he caìdo en depresiòn profunda, tanto que he estado recluida en un hospital paraa enfermos mentales, pues deseaba suicidarme.

Esto por problemas familiares, que yo creìa que no podrìa soportar.
Sin embargo, cuando estuve recluìda en el hospital, tenìa màs tiempo para reflexionar, sobre lo que yo querìa hacer de mi vida, y sobre todo
qué le ofrecerìa a mis hijitos, que en ese momento tenían cinco y trece años.

Aprendí que debía fijarme nuevas metas, y luchar por alcanzarlas, y si no por lo menos entretenerme en eso.

Pero lo más importante que aprendí, es que mi felicidad no depende de nadie, mi estado de ánimo
lo decido yo, eso es lo maravilloso, porque si dependiera de otras personas, esto seria un caos, pues todos en algún momento, por
circunstancias, deseamos poder causarle daño a alguien, sobre todo cuando hemos recibido un mal trato.

No te voy a engañar y decirte que ahora soy muy felíz, sin embargo me esfuerzo cada día por serlo. Trato de vivir un `día a la vez, como los
Alcoholicos Anónimos, y si me siento deprimida, me acuesto y durmo, luego me levanto, me doy un baño, me arreglo lo mejor que puedo,
a veces salgo, otras no. Pero sé que soy yo quien debe dominar la depresión.

NUNCA PERMITIR QUE ELLA ME DOMINE. Espero puedas encontrar algo que le motive. Pero no pienses nunca ni por un segundo
que tu felicidad depende de alguien.
Un abrazo.

Hola. soy Cristian y tengo 21 te entiendo solitaria. yo sufro de un estado depresivo mayor desde hace 3 años. mi hermano menor enfermo de un tumor en el riñón. estuvo 2 años y medio luchando contra el cáncer postrado en la cama. esos 2 años yo lo cuide, yo lo escuchaba y la amistad que teníamos se fortaleció mucho (2 años nos llevábamos).

era mi hermano y mi mejor amigo. desde hace 3 años es raro que no me ponga a pensar un día en el. en que me hace falta. era el único que me entendía y la persona que mas quise. gracias a la gran depresión que me provoco la muerte de mi hermano no termine mis estudios, nunca tuve novia, no tengo amigos, no puedo salir a la calle. me cuesta hablar con mi familia y generalmente me pongo muy violento. quiero charlar con alguien que sepa lo que se siente, que pueda escucharme. dejo mi email para que me agreguen. cristian22armesto@hotmail.com

sabes ... una cosa ... Dios no te ha ab andonado como dices ,,, y menos hace mucho tiempo ,,, lo que pasa es que dentro de nosotros hay una lucha con nuestros sentimientos ... que pueden y de hecho cambia nuestra realidad ...

hay un enfrentamiento entre nuestros pensamientos,emociones y la realidad del ser humano que se referencia y se revela milagrosamente en la palabra de Dios que se encuentra en su libro de instrucciones que es la Biblia

dame, por favor, la oportunidad de conocerte por el correo y te podré saludar y si quieres te dare testimonio de lo que Dios ha hecho en mi vida .. desde que lo conocí ya.. hace 15 años ...sobre el año 1994

saludos y bendiciones
javier
mi otro correo es jabiko7@terra.es

espero tus noticias

Hola soy Tonio perdonen pero mi escritura en español es muy mala intentare mas tarde de traducir esta esplicacion gracias

Il est très important de bien faire la nuance entre ce qu'on appelle la déprime qui n'est en fait qu'une réaction dépressive normale en rapport avec certains événements de la vie, et la dépression qui est une véritable maladie nécessitant une attention particulière et des traitements adéquats.

La déprime est une réaction à des facteurs sociaux et psychologiques (ex. deuil, séparation, divorce, perte d'emploi, faillite, etc.) qui engendrent des états dépressifs normaux. Ces phénomènes ont une durée limitée dans le temps et laissent habituellement place à une humeur réactive, c'est-à-dire que la personne réagit encore à certains plaisirs et autres stimuli.

tengo 21 años y en este momento de mi vida siento que cada vez me siento mas y mas triste, estoy llorando en este momento, pero la unica persona que hay en mi alrededor en este momento me pasa de largo como si no me viera.

mi familia no sabe nada, no me ven llorar porque casi siempre lo hago a solas.

tengo un dolor en el alma, siento que tengo un agujero del tamaño de mi mano, esta en medio mi pecho y no se va, cada vez me duele mas y mas al mismo tiempo que lo siento crecer.

no se si lo que tengo es depresion, ya casi no quiero dormir y si lo ago no me quiero despertar, casi no como aunque tenga hambre y si lo ago duro mucho tiempo y se lo termino dando a mi perro.

