amigos me uno igual a sus opiniones mi caso es similar estoy a horas de mi boda y tengo todo listo pero me siento nervios@ como si saltara a un precip...

Buenos días a todos,

Hace unas semanas escribí respecto a lo que rondaba mi cabeza noche y día. Tengo que agradecer el mensaje que recibí como respuesta a mi post. Siempre alegra comprobar que en el mundo hay gente buena y agradable, dispuesta a intentar ayudar a quienes lo necesitan.

Aquí me encuentro. Pasado mañana será el día más feliz de mi vida... Me caso... Sin embargo, las últimas dos semanas han sido las dos semanas más tristes de mi existencia. Si no fuese un cobarde total y absoluto, o si tuviese un mínimo de egoismo creo que hace mucho tiempo que habría acabado con todo. Y no hablo de un cambió radical en mi existencia...

Como hago siempre, he conseguido, (otra vez), convertir mi existencia, que por mis circunstancias debería ser fácil y placentera, en un tormento existencial en el que me ahogo. Treinta años, fisicamente no me quejo, familia maravillosa, novia estupenda, un trabajo que no es el mejor del mundo pero en la época que estamos no es poco, amigos estupendos...

Diría que casí cualquier persona se cambiaría por mi si pudiese..., y sin embargo no soy feliz. No es que quiera ser otra cosa distinta de lo que soy porque tengo la idea de que si fuese cualquier otra cosa tampoco sería feliz. Vivo queriendo ser lo contrario de lo que soy, queriendo cambiar mi existencia, mis circunstancias... No consigo encontrar la tranquilidad en mi mismo, en mis actos... No logro situarme en un estadio de vida en el que no tenga ganas de cambiarlo todo, y a veces, ganas de acabar con todo.

Cuando estoy solo una temporada, finalmente me empiezo a encontrar bien y me gusta relacionarme más con la gente: con mi familia, con mi amigos, conocer a chicas... Sin embargo cuando voy haciendo esas cosas, poco a poco voy empezando a sentir agobio y finalmente me siento como en una carcel.

Lo que decido hacer me hace feliz, sea lo que sea, trabajo, hobbies, viajar... Sin embargo, esas mismas cosas vistas desde el prisma de la responsabilidad me ahogan y me dan ganas de acabar con todo.

Mi psicologa dice que asocio las responsabilidades y las obligaciones a "vivir sin ser feliz" y por eso me suponen los problemas que me suponen. Sin embargo, los ratos que consigo que mi cabeza no se centre en las responsabilidades y las obligaciones puedo hacer cualquier cosa y sentirme feliz con ello.

Para que os hagais una idea, un viaje de placer a un spa durante el fin de semana puede suponerme la mayor de las torturas si en ese momento no me apetece hacer ese viaje o si lo hago por compromiso, y sin embargo, trabajar quince horas seguidas un sabado puedo hacerlo con la más sincera de las sonrisas. Todo depende del enfoque que mi cabeza decida darle a cada cosa en concreto.

No se que hacer... No se si llamar a mi novia y decirle que por favor no se case conmigo. No solo por el favor que me pueda hacerme a mi sino por el favor que se haría a ella misma. Quizás no lo vea así hoy, ni dentro de un mes, pero estoy seguro de que con el tiempo lo verá así y lo entenderá así.

El problema es que hasta no hace mucho, veía relativamente fácil lo de cancelar la boda. Al fin y al cabo todo se reducía al dinero. Sin embargo, ahora, con gente que ya ha venido de fuera, familiares que ya están alojados en la ciudad de la boda habiendo venido desde muy lejos, cancelando vacaciones para acompañarnos en este día. El trastorno es demasiado grande... No puedo ser responsable de un "drama como ese..."

Se que nadie puede ayudarme ni con la decisión de la boda (que el que me conozca sabe que al final me casaré y sacrificaré mi "posible felicidad", por el "bien" de la gente que me rodea... como he hecho toda la vida...) ni con los demonios establecidos de manera permanente en mi cabeza.

De cualquier manera me apetecía escribir, desahogar...

Quien sabe si estas serán las últimas palabras que escriba y si es así... ¿Cual sería el motivo? ¿Que de una vez por todos haya podido reunir el valor para acabar con todo o que lo de la boda me suponga un golpe mental tan fuerte como para conseguir cambiar el chip y dejar atras este estado de continua depresión sin motivo en el que me encuentro desde hace, exactamente, 11 años? Y no me malinterpreteis... No es que durante los 11 años haya estado mal porque he vivido muy buenos momentos y disfrutado de algunas cosas. Es que desde hace 11 años no consigo encontrarme y la mayor parte del tiempo mi cabeza me destroza por ello.

Un abrazo a todos.

C.