me siento muy sola, nunca he tenido novio, y solo tengo amigos por internet, antes era muy sociable y feliz ahora ya no se ni lo que es ser feliz, trato de hacer amistad con mis compañeros de la universidad pero algunos de ellos ni me hablan, ya no se lo que me pasa ni lo que tengo.

si quieren hablar y ayudarme a entender pueden escribir a mi correo

wmarch088@hotmail.com

Tengo veintiún años y ni siquiera yo sé lo que me pasa. La gente te mira y no te entiende y si lo hace prefiere no mojarse. Apenas tengo relación con mi familia y hace no mucho vine a vivir con mi novio. No sirve de nada tener amigos, ni tener novio, el dolor, cuando de verdad duele viene de dentro y supongo que desde dentro tiene que curarse. Yo ya no sé qué hacer porque no sé qué es lo que me pasa. Creo que mis aspiraciones son bien sencillas, pero estoy tan sola... Necesito a alguien que me comprenda, que me quiera escuchar. Mi pareja es una persona estupenda, pero no sabe qué hacer por mí. Me siento desesperadamente sola. No quiero quitarme la vida, no quiero morirme, solo quiero tener una vida, ser feliz, hacer cosas, ver mundo, vivir, como veo que viven los otros.

Pero cada día es más difícil, cada día me cuesta más hacer las cosas sencillas, ya no sé fingir que estoy feliz y la gente me pregunta qué me pasa, pero nadie quiere escuchar la verdadera respuesta. Dejar de existir parece la respuesta más fácil, la más tentadora. No quiero dejar de luchar, pero me pregunto por cuánto tiempo más podré hacerlo.

Lo que es seguro es que no existen los intentos de suicidio. Si quieres hacerlo lo haces y no fallas.

Si yo, tú.
Si caes, yo contigo,
y nos levantaremos juntos
en esto unidos.

Si me pierdo, encuéntrame.
Si te pierdes, yo contigo,
y juntos leeremos en las estrellas
cuál es nuestro camino.
Y si no existe, lo inventaremos.

Si la distancia es el olvido,
haré puentes con tus abrazos,
pues lo que tú y yo hemos vivido
no son cadenas...
ni siquiera lazos:
es el sueño de cualquier amigo
es pintar un te quiero a trazos,
y secarlo en nuestro regazo.

Si yo, tú.
Si dudo, me empujas.
Si dudas, te entiendo.
Si callo, escucha mi mirada.
Si callas, leeré tus gestos.

Si me necesitas, silba
y construiré una escalera
hecha de tus últimos besos,
para robar a la luna una estrella
y ponerla en tu mesilla
para que te dé luz.

Si yo, tú.
Si tú, yo también.
Si lloro, ríeme.
Si ríes, lloraré,
pues somos el equilibrio,
dos mitades que forman un sueño.

Si yo, tú.
Si tú, conmigo.
Y si te arrodillas
haré que el mundo sea más bajo,
a tu medida,
pues a veces para seguir creciendo
hay que agacharse.

Si me dejas, mantendré viva la llama
hasta que regreses,
y sin preguntas, seguiremos caminando.
Y sin condiciones, te seguiré perdonando.
Si te duermes, seguiremos soñando.
que el tiempo no ha pasado,
que el reloj se ha parado.

Y si alguna vez la risa
se te vuelve dura,
se te secan las lágrimas
y la ternura,
estaré a tu lado,
pues siempre te he querido,
siempre te he cuidado.

Pero jamás te cures de quererme,
pues el amor es como Don Quijote:
sólo recobra la cordura
para morir.
Quiéreme en mi locura,
pues mi camisa de fuerza eres tú,
y eso me calma,
y eso me cura...

Si yo, tú.
Si tú, yo.
Sin ti, nada.
Sin mí, si quieres, prueba.

Txus

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comprendo lo que dices,
y me apena, te dejo mi mail para que conversemos al respecto
es: zhefirio@hotmail.com, y bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
ya sabes para llenar los espacios de este mensaje (obligatorio sino no llega)

la depresión es algo muy terrible,en lo que desemboca es aun peor, me refiero al suicido; por alli dicen una pregunta que ¡¿ si un suicida es un valiente o un cobarde?, yo creo que es un cobarde; una vez escuche un palabreo de Facundo Cabral que decia "no estas deprimido... estas confundido...", creo que hay muchas personas deprimidas, pero si supieran que les pasa, entonces se darian cuenta que han sido muy ignorantes, que es muy diferente que estar confundido; siendo ignorantes se puede actuar de manera cobarde, porque ignoran que hay gente con una vida aun mas desdichada y la vida no se detiene, sin embargo muchos tienen todo en la vida y sin embargo por desconocer otras cosas caen en depresion, mas y mas y luego rozan el suicidio.



Yo no tengo felicidad en mi vida, tambien me deprimo mucho o demasiado , la idea de suicidio me causa tristeza; PERO ESO NO LE IMPORTA A NADIE, Y ASI ES CON TODOS QUIENES SUFREN EN ESTA VIDA, asi que lo unico que queda es resistir y averiguar mas cosas, saber mas conocimientos , dentro de esa actitud de sabermas está el conocer que hay un determinado momento que hay que evitar de dejar entrar en nuestras vidas cosas que justamente causan depresión, parece un enredo pero es un circulo vicioso que va y viene; si alguien quisiera que le levanten el animo, quiza a mi tambien me levantarian el mio, se los agradeceria: der_architek@hotmail.com

Hola bueno sin querer di en esta pagina y estaba leeyendo sus comentarios, y queria pedirles ayuda por que yo tambien me siento muy trizte, abeces sin ninguna razon y otras veses por que me pasan cosas feitas con mis amigas o mi familia, pero tengo tanto miedo por que abeces tengo pensamientos muy feos, y e llegado a querer quitarme la vida, nesesito que me ayuden a salir de esta triztesa que dia con dia me consume porfavor, bueno gracias!!

Quiero confesarte que sólo entré aquí por curiosidad. Vi tu mensaje y la verdad es que siento algo muy parecido a lo que tú estas viviendo, pues yo también soy consideranda como "una chica guapa, atractiva, inteligente y buena onda". Algo así como la niña popular, tú sabes, amigos por aquí y por allá, la chica que nunca se equivoca, la chica perfecta, la que todos quieren, la que no tiene problemas y si los tiene, los supera con facilidad...

Me ven como la niña perfecta, mis amigos, mi maestros, mi familia... soy la única que no puede fallar... sonrisas en todos lados, siempre de buen humor para los amigos y bueno... todo el mundo en general...

Pero sabes que yo no me siento así? estoy harta, harta de todo el mundo, ya estoy hasta la madre de ser la niña perfecta, la que no se equivoca y la que no sufre... siento toda esa presión sobre mis hombros, y nadie sabe lo que en verdad siento.

Me siento sola, y lo peor es estar rodeada de tantas personas... y saber que nadie esta ahí para mi de verdad... "la independiente". "La fuerte". Pero no, estoy desesperada, ya no quiero seguir así en mi burbujita de "no pasa nada"... mi corazón sufre, lloro... hace mucho tiempo me matarón... asecinaron a mi parte humana y solo quedó este... pedazo de cuerpo... porque ni siquiera completo esta. Mi familia se rompió y el amor de mi vida... me lo quitaron... se fue... y lloro.

Tengo 18 años y sí, se que muchos pensaran "por favor, es una niña!", "te hace falta mucho por vivir", "estas en la mejor etapa de tu vida"...
Pues sabes qué? yo me pregunto si es justo que una niña viva esto, si aún me hace falta mucho por vivir... y esto es solo la introducción... pues sabes qué? no quiero saber qué es lo que de verdad se llama vivir.

Y por último, si estoy en la mejor etapa de mi vida... pues no quiero conocer la peor.
No quiero... es que es tan díficil ser feliz?

A veces tengo ganas de mandar al carajo todo!!!! de hacerlo pedacitos!!!!! de mandar a volar al mundo!!! y que nadie más me importe... sólo yo. Pero si lo hago, de inmediato "es que solo piensas en ti misma" "eres una egoísta".

Es como cuando tienes a un novio y te dice "es que por qué no te arreglas" y cuando la haces, bam! te pone el cuerno... estoy tan harta de las personas. Es que no pueden dejar vivir la vida de uno como uno quiera?????


Gracias por escucharme, se que todo esto no debe de importar, pero así me siento... y es importante para mi.

Hola solitaria:

De todo lo que lei de ti me causo varia intriga la frase que escribiste de que Dios te habia abandonado hace rato mira que eso no es cierto el dueño de la vida nunca se ovida de nosotros se tambien lo que sientes por que soy un adolescente tengo 14 años y tambien me he sentido triste decepsionado y muy solo demasiado hablo tener amigos pero a la hora de hacer algun plan o algo asi me dejan tirado, mi familia me critica demasiado pues dicen que soy una persona demasiado insociable pero mira te demuestro que Dios no te ha abandonado.

Lee Jeremias 49, 14- 16 depronto digas que ese texto no es para ti pero Dios te lo manda por cualquier medio hoy soy un instrumento de el asi que Animo adelante Dios te ama demasiado y nunca te puede olvidar por algo te creo.

Dios te bendiga